Поиск по автору:

В горах начинался рассвет.
- Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор - сказали глаза.
- Как приятно вдыхать свежий горный воздух - воскликнул нос.
- Ммм.. А какая вкусная вода из ручья - крикнул рот.
- Пррррррх - ответила им жопа.
Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились.

Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная жопа, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.

Не пройдя через порносайты, Интернета знать не будешь.

Февраль, как плут немного весел
Ведь скоро кончится зима
Тоска уйдет и через месяц
Кошачий крик пронзит дома!

Если в Киеве Вы столкнетесь с машиной, которая движется к Вам по
встречке, то Вас посадят за покушение на премьер министра.

Дзен буддистский монах спрашивает своего учителя:
- Учитель, как мне стать просветленным?
Учитель: - Избавиться от своего Я или эгоизма! Например: идешь ты по
улице. Вдруг, видишь в песке золотую монету. Что ты будешь делать?
Ученик: - Положу ее в карман!
Учитель хрясь его палкой по голове:
- Ты эгоист! В тебе сыграли корыстолюбивые желания. А это ведет к
страданиям. И тебе не достичь просветления!
Ученик: - Спасибо учитель, я понял!
После занятий идут они по улице. Вдруг, видят в песке лежит золотая
монета. Ученик с улыбкой проходит мимо, а учитель поднимает монету и
ложит ее в карман.
Ученик в ужасе: - Учитель, что вы делаете?!!!
Учитель хрясь его палкой по голове:
- Эгоист!! Нельзя причинять страдания другим людям!!!

На конкурсе "Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных
средств" победил проект сержанта ГИБДД Житрожопенко А. С. Суть его
состоит в том, чтобы на трассе Москва -Петербург, через каждые 800
метров стоял знак ограничения скорости 40 км/ч.

История детская и как обычно это бывает с детьми лет этак 4 -
прикольная. В очередной раз собираюсь на работу, в очередной раз под
ногами вертится племянница и в очередной раз канючит:
- у тебя класивая сумка (т. е. мой кейс).
- угу. (это я собираясь типа отстань).
- дай мне ее.
- всенепременно-отвечаю.
- я говорю дай мне сумку.
- я говорю - всенепременно.
поворачивается к моим домашним и с печальным выдохом так:
- значит не даст...

Мужику во сне явились Ангел и черт.
Черт говорит ему: - Мужик не напрягайся. Работай в силу, отдыхай, бухай, веселись, развлекайся с девочками. И после смерти попадешь ко мне.
Ангел: - Не слушай его, мужик. Работай честно, помогай всем, кто тебя просит, веди праведный образ жизни, деньги не транжирь, соблюдай законы. И у тебя тогда будет шанс попасть в Рай.
Черт: - Мужик, ты 20 лет ходил на выборы. Что-то изменилось?

В отличие от человека, крокодил находящийся от вас на расстоянии меньше
вытянутой руки испытывает максимальный комфорт.

Один студент говорит другому: - Золото классный металл, потому что не растворяется во многих щелочах и кислотах.
Третий студент: - А вы знаете, что у Президента Украины Януковича золотой унитаз?
Двое: - Это что ж он такое ест?

И водка не выпита и быбы не выебаны...И отпуск у жены закончился!

Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает:
- Вы ясновидящая?
- Да!
- А чем докажете?
- Ну то, что ты Лох - я вижу ясно!

После удачного рекламного ролика Сникерс "Съел бы слона", на экранах
телевизоров появился ролик Импазы "Вы@бал бы бегемота"!

Ментовская реклама: Не срать. Штраф 200р.

- А теперь скажите, кто всех окончательно заебал?
- Gallina Blanka !!!

Эта история произошла сегодня (25.10.2000г.)
Сижу я за своим компом и лажу по Интернету. Тут заходит сотрудница по
работе Лена, и просит меня найти ей в Сети несколько рефератов. Я зашел
как обычно на referat.ru и скачал оттуда парочку курсовых. Затем разархивировал
их, создал папку Lena и бросил туда вордовские и текстовые файлы.
Затем к нам пришли два клиента. Сидят, базарят, обсуждаем с ними финансовые
вопросы. Один все с мобилкой играется.Такое впечатление,что он с ней родился
вместе. Короче говоря идет серьезный разговор.
Вдруг открывается дверь, забегает Лена и возбужденно говорит:
- Дима, помоги мне!
- Что случилось?
- Войди в меня (в смысле в папку Lena)
Я улыбаюсь и говорю: - Что прямо сейчас?
Она: - Да, и быстрее!
Смотрю клиенты то оживились, тот почесал мобилкой тыкву и говорит:
- А нам можно?
- А кто вас пустит? .......А вы о чем подумали????
Затем раздался дружный смех!

Сидят Путин с Клинтоном.
Путин: Вот скажи мне американец, в чем сила?
Клинтон не ответил, но деньги пришлось отдать!

Чем уже у человека плечи, тем больше желающих на них посидеть!

Ваши идеи нам помогут, как тампакс от перхоти!

Ну что ты на меня надул щеки как хомяк...Какая тебя жаба обидела?

Исполните желание женщины – и она войдет в Ваш дом.
Подарите ей золотую рыбку – и Вы окажетесь на улице.

Идет Штирлиц 9-го Мая по пригороду Москвы. Смотрит - народ глушит водку,
ругаются матом, бросают в реку пластиковые бутылки и целофановые пакеты,
гадят вместе с собаками прямо на дороге.
Штирлиц: - Ну и нахрена я воевал с немцами?

Хорошими политтехнологами становятся дрессировщики попугаев.

Идеальная любовница - это та, которая не только удовлетворяет тебя в постели, но и действительно хочет спать тогда, когда ты устал.

Все дороги ведут в Рим, только наши - на шиномонтаж.

- Петрович, что лучше всего может восстановить твою потенцию?
- "Тайский метод".
- Это как?
- Дом в Таиланде и xорошая пенсия!

- Вовочка,что означает формула Деньги-Товар-Деньги?
- Украсть в России - Купить в Китае - Продать в России.

Если долго сидеть на берегу африканской реки, то враг увидит проплывающего и жрущего твой труп крокодила

Парень, который написал на стене дома "Маша, я тебя люблю!!", помни:
1) Маша постоянно ходит с другой стороны дома, и на твою надпись не смотрит.
2) 30% тех, кто читает твой текст, хотят, чтобы Маша любила не тебя, а Ашота.
3) 70% тех, кто читает эту надпись, хотят, чтобы Ашот любил не Машу, а тебя.

На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает
противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
- Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!!

Наша жизнь напоминает быструю реку, где бедные, как камни портят дно, а богатые, как дерьмо портят поверхность.

- Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
- Оденем носки, намажемся кремом - и будет им стриптиз!

Разговаривают два друга:
Один: - Вот решил вчера девочку на Тверской снять!
Второй: - Ну и как?
Первый: - Да дорого бля!
Второй: - Почему?
Первый: - Ну как. Ей плати, сутенеру плати, ментам плати!
Второй: - А ментам то за что?
Первый: - За знак "Остановка запрещена"!

Павел Глоба наиболее точно предсказал, кто будет Президентом Украины.
Это случилось через год после выборов.

Власть - это дробь, где в числителе стоит Сила, а в знаменателе - Правда.

При Андропове, вопрос: - Почему Вы не на работе? звучал, как угроза,
сейчас он звучит, как издевательство.

Идет тренинг "Как быстро заработать большие деньги". Ведущий делает опрос участников, кто где работает. Тут в аудиторию заходит мужик, который перепутал комнаты. Ведущий принимает его за своего "ученика" и спрашивает:
- А Вы кем работаете?
Мужик: - Я провожу тренинги " Как стать боксером всего за 3 дня!"
Ведущий: - Интересно. Я сам хочу научиться боксировать. А как проходят у Вас занятия?
Мужик: - В первый день мы изучаем историю бокса. Во второй день я расскажу Вам о Мохаммеде Али, Джо Формене и Майке Тайсоне. А в третий день мы детально рассмотрим состав боксерских перчаток.

На вопрос: - Как прошел корпоратив в лесу? все девушки презрительно морщились, парни стыдливо краснели, а 60-ти летняя кассир Людмила Петровна душевно улыбалась.

Лучше пир во время чумы, чем оргия во время СПИДа.

Едет мужик на машине, смотрит - стоит путана на обочине. Он
останавливается и спрашивает сколько та хочет!
Путана: - 50 баксов!
Мужик: - А если секс с извращениями?
Путана: - Я не согласна!
Мужик: - А что мне сделать, чтобы ты согласилась?
Путана: - Улыбнуться.. Вас снимает скрытая камера!!

Пост - это тест на пригодность к супружеской жизни.

Племя африканских дикарей отправляет в Советский Союз учится своего
соплеменника. Он поступил в Университет Дружбы Народов. Через месяц
приезжает и рассказывает:
- Не буду я больше там учиться и жить!
- Чего?
- Сели мы как-то с двумя русскими в общаге. Они взяли с собой пару
литров самогона. Закуски нихрена не было. Выпили по одной за дружбу Тут
они подходят ко мне и начинают нюхать мою голову. Затем один наливает
стаканы, а я тихонько выхожу в коридор и сваливаю оттуда.
- А зачем?
- Чтобы после второй не сожрали!

Женщина дала в газете, в рубрике "знакомства", объявление следующего
содержания: Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего,
любящего семейный уют и детей. Прошло несколько дней после публикации ее
объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь
оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает
- Это ты давала объявление в газету, о том, что ищещь мужика не пьющего,
не курящего, любящего домашний уют и детей?
- Да, я!
- Так вот (бросает в нее щелчком окурок) - на меня можешь не
расчитывать....
Димыч

В шоу-бизнесе в отличие от школы, мальчики хотят быть красивыми, а
девочки - сильными.

Если за время моей методики Вы не похудеете на 5-10 кг, то я верну Вам
все Ваши деньги обратно.

Письмо Путина Ходорковскому.

- Как тебя зовут?
- Рома.
- Рома, а где ты работаешь?
- Ну...Вообще то я цыган.
- Надеюсь на нашей улице ты не работаешь?

Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

Когда у вас нет здоровья - это пи"дец!
Когда у вас нет работы - это плохо!
Когда у вас есть работа, за которую не платят и от которой нет здоровья
- то это пи"дец как плохо!!!

- Кто является большим материалистом: мужчина или женщина?
- Женщина.
- Почему?
- Когда мужчина видит симпатичную женщину, то его первая мысль - Какая она в постели? А когда женщина видит симпатичного мужчину, то она думает - Сколько он зарабатывает?

Для египтян в русских отелях разработана система "Все включено": несколько бутылок водки, пара собутыльников плюс мордобой. Причем ни от чего нельзя отказываться.