Поиск по автору:

НЛП-шник пристально смотрит на мужика. Тот не выдерживает:
- Ну и чего ты уставился?
- Да вот по движению глаз, хочу понять кто Вы: аудиал или визуал?
- Отвали от меня. Я натурал!

На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила".
Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку.
Учительница спрашивает:
- Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
- Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!!

- Davidoff предлагает закурить.
Smirnoff - выпить.
Доктор, так что же мне делать?
- Сказать Fuck off и взять гантели!

Гнев ранит печень, ненависть - сердце, а правительство - душу.

Прятаться в кусты очень стыдно, особенно если там уже кто-то побывал

Если ты не нравишься теще, значит она считает тебя мудаком.
Если ты нравишься теще, значит она считает тебя xорошим...мудаком!

На уроке по безопасности:
Учитель: - Помните девушки, в общественном транспорте встречается "щупач". Он в отличие от "щипача" сумочку не вытащит, а просто потрогает вас за грудь.
Девушка: - И чем же он опасен?
Учитель: - Вы долго его будете помнить!

C организованной преступностью должна бороться организованная
преступность, с неорганизованной - милиция.

У страуса не болит голова...У него болит жопа.

- Господи, почему я родился в этой стране?
- Это для того, чтобы ты видел настоящих мудаков!
- Господи, так почему я не родился в другой стране?
- Потому что ты сам - мудак !!!

- Робинзон вставай!
- Кто там?
- Это я, Черная Пятница!
- Не не братан...Огненную воду бесплатно я тебе давать больше не буду!!!

Хороший попутный ветер может привести к плохим, беспутным пиратам

В чате беседуют Он и Она.
Он: - Как зовут Вас, чудесная незнакомка?
Она: - Оленька!
Он: - Очень приятно, а меня Саша!
Оленька: - Саша, а Вы кем работаете?
Cаша: - Я директор компьютерной фирмы, а Вы?
Оленька: - А я манекенщица. Вообщем 90/60/90.
Саша: - Ух ты, здорово! А давайте встретимся! Я приглашаю Вас в
ресторан. Мы поужинаем, послушаем живую музыку, потанцуем. Я хочу Вас
увидеть и услышать. А что хотите, Вы?
Оленька: - А я хочу кулаком заехать тебе в глаз и ногой стукнуть по
яйцам!
Саша: ???
Программист Ларин: - Потому, что ты, сука, уволил меня с работы!!!

Муж и жена увидели девушку, которая очень похожа на жену 20 лет назад.
Начали с ней общаться. Оказывается, что и интересы у них во многом совпадают.
Жена мужу: - Ну что ты скажешь?
Муж: - Что сказать? Давайте жить втроем.

Она: - Ух ты мой слоник...
Он: - Я не слоник, я воробушек!!!
Она: - Ух ты мой воробушек...Как сядешь на ветку, так упадет все дерево.

Бизнес с нуля.

Эта история произошла во второй половине ХIX века, когда один бедный человек быстро разбогател, хотя у него не было стартового капитала, богатых родителей и влиятельных друзей. Конечно об источнике своего дохода он упорно молчал, но спиртное и красивая женщина сделали свое дело - и он проболтался.
Женщина: - Дорогой, а как ты сумел заработать денег?
Мужчина: - Ну..Я богатым людям даю советы.
Женщина: - И они тебе за их платят?)))))) ха-ха-ха))).
Мужчина: - Я пишу совет на красивой бумаге и кладу ее в красивый маленький конверт. Затем пишу письмо со следующим текстом.

" Добрый день господин К. Меня зовут Альберт. Я даю советы богатым людям и прошу за это 5 золотых монет. Но деньги Вы мне заплатите лишь в том случае, если согласитесь с моими 7-ю утверждениями.
1) Совет Вам понравится.
2) Вы будете с ним полностью согласны.
3) Совет Вам даст пищу для размышлений.
4) Вы захотите посмотреть на этого "наглеца", который дает такие советы.
5) У Вас появится прилив новых сил.
6) У Вас появится хорошее настроение.
7) Вам будет не жалко заплатить за него 5 золотых монет."

Мужчина: - Затем я кладу письмо и маленький конверт в большой конверт и отправляю его богатому и известному получателю. Вот и все.
Женщина: - А какой совет в маленьком конверте?
Мужчина: - Вы способны достичь БОЛЬШЕГО!

На уроке философии.
Студент: - Очень часто мелочи для нас дороже, чем главное.
Преподаватель: - Докажите.
Студет: - Сравните, сколько стоит водка, а сколько мясо, огурцы, грибы и
икра!

Интересная штука эта политика. Евреи, которые правят Украиной, героями считают ОУН-УПА, а у евреев, которые правят Россией, союзниками являются Иран, Хезболла и Сирия. При этом евреи, которые правят Россией обвиняют евреев, которые правят Украиной в геноциде советских евреев, а евреи, которые правят Украиной сносят памятники евреям из России, которые создавали Украину для этих же украинских евреев.

На конкурсе "Вырази свое возмущение Америке всвязи с размещением систем
ПРО в Чехии и Польше" победил первоклассник одной из российских школ. Он
предложил президенту Путину написать слово "ПРЕВЕД" на
межконтинентальной баллистической ракете.

Два парня знакомятся с двумя девушками.
- Я Евгений. Можно просто гений.
- А я Сергей. Можно просто...Сергей Владимирович.

Дикобраз раньше других чувствует, когда самка недовольна.

Рома занимался продажей кровельных материалов. Ему попадались разные клиенты.
Например один с ходу говорит: - Ваш материал г..но! Я уверен в этом на 100%! И хоть ты ему тресни по башке кувалдой, он никак не изменит своих убеждений.
Другой, менее уверенный в своей правоте, но более "хитренький" осторожно спросит: - А правда, что ваш материал г..но? А то мне знакомые о нем так говорили. И тут уже нужна кропотливая работа с хорошей презентацией товара, ответы на его самые каверзные вопросы, заверения в том, что материал отличный, прослужит очень долго, решит множество его проблем, предоставление гарантии и т.д.
Но есть и фанаты. Они приходят, показывают пальцем на конкретный товар, говорят количество и протягивают стопку денег еще до того, как ты им успел огласить общую стоимость. Как ими становятся?
Рома приехал с полей. Просмотрел список тех клиентов, с которыми он общался, подготовил коммерческие предложения, отправил их по электронной почте. Затем вышел на улицу попить кофе и покурить.
Через пару минут позвонил мужчина. Звали его Валентин. У него на объекте Рома был пару дней назад. Валентин сказал, что они с женой посмотрели каталог, образцы, и им понравилась битумная черепица красного цвета, которая есть в ассортименте Роминой компании. Договорились, что на следующий день Валентин приедет в офис. Привезет план кровли. Роман ему все посчитает, ну и они придут к консенсусу по окончательным ценам.
Все так и произошло. И на следующий день довольный клиент и менеджер пожимали друг другу руки, а затем коллеги поздравляли Рому с успешной сделкой. Еще через день весь заказ был отправлен клиенту на объект.
Прошел месяц. Рома сидел в офисе и составлял смету по очередной кровле.
Вдруг открылась дверь и на пороге появился Валентин. Он поздоровался с Ромой, огласил весь список материалов, протянул Роме пачку денег и сказал дату, когда заказ нужно привезти на объект.
Когда Валентин вышел из офиса, то все менеджеры посмотрели на Рому и один из них восхищенно воскликнул: - Вот это фанат!
Рома обвел их презрительным взглядом и торжественно произнес: А все потому, что ваш высокоэффективный коллега умеет убеждать клиентов !!!

PS. Месяц назад, когда Валентин покупал у Ромы кровельные материалы, то у него на руках уже была горящая путевка в Турцию. И перед поездкой он сложил весь комплект в строительном вагончике, который стоял рядом с домом.
Когда же загорелый и отдохнувший Валентин вернулся домой, то он с удивлением обнаружил, что дверь вагончика открыта, а внутри ничего нет. Конечно он подал заявление в милицию, воров начали искать, но это уже другая история.
А вот кровлю, как ни крути, нужно было заканчивать.

Общаются двое друзей.
- Меня директор выгнал с работы!
- За что?
- Ну я позвонил и сказал, что заболел.
- А он?
- А он попросил включить скайп!

На тренинге по риторике тренер говорит слушателям:
- Если Ваш начальник разгневан, то говорить Вы с ним должны в открытой
позе.
Секретарша: - Ну конечно! В этой позе я даже кричу!

Запомните дети: "Дедушка вставай!", не нужно кричать в Мавзолее.

Сидит мужик на скамейке и плачет:
- Я неудачник.. От меня ушла жена.. У меня нет денег.. Меня все посылают
на х..!
Тут возле него останавливается мужик и говорит:
- Молодой человек, я предлагаю вам работу в нашей газете с зарплатой 3
тыс. долларов!
- А что нужно будет делать?
- Брать интервью у Филиппа Киркорова!

Украина заявляет гордо и демократично, что ей хреново.

Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа:
- Кто это?
- Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего
мужа.
- Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
- Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она
занесла его обратно.

- Почему еврей не может бросить девушку перед свадьбой?
- Потому, что уже заплачен выкуп.

- Дорогой, что такое элитная проститутка?
- Это та, которая после секса будет не спать, как ты, а расскажет мужику новости культуры, результаты футбольных матчей, принесет в кровать бокал вина и предложит послушать классическую музыку.

Вы позвонили в службу технической поддержки автомобилей ЗАЗ.
Если хотите вызвать эвакуатор - нажмите 1.
Если хотите купить новый автомобиль - нажмите 2.

Настоящая русская баба могла зайти в горящую избу. Что она там делала,
никто пока объяснить не может. Но то, что женщин в России больше чем
мужчин - исторический факт.

На базаре новый торгаш спрашивает у бывалого:
- А че это за мужик идет.. Он кто ?
- Это редактор "желтой прессы"!
- А че он делает?
- Сейчас увидишь!!!
Мужик кричит: - Эй, вьетнамцы.. Я сколько раз говорил: на ценниках
писать по-русски!!!

Иван царевич спрашивает Серого Волка: - Хочу сделать Елене Прекрасной подарок к 8-му Марта. Что ты мне посоветуешь?
Волк отвечает: - Вот это, шапка-невидимка. Она тебе понадобится для того, чтобы войти в банк. А для того, чтобы оттуда уйти - нужны сапоги-скороходы.

- Какое самое сильное качество женской логики?
- Умение найти спонсора!

Если у вас нет возможности встретить новый год с обезьяной, то
проведите старый с каким-нибудь бараном, предварительно раскрутив его
на деньги!

Опаснее нашиx дебильныx дорог могут быть только дебилы, которые носятся по ним с бешенной скоростью.

Медведев спрашивает Путина:
- Вова, а может я опять стану президентом?
- Не.. Дима, не станешь!
- Чего ?
- Да вот после твоего выступления балет показывают!

Базарная торговка на приеме у врача:
- Доктор, что мне делать? У меня очень сильно болит печень!
- Голубушка, купите электронные весы, иначе в следующий раз у вас будут
болеть и почки!!

В сумашедший дом привезли бомжа, который все время истерически смеялся.
Санитары спрашивают его: - Чего ты ржешь?
- Да понимаете, стою я возле одного памятника. Тут останавливается
машина, выходит из нее мужик и его охранники. Мужик махнул им рукой,
чтобы оставались на месте, а сам подходит к памятнику. Я гляжу на него и
ОФИГЕВАЮ - Сам Абрамович!!! Думаю - Вот бля, как фартит. Сам аккуратно
снимаю кепку и говорю, что всю жизнь болею за Челси и мечтаю поехать в
Лондон. Он понимающе кивает, лезет в карман... потом в другой, затем
делает дебильную улыбку и говорит:
- Извини братан, ДЕНЕГ НЕТ!!!

- Папа, а как ты попал в разведку?
- Когда в военкомате молодая грудастая медсестра сказала, чтобы я снял
трусы, то у меня встал член. Она спросила: - Ты меня хочешь?
Я ответил: - Нет!

Если в одно ухо влетело и в другое вылетело, а человек не может
ничего понять, то возможно это просто была пуля!

Гаишник останавливает машину.
- Инспектор Петренко. Предъявите ваши документы!
- Пожалуйста.
- Так так, что ж это вы, Александр Николаевич, пьете за рулем?
- Я??? Да ни в одном глазу.
- А ну давайте в трубочку дыхнем.
- Давайте дыхнем.
- О... Трубочка-то потемнела. Значит, вы пили.
- Нет, не пил. Возьмите мою визитку.
- Зачем мне ваша визитка? Она не шелестит и не булькает.
- А затем, что я являюсь вашим поставщиком этих голимых китайских
трубочек.

- Раньше я был неуверен в себе и начальник меня все время загружал
работой!
- А сейчас?
- Сейчас я уверен в себе, поэтому не работаю вообще!

Я сейчас не пойму
Что творится во мне
Ведь недавно все было так клево!
Но пришел месяц март
Оживились коты
Ну а мне почему то х@#во!

Не сумев до конца побороть депресняк
От обиды и злости психуя
Начитался советов и с ними пошел
Я в аптеку какого-то х@я

Фармацевт, грустным взглядом окинув меня
Пробубнела: - Что надо, мужчина?
А глаза излучали желанье одно -
Развести молодого кретина!

«На душе у меня очень скверно, мадам
Посмотрите на это хлебало!
Без раздумья сейчас я полжизни отдам
Но хочу, чтобы мне полегчало!»

Грит мне тетя: - Милок, витаминов купи,
До х@я их у нас..понимаешь
Ты от радости словно сорвешься с цепи
Когда их натощак поглотаешь!

Вот сейчас я сижу перед компом и жру
Витамины пивком запивая
Все бы было путем, только мысль есть одна
Что чего-то еще не хватает!

Если долго страдаешь депрессией ты
Витамины помогут едва ли
Но зато на душе стало чуть веселей
Ведь в аптеке меня на@бали!!!

Кандидат в Президенты Янукович общается со своими избирателями.
Пенсионерка: - Жить стало невозможно! Приходится отдавать всю пенсию!
Янукович: - А Вы какой бригаде ее отдаете?

- Ваша честь, я не хватал ее за сиськи. Просто, чтобы с ней не
столкнуться, я выставил перед собой обе руки.

Голова умного похожа на темную комнату. Зажжешь в ней свечу - и она наполнится светом.
Голова глупого похожа на канистру с бензином. Зажжешь в ней свечу - и сорвет напрочь крышу.

О культуре!
Сидели мы как-то с другом в парке культуры и отдыха им. М.Горького, попивали
пивко, говорили о жизни. Вдруг видим идут какие-то две нормальные девчонки.
Они подходят к нашей скамейке и садяться рядом с нами. Ну мы думаем, что сейчас
надо будет с ними познакомиться поближе! Но вдруг одна из подруг начинает что-то
делать на спине у другой. Мы сначала не понимали, что она делает- думали что
может птичка ей на спину наделала или к стене прислонилась и она ее очищала.
Но потом, присмотревшись, мы поняли что эта "красавица" всего-то просто-напросто
обдирала кожицу со спинки своей подружки смачными кусочками и укладывала
их на скамеечку (девочка наверное позагарала хорошо). Пиво после этого мы
уже допить не смогли, аппетит куда-то исчез. А девушка, ободрав свою подружку
с одной стороны, перешла на другую. Закончив эту операцию они встали и, мило
улыбнувшись нам, пошли дальше по своим делам.
Так что приходите культурно отдохнуть в Парк Культуры и Отдыха им. М.Горького
в г. Минске.

Вслед за ставшей бестселлером книгой Наполеона Хилла "Думай и Богатей",
Наполеон из больницы города Урюпинска выпустил книгу "Лежи и балдей", в
которой рассказывается о том, как получить жилье, бесплатное питание и
медицинское обслуживание совершенно не работая.