Поиск по автору:

Ранним субботним утром Ющенко увидел над Киевом цепь воздушных шаров с
надписью ТМК. Он быстро потребовал к себе мера Омельченко и в бешенстве
спросил: - Что это такое? Кто разрешил?!
Омельченко: - Я.. Виктор Андреевич, это же чемпионат Украины по
воздухоплаванию!
Ющенко: - Болван. Это нефтепровод, с которого Украина нихрена не
получит.

Если после церковного колокольного звона Вы услышите гимн, значит Украине предоставили томос об автокефалии.

Приезжает мужик в колхоз и говорит:
- Меня к вам послала партия!
Колхозники: - Вам наверное надо в Харитоновку?!

Обманул клиент проститутку, завез в глухое село, высадил ее и не
расплатился. Злая путана стоит без денег, а до города надо как-то
добраться. Смотрит - сидит мужик на лавочке, дурью мается. Она подходит
к нему и говорит:
- Слышь мужик.. Хочешь потрахаться.. Возьму недорого?!!
Мужик: - Эт можно!!
Принес он ей короче немного денег, продуктов. Трахнул путану. Та поела,
посчитала деньги - маловато все-таки, надо еще.
- Слушай, мужик.. А хочешь орального секса??
Мужик: - Это надо подумать!!
Путана: - Чтож тут думать?
Мужик: - Да как же я тебя на плугу еб@$ь то буду???

PS. оралом - в старину назывался плуг!

Парень переспал с дочкой главаря мафии. Охранники поймали его и притащили к своему шефу.
Мафиози: - Ты обесчестил мою дочь, поэтому у меня для тебя есть два варианта.
Парень: - Почему два?
Мафиози: - Потому, что у тебя два яйца!
Парень: - А если я дам вам денег?
Мафиози: - Тогда опять два варианта.
Парень: - Почему два?
Мафиози: - Потому, что у тебя две почки!

Один прораб спрашивает другого:
- Скажи, а зачем ты набираешь в бригаду девушек-молдаванок?
- Когда я их трахаю, то это считается платой за работу!

Была бы девушка с цветами... да антирадар не сработал!

- Что общего между движением "Фемен" и осликом Иа?
- При взгляде на их сиськи - возникает его реакция.

По аллее возле частного дома идут мама с дочкой. На дереве видят
кукушку. И только они собрались считать сколько раз та будет куковать,
как кукушка срывается с дерева и летит в сторону дома.
Дочка маме: - Мам.. Я пойду поищу кукушку!
Мама: - Нет дочка, это не наш дом, туда нельзя!
Дочка: - Маам... Ну пожалуйста?!!
Мама: - Ну ладно.. Зайди во двор, только быстро возвращайся!
В это время в доме мужик трахает телку.. Тут возле дома слышен скрип
колес автомобиля. Телка в ужасе кричит:
- Это мой муж!!! Быстро сваливай!
Любовник прыгает в окно и прячется в кустах.
Возле куста останавливается девочка, тычет туда пальцем и кричит:
- Мама, мама.. Кукушка здесь!!!
Офигевший от страха мужик шепотом говорит девочке:
- Тише ты, дура.. Какая я тебе кукушка?!!
Девочка: - А кто совал свои яйца в это гнездо??!!

Ющенко: - Скажите уважаемый Зварич, зачем Вы разместили в интернете свой
диплом?
Зварич: - Это, чтобы мне верили избиратели!
Ющенко: - А справку от венеролога?
Зварич: - Чтобы поверила жена!

- Вы кто?
- Люди меня обычно называют "мужик с веслом".
- Вы лодочник?
- Нет. Я муж женщины с огромной задницей.

Сидят два закадычных друга Баклан и Пельмень и прикалываются друг над
другом.
Пельмень: - Баклан, я тебя поздравлю с Днем радио!
Баклан: - Почему?
Пельмень: - А потому что на радио все такие как ты бакланы. Все трендят
и трендят с утра до вечера. Я его уже слушать не могу.
А еще я тебя Баклан поздравлю с Днем телевиденья. Там бакланы еще
покруче будут. От их рекламы меня уже типает!!!
Баклан: - А я тебя поздравлю с 8-м Марта!!!
Пельмень: - Чего это вдруг?
Баклан: - Понимаешь.. Х@# в отличие от пельменя сначала оказывается во
рту, а затем в сметане. Значит ты Пельмень - пи@#а!!!

Объявление в маршрутке: Говоришь медленно - едешь долго.

Кто не рискует, тот не пьет..вместе с рыбами!

Большая проблема для мужчины не тогда, когда он зарабатывает мало, а когда жена зарабатывает больше.

- Прочитал недавно книгу "Как бросить курить".
- Ну и как?
- Офигеть!!! Такая интересная книга, что размышляя над ней выкурил еще
одну пачку сигарет!

Идет студент по улице. Навстречу ему симпатичная девушка. Парень думает:
- Вот этой я бы вдул.
За ней идет страшненькая девушка с большими ушами.
Студент: - А этой бы затем все рассказал.

На праздник Святого Николая киллер обычно находит под своей подушкой
деньги и фотографию.

Судья: - Иванов, в чем Вы обвиняете свою жену?
Мужик: - Моя жена постоянно хочет секса.
Судья жене: - Иванова, Вы обвиняетесь в употреблении допинга!

Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

1942 год. К украинскому крестьянину заходят люди с автоматами: - Млеко, яйка, курка!!
2018 год. К украинскому фермеру заходят люди с автоматами: - Зерно, кукуруза, подсолнечник !!!
Традиции дарить и получать подарки передаются из поколения в поколение.

- Ваше кредо?
- Когда очищаешся сам, нужно обязательно очистить других!
- Вы целитель?
- Нет, карманник.

"Большой" человек относится к "малому" и "по большому" и "по малому"!

- Чем особенные украинские адмиралы?
- Тем, что они встречаются чаще на пляжах Красного и Средиземного моря, чем на кораблях Черного или Азовского.

Сидят Путин с Шойгу в тайге возле костра.
Путин: - Как думаешь, Сергей Кожугетович, в этих лесах монголы были?
Шойгу: - Думаю были.
Путин: - А сарматы были?
Шойгу: - Наверное не было.
Путин: - А будут!

Как различные типы темперамента отмечают Новый Год.
1. Холерики начинают праздновать Новый Год вместе с Японией. И после
поздравления российского президента сил хватает только на последнюю
стопку.
2. Сангвиники начинают провожать Старый Год, встречают Новый. На
следующий день собираются, чтобы поприкалываться друг над другом, а
оказывается, что уже нужно праздновать Рождество.
3. Меланхолики собираются на встрече Нового Года наконец то напиться
водки или коньяка, но природная скромность заставляет до утра пить
шампанское.
4. Флегматики ничем особенно не выделяются. И только начинают взрывать
петарды и делать феерверки, когда на улице уже светло.

Самый короткий анекдот про водолаза:
- БУЛЬ!!!

Продолжу историю о Хьюго Баскервиле. Точнее расскажу про свою подружку Оксану.
Тогда это была девушка 19-ти лет, студентка, которая после 2-го курса приехала на летние каникулы к бабушке.
Среднего роста, брюнетка. Мне в ней нравился как ее внешний, так и внутренний мир.
Она была очень сообразительной, поэтому после двух наших встреч сообразила, что лифчик ей под футболку одевать совершенно не обязательно, так как это снижает эффект успешной коммуникации, а в некоторых случаях, когда дорога каждая минута и вообще откровенно вредит.
Если использовать знаменитое "Правило Парето", то Оксана для меня на 20% была любовницей, а на 80% дочкой, хотя разница в возрасте между нами всего 3 года.
Она мне, как папочке всегда рассказывала о своих "проблемах", которые в основном были связаны с ее бабушкой. Дело в том, что ее бабушка хотя и была строгой женщиной, но при этом и довольно мудрой, и хотела, чтобы ее внучка не только шлялась со мной по ночам, но и помогала ей днем по хозяйству.
Вечером, когда мы с Ксюшей встречались, она прижималась ко мне и жаловалась, что у нее после прополки огорода сильно болят ручки. Я гладил и целовал эти ручки. Затем она говорила, что после долгой дневной ходьбы у нее очень болят ее ножки. Я гладил эти ножки...Ложил их к себе на плечи. В общем делал все то, что в таких случаях нужно делать, чтобы помочь грустной девушке. А если она говорила, что сев на солому, больно уколола свою попу, то процесс массажа и физиотерапии вообще занимал массу времени.
А еще Оксанка любила мечтать. Бывает, сидим с ней поздно вечером на лавочке, смотрим на звезды. Вдруг она наводит на меня свои ангельские глазки и тихо говорит: - Я сейчас очень хочу...
- Секса? спрашиваю я.
Она понимает, что ночью в деревне, я, кроме паленой водки ничего не смогу ей купить, утвердительно говорит: - Да
Я торжественно объявляю: - Мадемуазель, айда на сеновал.
Мы заходим в сарай. На первом этаже хрюкает свинья. Наверное она говорит мне: - Димыч, я верю в тебя. Сделай ее сегодня ( имеет ввиду Ксюху а не себя. Это для остроумных комментаторов)..Юф, юф..Трам пам пам.
Второй этаж полностью забит сеном. Зато на чердаке настоящая красота. Сена там всего лишь наполовину, зато какой аромат!!!
Мы быстро обустраиваем наше любовное гнездышко. Запах сушеной травы гармонично сочетается с запахом волос моей спутницы, ее духов..
Я начинаю страстно целовать Ксюшу, она отвечает мне взаимностью, а затем кокетливо спрашивает: - Что мы сейчас будем делать?
Я говорю: - Будем играть в машину и заправщика.
И мы играем. Я стою сзади машины и не спеша ее заправляю.
Вдруг через несколько минут раздается женский смех. Я хлопаю машину по заднему бамперу и спрашиваю:
- Ксюха, ты чего?
Оксанка тычет в угол чердака пальцем и тихо говорит: - Cмотри, там в углу сидит крыса!
Я признаться весьма удивлен и спрашиваю: - Почему ты не кричишь?
Оксанка: - Если ты имеешь в виду заправку, то еще не заполнен бак, а если крысу - то я их не боюсь!
Вот так вот. 1:0 одним словом.
Я гляжу в угол чердака и вижу крупную крысу, которая сидит на задних лапах и пристально смотрит на нас.
Нам с Оксанкой становится жутко интересно.
Я спрашиваю крысу: - Чувак, тебе есть 16 лет, чтобы смотреть порнушку?
Мы с Ксюхой еле сдерживаемся. Крыса продолжает на нас смотреть.
Оксана: - Интересно, а это мальчик или девочка?
Я говорю: - Cудя по тому, что смотрит он в основном на тебя - мальчик!
Я обращаюсь к крысе: - Ты чего так на нее смотришь? У вас с ней что-то было?
Оксанка смеется: - Дурак!
Я опять к крысе: - Эй ты...Иди на х"@!
Оксанка: - А ты бы ушел, если бы такое увидел?
Ржем...А крыса продолжает на нас смотреть.
Я уже спокойно не могу глядеть на этого "партизана" и спрашиваю: - Друг..Хочешь трахаться?
И тут крыса начинает быстро тереть друг об дружку свои передние лапки.
Я перевожу Ксюхе с крысиного: - Да..Да...Я...Я...Дас ист фантастишь!
Мы долго смеялись, держась кто за живот, кто за ...Неважно.
Но вскоре наш новый друг понял, что все самое интересное он уже увидел, махнул нам на прощание хвостиком и скрылся в темноте.
Хотя мы с Ксюшей и не закончили некоторые свои "дела", но сильно от этого не огорчались, а обнявшись, довольные, завалились спать на душистое сено. На следующий день, а точнее утро "дело" было успешно завершено.

Наша жизнь такая же непоследовательная, как и реклама, в которой сразу
после водки рассказывают про средство от геморроя.

Теща приехала в гости к дочке с зятем. Зять возил их целый день по городу, показывал достопримечательности. Купили теще много хороших подарков. Вечером сходили в ресторан и отлично провели там время. Пришли домой и ложатся спать.
Довольная жена говорит мужу: - Маме так понравилось. Спасибо тебе, дорогой. Я сейчас пойду приму ванну, а затем сделаю тебе подарочек...Ну и пошла. Муж лежит и с нетерпением ждет, а жены все нет и нет.
В это время в туалет зашла теща. Муж решил поторопить жену. Подходит к ванной, стучит в дверь и спрашивает:
- Ну что, минет будет?
Голос из ванной: - Будет!
Голос из туалета: - Конечно будет!

Подходит мужик со стаканом к заправке.
И просит диспетчера налить ему в стакан 95-го бензина.
Она ему: - Ты, чего, мол мужик. С ума сошел. Я не смогу. У меня пистолет
отобьет.
Он ей дальше: Ну очень нужно. Я тебе как за пять литров оплачу.
Короче он ее уломал, пошла она понемногу накапала из пистолета и отдала
ему.
Взял он стакан и пошел за заправку.
Диспетчеру стало интересно: На кой хрен ему стакан с бензином.
Пошла посмотреть и видит картину: Мужик. Макает пальцы в стакан и
занимается онанизмом.
Бальной наверное- подумала она и пошла села обратно в диспетчерскую.
Через пол часа, мужик снова подходит до нее и просит стакан 95-го.
На кой хрен тебе 95-й, говорит она, у меня 76-й вон ведрами стоит.
Давай я тебе его налью сколько захочешь.
НЕ-Е-Е!!! Говорит мужик. У меня, от 76-го, пальцы цокотят.

Блаженны нищие духом, ибо штрафы ГАИ им не светят.

Таксист устроился на работу менеджером по продажам. В конце рабочего дня
супервайзер его спрашивает:
- Сколько клиентов ты нашел?
- Троих.
- Неплохо. И что они хотели?
- Один в аэропорт, второй на вокзал, третий - на дачу.

В зоопарке лев спрашивает самца гориллу:
- Послушай, почему возле вашей клетки народу в 10 раз больше, чем возле
моей?
- Понимаешь, у нас единственное место, где порнуху можно смотреть всей
семьей!

Мужчина становится на колени, чтобы в грехах покаяться, а женщина становится на колени, чтобы грех совершить.

Что значит 3 на 3?
Это значит роспуск НТВ (послал президент НТВ на 3 веселых буквы!)

- Моя жена вибратор любит больше, чем меня!
- Это почему ты так решил?
- Перепутала день моего рождения с датой его покупки.

Деньги шахтеров в мешках под глазами.

- Товарищ прапорщик, а зачем расшифровали геном человека?
- А это для того, Сидоров, чтобы объяснить почему рождаются такие
дебилы, как ты!

История атеизма:
Вначале Бог сказал " Просите, и я никогда не скажу вам Нет"!
Евреи стали просить. И Бог сказал им: " Меня нет"!

Сын спрашивает богатого отца:
- Папа, а что такое "Революция"?
- Ну это сынок, если мы с тобой из нашего лексуса пересядем в электричку, а его отдадим Советской власти.
- А что такое "Советская власть"?
- А это сынок те, кто у нас, пассажиров электрички будyт все время искать Лексус.

Муж приходит домой и говорит своей молодой жене:
- Дорогая, ты хотела купить Тойоту, а я решил съекономить, и купил Деу
Нексия! Кто я?
Жена: - ЛохНекское Чудовище!!!

На уроке истории учитель спрашивает детей:
- Почему монголам удалось захватить Китай?
Дети хором: - Потому, что они не читали мудрого Сунь Цзы !

Если раньше Дед Мороз в мешке приносил вам подарки, то сейчас он часто
выносит в нем ваши вещи.

Реклама: По улице идет очаровательная молодая девушка, в красивом белом
платье, сквозь которое видны все ее прелести. Мимо нее проходит бомж,
тупо смотрит на это зрелище, и только от восхищения он раскрывает рот со
своим единственным зубом, как раздается голос диктора:
- Прежде чем на нее дышать - воспользуйся "Туалетным утенком"!

- Пап.. А почему на заднем стекле автомобиля знак "Женская туфля", а за
рулем сидит мужчина?
- А это значит, что он путает повороты!

Маленький мальчик спрашивает Жириновского:
- Владимир Вольфович, а кто такой медведь-шатун?
- Это медведь, который зимой гуляет, ест, пьет и хочет стать
Президентом!

Идет довольный Буратино по лесу, а на дереве сидит дятел.
Дятел: - Привет Буратино! Ты чего такой довольный?
Буратино: - Да вот, занимался с Мальвиной сексом!
Дятел: - Где?
Буратино: - Здесь, в лесу!
Дятел: - Ух ты! Давай секс-фанера жучков из тебя по вытаскиваю?!

Лучше дырка от бублика, чем восьмерка от грузовика.

Родоначальником Активных продаж была полиция, которая более эффективно
работала тогда, когда сама приезжала к клиенту.