06 марта 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсли все наши воры в государственном масштабе проходят по уголовным делам исключительно свидетелями, то выходит, что президент – главный свидетель.
Ни одно Российское правительство не сделало столько добра для наших сирот, как Американское, приняв "Закон Магнитского"...
Непрофессионализм - тяжелое наследие СССР.
- Ленин был юристом. При нем брат пошел на брата.
- Сталин несколько лет учился в духовной семинарии. При нем разрушали церкви, мечети, синагоги.
- Хрущев начал свою карьеру пастухом. При нем запретили держать скот в личных хозяйствах.
- Брежнев был пламенным борцом за мир во всем мире. При нем пошли гробы из Афганистана.
- Горбачев-дипломированный агроном. При нем вырубали виноградники.
- Ельцин - инженер-строитель. При нем остановилось строительство.
- Ленин был юристом. При нем брат пошел на брата.
- Сталин несколько лет учился в духовной семинарии. При нем разрушали церкви, мечети, синагоги.
- Хрущев начал свою карьеру пастухом. При нем запретили держать скот в личных хозяйствах.
- Брежнев был пламенным борцом за мир во всем мире. При нем пошли гробы из Афганистана.
- Горбачев-дипломированный агроном. При нем вырубали виноградники.
- Ельцин - инженер-строитель. При нем остановилось строительство.
Самая глупая реклама – реклама «nivea for men»!
Хоккеист убегает с тренировки чтобы - ВНИМАНИЕ - выиграть себе билет на чемпионат мира по хоккею!
И действительно, наверное, только таким путём, по мнению компании «nivea», профессиональные хоккеисты должны попадать на чемпионат мира! Причём в качестве зрителей! :)
Хоккеист убегает с тренировки чтобы - ВНИМАНИЕ - выиграть себе билет на чемпионат мира по хоккею!
И действительно, наверное, только таким путём, по мнению компании «nivea», профессиональные хоккеисты должны попадать на чемпионат мира! Причём в качестве зрителей! :)
Жизнь прекрасна, если не морочить голову её смыслом. Это вам на любой ферме любой бройлер, поросёнок и бычок скажет.
Европейский скандал с кониной нашел свое продолжение на Украине. Там выяснили, что под видом свинного на базарах продавалось конское сало.
– Милый, вот интересно, а улыбающиеся мужики в интернете на фотографиях с веером тысячных купюр что демонстрируют: первую получку или цену за ночь?
Всё относительно...Фраза: "Жизнь - говно!" может звучать очень позитивно, если её написать на ассенизационной машине.
32
-Хочу обладать талантом вести за собой людей.Что бы только нагнулся на секундочку шнурки поправить, а за мной уже толпа единомышленников.С чего начать?
-С гей-клуба.
-С гей-клуба.
В Нью-Йорке сейчас в моде розыгрыши ради съемки скрытой камерой.
Например, заходишь в лифт, а там мужик в балаклаве тыкает ножом
якобы в труп на полу ..
Тут главное не растеряться, типа ты поверил в этот розыгрыш,
- u, со всей силы, бей мужика ногой по башке!
Например, заходишь в лифт, а там мужик в балаклаве тыкает ножом
якобы в труп на полу ..
Тут главное не растеряться, типа ты поверил в этот розыгрыш,
- u, со всей силы, бей мужика ногой по башке!
22
девиз российской власти после распада СССР:
"мы рождены, чтоб сказку сделать пылью"
"мы рождены, чтоб сказку сделать пылью"
38
Мужчинам на заметку: - Если Ваша девушка каждый день выносит Вам мозг - это закончится инсультом.... Будьте здоровы, слушайте свое сердце...
20
ВЦИОМ решил предсказывать погоду. Но все время получалось, что ветер дует со стороны Кремля и солнце все время сияет в высшей точке славы. Температура при этом - плюс 23 без осадков и лишней влажности, как в кабинетах.
Чтобы похудеть есть два верных способа..
1. Заплатить налоги.
2. Незаплатить налоги.
1. Заплатить налоги.
2. Незаплатить налоги.
Стоило жене начать одеваться в Заре, ее владелец сразу вышел на третье место журнала Форбс.
© konde13
© konde13
Не во всём ещё у нас, в России, следуют принципам толерантности! А иначе бы конкурс красоты "Мисс Россия" выиграла пожилая толстая инвалидка - феминистка и лесбиянка, у которой мама - дагестанка, а папа - таджик...
Если в Европе, судя по сообщениям прессы, свиньи загуляли с конями, то у нас, судя по впечатлениям после праздничного стола, севрюга переспала с селедкой.
© konde13
© konde13
«Совладелец «Аэрофлота», бизнесмен Александр Лебедев выдвинул в совет директоров авиакомпании своего годовалого сына». (Из газет). Объяснил он просто: «Другие члены советы глупее моей малышки».
Олег Бутаев
Олег Бутаев
Крайне неодобрительно отозвался о своем историческом однофамильце матросе Железняке депутат Госдумы Сергей Железняк: ни украсть, ни покараулить.
Если хотите окончательно убить ревность в жене, то на вопрос:
- опять, наверное, на работе заигрывал?!
отвечайте:
- а я её и конфетами твоими угощаю!
- опять, наверное, на работе заигрывал?!
отвечайте:
- а я её и конфетами твоими угощаю!
что такое одиночество?..хм...как Вам объяснить...это когда подарок "пробник шампуня" на 23 февраля получаешь в парикмахерской...)))))) но приятна)))
27
- Вась, доставь мне радость незабудкой!
- Ну, давай за сараем!
- Ну, давай за сараем!
35
Маркетологи Гугла установили причину популярности браузера Хром в России и активно работают над внедрением его разновидностей Хводка и Хпиво.
© konde13
© konde13
Происшествие: «У фермера Краснодарского края С.Данилина пропало сразу 8 коров. К счастью, полиции удалось раскрыть это преступление, причем по горячим следам – по коровьим лепешкам».
Олег Бутаев
Олег Бутаев
-Вася, а монорельс - это мотоцикл или машина?
Не знаю, но когда задом сдает, всегда дороги не хватает!
Не знаю, но когда задом сдает, всегда дороги не хватает!
Владимир Познер хотел поздравить российских женщин с 8 марта - но не удержался, и опять ляпнул про государственную дуру. Причем назвав ее по фамилии.
- Василий Иванович, а что мы Анке подарим 8-го Марта?
- Давай, Петька, подарим ей трофейный пулемет.
- Да, надоел ей пулемет, и любит она, сам знаешь что …
- Тогда, Петька, подарим ей трофейного жеребца!
Акындрын – 6.03.13
- Давай, Петька, подарим ей трофейный пулемет.
- Да, надоел ей пулемет, и любит она, сам знаешь что …
- Тогда, Петька, подарим ей трофейного жеребца!
Акындрын – 6.03.13
28
Блондинка случайно узнала, что "Кьюрисити" не обнаружил метана на Красной планете. Видимо марсиане не страдают метеоризмом, подумала она.
29
Восьмое тринадцатого. Заслуженная женская тяпница, тряпичница и целовальница!
Страшная новость для любителей магнитиков на холодильниках!
Этим вопросом заинтересовался Marketgid!
Этим вопросом заинтересовался Marketgid!
4
У хоккеистов сборной Швеции с тренировочной базы были украдены несколько банок варенья. Шведы успели обвинить сборную России в саботаже, чтобы не спалить Карлсона.
Штирлиц слушал мелодию Мариконе из фильма «Профессионал», и скупая мужская слеза капала в стакан с водкой.
Чёткие пацаны знают! Что? Давать в долг безпонтово потому что!
Отдаешь руками! А забираеш ногами! И ещё должен закону остаёшся!!!
Отдаешь руками! А забираеш ногами! И ещё должен закону остаёшся!!!
3010 год.
Археологи сделали важнейшее открытие. В толще горы под названием Большая куча химикатов обнаружен город. Не исключается, что это образец так называемой несуразной архитектуры под названием Маускува. Считался потерянным, - исчезнувшем без остатка в растворителе, используемым людьми древности в зимних ритуалах поклонения земле.
Археологи сделали важнейшее открытие. В толще горы под названием Большая куча химикатов обнаружен город. Не исключается, что это образец так называемой несуразной архитектуры под названием Маускува. Считался потерянным, - исчезнувшем без остатка в растворителе, используемым людьми древности в зимних ритуалах поклонения земле.
- Василий Иванович, можно ли сейчас победить коррупцию?
- Вопрос , Петька, не простой: тут покумекать надо …
- Василий Иванович, а ты смог бы победить коррупцию?!
- С бабами я, Петька, не воюю. Они мне дают добровольно …
Акындрын – 6.03.13
- Вопрос , Петька, не простой: тут покумекать надо …
- Василий Иванович, а ты смог бы победить коррупцию?!
- С бабами я, Петька, не воюю. Они мне дают добровольно …
Акындрын – 6.03.13
26
Украина. Межгорье. Подвыпившие гости, конкурс между дураками, кто сможет больше ругаться матом.
Первым выступает Шуфрич: «Бля…трындец…инопланетяне сыкливые, а я ему, мол чувак, ты знаешь какие мы дела с Витьком крутим, а чмо блин сидит и говорит, - я лесник, сру тут! А я бля руками как бы баранку кручу, а оно падло там просто серит!» и т. д - 15 минут все ухахатываются!
Вторым выступает Азаров: «Твою бля кочерыжку, покращення бля, пенсии вам на ху.. Дураком быть надо, чтобы в эту хер… поверить! А я им про капусту, а Козлы в экстазе. А мне ссать на их морды кривые! А я что дурак, а они кричат ты ДУРАК! А мне похрен, бабки то уже давно все забрал, пусть думают, что хрень эта что-то решает. Лохи сраные! Покращення в натуре им в жо… », - 25 минут гости охреневают.
Третим выступает гарант, Виктор ФЕДОРОВИЧ: -Оху..ь ну и темень. Ё.. твою мать, Да п…ц ни х..я не видно! Х…й засунуть в очко тому пи..у, кто это придумал. Да б..я где же эта ху..нь. Ну пи…ища мохноногая ну я б…я ей устрою. Вот почти Б..я!!! Ну вот вот Е.. твою мать! Тварь оху..ая Я же тебя вы…бу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: - Ну вот ё.. твою мать. Начинать конкурс можно?
Гости в недоумении, - а 1.5 часа вы что делали?
Янукович: Да у меня шнурок развязался - завязывал…
Первым выступает Шуфрич: «Бля…трындец…инопланетяне сыкливые, а я ему, мол чувак, ты знаешь какие мы дела с Витьком крутим, а чмо блин сидит и говорит, - я лесник, сру тут! А я бля руками как бы баранку кручу, а оно падло там просто серит!» и т. д - 15 минут все ухахатываются!
Вторым выступает Азаров: «Твою бля кочерыжку, покращення бля, пенсии вам на ху.. Дураком быть надо, чтобы в эту хер… поверить! А я им про капусту, а Козлы в экстазе. А мне ссать на их морды кривые! А я что дурак, а они кричат ты ДУРАК! А мне похрен, бабки то уже давно все забрал, пусть думают, что хрень эта что-то решает. Лохи сраные! Покращення в натуре им в жо… », - 25 минут гости охреневают.
Третим выступает гарант, Виктор ФЕДОРОВИЧ: -Оху..ь ну и темень. Ё.. твою мать, Да п…ц ни х..я не видно! Х…й засунуть в очко тому пи..у, кто это придумал. Да б..я где же эта ху..нь. Ну пи…ища мохноногая ну я б…я ей устрою. Вот почти Б..я!!! Ну вот вот Е.. твою мать! Тварь оху..ая Я же тебя вы…бу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: - Ну вот ё.. твою мать. Начинать конкурс можно?
Гости в недоумении, - а 1.5 часа вы что делали?
Янукович: Да у меня шнурок развязался - завязывал…
31
Челябинские жители настолько суровы, что с жалобами обращаются не в полицию и суд, а сразу в ООН.
После взрыва метеорита челябинские женщины перестали любить ушами, большинство теперь любят шейкой остальные филейной частью.
Удвоение жителей в Краснодаре введет в русский язык два новых этнохоронима: краснодуры и краснодураки!
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.