Поиск по автору:

Наши бизнесмены также ведут бизнес, как и ездят на джипах: нагло,
непредсказуемо и не соблюдая правил.

Молодому еврею исполняется 18 лет. Вся семья празднует его ДР. Тут в дверь раздается звонок. На пороге появляется почтальон, который вручает повестку из военкомата и уxодит. Отец именинника произносит тост:
- Яшя, ну шо я тебе скажу... Шоб ты был здоров, но только после 27-ми лет!

На свадьбе:
- Толик украл машину невесты!
- Придется выкупать!
- Какой нахрен выкупать?! Кто знает этого Толика??

Жена говорит Карабасу Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем
бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет
плавать, тем лучше коньяк получится!

Удача повернулась передом, но жест у нее был недружелюбный.

На конкурсе женского пессимизма 3-е место заняла фраза:
- Меня зовут Лена. Мне 40 лет. Меня бросил муж. У меня больше не будет мужчины.
2-е место заняла фраза: - Меня зовут Марина. Мне 30 лет. Меня выгнали с работы. Я больше не смогу устроится.
1-е место у фразы: - Меня зовут Аня. Мне 16 лет. Конец Света не наступил. Как жить дальше?

Ничто не обходится США так дорого, как арест российского программиста.

Удовольствие можно получить даже от паленой водки, если лить ее не в
горло, а в бачок стеклоомывателя.

Беседует Путин с Бушем.
Буш:
- В любую страну, которой мы нравимся, мы продадим наши самые
низкокачественные товары и сплавим туда свои отходы.
Путин:
- В любую страну, которой вы не нравитесь, мы продадим свое оружие!

Карлсон размещает объявление в службу знакомств: "Познакомлюсь с
красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: Веселый, симпатичный
мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в
полосочку, в жопе пропеллер." Затем, немного подумав добавляет: "Не
гей!"

- Что такое ИМХО по-русски?
- Имею Мнение. Хер Опровергнешь!!!

Для египтян в русских отелях разработана система "Все включено": несколько бутылок водки, пара собутыльников плюс мордобой. Причем ни от чего нельзя отказываться.

История эта имела место быть в городе Нью Йорке. Иду это я вечером после занятий
в худшколе через парк. Справа спереди идет черный чудак, а слева спереди - азиат.
Черный чем-то ужасно недоволен, бормочет себе под нос что-то, потом орет во весь
голос "Motherfucker! Motherfucker!". Потом поворачивается к азиату и говорит:

- Listen, man, how do you say 'motherfucker' in your language?

Азиат оборачиватся и на чистейшем английском отвечает:

- Listen, man, I'm a native NewYorker. I say 'motherfucker'!!!

- Почему Бог любит евреев?
- Потому, что в каждой их просьбе есть коммерческое предложение!

- Говорят, что цыгане судьбу предсказывать умеют?
- Это правда.. Сегодня в метро у моего соседа цыган денег на лечение
попросил.
- Та врет этот цыган. Здоровые они как лошади!
- Ну чего ж врет?... Сосед боксером оказался!

Господь сказал человеку: - Соблюдай Десять заповедей!
А дьявол добавил: - И ты не сможешь прожить в этой стране!

- Господи, почему я родился в этой стране?
- Это для того, чтобы ты видел настоящих мудаков!
- Господи, так почему я не родился в другой стране?
- Потому что ты сам - мудак !!!

Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры!
Муж: - Давай!
Жена: - А ты кем будешь?
Муж: - Золотой Рыбкой!
Жена: - Почему?
Муж: - Больше 3-х раз не получится!

- Что общего у рая и ада?
- Отношение к атеистам!

Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше

После удачного рекламного ролика Сникерс "Съел бы слона", на экранах
телевизоров появился ролик Импазы "Вы@бал бы бегемота"!

- Какой самый популярный украинский писатель?
- Виктор Федорович Янукович.
- Это почему?
- Ну если он смог заработать на своей одной книге 16 млн. гривень, значит каждый житель Украины покупает ее по несколько раз!!!

С таким IQ ходят в погонах.

Вечером прошу жену, дать хоть фрукт какои нибуть погрысть(при этом
изображаю смертельно уставшего от работы человека)
Соответственно ее ответ

- Могу дать яблок, а если их нет, то банан если они есть.

Вот вроде и не отказала, но сразу предупредила, что нет ни хрена.

В отличие от человека, крокодил находящийся от вас на расстоянии меньше
вытянутой руки испытывает максимальный комфорт.

Наша жизнь напоминает быструю реку, где бедные, как камни портят дно, а богатые, как дерьмо портят поверхность.

Даже, если жизнь в стране - это полная задница, то все равно кому-то достанется попка 20-ти летней девушки, а кому-то жопа 80-ти летней старухи.

Только перед выборами узнаешь, какая КЛАССНАЯ у меня будет жизнь в
следующем году!!!

В шоу-бизнесе в отличие от школы, мальчики хотят быть красивыми, а
девочки - сильными.

На берегу речки стоят два мужика: толстый и лысый. А в воде за ними наблюдают два крокодила: самец и самка.
Самец: - Я сейчас съем того толстого. В нем много мяса и сала.
Самка презрительно: - Съешь лучше лысого. В нем много тестостерона!

Запомни Мойша. Если сейчас ты будешь убегать с уроков и кричать: "Свобода!", то потом ты будешь кричать: "Свободная касса!"

Стоят два сельских мужика возле вокзала.
1-й: - Петро, а чого це ми iм вiддали грошi, а вони не танцювали?
2-й: - Микола розумiєш.. Гоп-стоп и Гопак - це рiзнi речi!

- Кто является большим материалистом: мужчина или женщина?
- Женщина.
- Почему?
- Когда мужчина видит симпатичную женщину, то его первая мысль - Какая она в постели? А когда женщина видит симпатичного мужчину, то она думает - Сколько он зарабатывает?

Отец звонит сыну. У того включена громкая связь.
Отец: - Сынок привет! Ты где?
Cын: - Да вот сижу с девушкой.
Отец: - А чем вы занимаетесь?
Сын: - Ну.. Я сейчас беру веник...
Отец: - Правильно.. И по Жопе ее!! по Жопе!! А потом положи на топчан и
трахни!!!
Сын: - Папа перестань! Мы не в бане, мы просто убираем квартиру!

- Вы верите в Потусторонний мир?
- Да!
- А где он находится?
- Ну...В России он в Государственной Думе, на Украине - в Верховной Раде.

- Мы сейчас на 3-м этаже. Вы поднимаетесь на 7-й этаж, а через 10 минут возвращаетесь ко мне.
- Но у меня сломана нога, мне очень больно.
- Мне пох...Вы идете на 7-й этаж,затем ко мне.
Через 15 минут.
- Хорошо. Сейчас идете на 5-й этаж, затем на 7-й, так как я забыл Вам сказать, чтобы Вы там забрали одну хрень. Затем Вы спускаетесь на 1-й этаж и показываете там эту хрень, потом поднимаетесь на 4-й этаж и визируете эту хрень, дальше идете ко мне - я проверяю все ли там правильно и только после этого Вы поднимаетесь на 8-й этаж и сдаете эту хрень в архив.

Вы думаете, что это немецкий концлагерь? Нет, это наша поликлиника.

В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока - антонимы.
Учительница объясняет детям, что антонимы - это слова противоположные
по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит
домой. Отец его спрашивает:
- Ну что нового в школе?
- Да вот учили антонимы!
- А что это такое?
- Ну.... Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!

Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по
дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в
золоченной рамке останавливается и говорит:
- А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего
мужа.

Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам:
- Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат?
- Да.
- Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем
вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей
замечательной колбасы.
- Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой
замечательной колбасы.

Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.

В украинской деревне дед пересказывает бабке сюжет телесериала:
- Педро, це як наш Петро.
- Таке ім`я?
- Таке педрило!

Учитель говорит 3-м своим ученикам, чтобы те посмотрели в зеркало.
1-й ученик: - Я вижу в нем свои недостатки.
Учитель: - Ты слишком неуверен в себе!
2-ученик: - Я вижу в нем свои достоинства.
Учитель: - Ты слишком самоуверен!
3-ученик: - Я вижу в нем достоинства и недостатки самого зеркала.
Учитель: - Поздравляю. Ты достиг Просветления!

PS. Вот так сынок твой папа и стал хорошим мебельщиком.

Два пенсионера рассказывают о своих внуках.
Первый: - Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец!
Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил,
стены отштукатурил.
Другой: - А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.
Первый: - И что?
Второй: - Как что? Лишил меня основного источника дохода!

Мать спрашивает маленького сына:
- Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
- Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.

Настоящая свобода - это способность делать выбор там, где его нет.

Парень, который написал на стене дома "Маша, я тебя люблю!!", помни:
1) Маша постоянно ходит с другой стороны дома, и на твою надпись не смотрит.
2) 30% тех, кто читает твой текст, хотят, чтобы Маша любила не тебя, а Ашота.
3) 70% тех, кто читает эту надпись, хотят, чтобы Ашот любил не Машу, а тебя.

На конкурсе "Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных
средств" победил проект сержанта ГИБДД Житрожопенко А. С. Суть его
состоит в том, чтобы на трассе Москва -Петербург, через каждые 800
метров стоял знак ограничения скорости 40 км/ч.

- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!!

Трезвому художнику нужна Муза, ну а пьяному - Нимфа.

Дед с бабкой думают, чтобы подарить внуку на ДР.
Бабка: - Может деньги ему дать?
Дед: - Нет, надо ему то подарить, что ему нравится.
Бабка: - А что ему нравится?
Дед: - Эх, кабы знать. Хотя..Постой, он же целыми днями сидит в интернете. А у него сейчас компьютер включен. Пойду посмотрю.
Дед садится за комп, смотрит - а там баннер с текстом "Увеличим вашу грудь за 2 недели".
Бабка: - Ну что, понял?
Дед: - Понял. Ему сказки нравятся!!!