Поиск по автору:

балалайка - это не только средство от ананизма, но еще и музыкальный
инструмент!

Вопрос армянскому радио: - Что нужно для создания хорошего фильма?
- Двое парней, одна девушка, кровать и видеокамера!

Навеяно рекламой: Лежат муж с женой в постели.
Муж: - Катя, ну что давай?
Жена: - А ты мне купишь шубу?
Муж: - Конечно дорогая, только дай!!
Жена: - Да ну?!! Ты ж лопнешь от жадности!
Муж: - Катя а ты дай.. И отойди!!!

Только настоящий русский из двух зол выбирает большую, а всем говорит,
что она меньшая.

Журналист читает про Путина: Путин владеет нефтеперерабатывающим
заводом, Путин владеет металлургическим заводом, у Путина Контрольный
Пакет акций крупнейших энергетических компаний и т. д.
Журналист не верит своим глазам и звонит в редакцию журнала Форбс.
Журналист: - А какое место в вашем списке занимает Путин?
Представитель Форбс: - Второе!
Журналист офигевший: - А как такое может быть?
Представитель Форбс: - Ну, Вы знаете... Наш хозяин немного скромен!

Горох - это пища для размышления окружающих о твоих личных качествах!

Отрывок из фильма Брат-2. Один полицейский спрашивает другого:
- А где у нас здесь красивые дома?
- Та, это русским так кажется. Они всегда приезжают пьяные!
- Да, но как у негров хватает ума на них наезжать?!
- Чего возьмеш с долбанных ниггеров!!!

Секретарша чаще ударяется головой об стол, когда не сидит за ним, а
лежит на нем.

Для народа, законы о которых все время говорит правительство - это
законы Мерфи.

- Чем муж отличается от ребенка?
- Ребенок говорит: "Дай сисю!", а муж: "Дай сисю и сними трусики"!

Слово "Мотивация" во время кризиза ничего общего со словом "деньги" не
имеет.

В чате:
- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой
перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят
денег.
- Вы сидите в тюрьме?
- Нет, я работаю в депозитном отделе банка!

Если 9-го мая в Киеве пройдет дедушка в советской военной форме - то это "Ганьба"!
А если 24-го августа по Крещатику проедут советские танки, буки, грады и с300 - то это "Слава Украине"!

"Как надоел мне этот постоянный спам!!!"-сказал программист, которого
в который раз обматерил начальник!!!

Рай начинается тогда, когда заканчивается понедельник

Разыгрался аппетит? Не тормози - Попроси у МВФ!!

Данило Багров(Брат-2) разговаривает с водителем грузовика:
Данило: - Ай эм рашен
Водитель: - О... Рашен биг !!!
Данило: - Ну не у всех. Некоторым этот биг отстреливают, другим-отрезают!!!

Мужик просыпается с жуткого бодуна. Только хочет выпить расолчика, как
звонит телефон.
Мужик: - Алло?
Голос: - Здравствуй милый!
Мужик: - Кто это?
Голос: - Лена!
Мужик: - Какая Лена?!!
Голос: - От которой у тебя будет ребенок!
Мужик: - Ну нифига себе!!
Желудок говорит члену: - Так кто же из нас блевал не в том месте?!!!

- Дедушка, тебе нравятся мои комиксы?
- Очень, газет я не выписываю, а в туалет приходится ходить часто!

Короче предложили мужику роль в театре.Нужно было прочитать стих,который
начинался со слов: "Я видел море."
Ну мужику нужно отрепетировать его досконально. Но вот такая беда, что
какое нибудь слово он обязательно забудет. Режиссер ему посоветовал
сходить к морю, чтобы тот так сказать вошел в образ.
Пришел мужик к морю, и только начал стих читать, как над ним начали
кружить и гадить чайки. Перешел мужик в другое место-они опять
прилетели. Мужик здорово разозлился, но стих выучил.Пришел он в театр.
Отрепетировал - вроде-бы все ОК!
Началась премьера. Зал полный народу.На сцене волны, шум моря,крик
чаек. Выходит мужик и читает:"Я видел море
И чайки срали мне на спину!

Зло часто приходит к человеку, потому что считает его своим другом (((

Данило Багров (Брат-2) рассказывает:
- Меня еще в школе учили,что в Англии живут англичане, во Франции -
французы, ну а насчет негров....То их все равно,где пиздить!!!!

- Чем рыба отличается от бабы?
- Когда жаришь рыбу, то есть ее будешь ты, когда жаришь бабу - то есть
будет она тебя!!!!

Дочь украинского прокурора, вылезая из майбаха: - У нас в борьбе с коррупцией не все так однозначно.

Наши депутаты настолько честные, что просят у государства материальную помощь, давая понять, что им, как малообеспеченным, всегда всего мало.

- Чем бобы отличаются от бабы?
- Бобы дают энергию, а бабы забирарают!

Девушка - это хорошо накрашенная бабушка!

Русский дорожный строитель кричит немецкому: - Не клади так много асфальта!!! Ты не у себя дома!!!

Вопрос: Что умеют чукчи?
Ответ: Пугать медведей!

Сидят Данило Багров(Брат-2) со своим братом у костра и разговаривают:
Данило: - Ну вот че ты будешь делать с деньгами?
Брат: - Куплю всех нахрен!
Данило: - И меня?
Брат: - Нет, ты меня достал еще в прошлой серии!

Заходит Данило Багров(Брат-2)в бар,где сидят одни негры и говорит:
- Знаете в чем сила?
- Нет, отвечают охуевшие негры.
- Тогда давайте мне русскую проститутку и узнаете!

- А мы с женой никогда не ругаемся.
- Вы наверное ее очень любите.
- Да, хожу на кладбище каждый месяц.

Женщина помни:
1. Если муж подарил тебе розы, значит будет секс!
2. Если муж пришел без цветов, значит уснет!
3. Если муж подарил тебе ромашки, значит он xочет спать, но готов смириться с судьбой!!!

Молдаванская рулетка - на какой из 7-ми дач мне все таки заплатят?

Крокодил xотел съесть длинноногую цаплю, которая xодила по берегу, но ему не суждено было это сделать, так как длинноногая курица, которая сидела в лодке - xотела сапоги, кошелек и сумочку.

Женщина - странное создание: сегодня она кричит, что ущемляют ее права, а завтра заказывает себе вместе с бельем кляп, наручники и плетку.

- Петрович, пойдешь на выборы?
- Нет, лучше я убью медведя!
- Натурального или единороса?

в Киеве на Окружной сидит девица и продает раков. Возле нее стоят
таблички.
РАКИ МАЛЕНЬКИЕ- 100 грн.
РАКИ БОЛЬШИЕ - 200 грн.
РАКОМ - 300 грн.

Вчера, когда теща застала меня курящего, я показал ей электронную сигарету, улыбнулся и сказал, что шучу.
Сегодня, когда она увидела, как я пью водку, тоже поверила в шутку.

Мальчик Саша пишет Деду Морозу: - Хочу, чтобы в январе FEMEN приехали к
нам, в Мурманск!

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Добрый день. У нас сегодня Акция. Вы стали ее победителем.
Дверь открывает заросший, небритый мужик в семейных трусах. На пороге
стоят два торговых представителя.
Мужик дышит на них перегаром и говорит:
- Чай? Кофе? Или сразу пойдете на х"@?

Разговаривают два студента РУДН, русский и африканский.
Русский: - А какой у тебя на Родине есть экстрим?
Африканец: - Играем в африканскую рулетку!
Русский: - Это как?
Африканец: - Суешь руку или ногу в нору.
Русский: - И что?
Африканец: - Если кобра спит, то ничего!

- Чем "социальный" лифт отличается от обычного?
- В "социальном" лифте понимаешь его направление только тогда, когда в него сядешь.

Много людей считает, что нет понятия "Везение", а есть "Цель", "Настойчивость" и "Упорный Труд". Но при этом большинство из них не попав тапком по таракану, все таки кричат: - Как же повезло тебе, сука!!!

На приеме у врача. Жена обсуждает своего мужа.
- Я работаю на двух работах, готовлю еду, воспитываю детей. А мой
благоверный лежит на диване, чешет яйца и смотрит телевизор. Что это:
лень или эгоизм?
- Это яйца судьбы!

"Я готов работать без выходных" чаще всего пишут не соискатели в своих
резюме, а работодатели в Google.

- Почему у нас так мало полезных изобретений?
- Психология русского человека такова, что сталкиваясь с неизвестным, он как правило произносит: - О, блядь!!! А из этой фразы видно, что критики в ней больше, чем удивления.

Русский женился на еврейке. Через несколько месяцев супружеской жизни,
которая состояла из систематических скандалов, он не выдерживает и
приводит жену к ее отцу, старому еврею.
Зять: - Я хочу вам вернуть вашу дочь!
Тесть: - Молодой человек, а разве вы не знаете, что по закону возврат
может делаться только в течение 14-ти дней?