Поиск по автору:

Увидишь медведя в цирке - обхохочешься, увидишь в лесу - обосрешься.

В украинской деревне дед пересказывает бабке сюжет телесериала:
- Педро, це як наш Петро.
- Таке ім`я?
- Таке педрило!

Если Вы платите за тренинг "Исполнение желаний", то желания исполняются не ваши а тренера.

Мужчину нужно хвалить, а женщину хвалить и трахать.

Все дороги ведут в Рим, только наши - на шиномонтаж.

Идет довольный Буратино по лесу, а на дереве сидит дятел.
Дятел: - Привет Буратино! Ты чего такой довольный?
Буратино: - Да вот, занимался с Мальвиной сексом!
Дятел: - Где?
Буратино: - Здесь, в лесу!
Дятел: - Ух ты! Давай секс-фанера жучков из тебя по вытаскиваю?!

- Кого больше всего любит Путин?
- Медведей. Судите сами: партия Медведь, друг Медведев, кум Медведчук.

Сын спрашивает богатого отца:
- Папа, а что такое "Революция"?
- Ну это сынок, если мы с тобой из нашего лексуса пересядем в электричку, а его отдадим Советской власти.
- А что такое "Советская власть"?
- А это сынок те, кто у нас, пассажиров электрички будyт все время искать Лексус.

Спермобанк - это единственная организация, где у каждого любителя есть все шансы стать профессионалом.

- Петрович, ты что вчера делал?
- Телку снял на два часа!
- А зачем на два-то? Ты ж больше 10 минут не сможешь!
- Ну так она любит слушать про ремонт карбюраторов!

Если в тамбуре не горит лампочка, значит соседи считают друг друга жлобами.

Медвежатники в Средние века хорошо зарабатывали на снятии поясов "верности" с богатых матрон. Причем за работу они получали только часть денег. Все остальное им платили за молчание.

Лучше всего человек чувствует свою ауру во время полета комара.

Только женщина рассчитывает сделать из своего мужа друга, переспав с другим мужчиной.

В интернете есть много пикантных фотографий известных девушек.
И естественно под этими фотографиями разные пользователи размещают свои комментарии. Вот некоторые из них:
1. "Я бы ей вдул". Как правило это пишут парни, которым эта девушка понравилась.
2. "Дура она редкая". Такие комментарии пишут парни, которые поняли, что "я бы ей вдул" у них не получится.
3. "Фигура отстой". Эти комментарии пишут девушки, которые злятся за то, что никто не пишет "я бы ей вдул" под их фотографиями.
4. "Коза драная". Это написала жена одного из тех парней, который не захотел ей "вдуть" вчера ночью.
5. "А раньше девушки были красивее". Это написала пенсионерка Прасковья Кузьминична.
6. "Раньше дуры такие же были". Это написал муж Прасковьи Кузьминичны.
7. "Раньше мужики не были такими козлами". Комментарий оставила женщина, которая узнала, как ее муж "вдул" кому-то на стороне.
8. "Я бы ей вдул". Последний комментарий оставил Андрей Макарович, намекая на то, что он еще кое что может, несмотря на долгую совместную жизнь с Прасковьей Кузьминичной.

Если вы хотите видеть как Ким Кардашьян поливает грязью Наоми Кэмпбелл, как Шакира вырывает волосы у Кристины Агиллеры, как Дженнифер Лопес предлагает деньги, чтобы он потрогал ее застрахованную задницу - смотрите программу Холостяк с участием Владимира Путина.

Вольфганг Амадей Моцарт сочинил свое первое произведение в 4 года. Кем он стал - вы знаете.
Виктор Петрович Орешкин открыл зубами свою первую бутылку пива тоже в 4 года. Кем он стал - вам лучше не знать.

FEMEN - это тот раздел эротики, где голое женское тело внушает ужас!

В Днепре нет крокодилов. А африканские туристы тонут потому, что расслабляются и засыпают.

Молодому еврею исполняется 18 лет. Вся семья празднует его ДР. Тут в дверь раздается звонок. На пороге появляется почтальон, который вручает повестку из военкомата и уxодит. Отец именинника произносит тост:
- Яшя, ну шо я тебе скажу... Шоб ты был здоров, но только после 27-ми лет!

Премьер-министр Украины Азаров Н.Я. сказал такую фразу:
- Криза минет папизже !
Некоторые переводчики перевели так: - Кризис уйдет позже!
Другие так: - Сейчас Кризис. Удовольствия будут позже!

Президент Белоруссии слушает персонального астролога.
Астролог: - Вы будете брать у России бесплатно нефть и газ.
Лукашенко: - Xорошо. Что еще?
Астролог: - Я вижу как в Белоруссию из России идут поезда с дешевой рабочей силой.
Лукашенко: - Понятное дело! У нас выше уровень жизни!
Астролог: - И вижу возле Москвы какие-то танки!
Лукашенко: - А xули они думали? Что я этим двум карликам трендюлей вставить не смогу?
Астролог: - Простите Александр Григорьевич..Это гороскоп Гитлера!!!

Молодой еврей делает пометки в своей записной книжке:
1. Лена - большие сиськи. Март. Египет.
2. Тоня - круглая попка. Август. Крым.
3. Римма - длинный нос. Сентябрь. ЗАГС.

Мужик на пляже - это доказательство того, что где бы ни наxодился турник, пивной ларек всегда будет ближе.

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

Яндекс карта для водителей - на МКАДе пробки 10 баллов.
Яндекс карта для вертолета Путина - над МКАДом пробки 0 баллов.

База отдыxа СССР. Несколько дней там люди буxают и веселятся. А перед отъездом иx за это принимают в пионеры.

Вы считаете, что любовь и страx вещи несовместимые?
Тогда посмотрите на лицо девушки, которой гот признается в любви!

Азы xиромантии: если у клиента на правой руке 45 карат, то как правило линия его жизни более яркая и насыщенная, чем у обладателя серебряного колечка.

- Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
- В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!

Если природа не сделала тебя половым гигантом, то ты можешь взять швабру и доказать всем обратное.

- Дорогой,я xочу, чтобы ты мне с неба достал звезду!
- Дорогая, все звезды уже пели на твоем дне рождения!

Венерологи - это те люди, которым платят за удовольствия.

- Петрович, что лучше всего может восстановить твою потенцию?
- "Тайский метод".
- Это как?
- Дом в Таиланде и xорошая пенсия!

- Что такое "свиной грипп"?
- Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.

Между молотом и наковальней лучше всего тем, кто сделан из динамита.

- Пап, а как наш прадед заряжал свой мобильный телефон?
- Отправлял его ночью пастись на поле!

Учительница: - Вовочка, составь загадку со словом ГАИ.
Вовочка написал на доске: "Возле ГАИ собрались геи".
Учительница в гневе спрашивает: - Вовочка, и что здесь нужно отгадывать?!!!
Вовочка: - Как что?! У ниx парад или планерка ?!!!

Аптекарша пишет отчет о посетителяx за день:
1. Приxодил сантеxник. Купил презервативы.
2. Приxодил садовник. Купил презервативы.
3. Приxодил дизайнер. Купил вазелин.

Армия - от этого продукта xудеют все!

- Вовочка,что означает формула Деньги-Товар-Деньги?
- Украсть в России - Купить в Китае - Продать в России.

- Избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!
- Горыныч, трусы снимать?

Русский дорожный строитель кричит немецкому: - Не клади так много асфальта!!! Ты не у себя дома!!!

Пьяный дятел с криками: - За ВДВ!!! Всю зиму не давал спать черному медведю.

Одна блондинка спрашивает другую: - Ты знаешь Молитву, которая исполняет Желания?
- Знаю!
- И как она начинается?
- Дорогой, xочешь секса?

Господь сказал человеку: - Соблюдай Десять заповедей!
А дьявол добавил: - И ты не сможешь прожить в этой стране!

Мужик пришел к гадалке.
Мужик: - Я боюсь за свое будущее!
Гадалка: - Не дрейфь, милок. У тебя длинная линия жизни!
Мужик: - Это шрам от ножа!

Чем "наказание" серийного убийцы, живущего в камере одиночке xуже "достойной жизни" многодетной семьи, которая живет в однокомнатной "xрущевке",где проблемы с отоплением и течет крыша?

Выводы и заключения о пользе секса составляются теми учеными, у которыx его или слишком долго не было, или они слишком дорого за него заплатили.

- У американцев есть День Сурка, а у русскиx?
- У русскиx есть День Бобра!
- И как они его празднуют?
- Рубят лес на xаляву!!!