Поиск по автору:

Мужик несется по городу со скоростью 180 км/ч. Вдруг гаишник
останавливает его. Мужик тормозит авто от него за 300 м. Гаишник с
радостной физиономией подходит к машине. Мужик открывает окно дышет на
гаишника перегаром, посылает его на хер и едет дальше. Приезжает на
работу, сдает ключи своему начальнику, забирает трудовую книжку и
говорит ему:
- Спасибо Михалыч, что уволил меня вчерашним днем!

Зарабатываю в интернете 200 S в день. Раскрываю секрет: работаю
директором в провайдерской компании.

- Ваша честь, я не хватал ее за сиськи. Просто, чтобы с ней не
столкнуться, я выставил перед собой обе руки.

- Владимир Владимирович, мы заметили, что после проведения в Москве
нескольких гей парадов, на Параде Победы 9-го Мая стала появлятся
новейшая военная техника.
- Да уж, этих пи#%ров с каждым годом запугивать становится все труднее.

Из письма заключенного.
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю
на государство.

Человек, который обещает прибавить к вашей пенсиии какое-то число, хочет
в первую очередь умножить свою пенсию на это же число.

Тому, кто в 2010 году застрял в норе, прячась от Белого Тигра, в 2011
году поможет Белый Кролик.

Преподаватель готовит технологов по производству красной икры:
- Перевернув банку, качественная икра не должна из нее вываливатся,
поэтому мы тщательно выбираем поставщиков клея.

Идет студент по ночной улице. Смотрит - навстречу ему движется девушка с
большими и горящими глазами.
- Девушка, Вы Индиго?
- Нет, я Блядюга!

Разговаривают два рыбака.
Один: - Послушай, а зачем ты говоришь своей жене, что рыбалка на этом
озере платная?
Другой: - Ну а где ты найдешь нормальную телку, которую ты привезешь
сюда на шару?

С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный
переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.

Возле автобусной остановки стоит аптечный киоск, недалеко от него киоск,
где продаются секс-игрушки, а между ними сидит бабка, которая продает
домашние овощи и фрукты. К аптечному киоску подходит молодая девушка и
спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а есть у вас какое-то средство для улучшения
работы мозга?
Аптекарша ей предлагает Пирацетам.
Бабка кричит: - Дочка, купи лучше грецких орехов. Их зерна похожи на
мозг.
Тут из секс-шопа выглядывает продавщица и говорит:
- Бабка, не надо ля-ля. Морковь тоже на что-то похожа, только люди
почему-то покупают вибраторы.

В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит: - На прошлом собрании мы решили в классе
сделать ремонт. Кандидатами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи.
Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все: Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами: - Как я? Папа Оли - народный
депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного
предприятия, а я - торгую на базаре.
Классный руководитель: - Ну я конечно многого не знаю, но судя по
налоговым декрарациям, самый богатый - это Вы!

После удачного рекламного ролика Сникерс "Съел бы слона", на экранах
телевизоров появился ролик Импазы "Вы@бал бы бегемота"!

Удовольствие можно получить даже от паленой водки, если лить ее не в
горло, а в бачок стеклоомывателя.

В отечественном СТО спрашивают клиента:
- Как вы оцениваете уровень нашего сервиса?
- Я его оцениваю на пять...
- Пять баллов?
- Пять букв - ГАВНО!!!

Если опозорится японский самурай - он убьет себя.
Если опозорится русский самурай - он убьет того, кто будет над ним
смеяться.

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет
светофора.

К начальнику ГУВД пришла корреспондент одной из центральных программ
телевидения. Он рассказывает о борьбе с преступностью, успехах,
проблемах. На окне у него стоит клетка с попугаем. Вдруг попугай как
закричит: - Менты пида№#cы, менты пида№#сы!!
Начальник ГУВД: - Сами понимаете.. Мнение народа для нас очень важно!

- Чем экономист отличается от технолога?
- Экономист Вам докажет, что воды в водке должно быть значительно
больше!

Летом этого года я видел свою сотрудницу в бикини на пляже.
В конце этого года я увидел ее в том же бикини на календаре.
Никогда бы не подумал, что природа так портит человека!

Жаловаться на менеджера по продажам его руководителю нужно за несколько
дней до выплаты бонусов.

- А правда, что немцы - очень рациональные?
- Правда!
- А зачем они пукают за столом?
- C одной стороны, чтобы больше влезло еды, а с другой - чтобы не
отрываться от приятной беседы.

Гаишник останавливает машину.
- Инспектор Петренко. Предъявите ваши документы!
- Пожалуйста.
- Так так, что ж это вы, Александр Николаевич, пьете за рулем?
- Я??? Да ни в одном глазу.
- А ну давайте в трубочку дыхнем.
- Давайте дыхнем.
- О... Трубочка-то потемнела. Значит, вы пили.
- Нет, не пил. Возьмите мою визитку.
- Зачем мне ваша визитка? Она не шелестит и не булькает.
- А затем, что я являюсь вашим поставщиком этих голимых китайских
трубочек.

На форуме открыта новая тема: "Очень хочу трахаться". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий
и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы
например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как
ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди
ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений
долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по
гребле!
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой
жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская
любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда
родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по
низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу
трахаться".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в
его качестве.
Андрей: - А я кого трахать буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете.
130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать
шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой
как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая
замечательная компания.

На кастинг рекламы "Как я зарабатываю в Интернете" требуются дети от 2-х
до 5-ти лет.

Почему на битву экстрасенсов не приезжает тот, кто придумал Медведа?

Кандидат на руководящую должность проходит собеседование.
Начальник отдела кадров: - В принципе Вы нам подходите... Только у меня
есть еще несколько вопросов, на которые Вам нужно будет ответить на
детекторе лжи.
Кандидат: - Хорошо, но и у меня тоже есть несколько вопросов!

Муж стоит перед зеркалом и довольный восклицает:
- Я Секс Машина, Я Секс Машина!
Жена удивленно: - Что-то я последнее время этого не замечала!
Муж: - Та я на такси три месяца вожу одних проституток!

Приходит Азаров к Януковичу и говорит:
- Федорович, несправедливо как-то получается: одни в нашей стране
получают пенсию 800 гривен, а другие пятьдесят тысяч! Что думаешь?
- Я думаю ты прав, Яныч. Сделай нам по шестьдесят!

Зашел в лифт с собакой - возьми с собой тряпку.

На тренинге за 10000 рублей вы научитесь: правильно ставить перед собой
цели, эффективно общаться с людьми, зарабатывать много денег. А самое
главное - Вы поймете, что этот тренинг можно было скачать бесплатно.

В зоопарке:
- А правда, что этот крокодил может предсказать судьбу?
- Правда!
- А что нужно сделать?
- Спуститься к нему поближе!

Мы не знаем то, что нам нужно, но очень хотим то, что нам не нужно.

Поднял руку, опустил руку. Поднял руку, опустил руку. Вы думаете это
зарядка? Нет, это работа. Работа инспектора ГАИ.

- Можно ли любить козла?
- Можно, если он или богатый или Велкопоповицкий!

Сущность государственной власти понимаешь тогда, когда видишь Борю
Моисеева в милицейской форме.

- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О.. Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который
много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!

Охотник, который взял с собой водку, представляет угрозу только для
ворон или других охотников.

- Почему у Маугли всегда были большие неприятности?
- Потому, что Багира ему переходила дорогу.

Рыбак, поймавший большого сома рекламирует спининг. Его спрашивают:
- И вы этим маленьким спинингом смогли вытащить такого большого сома?
- Конечно это было непросто, но посмотрите на это крепкое и эластичное
удилище, проверьте прочность лески - и вы убедитесь, что с этим
спинингом вы можете вытащить любую рыбу.
Посетитель покупает спининг, благодарит и уходит.
Жена спрашивает: - Вася, а страшно было сома из воды вытаскивать?
Вася: - Ну да, ведь кто-то мог слышать взрыв динамита!

Торжество справедливости.

Я помню, как в начальной школе мы с одноклассниками делали брызгалки из
бутылок с под шампуня. Брызгалки были литровые. В пробке гвоздем
пробивалась одна или несколько дырок и получалось очень грозное оружие,
по мощности почти такое, как современный душ. Обычно война происходила
или на переменах или после школы. А тут у нас появилась фишка - обливать
с четвертого этажа (там был наш класс) прохожих, которые ходили по
дорожке под окнами. Человек шел, наслаждаясь красотой цветущих
каштанов.. И вдруг несколько маленьких ублюдков высовывались из окна и
делали ему незапланированное купание.
Как нам до сих пор никто не набил морды - понять не могу.
Поэтому мы в очередной раз с нетерпением ждали перемену. Наконец
зазвенел долгожданный звонок. Учительница вышла из класса. И сразу
несколько учеников бросилось с брызгалками к распахнутому окну и начали
ждать очередную жертву.
А за партой в это время спокойно сидел и списывал домашнее задание
толстый мальчик Паша. Умом он напоминал жирафа, а габаритами - бегемота.
Через минуту под окнами показалась женщина средних лет. На счет три,
четыре раздался залп из десяти брызгалок. Внизу послышался визг, затем
крик с угрозами и проклятиями.
Мы спрятались и быстро сели за парты, как ни в чем не бывало. Через пять
минут в класс зашла наша учительница. Рядом с ней была женщина в мокрой
блузке. Четыре пары глаз сверлили класс. Учительница задала вопрос, от
которого у всех пробежали мурашки по коже.
- Кто?!!! Кто это сделал?!!!
И тут десять виновников (до этого не сговариваясь) дружно показывают
пальцами в одну сторону и говорят: - Это он, Паша!!!
Паша от ужаса и такой наглости потерял дар речи и заплакал.
Учительница его отчитала, вызвала в школу отца и извинилась перед
потерпевшей.
На следующий день начался первый урок. Учительница стала проверять
классный журнал. Вдруг раздался стук в дверь. На пороге стоял Паша. Он
был очень бледным и подавленым. Все с участью спросили:
- Ну как ты?
Паша: - Папа дал ремня!
Гробовую тишину прервала учительница:
- Вот видите, СПРАВЕДЛИВОСТЬ ВОСТОРЖЕСТВОВАЛА!

В провинциальном российском городе открылась Церковь Свидетелей Иеговы.
На сцене выступает пастор, естественно негр. Он бегает по залу, кричит
хвалебные речи, возносит руки к небу и танцует вместе со своей тусовкой.
В третьем ряду сидит старая православная бабка, которая с ужасом
наблюдает за происходящим и причитает: - Свят, Свят, Свят.
Негр заканчивает свое выступление и его помощник берет микрофон и
говорит: - Уважаемые братья и сестры. Если у вас есть вопросы к пастору
Анри, то задавайте.
Православная бабка тянет руку.
Пастор Анри: - Да, сестра, слушаю тебя?
Бабка: - Сынок, а ты людей - кушаешь?

Отзывы о работе службы Секс по телефону.
Денис: - Почему у вашей Снежаны хриплый голос? Вы что, заставляете
работать больного человека?
Cергей: - Ваша Оксана - дура редкая. Зачем тереться об меня голыми
сосками, если я еще не снял дубленку?
Гена: - А Жанне Сергеевне вообще лучше рассказывать, как печь пироги.
Артур: - Бл@ди! Почему в объявлениях не стоит, что это цена без НДС?!!!
Валера: - А вот Ирочка - Бомба! Конечно в переносном смысле!)))
Гена: - И в прямом тоже. Мы раньше с ней работали.
Аркадий Петрович: - Девочки, я уснул, а телефон не отключил. Помогите
оформить кредит!!!

Родоначальником Активных продаж была полиция, которая более эффективно
работала тогда, когда сама приезжала к клиенту.

Изучив успешный опыт египетской акулы, украинские депутаты начали
отрывать и ломать друг другу руки прямо в Парламенте.

В 11-м классе на уроке учительница рассказывает, как нужно встречать Год
Кролика: - Главное, чтобы на столе было много зелени!
Вася наркоман: - А я вам говорил, что траву нужно покупать, а вы -
Шампанское, да Шампанское!!!

Cидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов.
Подходит к нему один клиент и говорит: - Давай куплю за 500 баксов?
Продавец: - Нет, согласен продать за 800.
Подходит другой клиент: - Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600
баксов?
Продавец: - Не.. Минимум 750!
Клиент: - Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
- Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез
подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я
решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и...
Продавец: - Что?
Мужик: - Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью: - Вы.. Вы хотите торговаться?
Мужик: - Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!

Беседуют два друга.
- Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день!
- А чего так дорого?
- 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена
частному детективу.

Дочка никак не может решить задачу по математике. Я ей пытаюсь объяснить
решение. Она не понимает ( или просто не хочет понимать).
Я говорю: - У тебя есть правило в учебнике. Выучи и все поймешь.
Она: - Я забыла учебник в школе.
Я: - Садись за компьютер, заходи в интернет и ищи это правило. Через 20
минут мне расскажешь.
Через 10 минут из ее комнаты раздается радостный крик:
- Ура. Теперь я знаю!
Я: - Замечательно, рассказывай!
Она: - Я знаю, как правильно есть Суши!