17.04.2014, Остальные новые анекдоты
Господа!
Как известно в результате возмутительного раздела территории Польской Республики 28 сентября 1939 года между Германией и СССР, явившегося прямым следствием не менее возмутительного так называемого пакта Молотова-Риббентропа, часть исконно нашей территории отошла к СССР. В настоящее время она является частью Украины.
Мы считаем этот факт совершенно недопустимым.
Поясним нашу позицию.
Пакт Молотова-Риббентропа в результате нападения Германии на СССР был денонсирован де-факто. Пора его денонсировать де-юре. Украина на своей территории является правопреемником СССР. И, являясь правопреемником СССР, Украина должна признать пакт Молотова-Риббентропа, и, как следствие, факт оккупации части польских земель сначала СССР, а теперь Украиной, незаконными.
Иными словами, мы требуем немедленной передачи Западной Украины Польше.
ЛШТШФУМ / KINIAEV
АЩЬФ / FOMA
Сын говорит:
- М-да… С таким именем он вряд ли спокойно пересечет границу СССР…
09.07.2000, Остальные анекдоты
вместе бурной ночи. Молчат. Наконец он не выдерживает и спрашивает:
Скажи,а у тебя до меня другие мужчины были?
Она: Ну что ты, конечно нет!
- А у меня БЫЛИ!
05.12.2008, Повторные анекдоты
захватившие танкер со спиртом...
20.01.2001, Остальные новые истории
Смотрю значит вчера я ящик тута (в Германии) программу Eurosport..
ну и там показывают бабслей(для непосвященных это когда три мужика
на санках с горок гоняют наперегонки)Ну и тут наши россияне разгоняются ,
отталкиваются и типа едут...
Ну и передача то по аглицки идет (кое че я еще понимаю)Комментатор
и говорит-че то русские как то странно едут наверное новинку в технике
придумали (а у одного нашего бабслеиста башка как то странно сзади торчит,
а тот который посередине как то странно сидит -всего их три)
Приезжают наши благополучно на финиш(чуть ли не последние) и показывают
по телеку - тот который сзади провалился куда-то и башка у него чуть ли
не на льду лежит , а тот который посередине сидит на нем задницей
и довольный такой...Ну выходят они из саней..чувак на котором сидели
и орет с обидой так в камеру П-И-Д-А-Р-А-С-Ы...(я просто в шоке)
После данной коронной фразы комментатор тамошний говорит ну типа
обиделся чувак и вообще это непереводимая игра русских слов
Я ржал в одно лицо аж до слез..
Ps Привет выпускникам макаровки (СПБ)факультет МТМ 2000год
22.06.2003, Остальные новые истории
одно из озер Карельского перешейка - для них это в диковинку, природа-то
у них вся регламентированная. Расстелили стол, сели вокруг на бревнышки,
шашлычки, напитки всякие...
А потом такая картинка: один англичанин, накушавшийся, привстанет с
бревна - присядет, опять привстанет - опять присядет, и приговаривает:
"Log off... log on... log off... log on..."
12.01.2005, Остальные новые истории
халтурой-чинил телевизоры и магнитофоны, от работы никакой не
отказывался. И за все вещи говорят до сих пор мне спасибо, кроме одной.
Как то раз товарищ предложил, типа поехали в больницу, отремонтируем
прибор какой-то, а они потом от армии нас отмажут.
Поехали. Приезжаем, оказалось что больница им. Кащенко, а прибор- для
электро-судорожной терапии, для самых буйных больных успокавать. И что
прикольно-сделал я этот прибор, заработал он. Только вот не знаю ктоньть
обрадовался этому или нет. Не уверен, что доброе дело сделал.
01.05.1999, Остальные новые истории
История предназначается для тех, кому эти штучки так же близки.
Остальных же сразу предупреждаю: дальше не читайте, все равно ничего не
поймете, только время потеряете. В общем, пару дней назад срочно
понадобилась резинка. Иду к корешу,- он у меня (ну, не в прямом смысле
у меня...) в гостинице работает,- мол, выручай, братан, безвыходное
положение и т.д., и т.п. Ну, он поломался, поломался - "Ну, ладно," -
говорит,- "приходи, сообразим". А надо заметить, у него любимое
нравоучение на эту тему - "Только Durex, а то папой станешь". Захожу я
в гостиницу, конечно же, в ожидании Durexа, смотрю - он выносит что-то
явно не то. "Как," - говорю,- "Почему не Durex?" - "Да это," - говорит,-
"еще лучший, американский." Вот так, думаю, мы предаем свои идеалы.
Смотрю на этикетку, а там название фирмы - TROJAN!
07.02.1999, Остальные новые истории
у ларьков вечером у Водного Стадиона:
-Да какой он трезвый, он же с работы !
Хорощая однако работа...
01.09.2002, Остальные анекдоты
могу молчать!
Короче...
Собрание дворников в ЖЕКе. Все сидят молча. Только бодрый глава ЖЕКа
вещает о производственных успехах. Наконец, закончив рапортовать, для
проформы спрашивает: Вопросы есть?
Все натужно молчат, но в воздухе распространяется некоторое
недовольство. Наконец, кто-то тихо так говорит: А пусть Петрович
скажет...
Сразу все кричат: Правильно! Петрович голова! Пусть скажет!
Выходит к трибуне конкретный такой дворник, в фартуке, с бородой и с
жуткого похмелья. Долго прокашливается и говорит:
Как еб твою мать, так ну его на хуй! А как ну его на хуй - так еб твою
мать!
Все, одобрительно: Правильно, Петрович! Без рукавиц работать больше не
будем...
06.02.2012, Остальные новые анекдоты
Русской Церкви, протоиерея, Председателя Синодального отдела по
взаимодействию Церкви и общества Московского Патриархата, члена
Общественной палаты Российской Федерации, настоятеля московского Храма
святителя Николая на Трёх Горах:
- Всеволод Чарлзович, скажите, пожалуйста, …
13.03.2013, Остальные новые анекдоты
09.01.2000, Остальные новые анекдоты
- Красная шапочка я тебя щас съем!
- Исполни сначала мне три последних желания!
- Ну давай первое!
- Переспи со мной!
Волк переспал и спрашивает:
- Какое второе желание?
- Это было так здорово, хочу еще раз!
Волк переспал еще и спрашивает:
- Какое третье желание?
- Это было так хорошо, хочу еще раз!
Волк начал снова и вдруг инфаркт. Лежит вытянув вверх лапы.
Мимо проходит лесник и говорит:
- Так так красная шапочка! Уже третий волк на этой неделе!
07.08.2014, Остальные новые анекдоты
- Клянусь говорить правду! Одну только правду! Ничего, кроме правды! Но не всю.
05.05.2014, Остальные новые анекдоты
26.01.2000, Остальные анекдоты
В заснеженую деревню с грохотом влетает грузовик.
Из грузовика выходят люди в шинели и стучятся в первую
избу. Открывает старуха. Люди с порога орут: " Бабка! молоко,
куры, яйки есть ?!". Бабка падает на колени и причитает. Люди
удивленно восклицают: "Встань с пол клупый русский бабка!, !
Ми есть все тебе привезли !"
05.08.2005, Повторные анекдоты
Мухомор говорит,- сыш белый, вот прийдет грибник срежет тибя и вкорзину
Белый отвечает,- да меня в корзину а некоторим по еблу сопогом.
Путин о талибах: "... мы не должны ЗАБЫВАТЬ НА ЭТО..."...
В самом деле, забы(и?)вать на талибов нельзя:)))
Дима.
15.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я всегда исправно ходил на выборы, так сказать, исполнял свой гражданский долг.
Вижу – ничего не меняется…
Сегодня решил исполнить супружеский.
28.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся.
26.02.2015, Новые истории - основной выпуск
18.08.2014, Новые истории - основной выпуск
Вот состав мужской эстафетной команды в беге 4х100 м г. Ташкент на чемпионате Узбекской ССР образца 1976 г.: Барбараш, Берштейн, Циперсон, Глиндеман.
17.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
iPhone первым.
20.06.2014, Новые истории - основной выпуск
P.S. Все вспомнил через 20 лет в Африке. Едешь ночью по шоссе и только боковым зрением иногда отмечаешь, что только что чуть не уебал пешехода. Они в саванне заметные для всяких тварей, а у асфальта их не видно, плюс запах гудрона все отшибает и вообще спокойней. Вот такой, блядь, камуфляж.
13.02.2014, Новые истории - основной выпуск
13.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.01.2014, Новые истории - основной выпуск
Утром торжественная обстановка, солнце, офицерье при параде - торчит в окнах штаба над плацем. Мы молотим сапогами - красавцы, грохот стоит жуткий. Офицеры счастливы. После команды "Песню запевай!" Тимоха выводит на мотив "Прощания славянки": "В жопу клюнул жаренный петух!" и 180 глоток во всю дурь вступают "Расцвела в огороде акация, я сегодня сама не своя..." и т.д. К припеву весь штаб уже рыдал на подоконниках. Наши подполковники еле-еле стояли. Замполит (он отвечал за выбор песни) нас больше не доставал.
31.01.2014, Новые истории - основной выпуск
19.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сегодня Борис Николаевич Ельцин провел две встречи на высшем уровне:
- Первую с апостолом Петром и вторую - с Господом Богом...
22.01.2015, Новые истории - основной выпуск
Случилось в те времена, когда уже стали абсолютно доступны все запчасти к "Жигулям", а автовладельцы еще умели пользоваться гаечными ключами.
У соседа с утра в субботу не завелась "девятка". Молчит, даже не бибикает. Лето, погода хорошая, быстро собрался консилиум. Пива взяли конечно. Аккумулятор свежий, но почему-то разряжен. Загадка. Пива взяли еще - раскрыли тайну! Нет зарядки во время движения. Всплыл термин "диодный мост". Поставили аккумулятор на зарядку, нашли трезвого соседа, поехали за "мостом". "Моста" отдельно не нашли, взяли новый генератор и пива. Поменяли генератор. Ни фига, молчит зараза. Остановиться уже было трудновато. Решать проблему решили последовательно. Следующая деталь - стартер. Очередной пойманный сосед поехал в магазин. Поменяли стартер. Хрен! Молчит машина.
Смеркалось. Хозяин понял, что мы не остановимся и слезно просил возобновить банкет хотя бы завтра с утра. Пожалели его, решили расходиться, тем более, что наличка была на исходе.
В воскресенье снова лезть под капот было лень. Прицепил наполовину обновленную "девятину" на трос и потащил в сервис. Подтащил прямо к боксу, отцепили трос, вкатили вовнутрь и вышли с хозяином покурить, ожидая печальных новостей. Через 30 секунд в спину нам зарычала ожившая "девятка". Вышедшего мастера (нет МАСТЕРА!!!) мы встречали как живого Будду. Между тем Мастер также с большим удивлением стал нас рассматривать. После небольшой паузы он спросил: Сами все сделали? Поменяли генератор и стартер? Во дворе? И, получив утвердительный ответ, с уважением произнес фразу, загнавшую нас в асфальт: Круто! Всего-то и оставалось - провод в стартер воткнуть.