Поиск по автору:

А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника,
он начинает канючить «Доставай деньги, доставай деньги!»

В своем философском мировоззрении Герасим был
убежденным утопистом!!

Хорошо, когда собака-друг, но когда друг-собака...!

Рассказ одного авиа-пассажира, прочитанный в инете.
"Давеча, я летел самолетом из Нью-Йорка в Лос-Анжелес.
На дозаправку самолет сел в Сакраменто. Обьявили 45 минутную
стоянку и предложили всем пассажирам выйти в аэропорт.
Я покидал самолет последним, и был свидетелем, как капитан судна
разговаривал с оставшимся пассажиром, который был слепым.
Капитан:
-Сэр, не угодно-ли вам выйти на 45 минут и размять ножки!?
Слепой:
-Да ладно, что я там не видел!? Но если можно, прогуляйте
мою собачку-поводыря. Она бедная уже несколько часов летит!
Капитан согласился. А теперь представьте, какая паника возникла
среди пассажиров в портовом автобусе, которые увидели спускающегося
по трапу пилота в солнцезащитных очках и ведущего перед собой
собаку-поводыря....!!!!"

Посетитель:
-Эй, официант! Что делает эта муха в моем супе!?
Официант, поглядев внимательно:
-Хм, по моему сейчас она перешла на кроль!

Две бабки смотрят на отъезжающий кабриолет,
у которого медленно начал складываться верх.
-Смотри, "крыша" поехала!

Архисложной оказалась трасса гигантского слалома для
зимбабвийского горнолыжника Мабуту. Он смотрел на нее два часа, но
так ничего и не понял!

В Америке, чтобы оградить учеников школ от влияния алкоголя и табака,
был увеличен до 32 лет возрастной ценз на покупку этих изделий!

Интересно, насколько был бы глубже океан, если б в нем не было губок!?

Знаете, как узнать, когда мужчина сексуально возбужден?
Когда он дышит!

Стоит муж голый у зеркала и грит:
-Ээх, на пару сантиметров больше и был бы красавчик ..!!!
Жена с кухни:
-...на пару сантиметров меньше и была бы красавица !!!

СОЗДАТЕЛЬ очевидно был мужчиной. Если б он был женщиной,
то сперма на вкус была б, как шоколад !!!

-Вот интересно, а зачем бабе руки дадены???
-Дык ты представляешь сколько времени у нее заняло бы
вылизать всю посуду

Что, не варит "котелок"!?
Пользуйтесь Тефалем! Он всегда думает за вас !!!

3 часа ночи. На квартире у врача раздается телефонный звонок.
-Доктор, помогите, нужна срочная консультация!
Доктор недовольным голосом:
-25 долларов по телефону.
-А сколько за прием.
-15 долларов.
-Хорошо, тогда через 15 минут встретимся в вашем офисе.

Из жизни МГУ.
В конце восьмидесятых, во времена славного и могучего СиСиСиПи,
училась в МГУ на журфаке моя жена. История с ее слов. Доподлинная
правда.
Итак МГУ это целый город студентов (тыщ 30 если не больше) из разных
республик
Союза и стран мира. И вот в одну комнату поселили развеселого грузина
Гоги и
неменее веселого паренька из Мозамбика, назовем его условно Мвамба.
Стали знакомится.
-Меня зовут Мвамба, а тебя?!, - спрашивает Африканец.
Раздолбай Гоги, не нашел ничего лучше, как ответить:
-Привет Мвамба, а меня зовут ХОЗЯИН!
-Привет ХОЗЯИН!, - отвечал простодушный представитель негроидной расы.
И зажили они весело и радосно, душа в душу. Так и жили: Мвамба и его
друг: Гоги-Хозяин. Напомню, что времена -то были советские, и развязка
наступила
очень скоро. В одно прекрасное утро Гоги-Хозяин пошел на лекцию, а
у Мвамбы было
то-ли окно, ти-ли занятия отменили, но вопчем он решил навести порядок
в их с Хозяином
келье. Схватил, ведро, тряпку, швабру и стал драить полы. В это время
в комнату
постучали и на пороге возникли представители то-ли Комсомольского
Прожектора,
то-ли какой-то комиссии, которые ходили по этажам и проверяли, как
живут студенты.
После разных там вопросов комиссия спросила Мвамбу где второй сосед.
Мвамба ответил:
-Хозяин на лекцию пошел!
-Какой такой Хозяин?, - удивилась комиссия.
-Ну Хозяин, с которым я живу!, - отвечал Мвамба.
Комиссия, слегка офигев, продолжала допрос:
-А ты что, тут по полу ползаешь?
Мвамба:
-Ну пока Хозяин на лекции, я решил прибраться, а Хозяин придет с занятий
обрадуется, что Мвамба вымыл комнату.
Ну вопчем комиссия в ауте, а когда разобрались, то бедного хохмача Гоги ,
за его проколониальные шуточки выперли из института в три секунды.
Хорошо еще дело не пришили, а ведь могли бы!

Встречаются два колхозника.
-Ты че такой грустный, Иван?
-Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить!
-И чо ты прям в очко его стрелял?
-Почему в очко!? В голову...!

У слепого парашютиста как-то спросили.
-Как это вы выпрыгиваете с самолета ничего не видя?
-Да очень просто! Я нащупываю дверь одной рукой.
Другой рукой нащупываю кольцо! И прыгаю!
-Но как вы узнаете когда дергать за кольцо!
-Елементарно! У меня обостренный нюх и слух и я за
триста метров слышу, как шумит листва на деревьях и
как пахнет земля! Вот тогда и дергаю!
-Понятно! Но как вы узнаете, что нужно подгибать ноги
и группироваться при встрече с землей?
-Так поводОк же провисает.....!!!

Разведенный муж пил такой-же спирт!!!

Сидят в парчке Ромео и Джульета и давят косяка.
Ромео (глубоко затянувшись):
-Джульетта...ты...этта...я...ттебя...типа....люблю !
Джульета (пыхнув):
-Ттакая же фигня..!!!

Иван Царевич и 1.0 "Wolf" !!!

Что посеешь - потом хрен найдешь!

Сколько веревочке не виться - перед смертью не надышишься!

Зачем увеличивать производство продуктов,
если можно уменьшить число едоков!?

Меня милый зажимал
Стоя у завалинки
А я смеялась и ссала
Ему на белы валенки.

Королевич Елисей сидит в харчевне и грит друзьям:
-....ну и нашел я эту пещеру, там гроб висит и царевна спит,
вкусивши отравленного яблока. Ну я ее в щечку – нифига, я ее в губы
- хер там, ну тогда давай я ее жарить и тут она вскикнула от оргазма!
-Ого, ожила значит!?
-Да не, имитировала как всегда.......!

Муж жене:
-Какие вкусные грибочки! Где ты взяла рецепт?
-Да из какого-то детектива...!

Проходит Майк Тайсон тест на IQ.
Стоит вопрос:
У старого МакДоналдса была _________?
Майк чешет репу и спрашивает коуча:
-Чо тут писать то?
-Ну ты тупой, все же знают эту песенку
«У старого МакДоналдса была ФЕРМА!»
-Аа, - грит Майк,- а как написать ФЕРМА.
-Ну ты ваще тупак! Пиши И-А-И-А-О....!!!

К делу о Майкрософт.
Еще одним подвержением того, что Майкрософт монополизировал
все и вся, является тот факт, что теперь Санта-Клаус пользуется
не дымоходами, а окнами...!!!

Один мужик жалуется другому:
-Прикинь, у меня на хате 3 телевизора, сутниковая тарелка,
3 телефона с отдельными линиями. У меня есть сотовый телефон
и пейджер. У меня 2 компутера, 3 ISP и факс.
Я выписываю 10 газет и журналов, а моя жена грит, что я
отрезан от жизни...!!!

Злые муж с женой едут на машине и молчат. Вдруг на пути
попадается стадо свиней лежащих в грязи. Муж с интересом их
разглядывает.
Жена:
-Чо, родню увидал!?
Муж:
-Ага! Не кровную.......!!!

Коллектив слесарей РЭУ-27 на личном примере обьяснит вашему
ребенку, что учиться-хорошо, а прогуливать школу-плохо!

Что у слона длиннее, чем хобот?
Сопли!

В супермаркете повесили плакат:
«Внимание! Специальное предложение! Бесплатное катание в полицейской
машине, если что-нибудь украдете!»

Тяжелая доля любовника:
постоять за себя и за того парня,который зовется мужем!

К предвыборной гонке в США.
В Нью-Йорке появились автомобильные
наклейки "RUN, HILLARY, RUN !!!"
Причем демократы лепят их на задний бампер, а республиканцы
на передний...!

Борис Абрамович решил передать свой пакет
акций ОРТ тому, кто рассмешит его дочь!

Пастор и Раввин горячо спорят по поводу
одного теологического суждения. Чуть
до драки дело не доходит.
Раввин:
-Святой отец, если б вы не были христианином,
я бы приказал вам убираться к черту!
Пастор:
- Рабе, если б сегодня была не пятница, я бы
приказал вам сосать мой хер....

Подходит секретарь к сенатору и грит:
-Сэр, у меня для вас две новости: плохая и очень плохая!
-Давай плохую!
-У ваша жены есть картина стоимостью 100 тысяч долларов!
-Ах она скрытная стерва! А очень плохая новость?
-На картинке вы и та проститутка с 5й авеню....!!!

Что же, по большому счету, потеряла Россия с развалом СССР?
Эстонское гостеприимство - раз !
Таджикский кинематограф - два !
и Молдавский научный потенциал - это три !

Стоят в поле два войска: Российская армия и НАТОвская военщина.
Выехали вперед Игорь Сергеев и Хавьер Солана.
Хавьер насмехается:
-Эх, ты, деревенщина сосельщина ! Куды тебе супротив моей военщины...!!

Сидят два новых русских, беседуют.
Первый:
-Эх, все бы отдал, лишь бы лысину свою волосами прикрыть!
Второй:
-А ты трансплантацию сделай!
Первый:
-Ну и хули я буду, как дебил, с почкой на лысине ходить!

Пастор на проповеди:
-Дети мои! Кто из вас знает что нужно сделать, перед тем,
как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
-Согрешить!

Ползет черепашонок по стволу дерева - БУМ: наебнулся!
Начинает карабкаться опять - ШМЯК: упал!
Из последних сил начинет лезть опять, лезет, лезет - БАЦ: опять упал!
Скворец на дереве:
-Вот достал! Ладно, ладно, усыновляю!

Раньше всех в деревне встают доярки!
Позже всех в деревне ложаться доярки!
Во бабы дизелят !!!

Эстонцы, что бы насладиться черепашьими бегами,
связывают черепашкам лапки!

Совет всем папам.
Если у вас разболелась голова. Примите две таблетки аспирина
и строго следуйте инструкции на упаковке
«держаться подальше от детей»!

Если к вкочившей на лбу шишке приложить
не металлический пятак, а рубль, то
шишка исчезнет в 20 раз быстрее!

Пришел чувак в кафе и заказал себе стейк.
Принесли ему такой масенький да худенький такой,
ну он и завозбухал:
-Офицант, что за херня!? Вчера мне дали такой огромный
кусок, и я специально пришел еще раз, а седня в три
раза меньше!
Официант:
-А вчера вы сидели возле окна!

Короткий анекдот

Винни пух с голоду....