Поиск по автору:

Знаете, как узнать, когда мужчина сексуально возбужден?
Когда он дышит!

Стоит муж голый у зеркала и грит:
-Ээх, на пару сантиметров больше и был бы король ..!!!
Жена с кухни:
-...на пару сантиметров меньше и была бы королевой !!!

Жена как-то говорит мужу за завтраком:
-Дорогой, мне на Рождество приснился странный сон.
Елка, вся увешанная членами. Ну прям вся в фаллосах.
Черные, белые, желтые. Снизу поменьше, и чем выше вверх,
тем они больше, больше, и наконец венчает елку такой
огромный, красивый и желанный фаллос - глаз не оторвать!!!
Муж:
-Надеюсь это был мой...!?
Жена со вздохом:
-Нет, милый! Твой висел где-то на второй ветке снизу.
Муж:
-Представляешь!? Мне тоже приснился похожий сон.
Ёлка, с низу доверху увешанная вагинами. Черными,
белыми, бритыми и курчавыми. Снизу побольше и чем
выше вверх тем они были уже и упруже. А наверху,
как звездочка, сияла такая маленькая, упругая и
манящая вагина-царевна!
Жена:
-Надеюсь, это была моя...!?
Муж:
-Нет, дорогая! Твоя была подставкой для елки..!!!

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает
уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

Стоит муж голый у зеркала и грит:
-Ээх, на пару сантиметров больше и был бы красавчик ..!!!
Жена с кухни:
-...на пару сантиметров меньше и была бы красавица !!!

Оказыается, в Раю всего 20 % женщин!
Место, где их 80 % называется Ад !

СОЗДАТЕЛЬ очевидно был мужчиной. Если б он был женщиной,
то сперма на вкус была бы как шоколад !!!

Один программер другому:
- Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин
ПАРА колготок и ОДИН лифчик...???

Знаете, как узнать, когда мужчина сексуально возбужден?
Когда он дышит!

-У меня жена, ну просто ангел!
-Моя тоже не человек!

Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно
расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его
утешать:
- Да ладно тебе. Жисть-то не кончается! ....
- Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б
застукал свою жену с хахалем?
- Нуу... я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул
его кепку ему в задницу...!!!

-У меня жена, ну просто ангел!
-Моя тоже не человек!

Признаки того, что ваша жена умерла:
Секс вроде тот же, а гора посуды на кухне растет !!!

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает
уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

Признаки того, что ваша жена умерла:
Секс вроде тот же, а гора посуды на кухне растет

- Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин
ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

СОЗДАТЕЛЬ очевидно был мужчиной. Если б он был женщиной,
то сперма на вкус была б, как шоколад !!!

Муж собрался на рыбалку с утречка. В 6 утра вышел из дому,
а там ветер, дождь! Ну он и вернулся. Тут звонок. Он берет
трубку, слушает и грит:
-Какого х@я!? Я тебе что, метеостанция что-ли!?... и швыряет
телефон. Жена из спальни:
-Милый, кто это?
Муж:
-Да какой-то мудила спросил все-ли чисто на горизонте?

-Всем пива за мой счет!
Тут все со стульев и наебнулись.
Абрам:
-Таки Сын у меня родился! Настоящий богатырь! Пять пятьсот!
Прошел год. Пришел Абрам в бар, ну и кто-то его спросил,
как мол злоровье малыша, сколько весит?
Абрам:
-Пять пятьсот!
-???? Так он же год назад столько весил!?
-Да!? А, ну так я ж ему вчера обрезанье сделал!

Новый русский грит своей молоденькой домработнице:
- Типа, сынку моему уже 15 скоро! Пора ему бабу пробовать!
Чем проститутку брать, давай лучше ты! Ты человек проверенный!
Да и деньжат срубишь!
Ну та подумала и согласилась.
И вот они после романтичного ужина при свечах пришли в специально
снятый номер. Тут баба разделась и спрашивает оболтуса:
- Знаешь, что я хочу?
- Не-а!
Тогда она легла на кровать:
- Ну а теперь, знаешь?
- Не-а!
Та широко раздвинула ноги:
- Ну!?
- Аа! Понял, ты хочешь одна всю кровать заграбастать!!!

- Прикинь, у меня жена такая "холодная"! На ночь под одеяло стакан
с водой ставишь - к утру уже лед!!!
- Подумаешь, моя как ноги раздвинет - аж камин задувает!

-Вот интересно, а зачем бабе руки дадены???
-Дык ты представляешь сколько времени у нее заняло бы
вылизать всю посуду

Суд. Слушается дело о разводе. Судья мужу:
-Почему вы хотите развестись?
Муж:
-Потому, что я живу как в трехмерной сказке!
Судья:
-Ну и что-же в этом плохого!?
Муж:
-Первая сказка: У МЕНЯ БОЛИТ ГОЛОВА,
вторая: У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЕ
и третья: ДЕТИ ЕЩЁ НЕ СПЯТ......

Два алкаша «беседуют».
- Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит,
как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....

Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная
баба-оратор яростно вещает:
- ... что бы делали эти мужики сейчас без женщин!? Ну вот что бы
они без нас делали!? А!? Я вас спрашиваю...!?
Мужской голос из зала:
- Что, что!? Жрали бы себе кокосы в раю....!!!!

Реклама фирмы, торгующей ванными (сам видел !)
"ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА С ГОЛОВОЙ - ВАННА С ПОДГОЛОВНИКОМ !!!"

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке
мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него!
Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!

Судачят две соседки. Речь зашла о детях.
Первая:
-А мой-то сына на какой стерве женился! Не работает!
Спит до 11ти! Ни хрена по дому делать не умеет! Истратила
кучу денег на всякое барахло! Не вылазит из ресторанов!
Стервоза еще та !!!
Вторая:
-А моя вот очень удачно замуж вышла. Ейный муж сам все
по дому делает. Работать ей не разрешает. Накупил ей
кучу подарков. Водит ее по разным ресторанам. Золото ,
а не муж !!!

Два собутыльника шиздят о своих женах. Первый:
-Вот когда я прихожу домой пьяный в 3 часа ночи,
я потихоньку пробираюсь по подъезду, бесшумно открываю
дверь, на цыпочках крадусь в спальню, раздеваюсь, как
мышка и только хочу лечь в постель, как жена просыпается
и раскрывает хамальник.........
Второй:
-А я нет! Я ору песни в подьезде, потом пару раз пинаю дверь,
с матами открываю, вхожу, роняю вешалку, заваливаю в спальню,
со всего маху хлопаю жену по заднице и грю « эй, как насчет
минета» ...и она лежит тихо, как мышка !!!

Жена спрашивает мужа:
- Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мерзну!
Я как льдышка!
- Вот по этой самой причине......

В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решил отпраздновать
"Всемирный День Оргазма". Каково же было их разочарование,
когда оказалось, что три четверти женщин притворялись,
что праздновали.

Судачят две соседки. Речь зашла о детях.
Первая:
-А мой-то сына на какой стерве женился! Не работает! Спит до 11ти!
Ни хрена по дому делать не умеет! Истратила кучу денег на всякое
барахло! Не вылазит из ресторанов! Стервоза еще та !!!
Вторая:
-А моя вот очень удачно замуж вышла. Ейный муж сам все по дому делает.
Работать ей не разрешает. Накупил ей кучу подарков. Водит ее по разным
ресторанам. Золото , а не муж !!!

На следущий день после развода мужик звонит своей бывшей жене:
-Пошли в ресторан?
-Хрен тебе! Мы в разводе!, - и бросила трубку.
На следущий день он опять звонит:
-Пошли в кино!?
-Идиот! Я же развелась с тобой! Зачем ты звонишь?
-Если б ты знала, как это приятно слышать........!!!!!

Кароче во время этого дела у одной бабы умер муж.
И вот звонят ей из морга и говорят, что у ее мужа
все еще стоИт. Что, мол, делать?
-Отрежте и засунте ему в задницу!, - грит та.
И вот похороны. Баба наклоняется к телу и шепчет:
-Больно, не правда-ли!?

Один мужик пошел с кентами пиво пить и обещал жене, что вернется
до 12 ночи. Ну а сам, как водится забухал и приперся в 3 утра
пьяный в зюзю.
Тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню и... вдруг часы
с кукушкой пробили 3 раза:
-КУКУ-КУКУ-КУКУ !!!
Мужик не будь дураком и докуковал еще 9 раз: типа 12 часов
и спокойно лег спать. Утром жена его спрашвает, во сколько он пришел.
Тот грит в 12.
Жена:
-Тогда надо сменить кукушку!
-????????????7
-Так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала "еб твою мать",
потом прокуковала еще 4 раза, затем громко икнула, прокуковала 3 раза,
смачно рыгнула, потом докуковала 2 раза и от души пернула.....

В одном курортном городке, за одним столиком в кафе, сидели Француз
и Америкос. Француз мазал булочку джемом и пил кофе, а Америкос
жевал жвачку и с отвращением смотрел на Француза. Наконец он сказал:
-Вы что во Франции едите хлеб в чистом виде?
-Ну да!
Америкос щелкнув жвачкой:
-А вот мы в Америке едим только сосиску, а хлеб выкидываем. Негры
его собирают и сдают в переработку. Там это все перемалывается
и продается во Францию!
Француз молчит.
Америкос надув пузырь:
-А вы что во Франции и джем едите?
-Да, а вы?
Америкос лопнув пузырь:
-А мы нет! Мы едим яблоки, груши, апельсины, бананы. Огрызки
выкидываем, негры это собирают и сдают в переработку. Там это все
перемалывается и продается во Францию для производства джема!
Француз не вытерпел:
-А вот что вы в Америке делаете с использованными презервативами?
Америкос щелкнув жвачкой:
-Хха! Выкидываем конечно!!!
-А мы нет! Мы их сдаем в утиль. Там это все перемалывается
и продается во Америку для производства жвачки.....

Вопрос: Сколько времени нужно настоящему мужику, что бы дама достигла оргазма?
Ответ: Настоящие мужики не ждут!

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него
старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
Тот:
- "..обьявляю вас мужем и женой!..."

Одна тетка пришла в зоомагазин, чтобы купить миску для только что
приобретенной собачки.
Продавец:
- Как зовут вашего песика?
Тетка:
- Кабыздох!
Продавец:
- Добавьте еще 50 рублей и мы напишем имя бобика на миске.
Баба:
- Пустая трата денег: мой муж не пьет воду, а Кабыздох не умеет читать..

Когда Бог создал Адама и Еву он сказал:
- Дети мои, нельзя!
- Нельзя что?
- Нельзя есть запретный плод!
- Запретный плод!? У нас есть запретный плод? Ева, у нас тут есть
запретный плод?
- Нету у нас плода!
- Нет, есть!
- Нету!
- Есть!
Бог:
- Ни в коем случае не ешьте запретный плод!
- Почему?!
- Потому, что я ваш создатель, и не хочу, что бы вы ели запретный
плод! - сказал Бог и пожалел, что он не остановился после слона.
Через несколько минут Бог увидел, что Адам и Ева жуют яблоко.
- Дети мои, разве я вам не говорил, что нельзя есть этот плод?!
Адам:
- Угу, говорил!
Бог:
- А почему тогда ты его сьел?
Адам:
- Не знаю. Она первая начала!
Ева:
- Нет, он первый начал!
Адам:
- Нет, она первая.....
....и в наказание Бог велел им воспитывать их собственных детей..!!

Идет рыбак и тащит охуенного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал.....!?

Судят бабу, которая угрохала своего мужа, хладнокровно подсыпав ему
яд в кофе.
Судья:
- Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер!?
Баба:
- Еще как огорчилась!
Судья:
- И в какой же момент это произошло?
Баба:
- Когда он попросил еще чашечку....!

Служил я в спортроте. И был у нас один грозный тренер из Динамо.
Подполковник.
Так вот он при малейшем нашем непослушании всегда орал:
-Да я вас сгною! Да вы у меня службу тянуть будете!
Да я вас в Шарамхуи (ударение на последнем И) отправлю!
С тех пор слово ШАРАМХУИ являлось для меня неким матерным
и собирательным образом
для обозначения гиблого и неприглядного места. И вот надысь,
сидим мы ночером с охранниками
в одном местном банке и судачим, кто где служил. Один и грит:
-А я командиром взвода погранвойск в ШарамхуЯх был...?
Тут я со стула и наебнулся.
-Где, где?, - говорю, думая, что мне послышалось!
-В ША-РАМ-ХУЯХ!, - отвечает тот.
Оказалось, что на самом деле есть такая точка, не то в Туркмении,
не то в Таджикистане, я
потом даже по карте ее находил. Вот такое веселое название.
Интересно как должны
называться жители этого городка. Шарамхуины или может быть
Шарамхуйцы...???!!!!

Билл Гейтс говорит своему кенту.
-Вот, купил жене на деньрождения брульянтовое колье на 100 карат...!
-Но Билл, она же хотела красный Феррари!
-Ну да!? А где же я ей достану фальшивый Феррари....

На фуршете. Жена:
- Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал
с тарелкой за едой?!
Муж:
- Не-а, я говорил, что это для тебя!

Муж:
- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
Жена:
- Спасибо, не хочу!
Муж:
- Ну тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
Жена:
- Спасибо, не надо!
Муж:
- А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?
Жена:
- Нет, не хочу!
Муж:
- А что же ты тогда хочешь?
Жена:
- Развод!
Муж:
- Извини, это слишком дорого для меня...!!!!

Одного мужика спросили:
- Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена!
У вас же нет ничего общего!
Мужик:
- Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются:
я не был беременным, а она была...!

Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь.
- Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами,
а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!
- Ну и что?
- А то, что опять идем в поход и она меня послала купить
пачку Тампакса...

Празднуют 100 летний юбилей одного старпера.
Дед:
-Мой секрет в том, что надо больше быть на свежем воздухе.
Вот мы с моей женой 75 лет назад сразу договорились,
что кто проигрывает в споре идет гулять......!

Жена:
-Милый, что тебе во мне больше нравится: моя спортивная фигура
или красивое лицо?
Муж:
-Больше всего в тебе мне нравится чувство юмора!