23.04.2000, Остальные новые анекдоты
-А вот на этом самом месте была сожжена на костре Жанна Д Арк!
Один америкос:
-А когда это произошло?
Гид:
-1340!
Америкос:
-Фак! На полчаса опоздали!
09.04.2000, Остальные новые анекдоты
на очень большую сумму. Те сначала обрадовались, но потом
проверили и оказалось, что предыдущая поставка этой конторе,
так и не была оплачена. Они шлют факс:
"Заказ не вышлем, пока не оплатите предыдущий"
Те отвечают:
"Отмените заказ, мы не можем столько ждать!"
10.03.2000, Остальные новые истории
такую рекламу. Не дословно, но все же:
"Ежедневно в нашем клубе СТРИПТИЗ,а в канун 8го марта только
для вас милые женщины-МУЖСКОЙ СТРИПТИЗ. (уже смешно, да!?).
Приходите и вы не пожалеете. Наш адрес: левое крыло
Дворца Школьников...."
Кстати, ессно энтот Дворец Школьников раньше назывался
Дворец Пионеров.
Рыночная экономика, мля!
Да очень просто! Они не могут видеть, когда мужчине хорошо!
-Этим бабам, вообще нельзя руль доверять. Прикинь, вчера
еду на работу по хайвею. Скорость миль 70 в час. И тут
меня подрезает одна бабенка на красном Мустанге, с
открытым верхом. Несется миль под 85.
А сама в это время смотрит в зеркало заднего вида и брови
так себе карандашом подводит. Я так ох@ел, что уронил
електробритву в кофе, и кофеем залил себе мобильник.......
04.07.1999, Остальные новые стишки
И равнодушны к вопросам культуры.
20 процентов из них идиотки,
30 процентов - набитые дуры.
40 процентов из них - психопатки,
Это нам в сумме дает девяносто!
10 процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто!
(И. Иртеньев)
29.06.1999, Остальные анекдоты
Говорит, что во время войны, он прятал у себя в подвале
Рабиновича. Священник, сказал, что это совсем не грех.
Грицко, грит, что он брал с Рабиновича по 100 рублей за день.
Священник говорит, что конечно это хреново, но не так уж
страшно. Довольный Грицко уходит и спрашивает, можно-ли
ему сказать Рабиновичу, что война 40 лет назад закончилась !?
29.06.1999, Остальные анекдоты
Одна слышит, что другая чавкает.
-Что там у тебя!?
-Ща посмотрим!...Такс! ...Ага! Черно белый вариант "Унесенных ветром"!
-Ну и как!?
-Х@йня! Книга лучше!
29.06.1999, Остальные анекдоты
и говорит:
-Плохие новости. Вы умираете и вам осталось жить
не так уж много!
Мужик:
-Сколько, доктор!?
Доктор:
-Десять!
Мужик:
-Чего десять!? Лет ? Месяцев? Дней? Умоляю, скажите!
Доктор :
-Десять...Девять....Восемь....Семь....Шесть..................
27.06.1999, Остальные новые анекдоты
-Прикинь бабка, они попросили меня там расстегнуть
рубашку. Увидели седые волосы у меня на груди и
приписали мне " пенсию по нетрудоспособности всвязи со старостью"!
Бабка:
-А вот если б ты еще и штаны снял - получил бы
"1ю степень инвалидности"...!!!!
27.06.1999, Остальные новые анекдоты
и папаша отстегал его ремнем. Весь зареванный,
пацан подошел к зеркалу, снял штаны и поглядел
на свою красную задницу:
-Ааа! Сто ты наделал , папоська! Она..Аа!
Она... Треснулаааааааа....!!!
27.06.1999, Остальные новые анекдоты
подмышечную растительность, с горечью восклицает:
-Эээх, сюда бы яйца...!!!
23.06.1999, Остальные анекдоты
Первый:
- Моя самая заветная мечта - поссать по человечески.
А то старый стал, то недописаю, то в штаны переписаю...
Второй:
- А моя мечта - посрать по человечески. А то - то запор, то
понос.
Третий:
- А у меня с этим проблем нет. В 6 утра строго писаю, в 6 ноль пять
строго какаю...а моя самая заветная мечта - просыпаться раньше восьми...!
18.06.1999, Остальные анекдоты
абсолютно все....за исключением того, что вам нужно!
15.06.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
мордой в унитаз не тыкали !!!
13.06.1999, Остальные новые анекдоты
весь медперсонал, что те не знали куда от него деться.
То свет ему яркий, то еда гавенная, то грелка холодная,
то мужик рядом храпит, то подай то, принеси се -
кароче, то майка длинная, то хрен короткий.
И вот в один прекрасный день заходит к нему в палату
медбрат. Температуру, грит, будем мерить. Ну НР только
хотел открыть рот для градусника, как чувак ему грит:
-Нет, нет! Сегодня будем мерить в заднем проходе. Так надо.
Становитесь на четвереньки, голову опустить, руки согнуть,
задницу поднять. Так! Хорошо! Готово. Оставайтесь в таком
положении 5 минут. Я скоро приду.!
И ушел.
Следом заходит врач:
-Это, что у вас за вид, больной! Что вы себе позволяете!?
-Дык мне температуру мерили! Только, что санитар вышел!
-Это с нарциссом, что-ли....!?
13.06.1999, Остальные новые анекдоты
Обнаружен новый и весьма опасный вирус - "РАБОТА". Особенно
опасен в пятницу. Если вы видите, любой намек на "РАБОТУ" - по имэйлу,
интернету или в письменной форме....НЕ РАСКРЫВАЙТЕ ЕГО. Стирайте и
выбрасывайте не читая. Те кто пренебрегает этим советом, вскоре
обнаруживают общее переутомление и расстройство психики.
Если вы получили "РАБОТУ" от вашего начальника, скажите ему:
"Пошел на ....., я пошел в пивнушку" , и вы сохраните спокойствие и
избавитесь от симптомов, указанных выше. Если вы все же инфицировались
"РАБОТОЙ" в любом виде, немедлеено идите в бар с друзьями и закажите по
пять кружек пива. Повторите эту процедуру еще три раза, и вы заметите,
что избавились от вируса, и что Билл Клинтон есть самый клевый чувак
на свете.
Пошлите это предупреждение всем из вашего "мэйл-бокса". Если у вас никого
нет в "мэйл-боксе" - то вирус серьезно внедрился в вашем организме.
13.06.1999, Остальные новые истории
как фирма "ZASS". (Турецкие, по моему). Ну и вот, одно время,
все иностранцы, и люди мало-мальски знающие английский,
долго потешались над вывеской магазина, или рекламе во
всех газетах, совместного Казахстанского Предприятия, тор-
гующего техникой "ZASS".
Вывеска и реклама гласили:
"KAZASS"
В конце концов, одна газета без обиняков написала, что, мол,
хватит уже рекламировать "задницу Казахстана" и название
фирмы переделали в "KAZZASS".
11.06.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
-Даа, не царское это тело...
11.06.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
09.06.1999, Остальные анекдоты
- Так, так! - грит, - охотимся, значит!? Ну-ка, посмотрим!
Берет одну утку засовывает ей палец в очко. Посмотрел, понюхал
и выдает:
- Ишь, ты! Эта утка прилетела из Башкирии. А у вас есть разрешение
на охоту в Башкирии?
Мужик молча протягивает ему Охотничий Билет Башкирского Общества
Охотников и Рыболовов.
Егерь берет другую утку, делает с ней то же самое и грит:
- Так-с! Эта из Эстонии Есть разрешение?
Мужик дает ему Эстонский Охотничий Билет.
То же самое получилось с уткой, которая "прилетела из Армении".
- Мужик, ты ваще кто такой?, - спрашивает лесничий.
Мужик спуская штаны:
- Ну ты же, бля, у нас умный! Сам узнай.......
06.06.1999, Остальные новые анекдоты
когда-то играл в маленьком клубе на барабанах. Причем, свидетели
отмечали, что у него был очень четкий, математически выверенный
ритм игры. Его так и называют - Ал Гор ритм!
06.06.1999, Остальные новые анекдоты
девицу легонького поведения.
-Привет, тебя как звать?, - спрашивает шофера.
-Сноу (Snow). Джим Сноу! А тебя?
-Джун.(June). Сара Джун! Приятно познакомится!
Ну вот едут они и герла говорит:
-Об чем задумался, чувак?
-Да вот думаю, как интересно получится - 18 сантиметров снега в июне.
01.06.1999, Остальные анекдоты
- Ну, а ты что?
- А я ему сказала - убирайся из моей спальни и своих восьмерых
кентов тоже забери на хрен!!!
30.05.1999, Остальные новые анекдоты
свою маманю, которая поехала в город на базар
продать сало и купить разных харчей для дома.
Сидят ждут. Вдруг сынок видит летающую пчелу
и как пизданет ее палкой.
-Сынок, это же пчела, полезная тварь. Она делает мед.
Хрен тебе сегодня медка будет!
Сидят дальше. Мимо проходит свинья. Сынок как даст
ей под зад сапогом.
-А за это два дня сало есть не будешь!, - грит отец.
Тут в калитку входит мать с сумками, спотыкается об
валяющийся во дворе какой-то болт от КА-700 и с
остервенением пинает его, матерясь.
Сынок папе:
-Ну что ты ей скажешь, или мне сказать......!?
Контактный тел: 02.
24.05.1999, Остальные новые анекдоты
хорошей форме.
-Это потому, что Бог любит меня!
-С чего вы это взяли?
-А как же ийначе! Ведь он включает для меня свет в туалете,
когда я иду туда ночью!
-Что прям Бог сам включает!
-Ну да, а кто же еще!!!
Врач вызывает жену дедули и говорит, что он опасается за его душевное
состояние, мол, сам Господь Бог для него персонально свет в сортире
включает.
Жена:
-Ага!!! Вот кто все время ссыт в холодильник....!!!!
23.05.1999, Остальные новые анекдоты
-Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься!
Вовочка:
-Ну извените, Марь Ванна, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!
23.05.1999, Остальные новые анекдоты
за весь день ни хрена не поймал. Вдруг одна из женщин начала тонуть.
Мужик рыбаку:
-Братан, умоляю спаси жену! Я плавать не умею! Сто баксов дам!
Ну рыбак в озеро бух..и вытащил тонущую бабу.
-Ну, давай стольник!
-Хм, тут вот какое дело. Сдалека-то я думал, что это жена тонет,
а тонула теща....
-Вот непруха, так непруха! Ну ладно, сколько я тебе должен!?
21.05.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
гормоны. В сто испытуемых мужчин влили по три литра пива.
В результате они набрали вес, стали махать руками и
болтать всякую x@йню, туго соображали , не извенялись,
когда были не правы и не смогли водить машину с ручной
коробкой передач.
не могут столько, сколько хочет женщина!
11.05.1999, Стишки - основной выпуск
Скоро будет (или уже) актуально и у нас.
"Не домой, не на суп,
А к любимой в гости!
Две морковки я несу за зеленый хвостик!"
09.05.1999, Остальные новые анекдоты
-...только что стало известно, что с территории США в сторону Москвы
запущена крылатая ракета с тремя ядерными боеголовками.
Расчетное время прибытия через 15 минут. А теперь легкая музыка....!
09.05.1999, Остальные новые истории
с весьма интересным и, даже не побоюсь этого слова, занимательным
предметом, называемым Начертательная Геометрия. Те, кто знает,
меня поддержат, а для тех, кто не знает, объясняю - МУТЬ ГОЛУБАЯ!
И вот на самой первой лекции выходит такой угрюмый препод и
начинает такими словами (монотонно и голосом похожим на Брежнева):
-Друзья мои!... Самым лучшим средством.... от бессонницы,..... является
учебник ....по Начертательной Геометрии..., ибо... уже на третьей
странице... наступает крепкий ....и здоровый сон...!!!
Как оказалось, чистая правда, советую проверить!
02.05.1999, Остальные новые анекдоты
соседа в окне абсолутно голой. При встрече он не
приминул сообщить ему об этом. Разозлившийся сосед,
захотел отомстить и дни и ночи торчал с на своем балконе с
биноклем в поисках компромата. И вот однажды ночью,
он разглядел, что жена соседа делает минет.
На следущее утро, встретив того он и говорит:
-Слышь, сосед, а я видел, что твоя жена минет ночью делала!
-Хахаха. Не п@зди. Меня и дома-то ночью не было....!!!
02.05.1999, Остальные новые анекдоты
и Библию во второй. Его увидел местный пастор и грит:
-Эй, малыш, я вижу у тебя Великую Жизненную Силу в одной руке,
а что у тебя в другой?
-Батон хлеба, Падре!
02.05.1999, Остальные новые анекдоты
маму:
-Мама, а что такое "секс"???
Мама, будучи очень образованной женщиной, начала
свой рассказ с размножения у животных, плавно
перешла на особенности физиологии женского и
мужского организмов и закончила речь цитатами из
Фрейда, стараясь не упускать щекотливых тем.
-Понятно, Сынок!?
Джонни протягивает ей какой-то листок и грит:
-Понятно! Только как я это все впишу в такой маленький
квадратик...???????
02.05.1999, Остальные новые анекдоты
встречает жена - одна, с цветами и шампанским....
Смешно, правда !?!?!?!?
02.05.1999, Остальные новые анекдоты
-Девушка, давайте знакомится!?
-Давайте! Вас как зовут?
-Вася. А вас?
-Моника.. Стойте! Ну куда же вы.....?????
02.05.1999, Остальные новые истории
такие раздолбанные автобусики Газики и Пазики. Научно доказано и
проверено практикой, что неисправная коробка передач (равно как и
исправная), при переключении скорости издает нежный, мелодичный звук:
"К-х-х-х-хххх"...или "К-х-р-р-ррр", в некоторых интерпретациях
"Р-х-р-х-р-х-хрхр".
Тот кто не слышал этих чарующих трелей - зря прожил жизнь. Надеюсь
таковых нет. Ну и вот еду я как-то в таком автобасе. Водитель
(такой типичный водитель) в промасленной кепке и щетине, с беломориной
в зубах, аккуратно обьявляет остановки. Грушевая, Дачная и т.п.. И вот
между водителем и славной коробкой передач происходит следущее действо.
(читать надо быстро)
Водитель:
-Следущая остановка .....(пытается включить передачу)
Коробка (жалобно):
-К-х-х--рррр....!!!
Водитель (пытаясь включить передачу):
-Следущая остановка.......
Коробка (злобно):
-Хх-хх-хррррр-трррр.....!!!
Водитель (выходя из себя пытается-таки впендюрить это гребаную передачу):
-Следущая остановка.....
Коробка (погибая):
-Кхкхкх-тррррррр-хррррр. (ПУК! - включилась)
Водитель:
....@# твою мать!!!..Вишневая!!!...Блять...!!!!
..чем несказано повеселил всех бабулек и дедулек в салоне.
с цветами и бутылкой шампанского! (Правда смешно!?)