Поиск по автору:

-Нет, ну вот интересно. Почему большевики победили в Гражданской Войне?
-Ну как же!? Белые тогда поймали Котовского, так Чапай им сказал
«Если хоть волос с его головы упадет....!!!»

По настоящему счастливый мужик, это тот, кто может
заработать больше
денег, чем тратит его жена, а по настоящему счастливая
женщина, это,
та, которая нашла такого мужика

Умный мужик + умная баба = роман
Умный мужик+глупая баба = дела
Глупый мужик + умная баба = беременность
Глупый мужик + глупая баба = женитьба

Психушка. Психи спят. Вдруг один вскакивает и орет:
-Я Наполеон! Я Наполеон!
Все:
-Откуда ты взял?
-Бог мне сказал!
Из дальнего угла сонный голос:
-Гонит он все! Ничего такого я ему не говорил!

Обращение Жириновского к потомкам:
"Все вы потомки, однозначно!"

-У вас есть нитки?
-Есть!
-Суровые?
-Охуенно! Даже подходить боюсь!

Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка
и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
- Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно
человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие
идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса
на единицу площади....
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как
слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия
электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность.....
Строитель:
- Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить
канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр....

Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера.
Утром голова, как Царь-Колокол!
...да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке.

(КВН)

Ночь. Жена просыпается от грубого толчка,
открывает глаза и видит мужа со стаканом воды
в одной руке и таблеткой аспирина в другой.
-Зачем это!
-На прими от головной боли!
-Но у меня не болит голова!
-Ага...попалась...!!!

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет,
и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!

Поехали как-то мужики на охоту. В конце поддали хорошо и на обратном
пути заплутали малость. Смотрят: усадьба чья-то. Подьехали, а это
оказался дом егеря местного! Один вышел из Уазика и зашел во двор.
Там стоит егерь и гладит корову.
-Здорово, Петрович! Заплутали мы! Как на тракт выехать?
-Так-то и так-то, Михалыч! Заодно подсоби христа ради! Вот корову хочу
под нож пустить, а рука не поднимается. Пристрели ее пожалуста!
-Нет проблем!, - грит мужик и идет к машине за ружьем. Пока шел, в
голове у него созрел прикол. Подходит и грит напарнику:
-Прикинь, этот старый хрыч меня на х»й послал! Ща пойду ему в отместку
корову замочу!
Берет ружжо, идет к корове и....БАБАХ в нее. И тут же сзади:
БАХ...ШАРАХ...БАБАХ...!!! Он бегом к машине, а оттуда:
-Колян, давай делаем лыжи отсюда! Я ему гаду усих курей покрошил...!!!

Американская Академия Киноисскуств решила присудить
премию Оскар, в номинации "За лучший гримм и спецэффекты",
Борису Николаевичу, за его "Новогоднее Обращение к Российскому Народу"!

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора,
много ли его работ продалось за последний месяц.
Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая
на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти
автора, ну как обычно бывает. Я ессно сказал ему, что вы, мой друг,
очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто.
И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач....

А потом вперед вышел их руководитель: здоровенный такой лилипутищще!!!

Пришел мужик к врачу.
-Доктор, так я хреново себя чувствую!
-Пьете?
-Ни разу в жизни не пил!
-Много курите?
-Даже не знаю, что это такое!
-А как насчет, ммм, секса! Не злоупотребляете?
-Да я вообще-то девственник!
-Хмм...а голова у вас не болит?
-Очень болит!
-Ааа...Так вам это нимб жмет !!!

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может
врубиться в цифры. Вызывает он секретутку:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом
процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
- Все, кроме сережек....!!!

Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь.
- Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами,
а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!
- Ну и что?
- А то, что опять идем в поход и она меня послала купить
пачку Тампакса...

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса
Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, бля! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
Бог:
- Ну что, покушаем?
- Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз
на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы.
На следущий день Бог грит:
- Ну что, покушаем!?
- Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают.
В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся,
а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

Две бабы как-то резались в гольф. Одна каа-аак даст клюшкой по мячику
со всей дури. И тут же рядом загнулся мальчик, который тележку с
инвентарем возит. Лежит, держиться за яйца и орет благим матом.
Перепуганая телка подскочила и стала делать ему массаж гениталий.
Тот притих.
-Ну как!? Тебе лучше!?
-Да, мадам! Только этот чертов палец на руке все еще болит...!!!

Что такое президентский аппарат в России?
Это капельница!

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и грит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова
"клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- .....бла-бла-бла.... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- ..Дда!
- Объявляю вас мужем и женой!!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню!?
- А она дала больше....!!!

На даче отдыхают муж с женой. Муж качается в кресле качалке,
а жена лежит в гамаке. Вдруг по радио передают, что из колонии
бежал опасный урка, отбывающий пожизненное наказание.
Очень опасный и злобный. Просто маньяк. Все окресное население
просят соблюдать предельную осторожность.
Тут калитка распахивается и вбегает человек в зэковской форме.
Зэк подбегает к жене и похотливо прикасается к ее уху губами,
потом забегает в дом.
Муж, дрожащим голосом:
-Дорогая, этот человек очень опасен и не видел
женщины может лет 10. Пожалуста, сделай все, что он хочет.
Пусть ему понравиттся секс с тобой. Я все прощу. Иначе он нас
порешит...!
Жена:
-Да он просто шепнул мне на ухо, что ты симпатичный и спросил,
где у нас вазелин. Я сказала, что в доме, в ванной......

По настоящему счастливый мужик, это тот, кто может заработать больше
денег, чем тратит его жена, а по настоящему счастливая женщина, это та,
которая нашла такого мужика!

Колхозное собрание. Выступает парторг. Пиздит про компартию,
про мировую революцию, про проклятых капиталистов, про социалистическое
соревнование, про решения пленума в жизнь, про заветы Ильича,
про речь товарища Брежнева на последнем сьезде..... Проходит
два часа. Оратор вдруг осекается и грит:
-Ой, простите меня товарищи колхозники, я кажется увлекся!
Часы, понимаете, дома забыл!
Голос из зала:
-Ну а хули, вон календарь на стене висит...!!!

Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара....."

В одной семье мормонов родители часто говаривали сыну:
-Сынок, нельзя целовать девицу, пока тебе не исполнится
18 лет. Если ты поцелуешь девушку до совершеннолетия,
ты тотчас умрешь!
Неудивительно, что мальчик боялся девочек, как огня и был объектом
насмешек в школе.
И вот однажды на одной школьной вечеринке он оказался рядом
с девочкой.
-Поцелуй меня!, - сказала девушка.
-Не могу, я умру!!!
-Глупости!, - ответила девушка и впилась в юношу страстным поцелуем.
Тот заплакал.
-Чего ты плачешь, дурачок?
-Я умираю! Уже одна из частей моего тела начала деревянеть...!

Приехал "руссо туристо облико морале" за границу.
Заселился в отель. Читает гостиничный проспект.
- Таакс.. еда... ага.. вот...
завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23.
Да они охерели!!! А когда же город смотреть!!??

Спортсмен неправильно подобрал смазку для лыж, кое-как
добрался до края трамплина и рухнул вниз как куль с дерьмом.

Пришел Вовочка к папе и спрашивает:
- Папа, расскажи мне, откуда я взялся? А то меня ребята спрашивают!
Папа, решив, что настала пора рассказать сыну об ЭТОМ, начал свое
повествование о различии полов, потом перешел к таинству
совокупления и закончил основами акушерства.
Вова, округлив глаза:
- Круто, а Сережка-то дурак, сказал, что он приехал в Москву из Воронежа!

-Эй, офицант! Какого хрена вы держите палец
на моем бифштексе!?
-А вы что хотите, чтобы он еще раз упал!?

Работник приходит на работу с серьгой в ухе.
Его спрашивают:
-С каких это пор ты стал таким неформалом?
-С тех пор, как жена нашла эту сережку у нас в кровати!

Приходит мужик к доктору:
-Доктор, меня очень беспокоит мой кал!
-И в чем же проблема?
-Понимаете, кому бы я его не показывал, все воротят нос
и плюются! Может вы мне поможете...!?

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок,
потому что все бабы - ЯЗВЫ...!

Идет хохол по дороге и видит, шо какой-то парень
нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.
- Сынку, то шо робишь?
- Жить не хОчу, батько!
- Подумай о дитях, сынку, не роби этого!
- Нема дитив у мени!
- Подумай тада о батьке с мамкой!
- Нема ни батьки ни мамки!
- Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу!!!
- А це кто такой?
- Прыхай, москаль поханый, прыхай!!!

- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15 !
- Пятнадцать!!! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?

Шел по Москве Хороший Человек. Вдруг видит здоровенный ротвеллер
накинулся на маленькую девочку и хочет ее разорвать на куски.
Хороший Человек схватил всбесившуюся бестию и задушил ее голыми руками.
Тут набежала толпа народа все его благодарят. Репортеры откуда-то взялись.
Говорят ему.
-Завтра на первой полосе газеты будет такой заголовок.
"ГОСТЬ ИЗ СОЛНЕЧНОЙ ГРУЗИИ СПАС РЕБЕНКА"
-Но я не из Грузии!,- отвечает Хороший Человек!
-Хорошо тогда такой заголовок:
"АРМЯНСКИЙ ГОСТЬ МОСКВЫ СОВЕРШИЛ ГЕРОИЧЕСКИЙ ПОСТУПОК!"
-Но я не из Армении!, - говорит Хороший Человек.
-Откуда-же вы?, - спрашивают репортеры.
-Из Чечни!, - отвечает Хороший Человек.
На следущий день газетный заголовок гласил:
"ЗЛОБНЫЙ ЧЕЧЕН ЗАДУШИЛ НЕСЧАСТНОЕ ЖИВОТНОЕ"

Жил был один, типа так лектор по астрономии,
который ездил по колхозам и бухтел "есть-ли
жизнь на Марсе....?!". И так ему ето осточертело,
что он грит своему шоферу.
-Слышь, Василий,тебе тожа небось надоело баранку крутить.
Давай на один день поменяемся местами! Ты буишь
лекцию читать, а я рулить!
-Давай!, -отвечает тот.
Ну приехали они в очередной колхоз и водила в клубе
прочитал мудреную лекцию и имел шумный успех.
Тока он хотел встать на лыжи, как посыпались вопросы.
-А на Луне жистнь есть?
-А..э.. нету!
-А кто первый доказал, что земля крутится?
-Э..а...Галилей!
-Скажите пожалуста, как будет влиять супергравитация
гиперпространства вокруг черной дыры усиленная
звездой Синим КАрликом 7 звездной величины, на
пространственно-временной континиум звездолета
с протоно-ядерным двигателем.
-Ой, ну товарищи, ну такую херню меня спрашиваете,
что даже мой шофер знает. Ну ка, Вася, скажи им...!!!

Кто бы мог подумать!?
Оказывается противоположный пол -это потолок !

Сидит шимпанзе в клетке зоопарка и держит в руках две
книги: Библию и "Эволюционное учение Дарвина"
-Никак не могу понять кто я: творение Создателя или создатель творения!?

Кружок любительниц твердой игрушки!

Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти
замуж за какого-то спортсмена, и восклицает:
- Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам!?
Им всегда достаются самые красивые женщины мира...!
Жена:
- Спасибо, дорогой...!!!

В цирке, во время антракта, пошел один тип в буфет.
Стоит в очереди за пивком и вдруг чует невероятную вонь.
Оборачивается и видит рядом мужика, от которого и исходит этот смрад.
- Ты чо, мужик, такой вонючий!?
- Да я тут в цирке за слонами гавно убираю!
- Ну и вонь! Неужели не можешь работу лучше найти!?
- ЧТООО!!! И УЙТИ ИЗ ШОУ-БИЗНЕСА?!!!!!!!!

Мужик:
-Доктор, я очень люблю сосиски, а жена говорит, что я псих,
и мне надо лечиться!
Доктор:
-Чушь! Я тоже люблю сосики...!
Мужик:
-Ой, правда!? Тогда приходите ко мне, я вам покажу
свою коллекцию из триста шестьдесят одной сосиски!

Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и грит всем:
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если
вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть -
я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник.
Один посетитель принес гитару. Осьминог взял ее, настроил и
как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник!
Другой посетитель принес трубу. Осьминог схватил ее и довольно
сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Еще полтишок. Тут бармен
достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, ее вертел,
разглядывал, разглядывал.
- Хули ты смотришь!? Играй давай! - грит хозяин.
Осьминог:
- Играть!? Хуй тебе! Щас я ее трахать буду!

Какой снежный человек не хотел бы быть
с нежной бабой...!?

Две соседки судачат на лавочке.
- Петровна, чтой-то сынок твой таку страшну бабу в жены взял!?
- Ничего, будет кому дом охранять...!!!

Два приятеля.
-Представляешь!? Уже неделю не могу уснуть. Все лежу
и мучаюсь мыслями о работе, деньгах, бизнесе. Итак до утра.
-А ты на ночь шандарахни пузырь водяры....
-И что усну!?
-Мало того, что уснешь, как убитый, так еще и утром
будешь думать совсем о другом...!!!