Поиск по автору:

А я в последнее время стал более собраннее и внимательнее!
Жену стараюсь все время одним и тем же именем называть...!!!

Мужик просыпается после дикой оргии. Идет в ванную.
Смотрит на себя в зеркало и видит, торчащий изо рта
шнурок. С ужасом медленно вытягивает его и причитает:
-Только бы Липтон, только бы Липтон !!!

Полярная ночь. В чуме сидят чукча и геолог. Делать не№уя.
И решили они поиграть в «слова». Геолог думает
«что бы этому чукче такое загадать? Загадаю-ка я «хрен моржовый!»
и грит:
-Готово, спрашивай!
Чукча:
-Однако скажи, это сьедобно или нет?
Геолог (смеясь):
-Ну пожалуй, ты мог бы это сьесть!
Чукча:
-Это что!? Хрен моржовый....!!!

Знаете, что будет если скрестить Паровозный Гудок, Windows 95 и Гранату?
Typical Upgrade !

Знаете, чем отличается собака от жены!?
Даже через несколько лет, собака всегда рада вашему приходу!

-Вы женаты?
-Нет, я просто так выгляжу!

Обьявление:
«Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...»

-Представляешь, мать с дочкой ссорятся как сестры!
-Что мать так сохранилась?
-Нет, дочь так истаскалась!

Русский в заграничной гостинице звонит портье и грит:
-Мистер, типа, ай вонт пеппер!
Тот ему:
-Вам, типа, черный или красный пеппер?
А тот ему:
-Типа, тойлет пеппер!

Милицейское:
"Пришил дело - гуляй смело!"

-Вот у меня есть мечта. даже во сне видел..
Шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки
и я рядом лежу....кость грызу!
(КВН)

И сказал Иисус:
-Что вам в имени моем..?
И отвечали волхвы:
-Имя твое есть высшая теологическая величина, на всем пространстве
бытия,предмет высшего онтологического познания...
Иисус:
-Чего, чего....????

На немецком военном складе кладовщик выдает солдатам гранаты
и приговаривает:
-Получай фашист гранату...!!!

Сказка о Спящей Царевне и о семи, максимум восьми,
Богатырях. Согласно заключению судмедэкспертизы

Тетка на базаре подходит к грузину, торгующему овощами, и спрашивает:
- Лук есть?
- НЭТ!
Походила она, походила по базару и опять к нему пришла:
- Лук есть?
- НЭТ!
Она еще походила и опять к нему:
- Есть лук?
- Слюшай дэвушка, я русский пылохо знаю, вот ти мэнэ скажы,
как праизносытся слово "кулуб" в кулубнике?
Та:
- К-Л-У-Б!
- Ай маладэс!, а салово "пэтр" в пэтрушке?
Та:
- П-Е-Т-Р!
- Вай, маладэс! А как сказат слово "лук" в п%зде?
- Какой же в п%зде "лук"????
- Вот и я тэбэ это питаюсь сыказать.....!

-Алло?
-Да слушаю!
-Дорогой, это ты ?!
-Да я...., а кто это!?

Командированным посвящается.
"Только покойник не ссыт в рукомойник"

Едут по степи три ковбоя:
Серик, Берик и Ермек.
Все.

-Долго ли умеючи !- потирая руки сказал
молодой человек.
-Да, умеючи долго, - мечтательно произнесла
опытная дама.

Пук Коммунизьма!

Жил, если помните, Паша.
Был он Морозовым. Наша
Контрацептивная фабрика
Имени этого Павлика!

Говорят, деньги, тот же мусор, только без фуражки!

Обьявление
"Квалифицированный хирург поможет
плохому танцору."

Три американские туристки: Негритянка, Белая и Азиатка, будучи в
какой-то дремучей африканской стране, забрели в лавку тамошнего
колдуна, что бы купить какое-нибудь снадобье для увеличения
потенции их мужей.
Колдун:
-О, у меня есть отличное средство от этой хвори.
Это сушеные женские груди!
Те:
-Почем?
Колдун:
-Груди черной женщины: 50 долларов, белой: 100 долларов и
азиатки: 200 долларов!
Азиатка победоносно посмотрела на подруг и спрашивает колдуна:
-Это потому что груди азиатских женщин самые лучшие?
Колдун:
-Да нет! Представляете, сколько азиаток нужно, чтобы получить
100 грамм снадобья!

Хочешь большого и чистого - помой слона !

Девиз телевизионной передачи "Про это!"
КАК ОДИН УМРЁМ В БОРЬБЕ ЗА ЭТО !

В филармонию попала,
Слушала Бетховена.
Ничего не поняла.
Ну, бля, и хреновина!

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы,
накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и
подттяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи ....
И еще жалуются, что как трудно сейчас встретить настоящего
мужчину !

Если б я знал, что четыре пузыря водки приведут к такому результату-
ни за что не стал бы пить четвертый !!!

В чем разница между любовником и мужем ?
45 минут.

Командированным посвящается.
"Только покойник не ссыт в рукомойник"

Я всегда с собой беру видеокамеру...
(Скуратов)

Один раз как-то посетил Папу Римского Верховный Раввин.
Ну сидят они беседуют и вдруг Раввин замечает, что у
Папы на столе два телефона.
-А второй телефон зачем?, – спрашивает.
Папа:
-А это прямая связь с Господом! Не верите!? Пойдите поговорите!
Весь в непонятках Раввин подходит к столу и берет трубку. Что-то
слушает, меняется в лице, грит «хорошо Господи!» и кладет
трубку.
-Надо же! Спасибо, ваше Святейшество, что дали поговорить с Господом
нашим.
Папа:
-Да без проблем! Но за звоночек с вас 100 баксов.
Раввин расплатился и уехал. Вскоре и Папа Римский приехал в гости в
Иерусалим.
На встрече с Верховным Раввином он то же заметил у того на столе
телефон с надписью «Бог».
-Можно мне на секундочку посоветоваться с Господом!?, - спрашивает.
-Да без проблем!
Поговорил он, значит, и хочет узнать сколько он должен за звонок.
-Один доллар, 50 центов!, - отвечает Раввин.
-А почему так дешево!
-Звонок по городу....!!!

У одного немецкого банкира спросили:
-Чем вы занимаетесь в свободное время?
-Да так, марки собираю!

Дон-Кихот:
-Санчо, ты мне друг?
Санчо:
-Нет уж! Хватит! Давай до баб доедем!

Сообщение на пейджере:
"Если хочешь - я дома. Слава"

Человек с точки зрения обезьяны, - это то, до чего
может довести труд!

Французкий язык для женщин.
Для начинающих и уже кончающих

До пенсии-личность, после - лишность!

Тампоны "Тампакс".
Доставка. Установка. Гарантия.

Надпись на майке:
"Hiroshima '45 Chernobyl '86 Windows '98"

Пришел ювелир Рабинович в ментовку.
-Вы не поверите, но сегодня утром меня ограбил
настоящий слон! Он разбил окно снаружи и всосал
в хобот все мои брильянты!
Дежурный мент, зевая:
-А какой это был слон: индийский или африканский?
Рабинович:
-А какая нахрен разница!?
Мент:
-Ну вот например у индийского слона уши больше чем у
африканского....!!
Рабинович ехидно:
-Дык он с чулком на башке был.....!!!

Слышали, что Netscape перезжает в Тель-Авив!?
Они там будут называться Netan-Yahoo !

Сорока - воровка
Вся в татуировках!

Где совок там и мусор !

Не умеешь срать - не мучай жопу.

Новый Русский грит другу:
-Прикинь, был я давеча на Гаваях. Спрашиваю в аэропорту,
какой у вас тут, типа, обменный курс доллара, а эти дебилы
знаешь, чо мне сказали!? Доллар на доллар....!!!!

Египетские пирамиды возведены с помощью бабской силы.

Срочная вулканизация презервативов с выездом на
место происшествия !

В бизнесмене все должно быть прекрасно:
и лицо, и мобильник, и контрольный выстрел в голову !