Поиск по автору:

Полярная ночь. В чуме сидят чукча и геолог. Делать не№уя.
И решили они поиграть в «слова». Геолог думает
«что бы этому чукче такое загадать? Загадаю-ка я «хрен моржовый!»
и грит:
-Готово, спрашивай!
Чукча:
-Однако скажи, это сьедобно или нет?
Геолог (смеясь):
-Ну пожалуй, ты мог бы это сьесть!
Чукча:
-Это что!? Хрен моржовый....!!!

Знаете, что будет если скрестить Паровозный Гудок, Windows 95 и Гранату?
Typical Upgrade !

Знаете, чем отличается собака от жены!?
Даже через несколько лет, собака всегда рада вашему приходу!

Знаете, что больше всего женщина получает от изобретения Виагры!?
Больше головной боли !!!!

-Вы женаты?
-Нет, я просто так выгляжу!

Знаете, что такое истинный образец мужества и храбрости?
Это когда парочка каннибаллов занимается оральным сексом!!!

Обьявление:
«Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...»

Рыба любит где глубже, а человек где придется.

-Представляешь, мать с дочкой ссорятся как сестры!
-Что мать так сохранилась?
-Нет, дочь так истаскалась!

Русский в заграничной гостинице звонит портье и грит:
-Мистер, типа, ай вонт пеппер!
Тот ему:
-Вам, типа, черный или красный пеппер?
А тот ему:
-Типа, тойлет пеппер!

Знаете, чем отличается "69" и езда в тумане?!
В тумане не видно дырку от задницы впереди!

И сказал Иисус:
-Что вам в имени моем..?
И отвечали волхвы:
-Имя твое есть высшая теологическая величина, на всем пространстве
бытия,предмет высшего онтологического познания...
Иисус:
-Чего, чего....????

На немецком военном складе кладовщик выдает солдатам гранаты
и приговаривает:
-Получай фашист гранату...!!!

Жил, если помните, Паша.
Был он Морозовым. Наша
Контрацептивная фабрика
Имени этого Павлика!

Командированным посвящается.
"Только покойник не ссыт в рукомойник"

Сказка о Спящей Царевне и о семи, максимум восьми,
Богатырях. Согласно заключению судмедэкспертизы

Я всегда с собой беру видеокамеру...
(Скуратов)

Едут по степи три ковбоя:
Серик, Берик и Ермек.
Все.

-Долго ли умеючи !- потирая руки сказал
молодой человек.
-Да, умеючи долго, - мечтательно произнесла
опытная дама.

Если б я знал, что четыре пузыря водки приведут к такому результату-
ни за что не стал бы пить четвертый !!!

Пук Коммунизьма!

-Алло?
-Да слушаю!
-Дорогой, это ты ?!
-Да я...., а кто это!?

Говорят, деньги, тот же мусор, только без фуражки!

Обьявление
"Квалифицированный хирург поможет
плохому танцору."

Три американские туристки: Негритянка, Белая и Азиатка, будучи в
какой-то дремучей африканской стране, забрели в лавку тамошнего
колдуна, что бы купить какое-нибудь снадобье для увеличения
потенции их мужей.
Колдун:
-О, у меня есть отличное средство от этой хвори.
Это сушеные женские груди!
Те:
-Почем?
Колдун:
-Груди черной женщины: 50 долларов, белой: 100 долларов и
азиатки: 200 долларов!
Азиатка победоносно посмотрела на подруг и спрашивает колдуна:
-Это потому что груди азиатских женщин самые лучшие?
Колдун:
-Да нет! Представляете, сколько азиаток нужно, чтобы получить
100 грамм снадобья!

Хочешь большого и чистого - помой слона !

Девиз телевизионной передачи "Про это!"
КАК ОДИН УМРЁМ В БОРЬБЕ ЗА ЭТО !

В филармонию попала,
Слушала Бетховена.
Ничего не поняла.
Ну, бля, и хреновина!

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы,
накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и
подттяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи ....
И еще жалуются, что как трудно сейчас встретить настоящего
мужчину !

Командированным посвящается.
"Только покойник не ссыт в рукомойник"

В чем разница между любовником и мужем ?
45 минут.

Один раз как-то посетил Папу Римского Верховный Раввин.
Ну сидят они беседуют и вдруг Раввин замечает, что у
Папы на столе два телефона.
-А второй телефон зачем?, – спрашивает.
Папа:
-А это прямая связь с Господом! Не верите!? Пойдите поговорите!
Весь в непонятках Раввин подходит к столу и берет трубку. Что-то
слушает, меняется в лице, грит «хорошо Господи!» и кладет
трубку.
-Надо же! Спасибо, ваше Святейшество, что дали поговорить с Господом
нашим.
Папа:
-Да без проблем! Но за звоночек с вас 100 баксов.
Раввин расплатился и уехал. Вскоре и Папа Римский приехал в гости в
Иерусалим.
На встрече с Верховным Раввином он то же заметил у того на столе
телефон с надписью «Бог».
-Можно мне на секундочку посоветоваться с Господом!?, - спрашивает.
-Да без проблем!
Поговорил он, значит, и хочет узнать сколько он должен за звонок.
-Один доллар, 50 центов!, - отвечает Раввин.
-А почему так дешево!
-Звонок по городу....!!!

У одного немецкого банкира спросили:
-Чем вы занимаетесь в свободное время?
-Да так, марки собираю!

Дон-Кихот:
-Санчо, ты мне друг?
Санчо:
-Нет уж! Хватит! Давай до баб доедем!

Человек с точки зрения обезьяны, - это то, до чего
может довести труд!

Сообщение на пейджере:
"Если хочешь - я дома. Слава"

До пенсии-личность, после - лишность!

Тампоны "Тампакс".
Доставка. Установка. Гарантия.

Надпись на майке:
"Hiroshima '45 Chernobyl '86 Windows '98"

Пришел ювелир Рабинович в ментовку.
-Вы не поверите, но сегодня утром меня ограбил
настоящий слон! Он разбил окно снаружи и всосал
в хобот все мои брильянты!
Дежурный мент, зевая:
-А какой это был слон: индийский или африканский?
Рабинович:
-А какая нахрен разница!?
Мент:
-Ну вот например у индийского слона уши больше чем у
африканского....!!
Рабинович ехидно:
-Дык он с чулком на башке был.....!!!

Слышали, что Netscape перезжает в Тель-Авив!?
Они там будут называться Netan-Yahoo !

Сорока - воровка
Вся в татуировках!

Французкий язык для женщин.
Для начинающих и уже кончающих

Где совок там и мусор !

Пришел мужик к врачу. Хреново ему, грит. Врач его всего общупал,
обслушал, облазил: ничего найти не может.
-Ну-ка батенька, нассыте-ка в эту чашку!, - грит доктор.
Мужик нассал.
-А теперь, покакайте туда же!
Мужик покакал. Доктор берет ложку, размешивает это все и дает хлебнуть
чуваку. Чувак отхлебывает и ....его выворачивает наизнанку!
Б-Р Р Р !!!
Доктор, хлопнув себя по лбу:
-Ну так и знал!!! Да у вас же желудок ни к черту!!!

Не умеешь срать - не мучай жопу.

Новый Русский грит другу:
-Прикинь, был я давеча на Гаваях. Спрашиваю в аэропорту,
какой у вас тут, типа, обменный курс доллара, а эти дебилы
знаешь, чо мне сказали!? Доллар на доллар....!!!!

Египетские пирамиды возведены с помощью бабской силы.

Срочная вулканизация презервативов с выездом на
место происшествия !

В бизнесмене все должно быть прекрасно:
и лицо, и мобильник, и контрольный выстрел в голову !