Поиск по автору:

Ну блин, скоро начну верить в пятницу 13-е!
Поехал на "Савок" с товарищем по работе из Узбекистана. А у него вместо
регистрации - ксерокопия. И приянли его менты. Я естесно бросать
товариша в беде не стал, за что меня в вытрезвитель обещали здать ( коих
в Москве вроде нет уже?).
Но больше всего мне понравилось чуство юмора нашей милиции. Отдал я им
600 деревянных, чтоб они нас отпустили с миром. Так они нам DVD с кином
какой-то подарили. Акция блин!

В целях дальнейшего улучшения обслуживания пасажиров в аэропорте
Домодедово ввдится очередное новшество: теперь пасажиров не только
раздевают до трусов, но и делают колоноскопию.

Колоноскопия - исследование прямой кишки с помощью зонда-эндоскопа.

В последнее время моим любимым развлечением стало наблюдение за
спускающимися по косогору людьми. Косогор начинается сразу же после
железнодорожной ветки, где по трем равнозначным желдорам туда-сюда со
скоростью приближенной к устрашающему сигналу издаваемым электровозом,
едут жители города и нескончаемые гости. Самой страшной электричкой из
всех проходящих является "Белая Анаконда". Она приближается к
перебегающему с такой изысканостью змеи знаменитой своей страшной
историей, что все происходящее приводит меня в недоумение. Стоит ли
экономия 15-ти минут такого риска?. На переходе люди гибнут с
периодичностью раз в три месяца.
Избежав и на этот раз отправки к праотцам, человек приближается к
спуску. Трасса напоминает что то среднее между высокогорной тропой, где
пройдут только бывалый горец да его рогатый друг, и велосипедной дорогой
для экстремальной езды. Все покрыто льдом на 70% и снегом на 30%, в
котором скрыты булыжники и всякие прочие не нужные людям вещи.
Вот идет лицо... Сколько сутулого достоинства в походке, сколько
презрения во взгляде, с мелькающей там валютой всех стран.
Первый подход:
- Ээээ... здэс можно упаст и голову сломат.
Второй подход:
- Ара...Кто это там смотрит на меня? Галя?
Третий подход:
- Ладно пойду, в конце концов что скажут люди?
- ААААА!!! Мерэт кунээээээээээээм...!!!(Абанамаааааааат...!)
Толстая тетка без всяких раздумий становится боковым раком, и ползет
вниз. Доползла.
Четыре Абдурахмана, схватившись друг за друга как в старом танце
"Летка-енка", сели на задницы и скатились. Адаптация к местным условиям
жизни проходит удачно.
И только один человек в красной куртке похожий на горного стрелка из
небезызвестной дивизии, с грациозностью серны, проявляя чудеса ловкости
и эквилибристики, перепрыгивая с кочки на кочку как джейран(горный
баран), благополучно достиг финиша.
Зайдя в кабинет, откуда велось наблюдение, человек в красной куртке, а
это был он... наш стрелок, сказал:
- Слушай... Хорошо что будучи в Швеции купил себе специальные подошвы с
метеллическими когтями и резиновыми креплениями, ты не представляешь,
как удобно в них передвигаться по скользкой дороге.

Небольшие зарисовки из отдыха в пансионате «Поречье» г. Звенигород с
31.12.02 по 04.01.03 Действующие лица - две семейные пары с маленькими
детьми.

1. Стойка регистрации, перед которой мы стоим достаточно высокая и
барышне-регистраторше детей не видно. Жена друга спрашивает у моей жены,
не видя нашу дочь:
- А где твоя Алька?- Жена оглядевшись видит ее прямо у своей ноги и
говорит:
- Да здесь «кошка» стоит.
На что регистраторша тут же заявляет:
- А вы знаете, что за животных доплачивать надо?

2. В номере было градусов 15, не смотря на огненные батареи. Пошел к
администратору клянчить обогреватель, что бы хотя бы ребенка согреть.
Я: - Я из номера 117. Если у вас есть обогреватели, дайте мне
пожалуйста, а то очень в номере холодно.
Она: - Обогреватели то есть, но что я дам людям, у кого еще холоднее?

3. Сауна с бассейном, где вода почему-то темно-зеленого цвета.
Любопытство взяло верх, далее монолог с банщицей.
- А почему вода такого странного цвета?
- Не знаю,- говорит она, - такая из труб идет, да и народу до вас
сегодня много было.

4. Еда в столовой, входившая в стоимость путевки, полезная, но совсем не
вкусная. Решили пообедать в ресторане на первом этаже. Зашли, народу не
много. Сели за стол, соответственно четверо взрослых и двое детей.
Официант (Кирилл) стоит не вдалеке у стойки и подходить явно не
торопиться. Минут через 10 приносит одно (!) меню. Мы просим еще, ибо
нас много, а меню одно. На что получаем ответ: - А второе меню сейчас за
другим столиком смотрят.
Ну ладно. Изучаем меню десять минут, затем ждем официанта еще семь и
начинаем перечислять все что мы хотим заказать из салатов и горячего.
После чего он говорит:
- Знаете, салат мы можем сделать только из свежих овощей, а горячего
вообще нет, потому что повар заболел.

Неужели как встретишь Новый год, так его и проживешь? :)

На днях знакомая рассказала.
Прогуливается она вечерком с подругой по городу, и встречают знакомых.
В количестве трех штук. Прогуливаются, значит, они уже в пятером.
Ребятки уже с утра подчехлились, и пребывают в хорошем расположении
духа. Чтобы поразвлечь подруг а заодно окружающих, решают закосить под
гостей заморских. Соответственно два иностранца и один переводчик, он же
гид. В поле зрения иностранцев попадает большой плазменный рекламный
щит, и они, дабы привлечь внимание окружающих начинают громкое
обсуждение данного чуда технического прогресса, которое звучит примерно
как "бьютифул я я даст исфантастиш пенсил герл" ну и в этом духе.
Мимо проходил мужик бомжеватой национальности, и завидя такое дело начал
потихоньку заворачивать в их направлении, постепенно выравнивая
траекторию, и замедляя ход. Парни переключают внимание на мужика, и
начинают предлагать ему гуманитарную помощь в размере тыщи американских
рублей, переводчик же, соответственно вводит бомжа в курс дела.
Мужик предварительно собрался, встал в гордую позу - руки в боки, грудь
колесом и с презрением в голосе громко молвил:
- Не нужны мне ваши подачки, - и уже чуть тише, - казлы нерусские.
На что выше упомянутые ему во всю глотку:
- НУ И ПОШЕЛ ТОГДА НАХУЙ ОТСЮДОВА!!

Все свидетели вышеизложенного долго бились в истерике, мужик
мгновенно протрезвев мелкими перебежками удалился с места проишедшего.

Если встретите мужика в юбке с выглядывающими из-под нее пейсами, не
пугайтесь – перед вами шотландский болельщик "Челси"

Надпись над гробом не все йогурты одинаково полезны

Вспоймал заяц золотую рыбку.
Ну та ему и говорит:
- Отпусти меня, исполню любое твое желание!
Заяц отпускает ее и идет дальше своей дорогой.
А рыба ему вслед кричит:
- Эй, а желание?
Заяц долго не думая поворачивается и говорит:
- Умри, СУКА!!!

Интересно, что бы это значило: ЦИФЕРБЛАТ....

В ответ на создание группы "Та - Ту" Борис Моисеев и Николай Трубач
создали группу "Тот - Того".

Просыпаются два грузина после вечеринки.
Один говорит другому-"Гога сходи за водой в магазин"
Гога ушел. Приходит и говорит-" Извени дорогой воды не было купил
печение"

Весна. Родаки смылись в деревню на два дня. Мне естественно жутко скучно
сидеть одному дома и я быстренько нахожу одну знакомую девушку, которая,
скажем так, не против... хех... развлекаемся всю ночь по полной...
утро... к 12 часам тащиться в универ... запускаю компутер дабы проверить
почту, сам в это время валю бриться... успешно побрился, проверил
почту... просто сижу перед компутером, смотрю на спящую девушку и тихо
так тащусь... в руке - крем после бритья (тюбик такой)... ощущения на
лице не очень-то приятные, поэтому решаю намазать его ентим самым
кремом, дабы стало полегче...))) крем почему-то не выдавливается из
тюбика... я естественно трясу тюбик в воздухе, дабы разболтать эту бяку
и пректратить свои мучения... но видимо я немного не рассчитал свои силы
и почти половина тюбика каплями оседает на мне, сидящем в семйниках...
на мониторе и немного на компутерном столе... я хватаю первую попавшуюся
тряпку и начинаю уничтожать это безобразие... тут просыпается девушка...
пару секунд что-то соображает, смотрит то на меня, то на монитор, то на
капли крема... ее глаза округляются, лицо становится таким обиженным и
она выдает: "тебе что ночи со мной мало было?"...
Пы. Сы. думаю не надо объяснять, на что так удивительно похожи капли
белого, полупрозрачного крема после бритья...)))

Ранее у четырех актеров, снимавшихся в порнофильмах, был обнаружен СПИД.
Ведется расследование связи их заболевания с (!)трудовой деятельностью.

http://mednovosti.ru/news/2004/09/20/condom/

Сидит прапор в каптерке, резинкой мух стреляет...
Вдруг одна муха взмолилась,
- Не убивай меня! Я выполню три твоих желания!
:() Прапора аж подкинуло...
- Так! Первое, хочу в Крым на пляж!
И тут же он на пляже - солнышко, волны, ветер...
- Второе, хочу... Клавдию Шифер!
Глядь, а мечта его снов уже располагается на песочке у его ног!
- ... Ну и... НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ!
Ба-бах!
И он опять в каптерке, резинкой мух стреляет.

Еду вчера на работу на машине. Впереди перекресток, за ним мне налево.
Начинаю перестраиваться. И вдруг в 20-30 см от водительского стекла
откуда ни возьмись возникает нечно, напоминающее по размерам и окраске
голубя и движущееся на таран. Я успел только испугаться, вжав голову в
плечи, однако птичка не была камикадзе. За доли секунды она успела
сгруппироваться и кардинально изменить буквально на месте траекторию
полета, взмыв вертикально вверх и облетев машину! Такой маневренности не
будет и сниться вертолетам и самолетам еще нескольких поколений!

Борис Березовский решил написать воспоминание об оранжевой Революции на
Украине. Будут две книги:
1. С хохлами дел больше не иметь.
2. Где хохол прошел...

Негр приходит домой и говорит жене: Я машину новую купил Она у него
спрашивает: Какого цвета?
- Телесного....

- Что это: высокая, волосатая и передачи показывает?
- Не знаю...
- Останкинская башня.
- А почему волосатая?
- П...й накрылась!

- Почему били Петрова?
- По морде.

Dima

Теща зятю:
- Ты же хочешь, чтоб я заболела, не так ли?
- Нет, поскольку вы заболеете, но не умрете!

Диктор: "А теперь мы приглашаем к экрану наших самых маленьких
зрителей! В эфире передача для лилипутов"

На уроке учительница дает задание:
- Дети составте предложение со словом "ананас"
Дети тянут руки.
- Давай ты Машенька-говорит учительница.
- Вчера я ела ананас
- Молодец Машенька, садись.
- А теперь Вовочка прочитает на свой вариант
- От нас папа ушел к другой женщине-читает Вовочка
- А где же здесь "ананас"?
- А на нас он хрен положил.

Новый моющийся пылесос создан на Ереванском вагонно-тракторном заводе.
При включении он говорит с легким акцентом:
- Извыны дарагой я ыду мыться.

Однокомнатная квартира, в которой проживают муж, жена, трое детей и
теща. Ночью просыпается муж, идет на кухню и видит картину: посреди
сидит теща и ссыт в кастрюлю с борщем:
- Что-же вы делаете, МАМА?
Теща подымается, оправляет халат, отвечает обиженным голосом:
- Злые Вы, уйду я от вас!

Димон

В продолжении популярной тенденции записывать совместные альбомы,
Вахтанг Кикабидзе и Кайли Миног решили создать совместный проект.
Рабочее название - Миминога.

Мужик звонит соседу: -Приходи, посидим, бутылочку раскатим. - Нет, я не
пью и в рот не беру. - Ну тогда зови жену, она и пьет и в рот берет.

За время новогодних праздников у нас наконец-то удвоился ВВП.
Когда протрезвели, то оказалось, что это просто в глазах двоилось!

Сытый конному - не татарин.

Было у отца три дочери,и настала пора замуж их выдавать.
Взял отец лук и три стрелы и говорит:
-Куда стрела попадет,там и суженый будет.
Стрельнула первая дочь и попала в нефтяную вышку.Вышла замуж за нефтяного
магната.
Стрельнула вторая дочь и попала в Банк.Вышла за банкира.
Стрельнула третья и попала в болото.Приходит на болото,и видет-
сидит огромный лягуш и держит ее стрелу.
Берет она его в руки и начинает всего его целовать,а он молвит
человеческим голосом:- А ты не могла бы в рот взять,а то я слишком
заколдован.

Диалог в сквере у Большого театра.
- Простите пожалуйста, Вы случайно не педераст?
-Это Я не педераст ?!! Это ты НЕ ПЕДЕРАСТ !!!!

Не буду говорить много разных слов.
Новая торговая точка. Чуть-чуть перерос киоск, но не дорос до магазина.
Склеен из стеклопакетов. 6х6м. Вход посередине.
На витринах большими буквами: слева от входа "секонд хэндс", справа
-"продукты питания".
Каждый понимает как хочет.
Место действия г. Уфа

Чем бы дитя не тешилось, лиш бы не вешалось.

Чебурашка Гене:
- Гена, а давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня...
- Ну давай, мой маленький извращенец

Звонок в стол заказов Русского радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню про проститутку с сильным характером.
- Да что Вы, у нас нет такой песни.
- Ну как же нет? "Сильна-а-я, смела-а-я, как лебядь бела-а-я..."

По телевизору идут вечерние новости, перед наступлением дня, когда
переводят часы на зимнее время. Чтобы напомнить телезрителям о том, что
в 3 часа ночи необходимо перевести стрелки на час назад, диктор
сообщает:
- Завтра, в 3 часа ночи, в связи с переходом на зимнее время, жители
России переведут стрелки часов назад, но не более чем на один час...

Уж птицы начали свистеть,
Ментов в округе заглушили.
Со сна в лесу орет медведь
Ему берлогу подпалили.
Тебя, природа, буду петь,
Твои луга полны навоза
В берлоге догорал медведь -
Дымил не хуже паровоза.

Новая песня из репертуара Б. Моисеева:
- .... опять скрипит потертое седло!.....

Падонок

Егерь Ухрюпеньского уезда Степан Петрович Хондрюков проснулся морозным
февральским утром, сходил до ветру во двор, вернулся, выпил стакан водки.
День начинался хорошо. Степан Петрович крякнул и полез в кадушку
за соленым огурцом.
Вдруг в окне появился молодой еврей. Степан Петрович вздрогнул, бросился
к висевшей на стене берданке, схватил ее, выскочил на двор.
Двор был пуст. Молодой еврей исчез.
Да, - полумал Степан Петрович, - суровая выдалась нынче зима,
потянулись пархатые к людям.

Передача Черкизова "Час быкана".

На прошлой неделе был ненадолго в Москве и посетил Политехнический
музей. На входе и внутри музея все таблички написаны на русском и
продублированы на английском языках, видимо, иностранцы тут частые
гости.
И вот представьте, что иностранцы входят в музей и первый экспонат,
который они видят, самая настоящая советская атомная бомба.

Вопрос: В комнате сидят Дед Мороз, Незнайка, Шапокляк, честный
таможенник и добрый гаишник. Вы заходите в комнату и кого видите?
Ответ (если Вы трезвы): Никого, ибо все персонажи вымышленные...
Другой ответ: Всех, ибо с перепою и не такое привидится...

Куда идем мы с пятачком-большой, большой секрет. И не расскажем ни кому
- о нет, о нет, о... Пятачок, а ты презервативы взяла?

Сидят бухают Пушкин, Лермонтов и Маяковский ну придумали значит кто раскожет
стишок тому наливают Пушкин:
- рыбка плават по дну наливайка мне одну, налили выпел
Лермонтов:
- ребка плават на дне наливайка стопки две, оп налили выпел
Маяковский думал, думал и
- вы ребята молодцы остальное все мое

Старый кавказец делится опытом с молодежью:
- Если вы имеете свой любимый женщин стоя - это стоящий женщин, если
"раком"- это раковой женщин.
- А я вот свою на двух мешках изюма отодрал,-встрял молодой хач.
- Ну тогда это изю.. э-э-э, изю.. э-э-э, а, да это просто изюмительный
женщин.

Димон

На украине выборы. Один из избирательных блоков называется "За Единую
Украину!", и соответственно сокращается как "ЗА ЕдУ!". Но поначалу он
назывался "ЗА Единую и Богатую Украину!". Лучше не сокращайте.

Прикиньте, что будет, если одновременно принят слабительного,
снотворного и "Виагры". Страшно представить.
Дима

Сегодня на BBCRussian в статье "Google нацелился на детскую порнографию"
(http://news.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_7347000/7347749.stm)
написано: "Эту технологию Google разработал по заказу американского
Национального центра по исчезновению и эксплуатации детей (NCMEC)".
Вот вам и образец демократии, борцы за мир во всем мире!

Один мужик решил проверить есть у его жены любовник или нет.
Сказал он жэне что едет в командировку, а сам вышел во двор
и спрятался в кустах. Прошло минут двадцать, смотрит мужик,
выходит его жэна из дому и быстро быстро кудато пошла.
Ну, муж скорей домой. Взял на кухне сковородку и залез
под кровать. Еще минут через десять входная дверь открывается,
и заходит его жэна с летчиком. Жэна разделась и легла на кровать.
Летчик достает свое хозяйство и говорит:
-Набираю высоту и пикирую в пизду!
А муж вылезает со сковородой:
-А тебе прямой наводкой по ебалу сковородкой!

Просыпается утром мент, а вокруг лба коричневая полска.
Он умыватся - она не оттерается, он в баню - она не оттерается,
Растроенный идет к бабульке(шаманке)-а она и говорит
= Выпей сынок вечером стокан го. на все пройдет.
ну он выпел как бабка сказала - просыпается нет полоски.
Он бежит к бабке узнать откуда он узнала А она и говорит - сынок вы
менты- ГОВНО, а ето просто уровень снизелся.