Поиск по автору:

История из моей жизни.
Когда я только переехал жить к своей жене, у нас в кладовке размером 1м
на 1м располагались различные приборы интернета, а именно стоял большой
сервер, который непрерывно гудел вентилятором, висели хабы и
маршрутизаторы, стоял ретранслятор радиосигнализации. Короче, все это
хозяйство мигало лампочками, издавало непонятные звуки. Провода свисали
лианами, в общем кто был тот знает. И вот в одно прекрасное утро часа
в 4 на кухне прорывает кран с холодной водой. Естесно приезжает аварийка
и в квартиру заходит сантехник после бессонной ночи и уже чуть-чуть
подзаправленный. Дальше картина следующая: в коридоре полумрак,
сантехник меня спрашивает:
- Где у вас тут краны?
Я:
- В кладовке.
Сантехник уверенно дергает дверь, Его глаза расширяются, он медленно
садится на пятую точку и полушепотом выдает "Е... твою мать" (что он об
этом подумал - я не знаю, может что у нас машина времени спрятана или
еще что), после чего закрывает кладовку и спрашивает также полушепотом:
- Что там у вас?
Я задумываюсь как ему это объяснить, чтоб он понял и выдаю:
- ИНТЕРНЕТ.
Ответ сантехника:
- О бля.
Все.

Кузен рассказал: он на «скорой» работает. Суббота. Ночь на воскресенье.
Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается
сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и очень
привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания,
вдрызг пьяная. После непродолжительного разглядывания девицы у мужиков в
мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных
заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать.
После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа
зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бля,
давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из машины.
Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление
оказывать более не в состоянии. И тут. У машины открывается задница. И
из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там
сами понимаете. Сказать «трехстворчатые» - это ничего не сказать. Итого,
через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать
милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами
различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг
микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими
шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина
и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***,
торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного
Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается
только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею
они произносили без запиночки.
История с Сайта e1.автоклуб

Эту историю мне недавно рассказал один мой хороший друг. Выходит он
как-то вечером из дому и видит во дворе своего приятеля, который сидит в
беседке, и пиво попивает. Подходит к нему, ну там, как дела и чем, мол,
занимаешься, а тот ему отвечает: «Стресс снимаю, уже третьи сутки, ибо
вот какая со мной катастрофа приключилась…» Дальше от первого лица.
Пошли мы с другом куда-нибудь пива-водки попить. Нашли неплохой кабак,
сели, хорошо приняли, а тут к нам еще и две девахи подсели. Слово за
слово, эти подруги и говорят: «Ребята, давайте возьмем еще водки и
поедем к нам домой. У нас хата свободная, посидим, «поболтаем». Нам на
пьяную голову эти женщины и так показались вполне сносными, а еще и с
хатой так вообще золото. Приехали мы к ним, выпили еще, ну и разбрелись
по комнатам. Я, значит, за свою взялся, там поцелуйчики да ручки
шаловливые. Начал ей блузку расстегивать. Когда добрался до лифчика,
обратил внимание на то, что груди какие-то не совсем настоящие, а она
еще и в лифчик чего-то натолкала. Ну, думаю, комплексует подруга по
поводу маленького бюста, вот и подложила чего-то и продолжил свои
начинания. Когда я с нее верхнюю часть снял полностью, она перевернулась
и забралась на меня сверху, ну типа восточная поза. А надо сказать что
свет мы предварительно не выключили, так что все происходило при хорошем
освещении. Ну, вот, значит она надо мною наклоняется, и я ох..ваю… У
нее виднеется настоящий, мужской … кадык. Какой я пьяный был, а
протрезвел сразу же. «Подруге» моментом съездил в рожу и с ревом
«Пидоры! » пошел спасать своего друга (он свет выключить успел). Пока я
выбирался из кровати, меня эта скотина «образумить» хотела - типа,
глупый, ты ничего не понимаешь, все в порядке. Врываюсь я в комнату к
другу, а у того все в порядке и он уже на середине процесса - ему
повезло больше, нормальная (в смысле настоящая) попалась. Я ему кричу,
что тут кругом пидоры. У друга глаза навыкат, когда он мою «подружку»
увидел, которая, кстати, еще вокруг меня пыталась бегать, но я одним
движением руки я ее усмирил. Мы с ним ноги в руки и валить оттуда. Когда
вышли я вспомнил, что оставил у них в квартире свою барсетку, но решил
не возвращаться.
По дороге домой я имел честь заблевать все кусты и углы в окрестности, а
когда мы приблизились к родному дому мне уже белый свет был немил. Меня
друзья потом еще два дня водкой отпаивали, а на третий уже пивом
баловался…
Вот такая вот загадочная штука эта жизнь.

В данный момент тружусь над написанием дипломной работы на тему военного
перевода. Поскольку приличной современной литературы по этому предмету
сейчас нигде не сыщешь, то приходится пользоваться учебником 1972 года
издания. В одном из нужных мне комментариев нашел преинтереснейшее
предложение-обзац. Одно единственное на весь параграф, но очень
внушительное. Причем находится оно в его середине и ко
вступительно-напутственной речи никак не может быть отнесено. До и после
него идет вполне адекватное изложение материала по теме. Далее цитата:
«При анализе особенностей военно-художественных материалов и материалов
военно-публицистической направленности на английском языке прежде всего
следует обратить внимание на то, что в них особенно широко используются
обычные методы и приемы американской буржуазной литературы и прессы,
отличающейся необузданной милитаристской пропагандой антисоветизма и
антикоммунизма, восхвалением военных доктрин армий империалистических
государств, привитием чувства ненависти к странам и народам
социалистического лагеря, сознательным искажением военной истории,
особенно истории второй мировой войны, гнусной клеветой на героический
советский народ и его доблестные Вооруженные Силы. » Во как было в те
годы.
Учебник военного перевода авт. А. А. Дормидонтов, Л. Л. Нелюбин. Стр.
14.

Общеизвестно, что тема общественного транспорта неистощима… Давеча
случилась со мной такая история. Еду в автобусе средней заполненности.
Жарко. Все стоят разомлевшие и к происходящему апатичные. На одной из
остановок в автобус входит дедок в добрейшем настроении души, по причине
ранее принятого. Становится себе у поручня и тихо-мирно начинает
движение вместе со всем автобусом. Перед ним на сиденье сидит школьница
и чегой-то в учебнике зубрит. Я от нечего делать наблюдаю за дедом.
Минут через пять дед меняется в лице - с серьезным видом и ленинским
движением правой руки (строго вперед и немного вверх), обращаясь к
школьнице, произносит фразу от которой в осадок выпадает весь автобус:
«Вот тайм из ит нау? » Пауза. Офигевший автобус. Смущенный свалившимся
на голову вниманием дед. И я гордый отечественными учителями
английского. Занавес.

Навеяло историей о блондинке и «Оливере Твисте» в утренней программе
по ТВ-6 (от 30 апреля)…

У нас (в Екатеринбурге) есть несколько местных телевизионных каналов,
на каждом из которых идет своя утренняя развлекательная передача.

Где-то полгода назад на одном из каналов по вечерам демонстрируется
некая мыльная опера, и ведущие утренней передачи (молодой человек и
блондинка) объявляют очередной конкурс. Дозвонившимся в прямой эфир
требуется спеть песню, которая предшествует каждой серии
латиноамериканской эпопеи.
Ведущая (настоящая блондинка, правда, не настолько симпатичная как
героини соответствующих анекдотов) рассказывает об этом конкурсе:
- Песня исполняется на латинском языке, а вам требуется спеть ее на
русском!
Молодой человек смотрит на нее несколько недоуменно…
Секундная пауза, но блондинка тут же поправляется:
- Ой, нет, на латиноамериканском!!!

-Анекдот как Федот козу ебет три, четыре оборота и коза ебет федота!

Собрались поляк\немец и русский во дворце у короля. Тут король говорит
принесити свой любимый цветок. На сдедующее утро русский приносит
ромашку, немец розу и тут говори король съеште их русский съел, а немец
ест и смеется и русский спрашивает что ты смеешся да вон поляк кактус
тащит.

- Да и резину летнюю поможешь выбрать.
- Давно пора - неужто ты все еще юзаешь зимнюю шипованную? Мда. Все,
завтра - рейд по аптекам, будем подбирать тебе резину приличную.

Звонок в дверь. Мужик открывает. Стоят трое: жираф, ежик и попугай. Ну
они и говорят:" Здравствуйте! Извините пожалуйста, Вы случайно
галюциногены не употребляи???".

- Очень интересно, - сказал Штирлиц, наливая водки себе и Борману.
("Похождения штандартенфюрера CC фон Штирлица", Борис Леонтьев).
---
Подарила мне англичанка книжку: "The Bartender`s Guide", полторы тысячи
рецептов коктейлей. Книжка толстая (больше 600 страниц), очень красивая.
Шикарная мелованная бумага, великолепные цветные фотографии почти на
каждой странице.

В начале книжки - небольшой вводный раздел. В том числе разъясняется,
что из себя представляет тот или иной "чистый" алкогольный напиток. Я,
конечно, сразу нахожу раздельчик, посвященный водке.

Первая же фраза меня несколько озадачила: "в русском языке, слово
`водка` означает `ручеек`(little stream)". Я украинец, для меня русский
язык не родной, но все-таки мне такое заявление автора кажется чересчур
смелым :-)

Дальше - больше: оказывается, водку делают из картофеля. В истории я
тоже не эксперт, и не в курсе, что наши предки пили - но неужели они
только МіД и ПИВО пили, аж до самого дня, когда Колумб
облагодетельствовал человечество?! Или водку индейцы изобрели...

Ну, дальше автор заявляет, что крепость водки обычно 40%, но бывает и
намного больше. Он, наверное, не знает, что великий химик Менделеев (в
качестве побочного результата своей диссертации) доказал, что водка
должна быть ровно 40 оборотов. И про профессора Преображенского, который
не был уверен, что там большевики в водку ("35%, очень приличная")
намешают, и подавно не слышал!

Меня эти все рассказы про "очень крепкую" водку из картошки напоминают
рассказ моего дедушки про крестьянский способ проверки самогона-первача:
нужно его поджечь в ложке, и вылить на пол. Если продолжит гореть в
полете и на полу - значит, удался на славу!

И последний прикол - оказывается, водку пьют в составе коктейлей, но
если уж кто-то решился выпить ее в чистом виде - то это тоже
дозволяется, но только водку нужно обязательно заморозить! Причем ниже
нуля (и хранить ее книга рекомендует в морозилке). А я-то с друзьями,
дураки, всегда водку комнатной температуры пьем... Хотя, конечно, если
верить рассказам на анекдот.ру про то, как в Заполярье спирт ложками
кушают...

И наконец, когда я вдоволь посмеялся надо всем этим, и закрыл книжку -
вот тут-то и произошло то, что окончательно меня свалило и заставило не
лениться, а поделиться радостью со всеми и написать обо всем этом на
анекдот.ру. Фамилия автора книги - Борман (Bohrmann)!!!

Ну тогда конечно... у Бормана всегда были трудности с пониманием русской
души :-)

С уважением, спец.-корр. анекдот.ру, из Оксфорда, Англия.

П.С. Англичанам водку пить нельзя!!! Когда я эту же самую англичанку,
которая мне описанную выше книжку подарила, несколько месяцев назад
пригласил на bop (вечеринку), она пришла со своим бойфрендом. Я был рад
новому знакомству, и предложил научить его пить водку! Выпили мы с ним
на двоих 0.7 бутылку водки (он сначала упирался, правда, но потом легче
пошло) - и он вырубился. Плохой из меня учитель :-(

А мы с этой англичанкой еще несколько часов веселились. Правда, она на
меня немножко обижалась сперва (и смеялась одновременно), что я ее
бойфренда вывел из строя :-)

У одной моей хорошей знакомой есть племянник лет 12-ти.
Он вчера учил очередной стих А. С. Пушкина и выдал такую фразу:
"Ну, скажите мне ради Бога, зачем этот Пушкин столько стихов написал?
Ему что, делать было нечего?????"
Мы рыдали...

Я узнал,что у меня есть какая-то фигня:
Ни тропинка,ни лесок
Просто в попе колосок.
Речка,небо голубое
Бля!!!Да этож все мое родное-
Это задница моя,
Ну люблю ее же я

Дима

Прикиньте, что будет, если одновременно принят слабительного,
снотворного и "Виагры". Страшно представить.
Дима

Япония - страна продвинутая, и люди в ней продвинутые.
Сижу на работе, в помещении много сотрудников - все на своих рабочих
местах. Начальник, сидящий в трех метрах от меня - говорит:
- "Дима - дело есть".
- Да, в чем дело?
- Не, ты почту посмотри.
- Зачем?
- Я тебе в письме написал, получил?
- Нет еще, а в чем дело?
- Не, ну я же тебе уже написал, не буду же я еще раз писать.(Сноткой
лени).
Приходит письмо по электронке - "Едь на склад - получи товар".

Стоит мерседес возле светофора, а рядом ока стоит и газует на всю мощ.
Как только загорелся зеленый свет мерс сразуже уехал за 2 км. Потом
подежяет назат к запорожцу и спрашивает;ну ты че так тормозиш? ,а я c
тобой погонять хотел. А из запорожца отвечают: прекинь брат какое
хамство, я на жвачку наехал.

Разговор двух приятелей:
- Я с девушкой познакомился.
- Где?
- В сети.
- Чатились?
- Да нет в сети.
- В смысле?
- Да, на рыбалке в сети запутались!

Вот иду я по дороге,
Тут на рельсы я хуяк!
Меня поезд переехал
Потому что я МУДАК!

Дима Cyber

Пять хирургов обсуждают кого легче всего оперировать.

Первый говорит, «Я больше всего люблю оперировать бухгалтеров – у них
внутри все пронумеровано! »

Второй: «Это точно, но еще лучще оперировать электриков, у них все в
цветовых кодировках! »

Третий: «Нет, лучще всех библиотекари – у них все потроха в алфавитном
порядке! »

Четвертый: « А я люблю оперировать строителей. Им свегда после операции
легко объяснять почему что-то осталось лишним и почему операция
продлилась дольше положенного. »

Пятый понимающе кивнул, «Все это конечно же так, но легче всего
оперировать политиков! У них нет ни души, ни сердца, ни хребта, а голова
и жопа взаимозаменяемы! »

Перевод с английского.

Жил-был один тупой ковбой, И был он настолько туп...
что другие ковбои это заметитли.

Снова про дурные законы. Приходит тетка к ребятам, говорит хочу заказать
игрушечные баксы для игры "монополька". Ну короче она их убедила, что
она не чокнутая и сбывать их не будет и они ей напечатали на принтере
струйном. Потом ребят берут менты и впаривают статью от 8 до 15 лет. А
тетка та типа невиновна так как она для игры заказывала, до кучи она
свидетель со стороны обвинения. Во как! И дело еще не закончелось.
(www.delo67512.narod.ru)

Комментарий к истоии про новый пассат его смешливого водителя, а также
мужа, отпускающего остроумные комментарии и человека, едущего рядом.
В следующий раз, когда соберетесь писать, подумайте ДВАЖДЫ. Это
сэкономит ваше время и не спровоцирует людей, читающих ваш опус на
"комментарии".
Спасибо
З.Ы. а история ваша просто ужасна. как по сожержанию так и по
стилю.
З.З.Ы. посмотрите на балыы, заработанные вами... без комментариев

Про американскую "логику". Пошли недавно ботинки покупать для горных
лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.
Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :-) Так вот, приходим
с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и
получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки
твои - они же уже не новые.
- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки
за 150$! :-)
- Нет, ботинки стоят 285...

Так он, похоже, и не понял, в чем соль... одно слово, янки.

Димка

Просыпаются два грузина после вечеринки.
Один говорит другому-"Гога сходи за водой в магазин"
Гога ушел. Приходит и говорит-" Извени дорогой воды не было купил
печение"

Небольшие зарисовки из отдыха в пансионате «Поречье» г. Звенигород с
31.12.02 по 04.01.03 Действующие лица - две семейные пары с маленькими
детьми.

1. Стойка регистрации, перед которой мы стоим достаточно высокая и
барышне-регистраторше детей не видно. Жена друга спрашивает у моей жены,
не видя нашу дочь:
- А где твоя Алька?- Жена оглядевшись видит ее прямо у своей ноги и
говорит:
- Да здесь «кошка» стоит.
На что регистраторша тут же заявляет:
- А вы знаете, что за животных доплачивать надо?

2. В номере было градусов 15, не смотря на огненные батареи. Пошел к
администратору клянчить обогреватель, что бы хотя бы ребенка согреть.
Я: - Я из номера 117. Если у вас есть обогреватели, дайте мне
пожалуйста, а то очень в номере холодно.
Она: - Обогреватели то есть, но что я дам людям, у кого еще холоднее?

3. Сауна с бассейном, где вода почему-то темно-зеленого цвета.
Любопытство взяло верх, далее монолог с банщицей.
- А почему вода такого странного цвета?
- Не знаю,- говорит она, - такая из труб идет, да и народу до вас
сегодня много было.

4. Еда в столовой, входившая в стоимость путевки, полезная, но совсем не
вкусная. Решили пообедать в ресторане на первом этаже. Зашли, народу не
много. Сели за стол, соответственно четверо взрослых и двое детей.
Официант (Кирилл) стоит не вдалеке у стойки и подходить явно не
торопиться. Минут через 10 приносит одно (!) меню. Мы просим еще, ибо
нас много, а меню одно. На что получаем ответ: - А второе меню сейчас за
другим столиком смотрят.
Ну ладно. Изучаем меню десять минут, затем ждем официанта еще семь и
начинаем перечислять все что мы хотим заказать из салатов и горячего.
После чего он говорит:
- Знаете, салат мы можем сделать только из свежих овощей, а горячего
вообще нет, потому что повар заболел.

Неужели как встретишь Новый год, так его и проживешь? :)

Папа с сыном-инвалидом смотрят телевизор.
Сын просит отца:
- Папа, ну поставь пожалуйста мультики, ну поставь мулитики....
Отец отвечает:
- Сам встань и поставь.
- Папа, ну у меня же ножек нет...
- Нет ног - нет мультиков.

Только что смотрим новости на НТВ.
"Во время полета пассажирского лайнера белорусских авиалиний над
территорией Чехии в кабине пилотов лопнуло стекло. Экипаж немедленно
подал сигнал SOS и им на помощь немедленно вылетели два истребителя ВВС
Чехии."

Это что, добивать что ли?

Только что смотрим новости на НТВ.
"Во время полета пассажирского лайнера белорусских авиалиний над
территорией Чехии в кабине пилотов лопнуло стекло. Экипаж немедленно
подал сигнал SOS и им на помощь немедленно вылетели два истребителя ВВС
Чехии."

Это что, добивать что ли?

Эстонец стоит в чистом поле и видит телегу на которой едет другой
эстонец.
Первый спрашивает:
- Талеко ли то Таллина?
- Нет, нет, садись потвезу!
Два часа спустя.
- Талеко ли то Таллина?
- Та, та теперь талеко!

Стоят две проститутки.
Одна говорит:
- Что-то спермой запахло!
- Да это у меня отрыжка была!

Два грузина играют в шахматы.
Первый:
- Мат!
Второй подумал... :
- Отэц!

осень настала,холодно стало,птички говно перестали клевать
выйдеш бывало,получишь в ебало,что за погодка еб твою мать.

Красная Шапочка - 127

Красноя щапочка по Перумовски :-)

Красная шапочка, начала раскручивать мир вокруг себя, что бы собрать
магическую силу. Никогда еще сущее не проносилось перед ней с такой
скорость. Она знала, что должна успеть отнести три магических пирожка
своему Учителю - Бабушке. Это очень важно. На поляне снова
материализовался Волк, на этот раз облаченный в ужасную иномировую
форму, напоминающую гигантского скорпиона. Он встал на задние лапы и
поднял клешни. Позади него взметнулась до небес ревущая стена багрового
пламени. В высоко поднятых клешнях, язычки пламени сложились в багровый,
изогнутый ятаган. "Отдай мне магические пирожки. Иначе тебе не пройти" -
прошипел Волк. "Нет" -крикнула Красная шапочка и дивно чистым эльфийским
голосом начала произносить заклинание обращаясь к предвечным владыкам
солнечного света. При звуках заклятья дрогнули горы и ослепительно
засияло солнце - владыки света, услышали ее. Красная шапочка, придала
своей мысли вид всепроникающего копья и наполнив его ужасающей мощью
метнула в Волка. Он попытался прикрыться щитом сотканным из тысычи
мельчайших частичек вековченой тьмы, но тот не в силах противостоять
мощи Молодых Богов - а это именно они вливали силы в Красную шапочку,
она была не более чем марионеткой, умом Волк понимал это но облегчения
не чувствоал - разлетелся в дребезги. Копье поразило Волка в сердцевину
головогруди, на миг показлось что хитиновая броня остановит его, но
через секунду Волк исчез в ослепительной вспышке. "Твой хозяева еще
пожалеют, что Бруневагарский монастырь не был разрушен" - долетел до
Красной шапочки тихий шепот. Она стерла пот с лица. Что и говорить, без
поддержки Молодых богов, тягатся с таким противником как Волк ей не под
силу. Пока не под силу.
Что бы собрать побольше магической энергии она начала крутить мир вокруг
себя. На поляне материализовался Волк, облаченный...
(с) rudm aka Dmitry Maksimov

Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш, и орет:
- Измена-а, Измена-а-а!!!
А под горой сидит Плохиш, жрет печенье, заедает вареньем, и потихонечку
так говорит:
- Да-а, вот как анаша тыркает, одних на измену, а других на хавчик
прибивает!!!
Димка.

Есть рельеф, мускулатура,
Есть, ебенать, интеллект,
Есть манеры,.....блядь, культура,
Хаза есть, а мазы - нет!

это-Извлечение из Государственного классификатора профессий
Украины, ДК 003-95, Госстандарт Украины (издание
официальное), г. Киев
10358 Аппаратчик мокрой классификации
20157 Артист ритуальных услуг
11223 Бригадир двора изложниц
11427 Вздымщик
11435 Вивщик колец
11502 Выбивальщик мягкой тары
11526 Выгребальщик костров
20843 Главный обогатитель
11783 Давильщик
11816 Демонстратор пластических поз
12574 Испытатель бумажных мешков
12589 Испытатель колец
18598 Сливщик-разливщик

-=-=\=-\-0=\

Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину.
На Советской томожне:
- Что это?
- Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу
представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина.

На Израильской таможне:
- Что это?
- Как что? Это же золотая рамка!!!!

- Тип из серпинтария-.

Приехал москвич в Питер, заходит в лифт, а там сидит мужик и срет.
Москвич нажал на этаж, поехали.
М: - Вы не возражаете, если я закурю?
П: - А вы наверно, москвич?
М: - а как вы догадались?
П: - мы, питерские, в лифтах не курим!

Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину.
На Советской томожне:
- Что это?
- Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу
представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина.

На Израильской таможне:
- Что это?
- Как что? Это же золотая рамка!!!!

- Тип из серпинтария-.

Пособие по ведению боевых действий для женщин - военных:
"... если насилие неизбежно, то расслабтесь и получите хоть какое-то
удовольствие..."

Никогда не спрашивай у людей, за что они тебя любят, потому что если они
подумают над этим вопросом, то могут прийти к выводу, что любить вас не
за что.

Готовь сраку к БОЮ,....BOY скоро приедет!!!

В ответ на создание группы "Та - Ту" Борис Моисеев и Николай Трубач
создали группу "Тот - Того".

Поезд раздавил автобус с девочками из католической школы. И вот все они
пред вратами рая на допросе у святого Петра. Он спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком... - сказала она, слегка
покраснев.
- Тогда, окуни свой пальчик в Святую Воду и проходи в ворота. Ну, а ты
Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису? - спросил Св. Петр
следующую девочку.
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та
смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и проходи... - Тут он видит что одна
подруга продирается из хвоста очереди к воротам.
- Лиза, куда же ты так спешишь? У тебя впереди вся вечность!
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это
сделать до того как Джесика окунет туда свою жопу.

Поезд раздавил автобус с девочками из католической школы. И вот все они
пред вратами рая на допросе у святого Петра. Он спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком... - сказала она, слегка
покраснев.
- Тогда, окуни свой пальчик в Святую Воду и проходи в ворота. Ну, а ты
Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису? - спросил Св. Петр
следующую девочку.
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та
смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и проходи... - Тут он видит что одна
подруга продирается из хвоста очереди к воротам.
- Лиза, куда же ты так спешишь? У тебя впереди вся вечность!
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это
сделать до того как Джесика окунет туда свою жопу.

Буратино дрочил, дрочил и загорелся

Теща с зятем копают картошку. Теща копает в каске. Подходит сосед и
спрашивает у зятя: -А чего у тебя теща в каске копает?
- А я что, дурак, об постоянно об забор бегать лопату выбивать???
Дима 93

Уважаемые хакеры, в подъездах НЕ САЙТ!!!

Встречает как-то в Петербурге Ф. М. Достоевский г-на Раскольникова и
спрашивает:
- Чо ж ты так, Родя...? Старушку за 20 копеек... , а?!
- Не скажите, Федмихалыч, пять старушек - рупь...

жук - паук

Заходит к сексопатологу мужичок, дряхлый, худой дрищь, а сексопатолог
здоровый такой детина - сидит лыбится.
Мужичок:
- Доктор, у меня не встает.....
- Ну и кого ты здесь выебать хотел?