Поиск по автору:

На НЕТ - суда нет ,а на ДА - нет суда .

Однажды на Военной кафедре МГТУ им. Баумана шли занятия
по зенитно-ракетным комплексам. Преподаватель объясняет
про РПЦ (радиолокатор подсвета цели). Вот он, значит,
РПЦ, РПЦ, РПЦ... А один студент увлекся в это время базаром
с другим студентом. Препод, видя отсутствие внимания студента
к теме занятия, останавливается, поднимает парня и спрашивает его:
- Товарищ студент, скажите нам, что такое РПЦ?
На что студент не моргнув глазом отвечает:
- Русская Православная Церковь!

Главное - не говорить 40-летней женщине:
"Вам не дашь и 30-ти в Ваши-то 50!".

1. прет-а-портки - брюки от кутюрье
2. Полтергейст - Пол тер гей ст

Много всего произошло во время учебы на РФФ Харьковского Университета.
Вот реальная история.
Это случилось в июне 1986 года во время самоподготовки к экзамену по
военной подготовке. Самоподготовка - это обязательное ничегонеделание
в стенах Военной Кафедры в течении трех дней перед экзаменом. Так же
это возможность для руководства ВК припахивать студентов для различных
работ.
Так вот заставили нас что-то делать, что не помню, но всех вывели во
двор, где мы быстро нашли себе занятие --- устроили ТИР. На бруствере
траншеи, которая пересекала двор, расставили бутылки и сбивали их камнями.
У нас на курсе учился мальчик Сережа. Неплохо учился, даже очень неплохо,
но по жизни тормозил. Сам он не гигант, как как-то сказал Вовка Мишнев:
" - Да не расстраивайся, Сережа, стандартный ты -- 46-й, 1-й рост", спортом
занимался только по телевизору и тд. и тп. Так вот Сережа не принимал
участия в наших играх ( тормозил ), и вдруг хватает камень, бросает и,
как ни странно, сбивает последнюю бутылку... Что тут началось - все сказали
о нем все что думали (чего он о себе и не подозревал ) и отправили ставить
все бутылки.Для этого нужно перепрыгнуть эту траншею, т.к. бруствер
с бутылками на другой стороне. Сережа соглошается, разбегается прыгает,
но т.к. он протормозил на старте то долетает до противоположного края,
не удерживается и падает спиной в эту траншею... Глухой удар и крик Сережи:

- КАКОЙ ХУЙЙЙЙ !!!!!!!????????!!!!!!!!!!!!!

2-3 секунды тишина.... и:

- ТАК ЭТО ЖЕ Я !!!!!!!!!!

Мы все упали, а когда Сережа вылез и рассказал в чем дело Мы упали и умерли...
А произошло следующее:
Когда Сережа упал, он ударился головой о край бетонной плиты, который
торчал из земли в траншее, и с перепугу подумал что кто-то из нас бросил
камень и попал ему в голову. Вот тогда он и спросил: "КАКОЙ ХУЙЙ!!!???"
мол - кто же это сделал?? А потом увидел что произошло на самом деле, изрек:
- ТАК ЭТО ЖЕ Я !!!!!!!!!!

Вот такая история.
Привет ВСЕМ "радиофизикам" ХГУ РФФ выпуск 1989 г.

Иммигрант после приезда в Монреаль летом много
выпил. В зоопарк потянуло. Животные там за городом
не в клетках,а за забором бегают.
И проехал он на природу. Зверюги вокруг тойоты
бегают,а он развалившись созерцает.
Вдруг его за ухо ухватил страус.Мужик разозлился.
Едет дальше. Лежит откормленный лев на дороге.
Мужик сигналит. Лев спит. Не объехать. Выскочил.
Обматерил. Напинал льву жопу. Злось прошла.
Животное начало рычать. Отползло. Мужик довольный уехал.
Полиция заметила, оштрафовали на сотню долларов за
оскорбление канадского льва.А в газете появились
заголовки о нападении русской мафии на животных.

Буквально сегодня сия история произошла - захожу в трамвай,
а мне кондуторша и говорит - у кого что есть - показывайте!!!

Стою утром на остановке, толпа народа, среди всего этого старенькая
бабуся (или бабуля, не спрашивал). Так как она старенькая, то зрение
и соображение тоже не ахти.
Подходит троллейбус, она начинает живо доставать окружающих:
- "Какой это троллейбус"
ей отвечают: - "17".
Бабуля растеренно: - "А куда он идет?"
Ей опять отвечают - "На Уралмаш"...
Некоторая пауза и бабуля совсем растерянно:
- "А КУДА мне надо?"

Вот такие наши бабули...

Стюардесса: Коммандир экипажа прощается с Вами и желает Вам приятного полета!

Впечатления человека, семье которого пришлось иметь дело с
американским посольством.

Велика и непроходима тупость чиновников. Особенно американских. Даже
(а может - особенно) если они работают вдали от дома. Например - в
посольстве США в Литве в Вильнюсе. О том и рассказ.

Волею судеб моя мама занимается наукой, и ей довольно часто приходится
ездить на разные конференции/семинары/и т.д. Пару лет назад она была
на конференции в США, и вот теперь собралась туда снова. Но из-за
многочисленных поездок по зарубежью (в значительной части - в Россию)
свободного места для виз в паспорте не осталось, и в начале года мама
его поменяла, при этом наивно предполагая что посольство Ламерики в
Литве просто так переставит в новый паспорт ее почти не пользованную
визу на 10 лет. Но не тут-то было! Маме моей, лично явившейся в
посольство за визой, невозмутимым голосом было заявлено что в визе
ей отказано, ибо у них (надо понимать у консула лично) не имеется
доказательств что мама вернулась из предыдущей поездки в Америку.
Личное присутствие человека, очевидно не явилось достаточно весомым
доказательством его возвращения.

Кстати уверен, что всех, видевших бланк на получение неиммиграционной
визы восхитил следующий пункт:
"....
Собираетесь ли Вы по презде в США заниматься торговлей наркотиками,
терроризмом, или другой антигосударственной деятельностью? __Да __Нет
...."
а также комментарий к нему:
"Если Вы ответили "Да" на вышеприведенные вопросы, это еще не означает
что Вам будет отказано в получении неиммиграционной визы в США"
Т.е. - террористы и наркодельцы всех стран - добро пожаловать в Америку!
А, скажем, программисты (например - я в свое время) - нахер (причина -
молодой и неженатый. я слышал что незамужним женщинам трудно получить
израильскую визу по определенным причинам. а тут вот ассоциации
напрашиваются :)

Кетчуп "Балтимор". Делается в России (СПб), а вот аннотации к нему
пишутся где-то между Китаем и Чукоткой. Итак, Кетчуп "ОСТРЫЙ":
МЕНТАЛЬНЫЙ (?)острый вкус данного кетчупа придаст остроту ощущениям,
и ДАВНО ЗАБЫТЫЕ БЛЮДА ДОСТАВЯТ ВАМ УДОВОЛЬСТВИЕ.
Просто песня!

Дело было так.
Сижу значит-с я за комп-ом, набираю научный текст в Word'e. (Кто
собирается проверить, поясняю - обычный Microsoft Word 7.0 для Windows
95). Набрал, и естественно запустил орфографию. Ну она нашла там пару
ошибок, но это не главное. И было у меня там такое слово - МУЛЬТИКАНАЛЬНЫЙ
(т.е. многоканальный). И она мне пишет, мол, такого слова нет в словаре.
Заменить на: тут она додумалась вставить пробел в самое подходящее
место. Угадайте-ка куда? А вот сюда: Мультик_анальный.
Люблю я WINDOWS 95!!!

Анекдот старый, но у вас не видел:

Ученые на преюдмет определения IQ взяли японца, француза и русского,
дали им по два стальных шара и заперли в абсолютно герметичные камеры.
Через три дня заходят к японцу, тот сидит перед шарами и созерцает их.
Его спрашивают ты, мол, чего он отвечает - созерцаю абсолютное совершенство
шара.
Заходят к французу - тот снял ботинки, сделал из них ворота и кидая шар
ударяет им по другому, загоняя в ворота.
Заходят к русскому - тот угрюмо чешет грудь, перед ним две половинки
обного шара, второго нет вообще.
Его спрашивают: "А что с шарами?"
Русский: "Один сломался, а второй про##ал куда-то"

Вот такая она русская душа...

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какую страну вы знаете в Африке?
Вовочка тянет руку:
- @бипет.
- Не @бипет, а Египет.
- Дети, а какое африканское животное вы знаете?
Опять Вовочка:
- @бимот.
- Да не @бимот, а бегемот.
- А какое дерево растет в Африке?
Вовочка:
- @бибаб.
Учительница:
- Не @бибаб, а бабо@б. Тьфу ты Вовочка совсем с тобой запутаешься.

Российский принцип:
Все что не делается - все к лучшему
Все что делается - к худшему

ОБЬЯВЛЕНИЕ: Обиваю двери кожей заказчика.

Даже если вас сьели у вас есть два выхода.

Афоризмы нашего военрука:
"Армии дураки не нужны поэтому я здесь"
А это в гневе:
"Ну, ничего я сегодня посмотрю как будет завтра".

Встречаются два друга.Поговорили о жизни ,о том, о сем.
Один спрашивает другого:'У тебя девушка есть?'.
-Да ,есть -отвечает второй.
-На какой же день после вашего знамства ,ты ее поцеловал в губы?
-На второй.
-И, что она тебе сказала после этого?
-Я не слышал , у меня уши были коленями зажаты.

Наряду с утаревшим: "Каждому лектору - в жопу по вектору" появились:
"Каждому декану - в жопу по банану"
"Каждому куратору - в жопу по вибратору"

Историю эту мне рассказал мой коллега. Свершилась она после работы,
когда я грыз гранит науки в институте и ессно не присутствовал при ней.
Повествование идет от первого лица.
Дело было вечером. Идем мы с хлопцами домой после работы.
А надо сказать, рабочий день у нас обзательно заканчивался сетевой
перестрелкой в Duke. Ну значит идем мы, протираем глазки, потому что
от 3-4 часов игры в них уже порядочно помутнело, да и в голове не светло.
А на улице дождь валит нехилый, луж немеряно. Ну и тут один коллега
разгневанный тем что конкретно вступил в лужу говорит: "Ну и воды налило,
наверное где-то канализацию прорвало !"
Все ржали не переставая пока не дошли до остановки, а это
минут 5-6 ходьбы.

Пожелание:
Чтобы я видел тебя на костылях,
а ты меня одним глазом.

Летит как-то гордая горная птица орел (О).Вдруг замечает у него
глист (Г) сидит на крыле. Охерев от такой наглости орел спрашивает:
- Какого беса ты тут тварь пищеводная делаешь ?!
Г: - Да меня тут интересует - ты срать не хочешь ?
О: - Нет, не хочу. А что такое ?
Г: - Да так, ничего. Лети дальше.
Через 15 минут.
Г: - Точно срать не хочешь ?
О: - Нет, не хочу. А что такое ?
Г: - Да ничего, ничего. Лети.
Через час.
Г: - Ты точно-точно срать не хочешь ?
О: - Нет не хочу. Ну а что все-таки такое ?
Г: - Да тут мои кореша в твоей жопе волнуются.

НароТники.

На улице мороз трескучий,
В кармане только три руля,
И хуй стоял, на всякий случай,
Как после оказалось - зря.

Волки сыты и овцы целки.

Нам, грибникам, похую, лишь бы поганок не набрать...

Мужчина поцеловал женщину в губы, та от
удовольствия сдвинула ноги и
раздавила ему очки.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Авторство на эту работу принадлежит частично и мне .
Стихи пошлые.
Ебля

Ебля - дело не простое , ебля - это не пустяк
Пусть же хуй стоит стрелою - мы не вынем просто так
Бабу выбрать - не проблема, если есть пизда и рот
Говорит народ нам прямо : эта баба - не урод

Можно с ней пойти в кабак и поставить пива
Подмешать туда коньяк - звезды светят криво
А потом на койку с нею и засунуть так и так
Дальше я мешать не смею - каждый знает свой елдак

Если знаешь ты подругу, что дает своим друзьям
И ебется понемногу коль не здесь так значит там
Знай ,товарищь, ты владелец клада бешенной цены
И пизду найдеш всегда ты - только вынь , да позови

Бомж + Бутылка = Жизнь

(c)
1)keyboard-ak;
2)Костюм тройка:
1-брюки
2-пиджак
3-бронежилетка.

Все хуйня,
только ты и я
Да и ты хуйня,
Заначит только Я

Ничто так не красит женщину как ... перекись водорода.

Если хочешь поработать... ляж-поспи и все пройдет!

Наступила осень, оцвела капуста
Стали притупляться половые чувства
Как возьму хуй в руку,да как брошу в лужу
Пусть лежит до лета, нахуй он мне нужен .

Зеркальная болезнь. Это когда свой член видишь только в зеркало.

Трудовые трутни

Мне мама выколола глазки
чтоб я в шкафу варенье не нашел
хоть не читаю я стихи и сказки
зато я нюхаю и слышу хорошо

Чужая душа потемки, особенно сзади...

В город приезжает цирк-шапито. На афише - "Уникальный номер! Летающая
лошадь! Всемирный успех!" На первом же представлении - полный аншлаг.
Гаснет свет, прожектора светят вверх. Там, под куполом, на канатах ви-
сит раскоряченная лошадь. Барабанная дробь. На арене - мужик, перепили-
вающий ножом канат. Миуты через 3 канат обрывается, и лошадь, издав
"И-го-го", стремительно обрушивается вниз и гулко ударяется об арену.
В зале - полное недоумение, редкие хлопки...
Лошадь, поднимаясь:
- Бля, когда ж я сдохну-то?!!

Пиво утром, не только вредно, но и полезно!

Сто грамм, не стоп кран. Дернеш не остановишся.

Чукче имплантировала жопу. Через неделю жопа отторгла чукчу

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, меня все игнорируют.
- Следующий.

Вообще-то это надо показывать
Подходит сын к отцу, дергаясь и заикаясь
-- Папа, почему я такой?
Отец, дергаясь, заикаясь,подпрыгивая,
-- Не зна--а-а-а- ю

Встречаются два рыбака.
1: - Я недавно женился.
2: - И что, она такая же высокая как ты ?
1: - Да нет. Она маленькая, низенькая ...
2: - Ну, наверное она очень умная ?
1: - Да нет, бестолочь конченная.
2: - Может она красавица ?
1: - Уродина каких свет ни видывал.
2: - Может в любви хороша ?
1: - Бревно.
2: - А что же ты на ней женился ?
1: - Зато на ее глисты такой лещ клюет !!!

1945 год. Бухенвальд (для незнающих - концлагерь).
В барак заходит надзиратель. Гладко выбрит, одет с иголочки ...

Вытягивается в струнку:
- Господа!(пауза) Война закончилась!(пауза) Всем спасибо!

Два чувака на пляже лежат, загорают. Мимо них таскают телку
на водных лыжах. Один мечтает:
-Я бы ее поцеловал!
Другой:
-Я бы по ляжке погладил!
Вдруг трос обрывается, чуваки бросаются спасать, через полчаса
вытаскивают. Первый кидается целовать, второй начинает гладить
по ляжке. Первый:
-Что-то у нее странно изо рта пахнет.
Второй:
-И кожа какая-то липкая и противная.
Первый:
-Слушай, а та была на лыжах?
-Ну да.
-А эта на коньках!

ДНЕВНИК АНАНИСТА:
12.03.97 Имел половую связь с левой рукой - Неплохо.
13.03.97 Имел половую связь с правой рукой - За_бись.
14.03.97 Имел половую связь с женщиной - Слабое подобие левой руки.