Поиск по автору:

Служил я в Молдавии и был у меня в батальоне прапорщик, начальник
технического склада, местный житель. Надо сказать, что в те годы
(1978-1983) в Молдавии было очень хорошо с художественной литературой
(я собрал очень приличную бибилиотеку). Вот как то раз вместе
с прапорщиком поехали мы на точку, как водится остановились в деревне,
возле книжного магазина. Зашли в магазин, увидел я книгу Богомолова
"Момент истины", беру несколько штук (друзей много), говорю: "Саша!
(так звали прапорщика) Возьми, очень интересная книга!" На что Саша
не моргнув глазом отвечает: "Товарищ капитан! Я книг не читаю, от них
глаза портятся!" Вот так.

- Стpанный вы, англичане, наpод. Скучный какой-то и чопоpный.
Это все оттого, что в собственном соку ваpитесь. А у нас все по-дpугому.
Вот, к пpимеpу, я. Во мне и иpландская кpовь, и итальянская, и немного
мексиканской, и даже кpеольская есть. Hу, каково?
- Hу что могу сказать? Споpтивная леди была ваша мамаша.

В вагоне на верхней полке спит мужчина. Hа подходе к станции машинист
резко затормозил, и бедолага в одно мгновение очутился на полу. Встал,
потер ушибленное место, зевнул и говорит:
- Hи хрена себе упал! Даже поезд остановился!

- Почему некоторым отцам разрешают присутствие при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии.

- Давай встретимся!
- А где?
- Да где хочешь!
- А когда?
- Да когда угодно!
- Ну ладно! Только не опаздывай!

главное - оказаться по нужную сторону презерватива

Сидят под кустом Мишка (М) и Заяц (З)и какают.
М - Заяц! А у тебя говно к шерсти пристает?
З - Нет Миша!
"Вот и хорошо,"- сказал медведь, вытирая Зайцем задницу.

Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение:
- Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в
пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут - позавидуют
недошедшим.

Весенним призывом навеяно...
Лет двадцать назад на первом курсе универа одногрупника - воспитанного и
интеллигентного товарища затаскали по военкоматам. Видимо, один из
сотрудниц военкомата сильно его достал, что он на следующий день
возмутился:
- Мало того, что она блондинка, она ЕЩЕ И ПРАПОРЩИК!
На что другой одногруппник заметил:
- Ну, однако, 3,14здатый прапорщик.

Встречаются две сербки. Одна - другой:
- Ну, как жизнь?
- Да вот, замуж вышла, за Йобана.
- А я не вышла, и все равно заебана.

Встречаются две акулы
Первая (П) говорит:"Ты где отдыхала?"
Вторая (В) На Майами
П - Ну и как?
В - Эти новые русские просто прелесть - слой мяса, слой жира,
слой мяса, слой жира. Такие вкусные.
В - А ты?
П - Я в Крыму
В - Там же жрать нечего, все такие худые - одни кости.
П - Зато ка-а-акая печень!!!!

Отец пишет письмо сыну студенту
"Сынок! В ответ на твою просьбу высылаю тебе 10 рублей. Жаль, что ты
плохо учишь математику - так как 10 руб. пишется с одним 0, а не с тремя!"

Дело было в магазине. Очередь. Стоит в очереди молодая, весьма - весьма
симпатичная мама с мальчишкой лет 4-5. За ними стоит мужчина лет 40,
приличной наружности, с аккуратной бородкой клинышком (а-ля В.И.Ленин)
и через мальчишку пытается законтачить с мамой. Ведется беседа типа:
"Мальчик, это твоя сестричка?!" и проч. Мама слегка заинтересована дядей,
умильно глядит на свое лучезарно улыбающееся чадо. Контакт вот - вот
состоится. В этот момент мальчик, улыбаясь, на весь магазин орет:
"Мама! А у дяди борода, как у тебя пися!!!" :-))) Очередь хохочет,
мама и дядя красные смотрят в разные стороны.

Из передачи русского радио
"Я не отличница, Я УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНИЦА!"

Один кусок замши встречает другой кусок замши и говорит:
- Ты знаешь, какой кошмарный сон мне приснился прошлой ночью?!
- Какой?
- Будто мною вытерли стекло!

Родился ребенок.
Заговорил в первый же день.
Первым словом было "бабушка".
Через 3 дня бабушка умерла.
Вторым словом-"дедушка".
Через 3 дня дедушка умер.
Потом он сказал "папа".
Папа набрал водки, закуски, закрылся в комнате,3дня пьет.
На 4 день очнулся, живой.
Выходит в коридор, ему говорят "сосед умер".

Дик Френсис.

Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана. Народ:
- Мужик, че у тебя со спиной то?!
Мужик, отмахиваясь:
- Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

- Орлов, у тебя ноги волосатые?
- Нет!
- Соколов, у тебя ноги волосатые?
- Нет!
- Сидоров, у тебя ноги волосатые?
- Да!
- Та-а-ак, Сидорову валенки не выдавать!

На смерть ЕБН:
- А теперь - Горбатый! Я сказал - Горбатый!!!!

Собирается Путин к Бушу на День Рождения.
Думает, что подарить, ведь у того уже все есть. Дает задание Фрадкову –
найти что-нибудь в России эдакое, чего еще не дарили Бушу.
Фрадков возвращается через неделю, радуется: “Нашли! Дуйбол! Новая
русская игра!”
- А играть-то как?! – спрашивает Путин.
- Ну, … дуть надо, кто кого … передует.
- Ну не, для Буша это очень сложные правила, лучше я ее Блэру подарю.

как мы вчера ходили на чемпионат мира по биатлону:
ну что ж.. рассказ с первых игр. :)
то что мы опоздали к мужской гонке это пол беды :)
быстрым сапом облазив весь биатлонный центр (куда пускали и куда нет)
сообразив что скоро стемнеет мы начали фотосессию :) т. к. снимать
бегущего со спринтерской скоростью спортсмена довольно проблематично, то
целью (жертвой?) фотографа стал ваш покорный слуга :) в общем из 40
снимков получилось около 10.. после была предпринята попытка чего-нибудь
купить пожевать и выпить.. простояв в очереди перестроечных времен
удалось купить 4 подозрительных чебурека и банку пива... в это время
гонка и закончилась :) поскольку согреться холодным пивом и такими же
чебуреками не представилось возможным, а ждать женской гонки на холодном
ветру и бетонном полу нам не улыбалось было принято героическое решение:
посмотреть гонку дома в тепле и с любимым четвероногим другом - диваном
:))
чем закончился вечер, по этическим соображениям, история
умалчивает...

В связи с участившимися драками в Парламенте Украины Президент Ющенко
издал Указ «О ДУЙэлях».
Теперь любой сенатор может вызвать обидчика на ДУЙэль на поединок по …
ДУЙБОЛУ в парном разряде – кто кого передует.
ДУЙэли будут транслироваться в прямом эфире.
Ожидается, что за счет продажи прав на трансляцию значительно пополнится
бюджет Украины, а сенаторы значительно укрепят свое здоровье, т. к.
теперь им придется регулярно тренироваться.

Русский с американцем играют в Дуйбол.
Русский выигрывает в чистую: 1:0, 2:0, 3:0
Я тебя вдул Джон, – говорит Иван.
Джон не понимает, обращается к переводчику.
«Вдуть?» ну-у это по-русски ... «трахнуть».
“Как?! По-русски, так быстро?! – возмутился Джон.