Поиск по автору:

Чем хорощ тампон ОВ?
Дерг за нитку и еби!
Ден

Было это недавно, жара - охренеть. Решил я попить пивка, а жара только
начиналась я еще не привык к тому что пиво везде теплое, взял бутылочку
ушел в тенек, открыл - теплое сволочь, ну я поплевался, отдал бутылку
какому-то бомжу и пошел за следующей и тут такая беда..... во всех
магазинах и палатках пиво просто горячее. Ну я разозлился, хожу
обламываюсь, гляжу мужик идет с пивом -бутылка прямо запотевшая.
Я к нему, типа где купил, ну он мне показал палатку на отшибе,
говорит там.
Я подхожу (все еще злой), справишиваю:
- Пиво, Очаковское, холодное есть?
Продавец начинает что-то мямлить про большие бутылки. Я спрашиваю:
-Баклан что ли? (в смысле 2х литровая бутылка)
Гляжу продавец в лице поменялся и так злобно на меня смотрит.
Думаю, чтот такое?
А он мне отвечает:
- От баклана слышу!
И тут у меня началась истерика.......

Лучшее определение бесконечности - это человеческая глупость.
Причем, верняя грань бесконечности равна нижней грани глупости.

Еще раз о памятниках. В Туле есть памятник оружейнику Афонасию Никитину.
Выглядит он так: Мужик (мужественное лицо), голый торс, в руках пушка
(ствол). Называю его "Рембо". Еще есть памятник у, кажется,
зоологического музея в виде стоящего динозавра из бронзы, называют его
"Памятник теще". В Москве у ст. м. ВДНХ, как говаривал мой отец, сразу
после создания известной ракеты, этот памятник иначе как "Мечта
импотента" никто не называл.

- Не понимаю, за что Зое Космодемьянской дали Героя посмертно? Только и
делов, что сожгла конюшню с лошадьми?
- За немецких лошадей - Героя, а за колхозную конюшню - посмертно.

- Мама! Можно ли заиметь ребенка в 11 лет? - спрашивает дочка.
- Нет, доченька, конечно нельзя!
Тогда дочка подходит к окну и кричит на улицу:
- Дорогой, все в порядке!

Мент подходит к пацану
- Наркотики?
- 20 минут. Ждите здесь.

Рыба ищет где глубже, человек ищет где лучше, и только дятлы долбят
в одно место.

Обделался легким испугом!

Глядя на нынешних детей, понимаешь, что получив в ебло за реальный проступок, они будут кричать:
- ты чего, у меня 100 тыщ подписчиков в е-сетях?

Заходит в ресторан грузин в приличном прикиде, на пальце - перстень с
крупным брильянтом. Оглядывается и видит, что единственное свободное
место - за столиком где сидит девушка с большой грудью.
Ну он подходит спрашивает разрешения, присаживается, делает заказ.
Ну сидят они, грузин смотрит на грудь, девушка на перстень.
Наконец девушка не выдерживает и, кивая на перстень:
- Стекло,
- Нэт еще стэкает.

Из личных вопоминаний.
Сдавали как-то эказмен по электооборудованию самолетов в иркутском
политехе. первая партия наиболее умних и подготовленных корпит над
билетами в аудитории, остальные в нервно-приподнятом настроении
балагурят в корридоре. Одногруппник по прозвищу Фома (его так даже
некоторые преподаватели звали, внешность подходящая - рост под 2 метра,
кудрявые волосы, всегда хохмит, хотя звали его Дмитрий) что-то
рассказывал отчаянно жестикулируя при этом. Но не учел что в руках
зачетка... И вот при очередном взмахе руками указанный выше предмет
вылетает из рук, и прямиком под дверь аудитории, где проходит экзамен...
Немая сцена и шепот Фомы - не сдам... Минуту спустя зачетка вылетает из
аудитории точно таким-же путем как туда и попала.
В гробовой тишине, трясущимися руками Фома открывает зачетку и в графе
для указанного выше экзамена стоит "хорошо", дата и подпись
преподавателя.....
Но это не все.
Первый вышедший из аудитории поведал. Сидим, готовимся, (надо отметить,
что стол преплдавателя расположен в аккурат рядом с дверью, причем боком
к оной) со стороны корридора влетает зачетка, отсанавливается перед
столом преподавателя и раскрывается. Поглядев на это безобразие, со
словами "люблю наглых" преподаватель что-то пишет в зачетке и отправляет
туда, откуда она взялась.

Группа спецназа сожгло конаплинное поле
Песле того обявили себа 3вездными войнами
И начали войну с покимонами

Прошлым летом мы внедряли 1С в один университет города Новосибирска. Нам
выделили комнату для работы, №203.
На дворе стояло лето - самый разгар приемной комиссии...
Народ кучами валил сдавать документы, и записываться на подготовительные
курсы... на дверях приемной комиссии висела распечатанная крупным
шрифтом на весь лист надпись: "Запись на подготовительные курсы - ауд.
203 л. к."...
л. к. - означает лабораторный корпус, до которого нужно пилить метров
500 по переходам и т. д...
Но процентов наверное 80 абитуриентов почему-то пропускали эти самые
"л. к.", и шли оформляться к нам, в комнату №203 :)
На протяжении трех недель, пока шла эта возня с курсами к нам каждый
день приходили сотни людей: с мамами, папами, бабушками, целыми
классами.... и каждый подходил к двери, смотрел на табличку с номером,
стучался и спрашивал: "а здесь записывают на подготовительные курсы?"
и каждому приходилось отвечать, рассказывать как нужно пройти в
лабораторный корпус :(
уже к концу третьего дня, когда поток абитуриентов стал набирать силу,
всех нас это уже конкретно за@бало... Мы распечатали табличку: "Здесь НЕ
записывают на подготовительные курсы! Идите в лабораторный корпус назад
по коридору, налево и т. д. и т. п."... Все дураку ясно...
И все равно после этого каждый второй приходящий читал эту надпись,
стучался (в открытую дверь между прочим :), и спрашивал: "А это НЕ здесь
записывают на подготовительные курсы?"

Вагина - понятие растяжимое.
Возвращаться плохая... нельзя.

Звонко цокают копыты.
Баба с возу, волки сыты.

Произошло только что.
Вот тут все говорят: "американцы тупые...".
Ехал минут 15 назад в автобусе, сзади меня сидят 2 русских парня
и один другому говорит:
- Слушай, а мусульмане это где?
- незнаю
- Израиль, вроде бы
- не, по моему Египет
Так вот

Вы смотрите рекламу если:
1. - Девушки 16-18 лет рассуждают о креме, который спасает их от морщин.
2. - Зубную пасту рекламируют люди с фарфоровыми зубами.
3. - Евклид доказал, что параллельные прямые не пересекаются
А Лобачевский - лошара, зря кропал свою геометрию.
4. - Ньютон доказал, что любое тело брошенное в воздух - упадет
на землю... А какже "Лунлход"?
5. - У женщин постоянно либо месячные, либо перхоть.
6. - Разговаривать с маргарином - нормально!

Сегодня был на обьекте (Работаю охранником) Ну и напарник историю
рассказал... Как он вора ловил. А надо сказать что он сам человек далеко
не слабый. Рост под 2 м. плечи 1 м. IQ... ну не все мы Енштейны и
Моцарты:) Рассказывает: недавно такого вора взял - здоровый!.. аж жуть.
Дрались говорит... и весь аж сияет. Ну и что? Сам то как? Да со мной
говорит все в порядке.. А я ему нос сломал.. Так он что в драку полез?
(у нас строгие инструкции... права человека... Европа.. Бить можно токо
после того как тебя 20 раз по репе стукнули)... А он мне улыбаясь: НЕ,
НЕ
УСПЕЛ!!!... У меня шары по 5 копеек... Как так? ... Все было очень
просто: он подошел к мужику сзади и похлопав его по плечу и подождав
когда тот обернется... Залепил ему в нос используя наручники как
костет... На мой вопрос а ты что просто задержать не мог? Он посмотрев
на меня как на ребенка, сказал: Ну он же зоровее меня! Вот вам и минусы
гигантизма... чуть что тея буут по морде бить, а был бы поменьше просто
попросили бы пройти до комнаты обыска... Вот вам и Европа.

РS. А дядьку того посадили...

На Валуева в лесу напал медведь, по предположению ученых косолапый
обожрался мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

1. (c)моральный секс 2. (c)банальнай секс 3. (c)порнолыжный курорт

На экзамене по анатомии профессор(П) задает вопрос очень скромной
девушке(Д): П: Скажите, какой длины половой член у мужчины?
Д(очень сильно смущаясь): ...15 метров.
П: И что же вы хотите сказать, пока я тут сижу он там травку щиплет?

Палач не знает продыху!!
Но все же черт возьми,
Работа ведь на воздухе
Работа ведь с людьми!!!

Это было говно и неправда

Девушка с парнем лежали во ржи.Тихо комбаин шел по межи .
Девушка вскрикнула комбаин ушел .кто-то залупу в хлебе нашел!

Еду намедни в электричке. Входит парень и начинает расписывать свой
товар: "Универсальные ножницы-секатор", режут ВСі от металла до шелка.
(На мой взгляд, обычный секатор из тех, что в прошлом веке продавались в
магазинах "Садовод" ккажется, по 3,50) Ну, описывает все преимущества, и
предлагает демонстрацию: располовинивание 10-копеечной монеты. Достает
монетку, нацеливается и...
Правильно, юноша, секатор ЗАЕДАЕТ!
(к чести его надо сказать, что когда он смог разжать инструмент, то на
монете был-таки разрез)

В грузинской школе врач читает лекцию для мальчиковю
- Женщины бывают положительные, стоящие и роковые.
Положительную надо обязательно положить, стоящую оприходовать стоя, а
роковую -раком. Вопросы есть?
- Доктор, а вчера я поимел женщину на мешках с изюмом.
- О, это была юзюмительная женщина!

Приходит Пьеро с Мальвиной на руках к Буратино и говорит:
- Буратино, Мальвина пропала!
- как пропала? Она же у тебя на руках!
- А ты ее понюхай

Доктор:
- Вам необходимо сдать следующие анализы: моча, кал, сперма.
Мужик, торопясь:
- А можно я вам просто трусы оставлю?..

- Дорогая, где моя еда?
- В поваренной книге на странице 33.

К слову о приколах Word'а:
Писал я как-то реферат, и попалось в нем словечко "Мультиканальный ..."
Так Word подчеркнул это слово и прикиньте, что выдал?!
Проверьте, наберите, оборжетесь!!!

- Девушка! А что вы все молчите да молчите?
- Е"аться хочу аж зубы сводит!!!

Едит киллер на дело, задумался и на светофоре врезался в мерин. Из
мерина вылетают четыре братка, ну киллер дает очередь из калаша и
говорит: на первый второй расчитайсь, те расчитались, тот подумал а
теперь первые сосот у вторых, 1-е че мы тебя порвем, следует еще одна
очередь, те отсосали. Киллер уеха 1-е суетятся: куда он поехал найдем
замочим.2-е а че клевый мужик

В детском садике идет конкурс"кто состроит самую страшную гримасу".
Ведущий конкурса обьявляет:"итак победила девочка вкрасном
платье!"Девочка:"А я не хуя и не играла"Ден

Камера. Зеки.
На койках сидят 3 зека...
Первый: лысый любит мамбу!!!
Второй: хромой любит мамбу!!!
Третий: Пузатый любит мамбу!!!

И тут раздайтся такой забитый голос из угла: А
МАМБА ВАС НЕНАВИДИТ!!!

Имеется на свете среди кроссвордных журналов и газет "Загадочная газета"
Там, среди кроссвордов, имеются разнообразные курьезные и познавательные
факты. Читаю одну такую статейку.
В ней рассказывается о такой полезной профессии на токийской железной
дороге: в час пик специальные люди запихивают честной народ в вагон
(ну, шоб дверь закрылась). Читаю следующую фразу и офигеваю: На линии
только одной компании выходят 80-1200 сотрудников (от восьмидесяти до
тысячи двухсот).
Неслабенько, да? Это что значит, во вторник один чел на 5 станций, а в
четверг 10 челов на станцию что ли?

Рассказал преподаватель на лекции, в качестве лирического отступления,
ткскть.
(назовем его ВМ) Дело было лет 30 назад. ВМ работал во французском
университете (вроде марсельском). Квалификация у ВМ была неплохая,
начальники его уважали.
И однажды отправили на научный форум (а именно по ядерной физике).
Проходило это в одной из стран центральной Европы, в глухом местечке, в
200 км от ж/д станции. Ехать до нее пришлось на такси, и вместе с ВМ
поехал один немец (из ФРГ). Они где-то полпути общались на научные темы,
и вдруг немец спрашивает:
"Вот Вы представляете французский университет, говорите по-французски,
но Вы же не француз?"
ВМ: "Да"
Немец: "А кто? Англичанин, итальянец?"
ВМ: "Нет, я из Советского Союза!"
После этого немец рванулся от ВМ, как от огня, и всю оставшуюся дорогу
молчал.
Re. Немец попросту испугался, что кто-то узнает, что он ехал в одном
такси с русским, и о чем-то говорил с ним, в связи с чем парню могли
устроить выволочку.

Поручик Ржевский собирается на бал и просит деньшика поделиться
какой-нибудь остроумной загадкой.
- Чем отличается херуим от парикмахера?
- ??
- у херуима слог "хер" спереди, а у парикмахера - ссзади.
Пришел Ржевский на бал, натанцевался, наподдавался и решил блестнуть
очстроумием.
- Господа, чем ангел отличается от цирюльника?
- ??? чем же?
- Что-то я и сам подзабыл, помню только что у кого-то из них хуй сбоку!

Если ты посрал, зараза,
Дерни ручку унитаза,
Если ручки нету той,
Проталкни гавно ногой!

В самолете перегрузка. Пилот говорит стюардессе: "Ты там выбери трех
добровольцев, пусть выпрыгнут". Самолет выравнивается, заходит
стюардесса и рассказывает: "Сначала встал американец, попросил рюмку
виски и с криком "Да здравствует Америка!!!" выпрыгнул из самолета,
потом встал француз попросил бокал шампанского и с криком "Да
здравствует Франция!!!" выпрыгнул из самолета. Потом встал русский,
заказал пузырь водки и с криком "Да здравствует Африка!!!" выбросил двух
негров.

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот
сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все
дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка
думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у
меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило,
а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце,
пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин,
сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил,
бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как
он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он
про-сил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил, что с ним сделать?
Так, принести просил. Куда принес-ти? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена: Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не
перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так
сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу:
"Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не ка-тит, очень
длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот
ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот
твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
"БЛЯ-А-А-ДЬ!!!! КРОКОДИ-И-И-Л!!!

По реке плывет топор в доль деревни Зуевка,
ну и пусть себе плывет железяка хуева!!!

Жена глядя на голодную собаку кричит мужу: Ты че животное не покормил,
муж ей в ответ: а ты сама поесть че не в состоянии

Лучше геройски пернуть, чем предательски насрать!

у нас на первом курсе был предмет, который назывался "общее знакомство
с компьютером". Вот заканчивается семестр, здаем зачет. Экзаменатор просит
запустить меня WORD при помощи ярлыка, размещенного у меня на рабочем
столе. Я нажимая на ярлык и... ничего не происходит. Экзаменатор психует,
кричит на меня психует. Как оказалось, меня прикололи сокурсники - они
скопировали экран с помощью Print Screen в буфер обмена, а потом поместили
его на рабочий стол. А все ярлыки удалили в корзину. Вот такой прикол.
Славо богу, концовка у этой истории хорошая - я сообразил, что меня
прикололи! Ведь могло закончиться пересдачей.

Сын спрашивает маму - мама, а что такое склероз ?
Мама - что ты спросил ?
Сын - когда ?

Шли мы как-то с моей бывшей на лужники, прикупить что-то, что уж не
помню, и почти сразу за мостом вижу - стоят два негра, колоритной
наружности, около какого-то ларька и что-то вертят в руках, громко
обсуждая на нерусском языке. Я своей говорю шутки ради:
- Смотри негры гуталин покупают, потертости свои подкрашивать.
Поулыбались, идем дальше. Проходим мимо палатки и что бы вы думали? В
палатке продаются разные средства для ухода за обувью и негры
действительно крутят в руках гуталин. Ну тут уж мы поржали от души:)

В одной английской школе девочка написала сочинение на тему "Как я
провел лето" на языке СМС-ок.
Получилось следующее:
My smmr hols wr CWOT. B4, we 2go2 NY 2C my bro, his GF & thr 3 :-
kids FTF. ILNY,it's a gr8 plc.
На грамотном английском это звучит, как:
My summer holidays were a complete waste of time. Before, we used
to go to New York to see my brother, his girlfriend and their three
screaming kids face to face. I love New York. It's a great place.
(В переводе, для не знающих английский язык:
Мои летние каникулы оказались бессмысленной тратой времени.
Сначала мы поехали в Нью-Йорк увидеться с моим братом, его девушкой и их
тремя вопящими детьми. Я люблю Нью-Йорк, это величайшее место)
Мда-а-а... Англичане - страшные люди (один Блэр чего стоит), и дети у них
страшные, ежели уже сочинения в виде СМС-ок пишут.
ЗЫ. Взято из журнала "Мобильные новости" за апрель месяц.
ЗЗЫ. А учитеьнице чуть плохо не стало, когда она это творение увидела

Если Клинское - продвинутое пиво, то почему никто не хочет идти за ним?

Сидит Ваня на печи хуем долбит кирпичи,
хочет зделать три рубля не выходит ни хуя!!!