Поиск по автору:

Шли мы как-то с моей бывшей на лужники, прикупить что-то, что уж не
помню, и почти сразу за мостом вижу - стоят два негра, колоритной
наружности, около какого-то ларька и что-то вертят в руках, громко
обсуждая на нерусском языке. Я своей говорю шутки ради:
- Смотри негры гуталин покупают, потертости свои подкрашивать.
Поулыбались, идем дальше. Проходим мимо палатки и что бы вы думали? В
палатке продаются разные средства для ухода за обувью и негры
действительно крутят в руках гуталин. Ну тут уж мы поржали от души:)

- Курить люблю - бля, пиздец, курить люблю, пиздец, ваще люблю курить,
ебать мой старый костыль, курить люблю. А ебать люблю - бля пиздец,
охуеть как ебать люблю, в рот чих-пых, ебать люблю. Вот весь бы туда
залез, только губы оставил.
- А губы зачем оставлять???
- Курить люблю - бля пиздец!

Сын спрашивает маму - мама, а что такое склероз ?
Мама - что ты спросил ?
Сын - когда ?

Если Клинское - продвинутое пиво, то почему никто не хочет идти за ним?

- Дорогая, где моя еда?
- В поваренной книге на странице 33.

К слову о приколах Word'а:
Писал я как-то реферат, и попалось в нем словечко "Мультиканальный ..."
Так Word подчеркнул это слово и прикиньте, что выдал?!
Проверьте, наберите, оборжетесь!!!

- Девушка! А что вы все молчите да молчите?
- Е"аться хочу аж зубы сводит!!!

Едит киллер на дело, задумался и на светофоре врезался в мерин. Из
мерина вылетают четыре братка, ну киллер дает очередь из калаша и
говорит: на первый второй расчитайсь, те расчитались, тот подумал а
теперь первые сосот у вторых, 1-е че мы тебя порвем, следует еще одна
очередь, те отсосали. Киллер уеха 1-е суетятся: куда он поехал найдем
замочим.2-е а че клевый мужик

В детском садике идет конкурс"кто состроит самую страшную гримасу".
Ведущий конкурса обьявляет:"итак победила девочка вкрасном
платье!"Девочка:"А я не хуя и не играла"Ден

Камера. Зеки.
На койках сидят 3 зека...
Первый: лысый любит мамбу!!!
Второй: хромой любит мамбу!!!
Третий: Пузатый любит мамбу!!!

И тут раздайтся такой забитый голос из угла: А
МАМБА ВАС НЕНАВИДИТ!!!

Имеется на свете среди кроссвордных журналов и газет "Загадочная газета"
Там, среди кроссвордов, имеются разнообразные курьезные и познавательные
факты. Читаю одну такую статейку.
В ней рассказывается о такой полезной профессии на токийской железной
дороге: в час пик специальные люди запихивают честной народ в вагон
(ну, шоб дверь закрылась). Читаю следующую фразу и офигеваю: На линии
только одной компании выходят 80-1200 сотрудников (от восьмидесяти до
тысячи двухсот).
Неслабенько, да? Это что значит, во вторник один чел на 5 станций, а в
четверг 10 челов на станцию что ли?

Рассказал преподаватель на лекции, в качестве лирического отступления,
ткскть.
(назовем его ВМ) Дело было лет 30 назад. ВМ работал во французском
университете (вроде марсельском). Квалификация у ВМ была неплохая,
начальники его уважали.
И однажды отправили на научный форум (а именно по ядерной физике).
Проходило это в одной из стран центральной Европы, в глухом местечке, в
200 км от ж/д станции. Ехать до нее пришлось на такси, и вместе с ВМ
поехал один немец (из ФРГ). Они где-то полпути общались на научные темы,
и вдруг немец спрашивает:
"Вот Вы представляете французский университет, говорите по-французски,
но Вы же не француз?"
ВМ: "Да"
Немец: "А кто? Англичанин, итальянец?"
ВМ: "Нет, я из Советского Союза!"
После этого немец рванулся от ВМ, как от огня, и всю оставшуюся дорогу
молчал.
Re. Немец попросту испугался, что кто-то узнает, что он ехал в одном
такси с русским, и о чем-то говорил с ним, в связи с чем парню могли
устроить выволочку.

Поручик Ржевский собирается на бал и просит деньшика поделиться
какой-нибудь остроумной загадкой.
- Чем отличается херуим от парикмахера?
- ??
- у херуима слог "хер" спереди, а у парикмахера - ссзади.
Пришел Ржевский на бал, натанцевался, наподдавался и решил блестнуть
очстроумием.
- Господа, чем ангел отличается от цирюльника?
- ??? чем же?
- Что-то я и сам подзабыл, помню только что у кого-то из них хуй сбоку!

Если ты посрал, зараза,
Дерни ручку унитаза,
Если ручки нету той,
Проталкни гавно ногой!

В самолете перегрузка. Пилот говорит стюардессе: "Ты там выбери трех
добровольцев, пусть выпрыгнут". Самолет выравнивается, заходит
стюардесса и рассказывает: "Сначала встал американец, попросил рюмку
виски и с криком "Да здравствует Америка!!!" выпрыгнул из самолета,
потом встал француз попросил бокал шампанского и с криком "Да
здравствует Франция!!!" выпрыгнул из самолета. Потом встал русский,
заказал пузырь водки и с криком "Да здравствует Африка!!!" выбросил двух
негров.

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот
сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все
дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка
думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у
меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило,
а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце,
пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин,
сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил,
бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как
он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он
про-сил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил, что с ним сделать?
Так, принести просил. Куда принес-ти? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена: Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не
перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так
сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу:
"Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не ка-тит, очень
длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот
ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот
твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
"БЛЯ-А-А-ДЬ!!!! КРОКОДИ-И-И-Л!!!

По реке плывет топор в доль деревни Зуевка,
ну и пусть себе плывет железяка хуева!!!

Жена глядя на голодную собаку кричит мужу: Ты че животное не покормил,
муж ей в ответ: а ты сама поесть че не в состоянии

Это было говно и неправда

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!
Ден.

На экзамене по анатомии профессор(П) задает вопрос очень скромной
девушке(Д): П: Скажите, какой длины половой член у мужчины?
Д(очень сильно смущаясь): ...15 метров.
П: И что же вы хотите сказать, пока я тут сижу он там травку щиплет?

Доктор:
- Вам необходимо сдать следующие анализы: моча, кал, сперма.
Мужик, торопясь:
- А можно я вам просто трусы оставлю?..

Приходит Пьеро с Мальвиной на руках к Буратино и говорит:
- Буратино, Мальвина пропала!
- как пропала? Она же у тебя на руках!
- А ты ее понюхай

Еду намедни в электричке. Входит парень и начинает расписывать свой
товар: "Универсальные ножницы-секатор", режут ВСі от металла до шелка.
(На мой взгляд, обычный секатор из тех, что в прошлом веке продавались в
магазинах "Садовод" ккажется, по 3,50) Ну, описывает все преимущества, и
предлагает демонстрацию: располовинивание 10-копеечной монеты. Достает
монетку, нацеливается и...
Правильно, юноша, секатор ЗАЕДАЕТ!
(к чести его надо сказать, что когда он смог разжать инструмент, то на
монете был-таки разрез)

- Не понимаю, за что Зое Космодемьянской дали Героя посмертно? Только и
делов, что сожгла конюшню с лошадьми?
- За немецких лошадей - Героя, а за колхозную конюшню - посмертно.

Прошлым летом мы внедряли 1С в один университет города Новосибирска. Нам
выделили комнату для работы, №203.
На дворе стояло лето - самый разгар приемной комиссии...
Народ кучами валил сдавать документы, и записываться на подготовительные
курсы... на дверях приемной комиссии висела распечатанная крупным
шрифтом на весь лист надпись: "Запись на подготовительные курсы - ауд.
203 л. к."...
л. к. - означает лабораторный корпус, до которого нужно пилить метров
500 по переходам и т. д...
Но процентов наверное 80 абитуриентов почему-то пропускали эти самые
"л. к.", и шли оформляться к нам, в комнату №203 :)
На протяжении трех недель, пока шла эта возня с курсами к нам каждый
день приходили сотни людей: с мамами, папами, бабушками, целыми
классами.... и каждый подходил к двери, смотрел на табличку с номером,
стучался и спрашивал: "а здесь записывают на подготовительные курсы?"
и каждому приходилось отвечать, рассказывать как нужно пройти в
лабораторный корпус :(
уже к концу третьего дня, когда поток абитуриентов стал набирать силу,
всех нас это уже конкретно за@бало... Мы распечатали табличку: "Здесь НЕ
записывают на подготовительные курсы! Идите в лабораторный корпус назад
по коридору, налево и т. д. и т. п."... Все дураку ясно...
И все равно после этого каждый второй приходящий читал эту надпись,
стучался (в открытую дверь между прочим :), и спрашивал: "А это НЕ здесь
записывают на подготовительные курсы?"

Глядя на нынешних детей, понимаешь, что получив в ебло за реальный проступок, они будут кричать:
- ты чего, у меня 100 тыщ подписчиков в е-сетях?

Путин Ходорковскому:
- Я решил оставить тебя на третий срок!

Сегодня был на обьекте (Работаю охранником) Ну и напарник историю
рассказал... Как он вора ловил. А надо сказать что он сам человек далеко
не слабый. Рост под 2 м. плечи 1 м. IQ... ну не все мы Енштейны и
Моцарты:) Рассказывает: недавно такого вора взял - здоровый!.. аж жуть.
Дрались говорит... и весь аж сияет. Ну и что? Сам то как? Да со мной
говорит все в порядке.. А я ему нос сломал.. Так он что в драку полез?
(у нас строгие инструкции... права человека... Европа.. Бить можно токо
после того как тебя 20 раз по репе стукнули)... А он мне улыбаясь: НЕ,
НЕ
УСПЕЛ!!!... У меня шары по 5 копеек... Как так? ... Все было очень
просто: он подошел к мужику сзади и похлопав его по плечу и подождав
когда тот обернется... Залепил ему в нос используя наручники как
костет... На мой вопрос а ты что просто задержать не мог? Он посмотрев
на меня как на ребенка, сказал: Ну он же зоровее меня! Вот вам и минусы
гигантизма... чуть что тея буут по морде бить, а был бы поменьше просто
попросили бы пройти до комнаты обыска... Вот вам и Европа.

РS. А дядьку того посадили...

Обделался легким испугом!

Рыба ищет где глубже, человек ищет где лучше, и только дятлы долбят
в одно место.

Экзамен по немецкому языку.
Преподаватель:
- Итак, переведите, хотя бы, на немецкий предложение: "Лягушка прыгает
по болоту"
- Das Лягушка по болоту der шлеп, der шлеп

Произошло только что.
Вот тут все говорят: "американцы тупые...".
Ехал минут 15 назад в автобусе, сзади меня сидят 2 русских парня
и один другому говорит:
- Слушай, а мусульмане это где?
- незнаю
- Израиль, вроде бы
- не, по моему Египет
Так вот

Новосибирск, осень, небо хмурое, утро понедельника....
Остановка Восход.... стоит толпа народу, студенты, работяги, бабульки...
всем куда-то надо уехать....
Подходит троллейбус набитый битком, в него грузится куча народа, кто-то
висит на поручнях, и давит дальше... двери не закрываются.... а все
лезут и лезут....
Следом подъезжает еще один троллейбус того же маршрута, толпа ломится
туда, из него выходит водила, подходит к первому троллейбусу сзади, и
спокойненько легким движением снимает рога с проводов, садится в свой
троллейбус, обруливает первый и едет дальше :)
Из первого вышел водила - молодой пацан лет 21, грустными глазами
посмотрел ему вслед, и пошел цеплять рога :)

Звонко цокают копыты.
Баба с возу, волки сыты.

Заходит в ресторан грузин в приличном прикиде, на пальце - перстень с
крупным брильянтом. Оглядывается и видит, что единственное свободное
место - за столиком где сидит девушка с большой грудью.
Ну он подходит спрашивает разрешения, присаживается, делает заказ.
Ну сидят они, грузин смотрит на грудь, девушка на перстень.
Наконец девушка не выдерживает и, кивая на перстень:
- Стекло,
- Нэт еще стэкает.

А наши с МИРа сначало космонавтов убрали...

Девочка имела счастье, счастье тоже в долгу не осталось.

Ден.

- Вам кофе в постель?
- Нет, в чашку пожалуйста!

В грузинской школе врач читает лекцию для мальчиковю
- Женщины бывают положительные, стоящие и роковые.
Положительную надо обязательно положить, стоящую оприходовать стоя, а
роковую -раком. Вопросы есть?
- Доктор, а вчера я поимел женщину на мешках с изюмом.
- О, это была юзюмительная женщина!

- Ах, это было так хорошо, Карл!
- Я не Карл! Я - Харольд!
- Как, разве сегодня не четверг?!

Инспектор ГИБДД останавливает мерс, ехавший с превышением скорости.
Из мерса выбирается браток. Очень радостный и довольный жизнью:
- Тра-ла-ла-ла! Привет, братан!!!
Мент:
- Так, все ясно, вот трубочка, дуй!
Браток:
- Тра-ла-ла-ла! Пажалста, братан!!! (Дует - трубка ничего не показывает.)
Мент:
- Так, а этот прикол знаешь? (рисует на асфальте мелом черту)
Браток:
- Какие базары! Канечно знаю!!! (Становится на четвереньки, зажимает
одну ноздрю и втягивает мел в другую)

Сидим в кабинете мышей гоняем... нас трое мужиков и еще один (Алексей)
вышедши поделам... залетает девица (бухгалтерша) и после обзора кабинета
возбужденным голосом спрашивает:
- А что Алексея нет? Я ему тут накладную принесла а его нет... я через
все здание бежала а его нет... а он сам вчера приходил к нам и меня за
ГРУДКИ хватал...
ржали мы долго и не только над нею... а ухватить было за что...

На Валуева в лесу напал медведь, по предположению ученых косолапый
обожрался мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

Еще раз о памятниках. В Туле есть памятник оружейнику Афонасию Никитину.
Выглядит он так: Мужик (мужественное лицо), голый торс, в руках пушка
(ствол). Называю его "Рембо". Еще есть памятник у, кажется,
зоологического музея в виде стоящего динозавра из бронзы, называют его
"Памятник теще". В Москве у ст. м. ВДНХ, как говаривал мой отец, сразу
после создания известной ракеты, этот памятник иначе как "Мечта
импотента" никто не называл.

Встречаются в воздухе русская и американская ядерные ракеты.
Русская: Привее, ты куда?
Американская: Я к вам, а ты?
Русская: А я к вам. Ну чего, давай за знакомство?
Выпили. Американская говорит: Ну ладно мне пора.
Русская: Ты куда? Мы обе разобъемся, больше никогда не увидимся. Давай
еще по одной.
Выпили еще. Американская: Ну все полетели.
Русская: Нет, так не пойдет. Давай на посошок.
Выпили.
Американская: Ну все, я домой.
Русская: Погоди, я тебя провожу.

Не была б на то аллаха воля, не отдали б Багдад.....

- Мама! Можно ли заиметь ребенка в 11 лет? - спрашивает дочка.
- Нет, доченька, конечно нельзя!
Тогда дочка подходит к окну и кричит на улицу:
- Дорогой, все в порядке!

Мент подходит к пацану
- Наркотики?
- 20 минут. Ждите здесь.

Произошло только что.
Вот тут все говорят: "американцы тупые...".
Ехал минут 15 назад в автобусе, сзади меня сидят 2 русских парня
и один другому говорит:
- Слушай, а мусульмане это где?
- незнаю
- Израиль, вроде бы
- не, по моему Египет
Так вот