Поиск по автору:

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога
MYDOCU~1, изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, м#даки
пишется по другому.

www.parta.org.ru

Вчера, как всегда, внезапно отключили горячую воду.
Судя по наглухо занятому телефону диспетчера, не один я
интересовался почему нет воды и где объявление.
Сегодня утром на двери висит объявление:
Уважаемые жильцы!
Горячей воды не будет с 10-11 апреля до 17:00.
Администрация.
А вы: от забора до обеда ...

Произошла эта история во 2-ой гвардейской мотострелковой Таманской
дивизии, куда я прибыл для дальнейшего прохождения службы в 1998 году.
В 2000 году пришел к нам в часть новый зам по вооружению капитан М. По
старой армейской традиции необходимо "влиться" в коллектив, то есть -
проставиться. И вот капитан М. назначает время и место сбора.
В указанный день и час почти все приглашенные собираются в одном из
кабинетов и начинают принимать нового офицера в коллектив. Произносятся
тосты, пьется водка и самогон. Надо сразу заметить, что водки было не
так уж много, так как все родственники капитана живут на(в) Украине в
селе и гонят там самогон, поэтому в основном он выставил на стол именно
самогон, который оказался крепким (60 градусов) и хорошим. Так и
получилось, что на столе стояли бутылок 5 водки и штук 6 1,5-литровых
бутылок из-под лимонада, заполненных зеленым самогоном (он его с мятой и
травами гнал, из-за чего и получался мягко-зеленый цвет). Народ, конечно
же, распробовал и налегал на самогон. Короче, мероприятие идет своим
чередом, народ бухает, веселится. Где-то через 2 часа приходит наш
доктор майор С. , который задержался на операции. Все сразу начинают
орать, что ему надо штрафную, но он отмазывается, сказав, что надо еще
одного больного оперировать. В общем, пошли ему навстречу и налили водки
только половину кружки. А пил этот доктор исключительно разбавляя водку
газировкой и газировкой же запивая. Поэтому, подняв кружку с водкой, он,
увидев на столе пластмассовые бутылки с зеленой жидкостью, взял одну из
них, открыл и разбавил оставшиеся полкружки самогоном, искренне полагая,
что доливает газировки (наверное, Тархун). На мордах лиц всех
присутствующих отразился неподдельный интерес, сменяемый искренним
восхищением и гордостью за нашу армию. Но все, как последние сволочи,
промолчали. После этого майор С. берет пустую кружку и наливает ее
полную опять же самогоном, все еще думая что это газировка, чтобы
запить. Все молчат и ждут. Дальше начинается театр одного актера, а
точнее чемпиона мира по экстремальной пантомиме.
Майор С. встает с двумя кружками в руках (в одной водка с самогоном, в
другой - самогон), с одухотворенным лицом приветствует нового человека в
нашем ДРУЖНОМ офицерском коллективе (на некоторых дружных лицах
проскакивает хитрая улыбка), произносит здравицы в адрес капитана и с
пожеланиями успешной службы в несколько больших глотков опустошает
кружку, где водка разбавлена самогоном 1:1.
Думая, что вместо самогона он налил лимонад, и свалив всю вину на
крепость водки, майор С. с расширившимися глазами и со словами,
переходящими в хрип:"Ну ни х.. я себе у вас водочка!" припадает
иссохшими губами к другой кружке, в которой плещется спасительная
мягко-зеленая жидкость, и начинает жадно ее пить, пытаясь потушить огонь
во рту. (Народ в шоке). После трех офигенных глотков, сделанных майором
С. из другой кружки, последняя летит в стену, где разбивается с ужасным
грохотом, а сам майор стоит посредине кабинета с перекошенным лицом,
вытаращенными глазами, хватается руками за горло и хрипит. Тут, наконец,
все стали орать, чтобы он закусил или совать под нос настоящий лимонад,
но он никому уже не веря, фокусирует свой взгляд на умывальнике в углу
кабинета, с диким ревом бросается к нему, открывает кранЫ и
присасывается к "горбатому". Секунд через 30 он закончил пить воду,
закрыл кран и ушел, обидевшись на всех. Смеялись мы долго. Но минут
через 10, видимо, когда алкоголь впитался в кровь, и майор С. подобрел,
он вернулся, обозвал всех уродами и пидорасами (и еще много как обзывал)
и продолжил принимать нового капитана в наш дружный офицерский коллектив
вместе со всеми.
Операцию больного, конечно же, отложили на другой день.
И вот скажите, смог бы какой-нибудь долбаный американский рейнджер или
хваленый зеленый берет выжрать кружку водки, смешанной с крепким (60
градусов!) самогоном, и запить все это тремя большими глотками все того
же крепкого самогона? А после этого прийти и продолжать вместе со всеми
бухать?
Денис.

Вчера, Лужники, матч Спартак-лион, я после работы с неплохим настроением
в предвкушении нескушного зрелища (надежда еще не умерла:)), купив
билет у малолеток со скидкой в 30% (во народ где-то халяву ловит)
подхожу к первому "блок посту" нашей бравой милиции, они его соорудили
из туш собственных тел с проходом через металоискатель, потом выделяется
представитель для выявления в моей личности враждебного элемента, это
чудо в лысых погонах довольно не скромно шмонает мои карманы и не только
и с выражением ребенка нашедшего под елкой подарка вытаскивает зажигалку
и заевляет "нельзя", я соответсвенно х#ею, настроение наши голубые
мундиры умеют портить лучше всех, мое сопротивление и мазилки насчет
моей допропорядочности привели только в окружение моей персоны другими
защитниками отечества, понимая, что их в этой жизни не еб#т ничего кроме
моей зажигалки, сдаюсь, еще пару слов и я лишился бы удовольствия
посмотреть футбол. Иду дальше, следующий кордон, еще один блюститель
права и порядка, лезет в мой карман вытаскивает не початую упаковку
дирола и не глядя забирает со словами "зажигалки нельзя", я держа себя в
руках провожу бравому сержанту ликбез насчет кислотно-щело... бла, бла,
бла, он проявил чудеса самообладания признав свой косяк. Ну вроде бы все
я на трибуне, наши бойцы на поле разминаються, я раслабляюсь, по телу
пробегает возбуждающая дрожь от предстоящей баталии, тут кто-то хлопает
меня по плечу, я оборачиваюсь... мент, я: "Чего?", он, показывая
папиросу:"Есть чем прикурить?". Я в осадке, настроение также быстро
поднялось, как и опустилось, браво Россия, у нас самые п@здатые клоуны в
синих мундирах.
Денис

Чем дольше живет жена с мужем, тем все меньше понимает, что ему надо

Шире жопы - не пернешь.

Это было так:
Моя подруга пошла со своим младшим братом Димой (7 лет) в парикмахерскую,
чтобы его постричь. Он сел в кресло, и как только парикмахер начинала
его стричь, он попытался уклонится от ножниц и расчески в сторону.
Потом произошел следующий диалог:

Парикмахер: Дима, ну что же ты боишься, ты же не на операционном
столе, и я не хирург. Мне надо тебя постричь ровно. Ты же хочешь
быть красивым.

Дима: Да, я не на операционном столе... Я прям как на электрическом
стуле, щас включите в розетку и меня как начнет колбасить.....

Про гусей.
Это было когда моя прабабка была еще совсем молодой...
А все происходило в деревне, в Ивановской области.
Представьте себе деревенскую атмосферу: июль, зной, запах соломы,
навоза, кругом офигевшие от жары куры, гуси...
В саду уродился необычайно большой урожай вишни. Перерабатывали ее во
что могли, но не успевали. Несколько ведер "тронувшихся ягод" были
выброшены в канаву, куда впрочем не только броженые ягоды выбрасывались.
И вот моя прабабка видит несколько дохлых гусей.
- От жары пОдОхли, или зОдОвил кто.
Жалко, что просто так вот, без пользы.
- Ну, хоть на перо, в хозяйстве-то пригодится...
Сказано-сделано. Гуси были ощипаны. А потом они зашевелились, вскочили и
стали бегать со своим ГА-ГА!
Оказалось, что эти самые гуси нажрались броженой вишни и само-собой
захмелели. Только видно перебрали они чуток...

Девиз альпинистов:
Зарубился сам - заруби товарища.

Заходит как то голубой в бар.
И говорит таким писклявым, писклявым голосом:
-Налейте мне пожайлуста пива?
Бармен(басом):
-Ты че не можешь нормально как мужик попросить?
Голубой (все тем же писклявым голосом):
-ПИВА!!! БЛЯ!!!

Мне бы женщину чистую, белую,
А, впрочем, какая разница,
Головой бы ее об дерево
И в задницу, в задницу.

Сижу, значит, сейчас и новости читаю. И первое что я увидел было:

Указы Президента РС(Я)

Награждение грамотой президента. Указом Президента РС(Я) М.Николаева
от 9 апреля 1998 года за большой вклад в укрепление
государственности республики Грамотой Президента Республики Саха
(Якутия)... и так далее в том же дуже!

Во как наш президент себя любит и уважает...

На улице стоял мороз трескучий,
В кармане было 3 рубля,
И хуй стоял на всякий случай,
Как оказалось потом зря.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

Две одесситки на Дерибасовской:
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
- Как!? Во второй раз??
- Тише, тише, вон он идет

Из прессы:
более 5,5 млн. человек регулярно пользуются широкополосным доступом в
интернет. Более 50% пользователей приходится на Москву (750 тыс.).
Вот уж никогда не думал, что 50% от 5.5 миллиона это 750 тыс.

http://www.cnews.ru/reviews/articles/index.shtml?2006/07/26/206743

Унылая! Пора...

Вот, вычитал объявление: Продаю P-PRO 200, 15`монитор, мультимедиа.
Самое интересное, что это объявление не в колонке специально
предназначеной для продаж, а в колонке с никрологами! Во как
народ переживает!

Приходит собака домой. Пьяная в пух и прах.
Хозяин: - Сволочь, опять нажралась?
Собака:- Я.... Ик...Я никакая...Ик... не пьяная...Ик...
Хозяин: - Так значит. А ну-ка полай!
Собака: - Лай - лай - лай........

В окошко ларька:
- Мне десть "первых" ... (балтик)
- Нету ...
- тогда одну "десятую" ...

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.

Вспомнилось тут.
Было нас тогда трое: я, Юрик и Савич. Идем мы, значит, под градусом.
Подходим к одному ларьку, где давеча с Юриком заделавшишь под
иностранцев ситро покупали. Поступает предложение прикольнутся еще раз,
благо что продавщица другая. Я и Юрик сразу были выдвинуты на роль
иностранцев в связи с тем, что Савич кроме "Hello" ничего сказать не
может. А его, то бишь Савича, заделали переводчиком. Наспех объяснили
ему основы, то есть что нужно ответить (это не составило труда т.к.
мы были полностью уверены отсутствии товара(читай водки) в ларьке).
Савич заучив перевод спрашиваемой фразы и перевод ответа, который
состоял всего лишь из одного слова "No", встал поближе к окошку,
перепелненный гордостью за свое высокое положение. Далее, я по
сценарию заглядываю в окошко и с серьезным видом вопрошаю:
"Do you have a vodka?". Продавщица, поняв фразу по единственному
слову, жалостно вздыхает и мотает головой, явно выражая отрицание.
Савич _внимательно_ ВСЛУШИВАЕТСЯ в этот жест и с еще более гордым
видом переводит его на английский: "НЕТУ!". Мы с Юриком выпали в
осадок...

Капля некотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!
НебоИспании, П-Камчатский

Драгоценный Алик!
Очевидно, что Вам не удержать Ваш графоманский пыл, да и не очень Вы и
стараетесь. Пожалуйста, продолжайте радовать посетителей сайта вашими
остроумнейшими (сарказм) историями ни о чем, как это было всегда, но не
трогайте имя уважаемого и любимого всеми Юрия Владимировича. Его и Ваше
имена несовместимы в принципе. Если же это Вам не под силу, перечитайте
его книгу "Почти серьезно..." и порадуйте нас более веселыми выдержками.
Заранее благодарен, Денис

Тема одной подставной диссертации (чистая правда, орегинал хранится
в соответствующем архиве города Алма-Аты):
"Влияние лунного света на половое созревание полевой мыши."

СпIZDили, а вернее КАК это делали ученые!
Наш учитель физики: Алексей Евгеньевич Якушев рассказывал. Далее с его
слов (у меня нет повода не верить ему).
В конце 70-х - начале 80-х работал я в одном НИИ. Работа была
научно-технического характера, но не в этом дело. Для лаборатории
выдавался СПИРТ, который и в обществе научной интеллигенции ценили не
хуже, чем в другой среде. Спирт списывался, списывался часто и помногу.
Алексей Евгеньевич рассказывал, что чаще всего списание проходило по
статье: Для протирки ОПТИЧЕСКИХ осей.
P.S. Сам я учился плохо, физика мне не давалась, но даже я помню, что
Оптическая ось - воображаемая линия, проходящая....
//Denis

страная война вроде Северный альянс идет на Кабул а Бен Ладен продолжает
бомбандировать Нью-Йорк

Для начала – анекдот. Старый, но по теме.
Двое в горах:
- (крик) Ваня, подстрахуй!..
- (с обидой) От «подстрахуя» слышу!!!
А теперь по существу.
Дело произошло в Праге. Недавно тут ввели обязательное медицинское
страхование для всех иностранцев, пребывающих/проживающих в Чехии.
Соответственно, в страховых компаниях вывесили всяческие разъясняющие
объявления на разных языках. Так вот, в офисе одной такой страховой
компании, куда я зашел по совершенно другому делу (страховка у меня
давным-давно есть), я увидел описание страховых случаев на русском
языке. Разные по стоимости страховки предусматривали разные случаи (чем
дороже – тем шире «диапазон» страховки). Но что меня убило на повал –
это описание одной дешевой страховки. ГОССТРАХ - ребенок по сравнению с
ними. За совсем немножко долларов в месяц компания обязуется (если что,
не дай бог, тьфу-тьфу-тьфу) возместить (цитирую, сохраняя орфографию):
«1. РАСХОДЫ ПО РЕПАТРИАЦИИ ПОСТРАДАВШЕГО ЗАСТРАХОВАННОГО В РОДНАЯ
СТРАНА.
2. РАСХОДЫ ПО ПЕРЕВОЗКЕ ТЕЛЕСНЫХ ОСТАТКОВ ЗАСТРАХОВАННОГО».
И все, больше рассчитывать не на что. К тем, кто знает творчество
Зощенко – интересно, а в котором часу у них начинается выдача трупов?..

Вспоминаю - радостно до сих пор.
Дело было осенью. Погодка премерзкая: лужи, грязь ну и прочее. Куда-то
опаздывал. Дело то житейское - поймать моториста и вперед. Стою значит
ловлю. Довольно скоро подруливает древняя шестерка. Размещаюсь на
переднем сиденье. Едем. Нутром чувствую что-то не так. Пригляделся -
через зеркало заднего вида натянута какая-то веревочка: к рулю одним
концом и через салон к правой форточке другим. Что за фигня? - думаю.
Едем дальше. Тут начинает покрапывать дождик. Водила начинает тихо
материться. Дождик сильнее и водила слова покрепче выбирает. Наконец он
врубает дворники - они начинают движение (справа-налево кто не помнит) и
застывают в крайнем левом положении. Этот тип тихонько начинает тянуть
за веревочку и притягивает дворники назад(!) Это я вам скажу был его
бенефис: он рулил, переключал скорости, поворотниками работал,
одновременно тягал дворники и смотрел на меня, дико ржащего и бьющегося
башком об переднюю панель.
Денис

Внимание! Акция в салонах мтс! На пасху все сотрудники с крашенными
яйцами.

В связи с приездом Голды Мейер в СССР было решено показать всему миру,
что евреи из СССР живут хорошо и уезжать не хотят.
Для этого нашли Рабиновича и два меся натаскивали его на фразу
"Голда Мейер, мы никуда не едем !! ", которую он и должен был выкрикнуть
в лицо Премьер-министру Израиля при встрече в аэропорту.
Рабиновича предупредили, что если он хоть слово изменит в этой фразе,
то об этом пожалеют все евреи СССР.
И вон настал момен встречи в аэропорту.
Голда Мейер спускается с трапа самолета, ее приветствует руководство страны.
После этого ее подводят к толпе советских граждан, в которой стоит Рабинович.
Ответсвенный гебист дает отмашку и хитрожопый еврей выдает фразу :
"Голда Мейер, мы никуда не едем ?? ".

Телепередача. Ведущий представляет гостью программы:
- Здравствуйте, сегодня у нас в гостях победительница олимпиады
Гарварда, Оксфорда, Сорбонны, ученица пятого курса МГИМО, просто
красавица - Маша Иванова. Здравствуйте Маша, скажите чем вы занимаетесь
в свободное время, если таковое у вас есть?
Маша: - В свободное время я тр@хаюсь, занимаюсь, анальным и оральным
сексом.
Ведущий (охренев): - Маша что вы плетете?
Маша: Плету макраме, бисером....
Денис

Ну ни пуха вам, ни ... пятачка.

Бр-р-р!!! Сказал серыи волк и натянул красную шапочку.

Просто вопрос:

"Пожилые заслуженные женщины советской закалки" у нас настолько знают
французский, чтобы понять фразу "Мадам ищет что-то особенное?"

Денис.

Сидят два нарика в бане и курят. Вместе с ними сидит мужичек довольно
спортивного телосложения. Один из нариков говорит мужику: "Спорим
на 1000 баксов, что ты с одной тяги уедешь." Ну мужик прикинул, вроде
спортсмен, наверно с одной не уеду, и согласился. Затянулся, значит,
и вправду ничего с ним не случилось. Нарики шмотки свои похватали
и на улицу. Мужик за ними. Те выскочили, залезли в свою тачку и по газам.
Мужик ловит такси и водиле кричит: "Давай за той машиной". Пол часа
по городу за ними гонялся, потом загород выехали, уже по шоссе едут.
И тут таксист говорит: "А чем ты платить будешь, ты же голый". Мужик:
"Догоним ту машину, я тебе плачу 100 баксов". Таксист послал мужика
куда по дальше и выкинул его из машины. Мужик побежал за нариками
на своих двоих. Бежал-бежал, устал, да тут еще и посрать захотелось.
Присел под кустом. И тут вдруг удар шайкой по голове и голос из ниоткуда:
"В бане срать нельзя".

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с
нее
одежду, возьми ее!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

Накануне Дня Победы Вовочка приходит домой из школы и обращается
к деду:
- Дед, у нас завтра собрание по случаю праздника. Я пообещал, что
ты выступишь и расскажешь о том, как ты воевал.
- Вова, ты сдурел? Я же чуть не с детства по ссылкам да по тюрьмам.
Какая война?!
- Дедушка, ну придумай что-нибудь, я же обещал!
Делать нечего, пошел дед в школу выступать перед детьми. Сел
и начал рассказывать:
- Как-то ехали мы с друганами в танке. Вдруг подбили нас. Куда деваться?
Я в левый люк - там фрицы, я в правый люк - там гестапо, я в верхний
люк - а там МЕНТЫ!!!

Один молодой индеец решил жениться. Пришел к вождю и говорит:
-О вождь Белое Перо, я хочу жениться!
-Ты еще слишком мал, чтобы жениться. Пойди найди дерево подуплистее
и потренируйся.
Тот пошел и через два месяца пришел уже "опытный". После этого сыграли
свадьбу. Оня взял жену и пошел в вигвам. Там ее поставил раком
и со всех сил @банул по заднице. Та:
- Ты что сдурел?
- Я теперь опытный, сначала надо пчел из гнезда выгнать!

Свежему призыву посвящается...

Если в армию забрали
и тебя там кто-то стукнул,
ты не жалуйся старшинам,
а послушай мой совет:
Ты дождись когда уснут все,
и бегом до супостата,
и с душой ему об бОшку
расхреначь свой табурет.

(С) КДЕ

Мужик приходит к психологу:
- Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал, и говорит:
- А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну, мужик приходит домой и говорит жене:
- Значит так, жена! Завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак,
нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь, чтобы ты уже в постели
лежала. И угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать?
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
- Хе-хе... Патологоанатом!

ОТДЕЛ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ
НОВОСИБИРСКОГО ОБЛИСПОЛКОМА

НОВОСИБИРСКИЙ ОБЛАСТНОЙ
ДОМ САНИТАРНОГО ПРОСВЯЩЕНИЯ


ОСТОРОЖНО, Heroes III!


Памятка для подростков.



Дорогие мальчики и девочки, юноши и девушки!
Нам угрожает беда. Она, как белая туча, невидима на
горизонте, но многие попали под тяжелый и страшный дождь. Эта беда -
Heroes of might and magic III. Она пришла к нам и распространяется по
законам эпидемии: один игрок за день заражает троих.
Что такое Hero-мания? Это болезненное, непреодолимое пристрастие к
компьютерной игре Heroes III: потребность проходить large и extralarge
карты. Привыкший к Heroes организм вызывает такое сильное желание, что
человек идет на все - на обман, на воровство, даже на убийство, лишь
бы добраться до компьютера.
Когда Heroман убивает очередного архангела или золотого дракона, он
испытывает облегчение. Но за эти мгновения он лишается всех других
радостей жизни и приговаривает себя к ранней мучительной смерти.
Отчего люди становятся Heroманами? Почему Heroмания
распространяется, если она несет такие страдания?
К Heroes III людей принуждают! Тут кроется ужасный обман! Heroes III
очень дорого стоят. Люди, распространяющие их, получают огромную
прибыль. Трудом таких денег не заработать. Но продавцам нужны
покупатели, то есть нужны несчастные геймеры, привыкшие к Heroes,
готовые отдать любые деньги за одну игру.
Поэтому новичкам предлагают поиграть в Heroes of Might and magic
бесплатно, уговаривают: "Попробуй, это приятно, это
интересно", "Heroes для смелых, ты же не трус? Нет? Так, бери мышь!".
Но смелым может считать себя лишь тот, кто не идет за другими,
отказываясь от яда.
Ведь даже одна игра может оказаться гибельной. Никто не знает, как
действует Heroes III именно на твой организм. Кто-то поиграл один
раз - и ничего, а ты попробуешь - и пропадешь!
Heroes III ведут к беде. Это беда для здоровья, беда для совести -
приходится вести тайную жизнь, идти на преступление. Но есть и еще
одна страшная беда: она может искалечить жизнь даже невинному
человеку, ни разу не игравшему в Heroes III.
Чтобы спасти людей от Heroмании, все государства в мире идут на
самые жесткие меры. В нашей стране хранение даже самой небольшой
партии карт к Heroes III запрещено законом и строго наказывается. Ты не
смотрел, ты и знать ничего не знал, просто "друг" дал тебе CD-ROM c
Heroes III - подержи мол у себя дома. Передай такому-то. Маленькая
услуга! Каждого, у кого на компьютере нашли Heroes, хоть один, ждет
несчастье: арест, тюрьма. Какое горе для матери, отца, всех, кто любит
тебя!
Учтите, что болезнь Heroманов и жажда наживы сбытчиков делают их
подлыми людьми. Они могут включить вам Heroes III на своем компьютере
и сами же донесут, чтобы отвести подозрение от себя. Там, где Heroes
III, нечего ждать честности и справедливости, там люди способны на
все. Поэтому не прикасайтесь к Heroes III, не берите их в руки, не
кладите в карман или в сумку, не приносите домой, нигде не прячьте, не
посылайте, не передавайте и ни в коем случае не смотрите, как в Heroes
III играют другие!!!

БЕРЕГИТЕСЬ Heroes III!

Ни под каким предлогом, ни под каким видом, ни из любопытства, ни
для смелости, ни из чувства товарищества, ни в single game, ни в
multyplayer не смотрите их, не слушайте, не включайте, не прикасайтесь
к кнопкам, когда на компьютере есть Heroes III!
Если же с тобой случилась эта беда, то сегодня же откажись от
очередной ночной игры в Heroes III с товарищами. Еще одной, последней
игры не бывает! "Последняя" игра, как и первая, - гибель.
На девочек Heroes III действуют еще страшнее, чем на мальчиков, и
вылечить их почти невозможно.
Вы знаете: курить - здоровью вредить. Вы знаете, как опасен для
человека алкоголь. В Heroes III же - смертельная опасность.
Воздерживайтесь от курения и никогда не берите чужих сигарет - в них
может оказаться Heroes III...
Помните: Heroes III - ЭТО ЯД!

Останавливает гаишник 600 Мерседес, а он весь тонированный вплоть
до лобового стекла.Бегает вокрыг него, стучится в окна, но ничего
не помогает. Вдруг открывается боковое стекло, и оттуда ему бьют битой
по голове, он падает, Мерседес уезжает. Гаишник очухивается через
несколько минут, мимо проходит маленький мальчик.
Гаишник: мальчик, ты не видел номер?
Мальчик: я такого номера даже в цирке не видел...

Сперва думал, показалось, но...
Сейчас по телевидению идет реклама ноутбуков Dell (постоянно в сериале
про Каменскую, и других сериалах). Сюжет такой: сидит толпа народа
вокруг ноутбука, на экране макет высотного здания, на стене здания
появляется точка, камера к ней приближается, народ арабской внешности
удовлетворенно злорадно улыбается.
Кто рекламу придумал интересно?

Лежим как-то с женой на кровати, смотрим телевизор. Ну и захотелось мне ...
Начал я понемногу к ней приставать. А она не хочет, ну и как обычно в таких
случаях - голова болит, устала ... Я поприставал-поприставал и отвернулся к
стенке - типа обиделся. Ну а некоторая часть моего тела уже среагировала на
мои поползновения и соответственно приняла надлежащий в таких случаях вид.
Прошло немного времени, я лежу отвернувшись к стенке и тут жена решает типа
пожалеть меня. Начинает она, приговаривая "ну заяц..." меня гладить по голове,
руке, животу, ... И вот она доходит до определенного места, наталкивается на
... и говорит : "Ой". Я беру ее руку, отвожу (я же обиделся) и говорю : "Это
не ой". Она вновь кладет руку на то же место и говорит : "А что это ?". Я
опять отвожу ее руку и говорю : "Это не ой". Она снова кладет руку туда же и
спрашивает : "А что же это ?". Тут я беру ее руку, отвожу и говорю : "Это уй !"...
.....
Немного пошловато, конечно, получилась, но смеялись мы минуты три, не могли
остановиться, а потом еще минут пять "нервно" посмеивались ...

Вообщем история была узнана через интенет, прислал мне ее один приятель,
думаю она известная, но очень мне понравилась, к сожалению, автор
остался неизвестным, но все равно большое ему спасибо за историю.
Итак, история...
Живу я в небольшом таком (по сравнению с Питером) городочке
Ленинградской области. Сосновый Бор называется, может кто слышал, где
Ленинградская Атомная Электростанция стоит. Но это к делу не относится.
История про ментов, а если точнее, про дядек с надписью на спине "ДПС".
Так вот любят они у нас, как и почти все их соратники, спрятаться в
кустах, мигалочку с машины снять или накрять чем-нибудь, чтобы издалека
в глаза не бросаться, и секут скорость на радар. В один прекрасный день
стоят ребята, деньги значит, зарабатывают. Вдруг с противоположной
стороны плавно так поткатывается джип, все при всем: тонировка,
кенкурятник и куча всяких наворотов.
Останавливается рядом, открывается дверь и звучит фраза: "Что вы здесь
фигней страдаете. Я
только что проезжал, в двух километра отсюда одного вашего сбили. Теперь
какая-то бабка пытается спасти. Джип так же плавно отчаливает. Гаишники,
забыв про радар, наживу и все на свете в темпе разворачиваются и несутся
в сторону города с мигалками. Летят, значит, видят - точно бабка на
обочине стоит и кого-то пытается поднять. Останавливаются подлетают к
ней, а она пытается поднять... своего сбитого КОЗЛА. Долгое время эта
история вызывала слезы от смеха в городе...

Наблюдение:

Если в начале истории мы читаем об изящном создании (обычно женского
пола, часто с высшим образованием филолога), которое витает в
романтических облаках, то в конце истории это создание будет грязно
ругаться, предпочтительно матом.
Сей факт считается очень смешным и история собирает много голосов.

Денис.

Тяжело в болезни - легко в гробу!

Из сообщения ИТАР ТАСС... Украина заявила, что газ будут добывать у
себя.
Первая партия гороха уже закуплена...

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить
высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к
флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и
вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент
инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток
из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав
результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки
переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как
всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил
длину...