Поиск по автору:

Гримерная. Две актрисы красятся перед выходом на сцену.
Одна говорит другой:
- Ты знаешь, мне сегодня приснился сон: умерла я и иду к вратам рая,
пытаюсь зайти, но меня останавливает апостол Павел: "Куда это вы
собрались?" А я ему и отвечаю: "Да вот, умерла, в рай собираюсь!"
Он мне и говорит: "Да ведь нельзя вам - вы актриса, лицедейка.
И тут я замечаю тебя за дверями рая и спрашиваю: "А как же она,
она ведь тоже актриса?" - "Да какая она актриса," - отвечает Павел,
махнув рукой...

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

Однажды после работы решил зайти к знакомой. Время позднее, около
12 ночи. А у нее на подъезде железная дверь стоит. Обычно в таких
случаях ору чтобы мне ключи из окна выбросили, а в этот раз у подъезда
стоит человек пять милиционеров и рядом "бобик". Стоят, курят, и так
с интересом на меня поглядывают. Поэтому я решил покой граждан
не нарушать, и пытаясь быть как можно более незаметным для людей
в форме, позвонил культурно по сотовому и попросил выкинуть ключ.
Знакомая высовывается в форточку, и с криком "А КАКОГО ХРЕНА ТУТ
МЕНТЫ У ПОДЪЕЗДА СТОЯТ!?!?!?" кидает ключи прямо в них. Мне показалось,
что прошла целая вечность, пока я под испепеляющими взглядами
сотрудников милиции, которые даже курить перестали, искал в снегу ключ,
а потом с десятой попытки попал ключом в замочную скважину...

Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.

Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов...
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя Му_аков.

Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правления
Он столкнулся на свою беду.

И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
Знаешь, Митя, нам пришел п....ц

На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла.....

Вчера возвращаюсь вечером домой, захожу в метро Арбатская. Там на входе
рекламные щиты и на первом - фотография клоуна с грустной улыбкой.
Внизу подпись 'Сходите в цирк' и в конце надписи маленькая рекламная
листовка КПРФ 'ЗА ЗЮГАНОВА'. Вот сижу и думаю: то ли у человека нет
времени сводить семью в цирк, то ли ему замена на время предвыборной
кампании нужна (а в гриме я его и не узнал).

Муж приходит домой после охоты каждый раз в стельку пьяный и без дичи.
Жена ему, вы что там делаете, что ты все время пьяный и без дичи домой
приходишь.
Муж, ну мол так и сяк не судьба.
Жена, а вы меня с собой на охоту возьмите я посмотреть хочу как вы там
охотитесь.
Ну муж говорит мол позвонить друзьям надо у них добро получить.
Звонит объясняет ситуацию, други ему "Да бери ты ее".
Ну приходят на охоту, ставят ее по середине заснеженного поля, мороз
страшный. И говорят ее мол стой здесь это твой номер, а мы сейчас на
тебя лося погоним. Ну ты как его увидишь так и стреляй, только смотри к
нему ни кого не подпускай, а то много здесь ходит на дормавщинку.
Ну оставили ее, а сами в лес. Ну как положено костер, водка, байки.
Сидят, трепят, уж вечер, потемнело и тут баааа да мы про жену забыли.
Ну бежать к ней. Бегут и видят такую картину.
Лежит какое-то тело вокруг него бегает мужик, а за ним жена с ружьем.
И слышат он как тот мужик орет.
"Да лось это, лось! Да твой он, твой! Дай только седло сниму!!!"

Решили мы с друзьями поехать встречать новый год в Волгоград... на
машине. Поздка оказалась трудной, но это отдельная история.
Ехали двумя семьями в одной машине: четверо взрослых и две девочки -
пяти и шести лет.
В долгой дороге надо развлекать детей: играли в слова, дети смотрели
мультики м слушали сказки на MP3 и т. д. Дошла очаредь развлекать детей
и до меня. Начал я читать им Агнию Барто. После каждого стихотворения
прошу детей рассказать о чем был этот стих. Дело доходит до
стихотворения с текстом:

От зари и до зари,
В летний день и в зимний,
Люся просит: - Подари,
Мама, подари мне...

Подари мне, подари
Эти бусы-янтари.
Для чего вам бусинки?
Подарите Люсеньке.
... и т. д.

"О чем это стихотворение?" - спрашиваю я.
Моя молчит - мыслительный процесс или вообще прослушала содержание... А
вот дочка друзей очень четко и уверенно резюмировала: "Девочка поступает
плохо, потому что разводит родителей на деньги!"
... Жена чуть в кювет не съехала, гогот перекрыл работу двигателя.

//Denis

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение)
к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий
диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Я поддерживаю Вернера. Анекдот - реакция народа на любой раздражитель.
Этот сайт - зеркало. По поводу же людей, пишущих сюда анекдоты по этой
теме... Надо быть или покемонизированным ребенком, или опустившимся
ублюдком... Но зеркало показывает, что таких в России немало.
Я предлагаю просто помолиться за убитых и раненых, и за вразумление
сильных мира сего. Жить всем хочется...

Денис

О женской логике:
Знакомая рассказывает, как у них на работе одна подруга(пусть будет Лена)
пыталась увести мужика у другой подруги, при этом называет Лену бесстыжей,
сволочью, сукой и т.п. Я поддакиваю...типа все правильно, самая настоящая
сука, мочить таких надо и т.п.
Через пятнадцать минут она же: "А вот у другой моей подруги такой
хороший друг, такой хороший, что я пожалуй попробую его у нее увести".
Я: 8-[ ]
---------------
привет Ижкому (Ижевск)

- Алло, это психбольница?
- Hy?
- Посмотpите, пожалyйста, в девятой палате есть кто-нибyдь?
- Hет, как ни стpанно...
- Hy, слава Богy, значит мне-таки yдалось сбежать...

У армянского радио спросили:
- "А куда девается аист, после того как он принес детей?"
- "Обратно в штаны!"

Жена вчера вечером общалась, говорит: "Давай поиграем в игру!". "Давай",
- говорю, - "только чтобы не надо было думать или бегать, устал очень.
Может, в шахматы партию?". "Нет", - отвечает она, - "там нужно думать. И
еще там нужно бегать, потому что я за ними не побегу..."

Январь месяц. Стоит мент возле дороги и пытаясь согреть руки думает
где взять деньги на что-нибуть согревающее. Видит едит беленький
600-ый Мерин, он долго недумая останавливает его, а там сидит
молодая симпатичная блондинка. Мент ей и говорит:-"С вас $100
за привышение скорости." Отсчитав $100 блондинка вжала педаль
в пол и след ее простыл.
На следующий день та-же картина. Мент останавливает тот самый Мерс
и говорит:-"С вас $100 за привышение скорости." Девушка отсчитала
ему $100, а мент ее и спрашивает:-"Откуда у вас столко денег?"
А она ему в ответ:-"Я меньетчица." "Тоесть вы хуй сосете?"-Переспросил
ее мент. "Нет, я меньетчица."-пвторила девушка. "Так и есть, вы сосете
хуй!"-воскликнул мент. "Какая у вас зарплата?"-спросила девушка.
"1000 руб."- ответил мент. С усмешкой на лице она и говорит:-"Вот это
вы хуй сосете, а я меньетчица!"

Служил я в Питере, вернее тогда еще, в Ленинграде, так как служба моя
проходила в период с 1989 по 1991 год (всем "осенникам" привет).
Специфика моей пограничной службы заключалась в том, что нужно было
охранять иностранные пассажирские суда, заходящие в Питер. Но все это не
суть дела. Отношения в казарме строились абсолютно также как в любой
другой воинской части, за исключением того, что понятие "дедовщина", в
крайних и страшных ее проявлениях, мне не знакомо.
Итак, был у нас один подполковник, фамилию скрывать не буду, ибо фамилия
очень распространенная - Иванов. Роста он был очень маленького, потому
кличку имел - Маленький мук. Был и второй в части подполковник с такой
же фамилией, высокий и здоровый мужик, которому, в сущности не повезло,
ибо носил он кличку - Большой мук (глупое погоняло, но, что поделать -
что досталось от "маленького").
Историй связанных с Маленьким муком было много: и ночью в свой выходной
день он приезжал в Порт или на Морской вокзал и часами в дождь и снег,
выслеживал солдат на предмет курения (на посту курить нельзя), и
устраивал разного рода смотры и проверки, чаще всего в свое свободное
время. В общем, никто его не любил, даже офицеры.
Моим сослуживцем был некий Квадранский Дмитрий (фамилия изменена).
Человеком он был богемным; судя по всему, ему очень хотелось родиться и
жить в России конца ХIХ века, закончить Кадетский корпус и наслаждаться
жизнью богатого интеллигента - офицера. Парень он был начитанный. В
армии он не оставил это увлечение и потому часто наведывался в армейскую
библиотеку. Библиотекарем была милая скромная и очень интеллигентная
женщина, имя ее не помню, поэтому и придумывать не придется. Дима очень
любил с ней беседовать и делиться своими горестями и радостями. Она его
с удовольствием и искренним интересом слушала и, как правило, даже в
спорах, с ним соглашалась, мило улыбаясь и кивая головой.
Но вот однажды, когда я гладил рубашку в бытовой комнате, а Дима уютно
устроившись в кресле, читал очередную книгу, вошел Серега и громко
сообщил: "Вот это новость!!! Знаете кто жена Маленького мука?". Я с
любопытством смотрел на Серегу и представлял себе исчадие ада,
гром-бабу, терминатора, да мало ли кого, но... Серега продолжил: НАША
БИБЛИОТЕКАРША!!!
Дима выронил книжку, газа его напоминали два блюдца. "К-к-к-ктоООО?
Он вышел в курилку, скорбно достал сигарету и закурил. Я присоединился к
нему.
- Конечно странная пара (более чем), но противоположности притягиваются!
- сказал я.
- Да, очень странная пара. Ты бы знал, сколько раз и что я ей
рассказывал про него! Как она меня поддерживала и даже давала советы,
как пережить все это. Подбадривала, что все когда-нибудь заканчивается,
и скоро я буду дома!
P.S. С тех пор Дима часто просил кого-нибудь сходить в библиотеку и
взять для него книгу.
//Denis

Вот что прочитал в инструкции по эксплуатации (на русском языке)
к мобильному телефону SIEMENS S25 (стр. 30):
ЗВУКОВЫЕ СИГНАЛЫ:
"Нажмите клавишу, выберите "звукавые сигналы" (именно ЗВУКАВЫЕ),
затем (тут самое интересное) выебите (каково!!!) нужную функцию..."
А вы пробовали выебать функцию?

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.
Разговор о мужьях:
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне
коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью
со мной, - он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалась на минутку и говорит:
- А мой муж работает в Микрософт. Он всегда присаживается на край кровати
и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.

Транслировавшееся сегодня в прямом эфире радио и ТВ общение Президента
с россиянами показало, что в современном российском обществе наконец-то
наступила долгожданная стабильность. Задаваемые сознательными гражданами
вопросы в прямом эфире были точно такими же, что и в прошлом году.

Около сбитого американского вертолета апач берут интервью у крестьянина,
сбившего его из берданки.
- Вас как зовут?
- Хоттабыч!

Сидят в канализационной сиситеме в уголке крыса с крысенком. Кругом зловонная
жижа, в воздухе соответствующие ароматы, темнотища. И вдруг из глубины тоннеля
медленно вылетает летучая мышь...
Смотри мама,говорит крысенок, - ангел...

Не могу, утверждать, что произошла на самом деле.. Брат рассказал, что
был участником.
Но в условия нашего времени весьма похоже на правду!
Значит, троллейбус, кондуктор, слегка пьяненький мужчинка..
Кондуктор доблестно выполняет свои обязанности и просит оплатить проезд.
И пьяненького мужчинку тоже. Беларусь, как известно, партизанская
страна, ну и мужик как партизан - молчит. Кондуктор ему:
- Оплачивайте проезд..
- А не буду!
- Оплачивай или выходи...
- А чего я должен оплачивать?
- Так все оплачивают, правила такие..
- А сама ты оплаптила? Чего я должен, а ты не должна?
- Я - кондуктор, мне оплачивать не неужно..
Мужик выдает быстро, четко, не думая и со всем размахом пьяного
сакразма:
- Так я электрик, мне что за свет платить не надо???

Заходит как то голубой в бар.
И говорит таким писклявым, писклявым голосом:
-Налейте мне пожайлуста пива?
Бармен(басом):
-Ты че не можешь нормально как мужик попросить?
Голубой (все тем же писклявым голосом):
-ПИВА!!! БЛЯ!!!

Вечером с женой на ужин ели картошку с селедкой.
Жена не выспалась и часов в 10 улеглась спать, я сижу в другой комнате
за компьютером.
Ближе к 12-и пошел на кухню налить себе чаю. Вдруг слышу шаги,
поворучиваюсь. Вижу жену. Глаза почти закрыты, шаг не уверенный. Руки
тянутся к стакану компота, вдает фразу:
- "Рыба хочет пить".

Сидит женщина на приеме у сексопотолога. Врач ее спрашивает
- Так сколько милочка у вас было мужчин?
- Пятеро или четверо. Точно не помню...
- Да, не густо.
- И не говорите, доктор, не задалась неделька...

«Я очень сильно обращаюсь к вам».

Геннадий Кулик
Заместитель Председателя Правительства РФ
на завтраке, устроенном в гостинице «Рэдиссон-Славянская»
американской торговой палатой 26 февраля 1999 года

Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две
литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и
внимательно читает состав. Такая забота о здоровье умиляет =).

в копилку историй про памятники.
в те стародавние времена, когда во всех городах Нашей необъятной Родины
стояли памятники с кепками, сами знаете кому, не обошла сия участь и
город Нарву - Эстония. Там Владимир Ильич одной рукой держался за пустой
карман жилетки, а другую мечтательно тянул в сторону сберегательной
кассы. Под целеуказующим перстом было нацарапано:"Грабить здесь" Вот
они, идеалы коммунизма.

Все вы, наверное, знаете такой памятник, как памятник Рабочему и
колхознице!? А вот в эстонском городе шахтеров - Кохтла-Ярве, есть на
главной площади памятник рабочему и рабочему! Там два мужичка в той же
позе, одной рукой держат перекрещенные молотки, а другой нежно обнимают
друг друга за талию... по замыслу автора это, видимо, символизирует
крепкую шахтерскую дружбу... да, тяжела ты, доля шахтерская!

Из серии «А вам слабо! »
Есть в Питере пьяная дорога ведет, если кто не знает, от шоссе Революции
до Крематория (про который еще Веллер писал в легендах Невского
проспекта). Дорога извилистая, среди полей и пром. зон, но с точки
зрения стояния гиббонов относительно безопасная. Еду как-то утром с
пьянки к подружке на Руставели. Продолжать отдыхать, но не морально а
душевно-физически. Состояние сами понимаете, вдыхаю поглубже выдыхаю
помельче. Пасть забита пачкой Орбита по сторонам глазею, выискиваю
врагов. Старательно вписываясь в очередной поворот вижу жуткую картину
фура на боку, ее краном поднимают. Дорога перегорожена. Останавливаюсь,
закуриваю, вылезаю, иду смотреть «Как там? ». А там все запущено,
оказывается фура убрала в кювет жигуля и смяла его. Кран поднимает фуру
- и верно жигуль в лепешку, натуральная плюха. Ну, думаю и так хреново,
а тут еще такое…. Ничего выходные начались.
Вдруг из под жигуля какое-то ворчание и голос «Вытаскивайте меня на хуй
отсюда а то обосрусь блядь! »Я заинтересовался так сказать. Подошел
поближе. Мужики куда-то за автогеном побежали. А из под лепешки все
тот-же мат. Думаю: там что терминатор что-ли? Я из багажника остатки
вчерашнего достал- голове то оставшейся в живых всяко налить надо.
Разрезали вощем автогеном плюшку, вытащили мужика живее, чем прежде.
Шок, глаза на выкате, колбасит бедолагу как Джо Кокера. Ну я залил в
него грамм 200-300 он вроде трястись перестал и грозить что обосрется
тоже. Оказалось, когда фура жигуля спихнула, мужик убрался под торпеду,
а там еще вроде овражка что-то ну и скукожился он в позе младенца.
Родился в рубашке, одним словом. Чего и всем желаю!

(Кончик серебряной мечты.)

Встречаются три богатыря и три мушкетера. Ну и те и другие люди гордые, что то не поделили, стали друг на друга наезжать...
Подходит Арамис к Илье Муромцу и ставит у него на груди мелом маленький крестик. Илья Муромец возмущенно:
- Что это такое?
- Сюда, мой друг Атос пронзит Вас с первого удара!!!
Илья Муромец обращаясь к Алеше Поповичу:
- Алеша, обсыпь его мелом и дай мне мою дубину...))))

Gdi

Ляпы нашего преподавателя по праву:

Следующий пункт - арабская буква "а"

Йогурты бывают разные: датские, немецкие, апельсиновые...

Вы приходите в магазин за ботинками, а продавщица роняет один
из них в серную кислоту

Стоимость холодильника входит в стоимость доставки

Передача болшой суммы крупных денег...

Некоторые из вас завтра находятся в интересном положениии

Когда поставщики находятся в разных направлениях своего
места пребывания...

На Украине можно с 17 лет вступать в замуж...

Мы сегодня с 62 группой целых 3 минуты практиковались

У нас в стране мужчины и женщины равны вне зависимости
от половой принадлежности..

Денис, смотри в тетрадь, а не в соседку!

Мальчики играют - вешают другого

Отксерокопируйте устав на принтер

Пока мы с вами отсутствовали друг с другом...

Если вы прочитали параграф 1, то вы должны знать, что существует параграф 3

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- ребята! Кто занет как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- кто нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- умничка, Танечка! - говорит учительница. А кто знает, как перенести 3
арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
- =Денис из Киева=-

"Что такое кепка?
Кепка - это радость общения,
кепка - это то единство, которое делает нас похожими,
кепка - это защита,
кепка - это радость!"

Приветственное слово мэра Москвы Ю.М.Лужкова к
гражданам города Баку, преподнесшим ему в дар
кепку во время его визита в Азербайджан.

История реальная. Проходил лет 7 назад практику в Германии в
Коммерцбанке. И был у меня в отделе "иностранных платежей" такой случай:
напротив сидит дядечка-клерк, напряженно вводит в комп. коды банков, по
которым прошли в этот день платежи. Если наизусть код не помнит,
сверяется со справочником "банковский альманах". Процесс идет. Вдруг
остановился и давай копаться в томе "банки Азии". Шуршит минут 5-7.
Вдруг говорит, мол странно, все просмотрел и никак не могу найти этот
украинский банк. Резонно замечаю, что не в том томе ищете, дорогой
товарищ, ведь Украина - в Европе. Посмотрел он недоверчиво (что ему,
опытному человеку, иностранного практиканта слушать) и подошел к
начальнику отдела. Тот мужик был продвинутый и сказал, что, по его
сведениям, это, действительно, так, и смотреть Вам, Херр Кляйс, надобно
в томе "банки Европы". Взял клерк другой том - и о, чудо! Действительно
ведь нашел. Надо же, говорит, Украина - Европа? Тут я решил снова
эрудицией блеснуть. Говорю, мол, даже географический центр Европы
находится на Западной Украине. Это уже и другие сотрудники услышали, и
начальник продвинутый - и как давай всем отделом смеяться! Вот это
загнул иностранец, вот уморил! А как услышали, что Россия до Урала -
тоже Европа - хохот стоял просто гомерический, пошли и даже соседние
комнаты обрадовали. Как сказал начальник в конце дня - "хороший был день
- много смеялись".
Я тоже смеялся. И над ними, обладателями столь дремучих знаний по
географии, и над нами (и украинцами, и россиянами), кои бредят
вхождением в Европейское сообщество в качестве "равноправных членов".
Может, лучше, все на своих местах останутся ?

Одноклассники.ру - здесь президент находит своих премьеров.

Вчера, Лужники, матч Спартак-лион, я после работы с неплохим настроением
в предвкушении нескушного зрелища (надежда еще не умерла:)), купив
билет у малолеток со скидкой в 30% (во народ где-то халяву ловит)
подхожу к первому "блок посту" нашей бравой милиции, они его соорудили
из туш собственных тел с проходом через металоискатель, потом выделяется
представитель для выявления в моей личности враждебного элемента, это
чудо в лысых погонах довольно не скромно шмонает мои карманы и не только
и с выражением ребенка нашедшего под елкой подарка вытаскивает зажигалку
и заевляет "нельзя", я соответсвенно х#ею, настроение наши голубые
мундиры умеют портить лучше всех, мое сопротивление и мазилки насчет
моей допропорядочности привели только в окружение моей персоны другими
защитниками отечества, понимая, что их в этой жизни не еб#т ничего кроме
моей зажигалки, сдаюсь, еще пару слов и я лишился бы удовольствия
посмотреть футбол. Иду дальше, следующий кордон, еще один блюститель
права и порядка, лезет в мой карман вытаскивает не початую упаковку
дирола и не глядя забирает со словами "зажигалки нельзя", я держа себя в
руках провожу бравому сержанту ликбез насчет кислотно-щело... бла, бла,
бла, он проявил чудеса самообладания признав свой косяк. Ну вроде бы все
я на трибуне, наши бойцы на поле разминаються, я раслабляюсь, по телу
пробегает возбуждающая дрожь от предстоящей баталии, тут кто-то хлопает
меня по плечу, я оборачиваюсь... мент, я: "Чего?", он, показывая
папиросу:"Есть чем прикурить?". Я в осадке, настроение также быстро
поднялось, как и опустилось, браво Россия, у нас самые п@здатые клоуны в
синих мундирах.
Денис

Прикол из реальной жизни. Случился вчера.
Вчера наша контора отмечала Новый Год и по такому случаю были заказаны
такси для транспортировки сотрудников от офиса до места проведения
банкета. Машины заказали на улицу Подольских Курсантов. Мы вышли, ждем,
хололно, машин нет. Мы ждем минут 15, звоним диспетчеру. Диспетчер
отвечает что машины выехали и будут. Мы ждем еще, мерзнем. Машин нет.
Организатор звонит диспетчеру и пытается объяснить где именно расположен
офис: между 1-м дорожным проездом и ул. Подольских Курсантов есть
маленькая улочка-проезд параллельная Варшавскому шоссе. и т. д. Машин
нет. Звонок от диспетчера: машины уехали в город Подольск и ищут улицу
Курсантов. Вот так начинался наш банкет...

Не доверяйте высоким гномам - здесь что-то не то!

Бывает на душе тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку,
И помогаег только пиво,
Которым запиваешь водку.

Сие событие произошло в году 1995. Я успешно закончив обучение
в одном из Питерских ВУЗов я решил отметить оное со своим компаньоном
по работе на одном из рынков. Приехал к 10 часам с изрядным запасом
спиртного начал угощать и угощаться сам, незабывая о торговле.
Вообщем к 12 часам разум был мутный, а к 16 часам пропал вовсе...
Очнулся я в 8 часов вечера, лежу в темной комнате, мне плоховато,
входит темный силуэт качается в дверном проеме и спрашивает меня
"ТЫ КТО???". Я сажусь на диван, осматриваюсь и задаю резонный вопрос
"А ТЫ САМ ТО КТО???", он мне отвечает "ДАВАЙ СВЕТ ВКЛЮЧИМ И ПОСМОТРИМ".
Включив свет я увидел своего друга с которым мы уже не первый год
вместе работаем. Подвели итоги дня мы уже за пивом: как попали домой
к нему неизвестно, где товар и выручка (если была) тоже не ясно,
единственное что выяснилось кто мы и где мы. На следующий день
выяснилось что домой нас доставил один из соседей по рынку, который
буквально на руках нас донес (он рассказал что мы вдвоем забыли дорогу
и спрашивали у прохожих, причем выбирали мы их исключительно по подобию
себя), товар и выручку тоже соседи сохранили (кстати выручка была
больше обычного), а главное что не дали замерзнуть нам, спавшим
на земле при морозе -16 до окончании торговли. Такого безобразия
больше не повторялось...
Денис.

На днях заходил в один из обменников на Тверской, который расположен
в ювелирном магазине, так вот, там висит забавнейшая табличка.
Дословно: "Обменный пункт. Режим работы: Круглосуточно, технический
перерыв с 21:00 до 10:00."
Интересно: а "ночные" там платят? :)

Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась,
а уже и умирать скоро пора...
Зять:
- Пора, пора...

Вспоминаю - радостно до сих пор.
Дело было осенью. Погодка премерзкая: лужи, грязь ну и прочее. Куда-то
опаздывал. Дело то житейское - поймать моториста и вперед. Стою значит
ловлю. Довольно скоро подруливает древняя шестерка. Размещаюсь на
переднем сиденье. Едем. Нутром чувствую что-то не так. Пригляделся -
через зеркало заднего вида натянута какая-то веревочка: к рулю одним
концом и через салон к правой форточке другим. Что за фигня? - думаю.
Едем дальше. Тут начинает покрапывать дождик. Водила начинает тихо
материться. Дождик сильнее и водила слова покрепче выбирает. Наконец он
врубает дворники - они начинают движение (справа-налево кто не помнит) и
застывают в крайнем левом положении. Этот тип тихонько начинает тянуть
за веревочку и притягивает дворники назад(!) Это я вам скажу был его
бенефис: он рулил, переключал скорости, поворотниками работал,
одновременно тягал дворники и смотрел на меня, дико ржащего и бьющегося
башком об переднюю панель.
Денис

Украина - Бен Ладен 1: 1

Собрались как-то нашей компанией, отмечать мой день рождения. И одна из
девушек заметила, что все парни в нашей компании - программисты. Мы
стали отшучиваться - типа, нас можно одним словом всех назвать, а вас -
нельзя, так как профессии разные. Стали придумывать им обобщающее
название. И тут та же девушка говорит: "А нас можно назвать словом
ПОТЕРПЕВШИЕ". :-))

Про гусей.
Это было когда моя прабабка была еще совсем молодой...
А все происходило в деревне, в Ивановской области.
Представьте себе деревенскую атмосферу: июль, зной, запах соломы,
навоза, кругом офигевшие от жары куры, гуси...
В саду уродился необычайно большой урожай вишни. Перерабатывали ее во
что могли, но не успевали. Несколько ведер "тронувшихся ягод" были
выброшены в канаву, куда впрочем не только броженые ягоды выбрасывались.
И вот моя прабабка видит несколько дохлых гусей.
- От жары пОдОхли, или зОдОвил кто.
Жалко, что просто так вот, без пользы.
- Ну, хоть на перо, в хозяйстве-то пригодится...
Сказано-сделано. Гуси были ощипаны. А потом они зашевелились, вскочили и
стали бегать со своим ГА-ГА!
Оказалось, что эти самые гуси нажрались броженой вишни и само-собой
захмелели. Только видно перебрали они чуток...

"Мы еще раз говорим: пять лет работы, наверное, меня чему-то жизнь научила
в этой части".

Виктор Черномырдин
Лидер движения «Наш дом - Россия»
в программе РТР «Подробности» 19.02.99г.

Было это году в 96-97 в старинном русском городе Ярославле в одном из
военных училищ. Стояла морозная зима (зимы в Ярославле длятся месяцев по
6 и, как правило, отличаются довольно низкими температурами). Одно из
развлечений в нашей, курсантской, среде было игра в карты во взводном
кубрике после отбоя на желания.
Учился с нами во взводе Виталик - военнослужащий казахской народной
армии. У Министерства Обороны Казахстана был заключен договор с нашим МО
на обучение казахских подданных нашим военным премудростям, в результате
чего Россия получала определенные суммы в СКВ.
Так вот, этот Виталик был гражданином Казахстана, имел украинскую
фамилию, а по национальности был русским. Видимо, эта гремучая смесь и
сделала его парнем без комплексов, потому что когда он проиграл в карты
задание пробежать абсолютно голым и босиком вокруг плаца (прямоугольник
со сторонами 200м на 50м), то без лишних разговоров скинул тапочки,
разделся догола и выскочил из казармы на улицу.
Надо заметить, что времени было уже около 01.00 ночи и стоял
30-тиградусный мороз.
Мы, кто знал про это событие, прильнули к окнам, благо они у нас
выходили прямо на плац, и стали наслаждаться этим прекрасным зрелищем
мелькания голых пяток и белых ягодиц на снегу.
Поскольку дело происходило где-то в конце января, то по периметру плаца
возвышались 3-хметровые сугробы (кто служил в армии, особенно севернее
Москвы, знает), поэтому вскоре, после первого поворота, он исчез из
нашего поля зрения, но по расчетам минуты через две должен был
показаться опять, правда с другой стороны плаца. Именно на этой другой
стороне плаца находилось дежурное помещение, прекрасно видное из наших
окон (расположенное в нашей же казарме, построенной буквой "Г"), во главе
с дежурным по училищу, мимо которого (помещения) и пролегал маршрут
Виталика. И вот в тот момент когда должен был показаться Виталик, на
крыльцо "дежурки" вышел дежурный по училищу подполковник N и закурил
сигаретку. Примерно через минуту из-за сугроба из-за поворота выбегает
абсолютно голое тело и, не обращая внимания, несется на товарища
подполковника, пробегает в 2-х метрах от него и исчезает в соседнем
подъезде в дверях казармы. Т. подполконик (надо сказать, уже пожилой
человек), не нервничая, не суетясь, провожает это голое тело взглядом с
одновременным поворотом головы, после его исчезновения в дверях спокойно
докуривает сигарету, бросает ее на землю, затаптывает ногой, смотрит на
часы (01.00 ночи), затем подходит к окошку "дежурки", на котором
прикреплен градусник, смотрит температуру (-30 С), качает головой и
направляется к нашим дверям, за которыми исчез бегун. Мы, все это
видевшие, естесственно, бросаемся по койкам, как и прибежавший Виталик,
и притворяемся давно спящими и ничего не нарушающими образцовыми
воинами.
Минуты через три слышим звук открывающейся двери и команду дневального:
- Дежурный по роте, на выход! (подается при приходе дежурного по училищу
в ночное время) Сразу же после этого следует доклад дежурного по роте об
отсутствии происшествий, а потом тихий неуверенный голос т.
подполковника:
- Сынки, а здесь никто не пробегал?
- Никак нет, товарищ полковник! (хором, 2 человека)
После этого раздается звук захлопывающейся входной двери.
Через минуту после еле выдержанной театральной паузы в роте начинается
ПИЗДЕЦ от хохота 140 рыл.
Точно не уверен, но по-моему к обеду следующего дня дежурного по училищу
поменяли в связи с болезнью старого дежурного.

Справедливости ради надо заметить, что на выпуске в 1998 году Виталик
был без парадной лейтенантской формы, по "гражданке", и в общем строю
выпускников не стоял, последний раз по училищу торжественным маршем не
ходил, поскольку Министерство Обороны Казахстана решило выдать и форму,
и дипломы всем казахам, учившимся у нас, в Акмале (или Алма-Ате) на
исторической родине в казахской торжественной обстановке. Кто выпускался
из военных училищ, тот поймет как это обидно выпускаться отдельно от
своего взвода и своей роты, с которыми провел плечом к плечу долгие 4
года.
Денис

- Секс по телефону заказывали?
- Заказывал.
- Х@# тебе!

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку
большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома,
он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь
со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой
высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы
делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

Стоит Гарри Поттер у окна. В одну руку берет метлу, на плечо сажает сову
и спрашивает у нее:"Ну че, куда полетим?"
Она ему:"Ну, для начала к психиатру. А если прыгнешь, то еще и к
травматологу."