Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Часть, в которой я служил, была, что называется, блатной. Очень многие
сильные мира сего, хотели, чтобы их чада служили недалеко от Москвы и в
крупном городе – Ленинграде. Да, речь снова пойдет об ОКПП Ленинград
КСЗПО.
Всем известно, что в пограничные войска идиотов не берут, однако,
практика показала, что на прапорщиков и офицеров это правило не очень-то
и распространяется. Именно этим исключением был ИДИОТ с большой буквы –
прапорщик Отводов. Этот редкий индивидуум, своим ярким примером, в «пух
и прах» разметал Теорию Дарвина о естественном отборе. Если же
допустить, что отбор этот все-таки есть, то он был оставлен для
сравнения, разве что. Был он Начальником столовой и именовался –
Инструктором Отводовым. Разумеется, что имел он кличку вполне
справедливую – Конструктор ОтХодов…
Итак, служба моя заключалась в охране иностранных судов, но нарядов,
конечно, было не избежать. Попал я как-то в очередной, или в не
очередной наряд по столовой. И попал в самое «сердце» этого гадкого
наряда – на мойку. Предстояло мыть посуду за пятьюстами солдатам,
прапорщиками и офицерами. Со мною вместе в этот наряд попал самый
известный в части раSPIZдяй – Балда (кличка – производная от фамилии).
Никто и никогда не мог заставить Балду работать, разве что можно было
добиться, чтобы он делал вид. Был этот Балда страшно блатной, как
говорили «волосатый». На мойке он больше развлекал анекдотами и
историями, хоть какая-то польза.
Есть такой момент когда завтрак уже кончился, посуда перемыта, а обед
еще не наступил. И если Начальник по столовой будет удовлетворен
наведением порядка, то можно пойти немного отдохнуть. В нашем случае
никто даже не пытался этот порядок навести, ибо скоро опять мыть новую
гору посуды – за обед. Поэтому было решено ничего особенно не делать и
отдыхать на месте, никуда не отлучаясь. Так вот: сидим на столах, курим.
Заходит Отходов, моргая своими ничего не выражающими глазками и как
долдон, пользуясь давно заученными фразами твердит: «Почему курим,
почему грязь, встать, когда разговариваете со старшим по званию… и
т.д.». Ничего не происходит, он распаляется и начинает просто орать. Мы
молча даем ему откричаться в волю. Наконец наступает небольшая пауза в
его тираде, и мы слышим фразу Балды: «Товарищ прапорщик, вам что, в
столовой служить надоело, может вы хотите ходить по причалам по морозу и
патрулировать Лесной порт? » Раздался крик, угрозы и т.д. Отводов
заключил свою речь фразой: «Приду через полчаса, если ничего не будет
сделано, то все поедете на губу!»
Прошло минут 25, за это время не произошло ровным счетом ничего, за
исключением того, что сигарет в пачке стало меньше. Входит Отходов,
улыбается, смотрит везде и бодрым голосом выдает: «Ну, это другое дело,
можете ведь когда захотите, порядок навести! Идите, отдохните!»
Противно, конечно, но в такие моменты понимаешь, что значит «иметь
руку».
P.S. Когда пришел срок увольнять Балду в запас, пришла и команда уволить
его в первую очередь, но КАК??? Ведь никто не поймет, почему такого
раздолбая увольняют настолько рано. Решили перевести в другую часть в
Карелии и на следующий день уволить уже оттуда – думали, что никто не
узнает, как рано – в первых числах апреля, ушел в запас Балда. Но Балда
уволился, оччччень хорошо погулял, приехал в Питер и начал орать пьяные
песни под окнами нашего ОКПП.
//Denis

11.06.2000, Остальные анекдоты

А и Б сидели на ТРУБЕ.
Теперь они сидят на АЛЮМИНИИ.

27.03.2001, Остальные анекдоты

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

06.02.2001, Остальные анекдоты

"Про свинью на мотоцикле"
У одного фермера была своя свиноферма. Но наступили тяжелые времена -
пришлось ему хрюшек зарезать. Остался у него один-единственный хряк.
И вот смотрит мужик стал его хряк какой-то беспокойный: ничего не ест,
все носится по хлеву, чего-то ищет... Понял мужик - нужна хряку подружка.
Звонит другу фермеру: выручай, говорит, привози хрюшку на один день.
Тот говорит - ладно. Сел фермер на мотоцикл, посадил в люльку свинью
и поехал...
Сделал хряк свое дело со свиньей, бегает, хрюкает довольно.
Но на следующий день опять он приуныл. Хозяин - куда деваться - опять
звонит другу. Тот опять свинью на мотоцикле хряку повез. И так всю
неделю. И вот в понедельник тому фермеру у которого свинья была опять
звонит друг. Опять хряку хочется. Бедняга-фермер устал. Говорит жене иди
в хлев, посмотри: если у свиньи хвостит опущен, значит она не хочет
ехать к хряку, если торчит - значит хочет.
Через пять минут жена приходит и говорит: не знаю, как на счет хвостика,
но она уже на мотоцикле и в каске сидит...

28.09.2015, Анекдоты, спецвыпуск

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

13.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из жизни судебно-медицинского эксперта.
Идет экспертиза по делу об изнасиловании. Эксперт (Э) общается с
потерпевшей (П), девушка интеллект которой описывается просто
"здравствуй дерево".
Э: - Половой акт был завершенным?
П: - Это шо?
Э: - Ну, кончали или нет?
П: - Хто я?

22.09.2001, Злободневные анекдоты

Каждому "Мерсу - свой "Запорожец", Каждому небоскребу - свой самолет.
ТДМ

22.11.2001, Остальные новые истории

Сидим на работе, комната такая большая народу много, вообщем дышать
нечем. А меня тут проперло последнее время на Шварцнеггера, ну вот я и
подумал а что бы мне его сайт не найти в инете. И как назло вылетело из
головы как он пишется по Английски (ну бывает такое). Ну я не долго
думая поварачиваюсь к пацаненку рядом со мной сидящему и говорю:
- Слушай а как Шварцнегер пишется по английски?
- ну грит там S, там c, две g,- и перечисляет буквы (лицо не поднимает -
работает), потом вдруг на серредине запинается поднимает на меня глаза и
говороит фразу сезона:
- Напиши СТОЛОНЕ проще будет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Все кто слушал наш диалог, просто легли. :-)))))))

02.12.2001, Злободневные анекдоты

Новая российская реклама. По телевизору показывают кадры, на которых
самолет с террористами врезается во Всемирный торговый центр. За кадром
звучит музыка и голос - "Шок - это по нашему!"

17.03.2001, Остальные новые истории

В славные времена моей учебы в не менее славном Плехановском институте
(на Серпуховке), отдыхали мы с друзьями (г. г. 94-96 где-то) в
Спортивно-оздоровительном лагере Плехановец(СОЛ "Плехановец"), что в 30
км от Анапы. Про то как мы там "спортивно оздоровлялись" рассказывать
можно вечно. В лагере у нас была как-бы база, куда мы возвращались из
всяких путешествий. История об одном из таких.
Прогуляв в этом "спортивно-оздоровительном" лагере недели две и выпив
немеряно вина совхоза им. Ленина (читайте на всех краснодарских
этикетках- "Анапа-крепленое" и иже с ним) потянуло нас (меня и двух моих
корешей) на "Массандру". Ну договорились рано утром встать и ехать.
Встали конечно кое-как и поковыляли в станицу "Благовещенская"(у них все
деревни станицами зовуться)на автобус.
Доехали до порта Кавказ. Сели на какой-то подпольный катер (другое
государство ведь блин), так как на паром очередь часов на пять и доехали
до Порта Крым. Из Керчи в Феодосия - Орджоникидзе (в Крыиу тоже есть
такой, не далеко от Котебля), и добрались до Алушты (где собственно
завод Массандра и находится). Добрались где-то в 0:30 - 1:30 ночи.
Начали искать где приютиться. Но видимо или наплыв туристов был большой,
или денег у нас оставалось мало, но ни сторговаться мы не смогли, ни по
деньгам нам подходящую хату найти не смогли.
Идем по набережной (решив заночевать на городском пляже)смотрим туда
сюда, а там сям народ в кабаках гуляет песни заказывает. И тут идем мы
втроем мимо какого-то кабака а ведущий там чего-то объявляет:
"А сейчас выступит такой-то и такой-то для веселой троицы из Москвы".
Видимо день был тяжелый, все-таки 6-7 ГОРОДОВ за день (не за сутки), или
еще что, но мы стоять уже не могли, валялись от хохота. Но это еше не
все. Мы добрели до пляжа в полной темноте, засунули вещи под лежаки и
приняв "снотворного" уснули, предварительно одевшись в свитера, куртки,
джинсы и шорты (конец августа все-таки, прохладно ночью спать на пляже).
Пробуждение мое было следующее: Открываю глаза надо мной небо синее
синее, без единого облачка. Ну думаю наверно в лагере, не дошел до
домика. Но тут замечаю, как вокруг люди в плавках ходят, бабы в
купальниках (в лагере раньше 8 никто не вставал, кроме поваров). Опускаю
глаза и... Вообщем яхта там стояла белая белая как сметана и довольно
шикарная. Все, думаю, за последний месяц "снотворного " перебрал,
"белочка".
Ребята тоже проснулись и лежат, каждый о своей "белке" вспоминает.
А картина-то: Три мужика лежат на двух лежаках впритык одетые во все что
только можно. А вокруг народ плещется. Вообщем продрали мы глаза кое-как
и поехали обратно на базу в СПОРТИВНО-ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ ЛАГЕРЬ
"ПЛЕХАНОВЕЦ" (но это уже другая история).
Привет Женька, привет Леня!

31.03.2001, Остальные анекдоты

-Девушка, вас ухе пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива.....

27.11.2001, Остальные новые истории

К дополнительной истории №18 от23.11.
Парню еще повезло! В ЛГУ им. Жданова генетика на 3 курсе в первый
семестр. За такую фигню, как серьга в ухе с экзамена меня вынесли.
Принципиально. Даже на "войне"наши бравые пушкари-майоры разрешали.
Для начала анекдот про зав. кафедрой генетики проф. Инге- Вечтомова.
Идет аспирант-биолог по пустыне. Вдруг видит большая такая гора песка.
Пол дня поднимался, забрался на вершину - голова Вечтомова торчит.
- Какой же изверг Вас так?
- Да студенты третьего курса после сдачи генетики!
- Чего-то они мало песочку-то насыпали уважаемый профессор!!
А вообще мужик отличный, а вот дамочки всю жизнь посвятившие себя мушкам
дрозофилам с комплексом «лже-науки»-это что-то!
А вот байка.
Дело было курсе на втором был предмет биометрия, преподают ее, что
странно, не математики, а генетики. Так вот. Заходим мы в первый раз на
кафедру, вокруг хорошенькие лаборантки летают один из нас физиологов
мечтательно.
- Хорошо на генетике! Столько женщин симпатичных! Может перевестись?
Вдруг из-за двери какая-то грымза.
- Здесь не женщины Вам, молодой человек. Здесь СОТРУДНИКИ!
Язык-то и прикусили.
Как потом рассказали, она специально в спирт стержень от авторучки
выдувала! Представляете!!?
А девчонки оччччень хорошие!!!(Настюша, если читаешь- привет!)

Раскольников.

23.02.2002, Остальные новые истории

Даже не история, а так наблюдение.

20 февраля. Россия-Чехия. Хоккей.

Не будем обсуждать игру. Убил меня один факт, я специально наблюдал.
Время наблюдения -- весь 3 период. Наши ворота были (если смотреть со
стороны комментатора) в этом периоде справа. Немного левее и выше, если
стоять к воротам лицом висел большой экран, на котором во время самой
игры транслировалась, сответственно, сама игра, а вот во время перерывов
показывали трибуны, и естественно болельщиков крупным планом.
ЗА ВСЕ ВРЕМЯ ТРЕТЬЕГО ПЕРИОДА НЕ ПОКАЗАЛИ НИ ОДНОГО КРУПНОГО ПЛАНА
РУССКОГО БОЛЕЛЬЩИКА С ФЛАГОМ, ТОЛЬКО ЧЕХИ С ИХ ФЛАГАМИ И ЛИЦАМИ, С
НАРИСОВАННЫМИ НА НИХ, ЕСТЕСТВЕННО, ЧЕШСКИМИ ФЛАГАМИ!!! ТОЛЬКО ЧЕХИ!!!
Я УВЕРЕН, ТОЖЕ САМОЕ БЫЛО И ВПЕРВЫХ ДВУХ ПЕРИОДАХ!!!
Наших болельщиков было, между прочим, совсем не мало. СОВСЕМ! Это было
видно по трансляции наших режиссеров.
О чем мы можем вообще разговаривать, когда нам не то, что плюют, харкают
в лицо!
Очень мне обидно, за то, что не можут НАШИ БОЛЬШИЕ постоять за нас,
вместо того, чтобы лизать жопу этим уродам, которые подмяли под себя
ВСЕ.

04.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дефицитней нет лакомства, чем собственный локоть.

21.12.2001, Остальные анекдоты

В хохлятской семье решили забить свинюшку а на вырученные деньги купить
жене подарок к Новому Году. Муж забил, жена съездила продала на утро муж
спрашивает.
- Ну шо, продала?
- Продала.
- Шо купив?
- Та поясочик.
- Шо це таке?
- Та вот. Жена задирает подол. Муж падает в обморок. Заходит брат.
- Ой ышо утро а Микола уж пьяний валяется. Ну шо, продала?
- Продала.
- Шо купив?
- Та поясочик.
- Шо це таке?
- Та вот. Задирает подол. Брат падает в обморок. Заходит сестра.
- Ой Дуняша та еще утро, а уж мужики пьяны валяются!
- Ну шо, продала?
- Продала.
- Шо купив?
- Та поясочик.
- Покаж!
Дуняша задирает подол сестра смотрит и говорит.
- Дуня так бретэлечки надо к чулкам пристегивать, а не к губам!

04.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

После черного пиара некоторые вынуждены одевать белые тапочки

20.09.2003, Остальные новые истории

Вчера еду в атобусе после работы, голова не работает, выпил пива.
Женщина впереди меня говорит: "Мужчина, дышите в другую сторону".
Я (при отключенном мозге и с сильным удивлением):"Чем это я должет
дашать в другую сторону?!"

12.01.2001, Остальные анекдоты

Почему продавать лифчики лучше, чем Интернет?
1. Вам не придется объяснять клиенту, для чего ему нужен лифчик.
2. Продавая даже лифчики самого маленького размера, вы будете уверены,
что найдутся и им покупатели.
3. Вас никто не разбудит среди ночи со словами "мой лифчик перестал
застегиваться".
4. Никто не будет требовать, чтобы вы пришли на дом и застегнули лифчик.
5. Никто не попросит у вас демо-лифчик на три дня.
6. Никто не будет предъявлять вам притензии вроде "Почему у моей подруги
лифчик 10 размера, а мне вы говорите что мне такой не подойдет?".
7. Никто не будет пытатся заставить вас надеть лифчик на свою бабушку.
8. Никто не потребует от вас курсов по обучению ношению лифчика.
9. Вам никогда не придется пытаться объяснять по телефону, как правильно
застегнуть лифчик.
10. Ваш поставщик не будет пытаться забрать лифчики у ваших клиентов раз
в месяц на профилактику.
11. У вас никогда не попросят ваш собственный лифчик друзья даже на 2 часа.
12. Вам не придется размещать чужую рекламу на ваших лифчиках.
13. Вам не придется объяснять клиенту, как ношение лифчика может помочь
его бизнесу по продаже мухобоек.
14. Телефонные компании никак не испортят качества ваших лифчиков!

06.07.2001, Остальные новые истории

Сижу и потухаю...
Только что вернулся из магазина. На выходе обратил внимание на ярко
желтую урну для мусора. На урне расположилась реклама Gallina Blanca:
ВНИМАНИЕ! под изображением курицы - надпись "Gallina Blanca - это любовь
с первой ложки!":-)) Я чуть не задохнулся от смеха! Оказывается урна для
мусора и куриный бульон имеют много общего: по-видимому этот бульон по
замыслу устроителя рекламы надо хлебать прямо из этой урны той самой
ложкой! Зы...
P.S. Я сам занимаюсь телевизионной и полиграфической рекламой уже 7 лет.
Очень бы хотелось познакомиться с автором идеи ;-) Завтра в обеденный
перерыв поинтересуюсь у продавцов.

21.09.2003, Стишки - основной выпуск

Если б я имел коньки,
Кровожадные клыки,
То никто бы не ходил
Зимней ночью у реки.

11.08.2001, Остальные анекдоты

Какая боль...
Какая боль...
Internet Explorer 5.0

19.02.2002, Остальные анекдоты

Ночь. Некрофил стоит в воротах кладбища и обозревая окрестности
изрекает:
- Ебать - копать......

23.03.2001, Остальные анекдоты

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди... очередь редела, но не
расходилась

04.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Попса подроченая (в смысле под рок заделанная)

01.08.2006, Остальные новые анекдоты

Подходит Семин после матча Динамо-Зенит к своим игрокам:
- Ну и какие теперь оправдания после матча говорить будем?)

26.10.2000, Остальные анекдоты

Поздний вечер...
Крепко подпитый мужик , шатаясь возвращается с тусовки домой.
К нему подходит троица, в таком же состоянии, и явно нарываясь на драку,
произносят:
- Мужик, а ну-ка дай нам закурить!
Припозднившийся гуляка останавливается, долго тупо хлопает себя по всем карманам,
и наконец, произносит:
- Господи!!! Ну какой же я худой!!!

27.08.2001, Остальные новые истории

В свое время мне рассказали анекдот:
"Дедушка рассказывает непоседливой внучке истории и сказки на ночь. А
внучка вдруг его спрашивает:
- Дедушка, а что это у тебя над кроватью висит?
- Сабля!
- Что - бля?
- Ничего, бля! Спи давай..."
Я рассказал его приятелям в общаге. И через неделю мне снова рассказали
этот же анекдот, но в каком варианте...
" Короче, дед внучке лепит на ночь сказки, а внучка заебалась его
слушать и говорит:
- Дед! А че у тебя над кроватью висит?
- А... Шпага (!!!)
- Че бля?
- Ниче бля! Иди нахуй!"
Смех этот анекдот вызывал еще больший...

15.09.2001, Остальные анекдоты

Английский лорд в своем родовом замке сидит у камина, пьет бренди
и курит сигару. К нему медленно подходит слуга.
Слуга: Сэр, мне сдается, что по крыше нашего дома бродит вор...
Лорд: В таком случае Джекобс, принесите мне ружье и охотничий костюм...
я думаю... клечатый.

13.05.2004, Остальные новые истории

Новость на сайте news.yandex
"Пассажиров Замоскворецкой линии будут РАЗВОДИТЬ автобусами"

08.09.2003, Повторные анекдоты

Корабль в дальнем плавании. Приходит как-то матрос к капитану и
говорит:"Товарищ капитан, у нас на судне появились пидары."
Капитан подрывается весь в бешенстве:" Как??? На моем орденоносном...???
Кто??? Рассказывай!!!"
"Так вот. Беру я давеча у боцмана член в рот, а он-то гавнецом
попахивает".

28.03.2000, Остальные анекдоты

Приходит геймер к программеру, а к программера кот.
- Как кота зовут?
- Зюксель.
- Почему?
- Смитри: "Зюксель - конект"
-"ШШШШШШШ..."
-О.. 33600.

13.11.2002, Остальные анекдоты

Лучше дочь-проститутка, чем сын - журналист!

02.03.2001, Остальные анекдоты

Плывут в бассейне Моисеев а за ним Пенкин Тут внезапно около Моисеева
всплывает пятно спермы, Пенкин: Боря, неужто ты кончил?
- Нет, пукнул! - ответил Моисеев

27.01.2001, Остальные анекдоты

Приходит мужик домой с работы.
Жена накрыла на стол, сели ужинать.
Мужик встает и со всей силы жене отвешивает плюху.
Жена (из под стола): -"За что"!?
- "не чавкай".
Сидят, ужинают дальше, гробовая тишина.
Мужик снова отвешивает плюху.
Жена (снова из под стола): -"За что"!?
-"как вспомню, как ты чавкала"!

28.08.2006, Остальные новые истории

На двери нашего подъезда регулярно вещают объявления и также регулярно
их срывают. Поэтому всегда заходя домой, читаешь что-то свежее. И вот
вчера прочел написанное крупным шрифтом:

Ищите деньги в пустом кошельке? Не ищите - они все у нас.
телефон, имя

Как говорится: без комментариев.

24.12.2002, Остальные анекдоты

Сел буратино подрочить и загорелся...

Den

27.03.2001, Остальные анекдоты

Судья спрашивает истца:
- Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?
Истец:
- Да, правда.
Судья:
- Ну а что вы тогда жалуетесь?

30.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работника скотобойни уволили за жестокое обращение с животными.

04.06.2002, Непристойные стишки

Ебите баб на свежем сене
С приветом к Вам, Сергей Есенин!
Еби конягу Горбунка - привет Ивана-дурака!
Еби солдата в рот и в жопу
Вам скажет прапор толстожопый!
Ебать всех нужно однозначно! -
привет от Вольфовича смачный!
Вай, Ваха, ослика еби!
привет грузинского Гоги!
Ебитесь все и размножайтесь!
Нас всех ебут, не забывайте!

06.02.2002, Остальные анекдоты

Старенькая бабушка играет с малолетним внуком:
- Скажи мне, мой маленький, как в коровьей семье мычит папа бык?
- Му-у-у.
- А как мычит корова мама?
- Му-у-у.
- А маленький теленок?
- Та му, блять!!!

18.12.2007, Остальные новые истории

Сегодня обедаю с другом (Д). А у нас принято обмениваться новыми мыслями
и идеями. Он мне и сообщает, довольно громко, так что окружающие все
слышат:
(Д) - У меня две новые идеи, хочу узнать твое мнение
(Я) - Давай, глаголь...
(Д) - Первая такая - хочу открыть в городе дельфинарий..
я, понимая, что проекты такой направленности и масштаба мне не
интересны, да и не по зубам говорю:
- Давай сразу ко второй идее..
(Д) - Хорошо, вторая идея в том, что мне не нравится наше
государственное устройство, и я хочу.....
В этот момент несколько человек, которые находились рядом с нашим
столиком, напрягают шеи и головы, так как разговор приобретает
интересный смысл. Я поднимаю вилку с котлетой, чтобы остановить
беспокойную мысль собеседника и сползая от смеха выдавливаю:
(Я) - Так что ты про дельфинарий говорил???
Напряженные шеи и головы разочарованно расслабляются...

10.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Володя Путин был маленьким, он часто с завистью смотрел на
проносящиеся мимо Феррари и Порше.
- Когда я стану большим, думал Володя, я буду гонять по Москве на
бронированном Мерсе, а все эти Феррари и Порше будут часами париться в
пробках, дожидаясь, пока я проеду!

11.01.2007, Остальные новые анекдоты

Говорите помедленнее, я блондинка !

18.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Олегу Ивановичу Романцеву присвоено почетное звание "Терминатор".

06.11.2001, Остальные анекдоты

Идет ежик по лесу, видит белку. Белка ему говорит:"ежик, ежик в жопе
ножик"! Ежик думал что ответить. Идет ежик по лесу, видит опять белка.
Белка сказала тоже самое. Ежик придумал что ответить. Бежит опять белка
говорит:"ежик, ежик в жопе ножик. Ежик отвечает белка, белка в жопе
якорь. Ха-ха нескладно говорит белка. Зато не вытащешь.

20.11.1999, Остальные новые истории

Да... Веселая эта ситуация началась вчера вечером, а закончилась...
Еще не закончилась...
По - порядку: вчера вечером случился у нашей группы один небольшой
концерт. Ну, все как полагается, публика разогрелась как следует,
оторвалась, повеселилась. После концерта, естессно это дело пошли
обмыть на заработанные деньги вместе с членами (не теми, о которых
вы подумали) другой команды. Выпили - конкретно!!! Домой добрался
в состоянии полного алкогольного опьянения и частичной потери памяти.
Сегодня утром будит меня телефонный звонок. Пора на работу. Ну, что
такое - утро после похмелья, объяснять не надо. Привел себя более -
менее в порядок, начинаю одеваться, и тут обнаруживаю, что оба моих
ботинка аккуратно зашнурованы. Я начинаю соображать, что, по-видимому,
вчера я их так и снял... Чтобы проверить догадку, пытаюсь одеть
их так же... Не выходит!!! Приезжаю в контору, рассказываю это дело
своему партнеру со словами: "Ну надо же! Так сильно - еще никогда
не напивался!". Он спокойно меня выслушивает, и говорит: "А куртку
через голову не снимал?" !!!!! :-))))
После этого вопроса я понял: "Как много нам открытий чудных..."

30.10.1999, Остальные новые истории

История вычитана в книге Ивана Пыляева " Старый Петербург" 1913 года
издания. Посреди главы о Летнем саду я наткнулся на упоминание
о проживании слона в Питере в специальной конюшне,
как-раз недалеко от Летнего сада (в центре короче).
Слона прислал в дар Петру персидский шах. Иранец, призванный
сделить за слоном, так описывает свои прогулки. "Народ вел себя
непристойно: при виде нас со слоном осыпали нас оскорблениями,
камнями и палками". по
причине этого слон лишился прогулок по Питеру.
Дальше круче. Слоновую конюшню расширили и шах прислал еще 14 слонов.
По данным Пыляева, слон потреблял тысячи
пудов зерна, пшена и прочей еды, а кроме того, 40 ведер вина и 60 ведер
водки в год. по-видимому, иранец был не промах. Цитата: "не нравится
слону
присылаемая водка, ибо она прохого качества и недостаточной крепости".
В следующих двух абзацах события приняли эротический оборот. Прямая
цитата. "Слоны осерчали и повздорили о
самках, сломали деревянную изгородь и решетку Летнего сада
и базбежались по
городу". Двое отправились топтать Центр, и их там и поймали (интересно,
как). А третий - забежал на Васильевский остров(!), где потоптал финскую
деревеньку. Источник не уточняет, как он форсировал Неву: (Вариант по
льду почему то я отметаю).
Кстати, о воде. Иранец поведал, что по ночам они частенько ходили
с холуями
Петра и выискивали место на Фонтанке, где можно было бы устроить удобный
спуск для слонов, чтобы они купались в реке. Место почему то не нашли.
А так
бы было хорошо: слоновье говно по всей Фонтанке и Мойке (привет арапу
Пушкину) и слоны с хроническим простатитом от теплой питерской водицы.

14.03.2001, Остальные фразы

Если б я не знал из чего созданны люди, то подумал бы что из гавна!

02.05.2004, Повторные истории

Подписи ценников в хлебном ларьке:
- батон "московский" - 9.80
- батон "городской" - 7.10
- батон "свежий" - 10.20
:)

Денис (885)
Рейтинг@Mail.ru