Поиск по автору:

Тормозит гаишник Мерин, требует Документы. Из машины выскакивает мужик:
-"Это же я,Андрюха!
-Какой такой Андрюха? Предъявите документы!"
В этот момент у поста тормозит кортеж, из микроавтобуса вываливается Ельцин
с возгласом:
- Привет, Андрюха! Сколько лет, сколько зим!Ты как здесь?
- Да вот привязался, показывая на гаишника -документы требует.
- Слушай спешу, -надо Клинтона встретить и в Барвиху отвезти, а салаты еще
не готовы.
- Давай я встречу,а ты поезжай салаты стругать.Только вот с гаишником что делать?
- Возьми с собой!
Впихнули гаишника в машину и скорей в аэропорт.
Клинтон с трапа:
-Хеллоу, Андрюха! Сколько лет, сколько зим!Слушай, спешу: надо и к Борьке
заскочить и Папа Римский ждет!
-А ты поезжай в Барвиху, а я к Папе римскому.
-Ок! Только это кто с тобой?
-Да вот привязался, документы требует.
-Да возьми его с собой и дело с концом.
Папа Римский:
- Привет, Андрюха! Сколько лет,сколько зим!
Гаишник падает в обморок.
Слабеющим голосом:
-Я все понимаю: Ельцин,Клинтон,Папа... но когда из толпы:
-А что за х...й рядом с Андрюхой??

Захожу недавно в булочную, купил хлеб, а потом решил взять пару пирожных
к чаю. За стеклянной витриной прекрасный выбор, но мое внимание тут же
привлек магазинный ценник: " Пирожное ГОМИК 12 руб". Подхожу ближе.
Оказывается, пирожное называется ТОМИК, но трещина на стекле перекрывает
черточку слева буквы Т. Ситуацию упускать нельзя, громко требую от
продавщицы именно это пирожное, она говорит, что я не первый такой.
Попросил ее выйти из-за прилавка и посмотреть самой -залилась громким
смехом вместе с остальными покупателями. Вообщем, всем весело... Прихожу
домой, пересказываю домашним эту историю - тоже развеселил. Сам разливаю
чай - домашние не унимаются. Спрашиваю: в чем дело? Они мне показывают
прозрачную пластиковую коробочку, на которой прикреплен уже фабричный
ценник: "Восточные Сладости. Пирожное Гомик с Мишуткой..." Вообщем, и на
нем буковка Т оказалась плохо пропечатанной.

Холодно на улице,
Тяжело на сердце,
Мерзнут твои губы
У меня на перце.

Читал сегодня старые истории, попалась про т9 в мобильниках, вспомнил :
была такая фишка по радио, типа пришли слово "попса" на номер такой-то и
выиграй приз. Сижу, делать нечего, дай думаю отправлю, вдруг выиграю.
Набираю в т9 "попса" есс-но мобильник такого слова не знает и предлагает
варианты автозамены: "посса..." и "посра..." и ведь не поспоришь, есть в
этом что-то :)

На новый год приходит мужик в публичный дом:
- Слушайте, вот у меня есть только 5 баксов, а бабу надо!.. Что делать?
- 5 баксов? Ну не знаю, хотите, колобка дадим.
Берет мужик колобка, уходит в спецкомнату. Крутит, вертит его:
- Куда ж тебя иметь? Ну куда тебя иметь?!
- Не надо меня иметь...
- Чем ты это сказал? Чем ты это сказал?!..

Новый русский возращается домой после трудного рабочего дня.
Ужасно устал, плохое настроение.
Открывает входную дверь, заходит...
Из его комнаты доносятся странные звуки.
Он заглядывает в комнату а там ЕГО жену какой-то армян ебет.
Н. Р. достает мобилу, звонит: Н. Р. : -Серега, ты мне нужен.
Спустя пару мгновение входи Серега. Здаровый мужик, 2х2.
Н. Р. : - Возьми этого мудака, скрути его в бараний рог, брось на заднее
сидение, отвези за город и ВЫЕБИ ЕГО ВО ВСЕ ЩЕЛИ!!!!!!
С. : - Понял шеф.
Хватает Серега армяна, в бараний рог, на задние сидение, едит в сторону
МКАДа, проезжая мимо офиса шефа, видет кто-от пытается в офис залезть.
Серега тормазит хватает взломщика, скручивает его в бараний рог, бросает
на задние сидение. Бирет мобилу набирает шефа.
С. : - Шеф так и так, поймал одного пытался в офис влезть.
Н. Р. : - Что?! КАК ЕЩЕ ОДИН?!!! ОТВЕЗИ ЗА ГОРОД И ПОРУБИ ЕГО НА МЕЛКИЕ
КУСОЧКИ.
С. : Понял шеф.
Тут, с зади, армян дрожащим голосом чуть слышно.
А. : - Серега... , не забуть... меня ебать.

Московский детектив или Богатые тоже плачут.
Дело было в конце 90-х годов. Рассказано со слов армейского друга, с
которым, кстати, я нес пограничную службу на ОКПП Ленинград. В
достоверность истории безгранично верю.
Жил он в этот период в своей трехкомнатной квартире совершенно один –
родители на летнее время перебрались на дачу. Пятница. Вечер. Он дома и
ждет своего школьного друга в гости. Друг, надо сказать, является
олицетворением американской мечты – сам поднялся и стал вполне богатым
человеком со всеми необходимыми, на тот момент, атрибутами: 600-й Мерс,
Ролекс, четырехкомнатная квартира в престижном районе и т. д. Жена его,
очень красивая, но столь же вздорная дама, крайне плохо относилась к его
пристрастию погулять – выпить и закусить. Ревнива была жутко. Но, в силу
финансовой достаточности мужа, назовем его Сергеем, она все терпела,
кроме одного: никаких шашней, никаких измен.
Итак, сама история…(далее от лица моего друга)
Пятница. Вечер. Я сижу дома, раздается ожидаемый звонок: «Привет, мы к
тебе едем, со мной две клеевые девчонки. Девочки – супер. В попу дают!
С тебя хорошая выпивка, остальное берем на себя! Но так как завтра рано
утром я уезжаю на охоту, засиживаться не буду! Да и жена сегодня злая
очень!». Звонок поступает с городского телефона (это важно).
Ждемс.
Проходит около получаса и звонит жена Сергея, назовем ее Аллой. В трубку
она выдыхает лишь одну фразу: «Когда приедет эта сволочь, передай ему,
чтобы драл в задницу своих б№%дей и забыл меня навсегда! »
Через двадцать минут подъезжает и Сергей. Я рассказываю ему о разговоре
с Аллой. Стресс. Сергей выпивает бутылку водки из горла и заваливается
спать в гостиной.
А как же гости? Настроение испорчено – ничего не хочется. Выпиваем,
стелю в родительской спальне, и сам ложусь спать в своей комнате.
В шесть часов утра раздается звонок в дверь– звонок не прекращается и я
чую неладное. Открываю дверь. На пороге друг Сергея - Валера, с которым
утром они с Сергеем собирались на охоту.
Оказывается Валера рано утром заехал за Сергеем, позвонил по домофону и
вышла Алла – пьяная в стельку, с бутылкой коньяка в одной руке и газовым
пистолетом в другой. Она потребовала отвезти ее ко мне, на что получила
весьма дипломатичный отказ. Тогда она заметила: «Валера, а действительно
удобно иметь жену и любовницу с одним и тем же именем? Удобно: в постели
не перепутаешь и во сне не проговоришься, да? Так вот, если ты меня
сейчас же не доставишь по адресу, то завтра же твоя жена будет все знать
о тебе!». Делать нечего, он и привез.
Итак, из-за широкой Валериной спины выходит Алла, решительно меня
отпихивает в сторону и заходит в квартиру, проходит в гостиную, пинает
ногой пьяного спящего мужа и врывается в спальню, где беспечно почивают
девушки. Резко включается свет, откидывается одеяло, сонные лица гостий
встречаются с дулом газового пистолета. Нас, к себе Алла, конечно, не
подпускает, грозя оружием. Далее она произносит фразу: «Итак, б№;ди,
быстро мне назад сто баксов, которые Вам дал Сергей на покупку новых
колготок, иначе застрелю!».
Суть да дело, Аллу немного успокоили, девушки вывернули свои сумочки,
которые не содержали указанной суммы.
Сергея погрузили в машину и Валера отвез их домой.
Развязка. С женой Сергей помирился, стоило это ему не одной корзины роз,
норковой шубки и новой машины. Прошло время, удалось встретиться и
обудить произошедшее. Оказывается, в тот злополучный вечер, Сергей сидел
у себя в офисе, набрал с мобильного свою жену и сказал, что много работы
и будет он дома поздно, далее закончил разговор и НЕ нажал/плохо нажал
сброс на трубке мобильного. Далее позвонил мне по городскому телефону и
… дальше Вы уже знаете. Оказывается все это время, Алла слушала все
беседы Сергея. Темы бесед: любовницы (свои, друзей), пьянки и время их
проведения, денежные траты ни на что и т.д. Эта беседа состоялась в его
офисе с другим другом и уже по пути ко мне с девочками, одна из которых
зацепила колготки о дверь машины, именно в этот момент Сергей в шутку
предложил ей сто баксов на новые колготки, но благо не отдал.
//Denis

ГАИшник останавливает машину и представляется:
- Командир взвода Козлов!
Водитель:
- Взвода кого?...

Розничная торговля сотовыми телефонами в нашей (да и не только в нашей)
сети это бесконечный источник юмора
Что говорят нам клиенты:

1. У вас есть чехлы для билайна?
2. А можно позвонить с Мегафона на SAMSUNG?
3. – Можно положить на МТС?
- Конечно. Мы уже на всех операторов положили
4. Девушка, а вы в кредит даете?
5. Входит женщина и задает вопрос -Есть в продаже интимки?? После того,
как продавец 30 минут пытался выяснить, что это такое.... Оказалось, что
это СИЛИКОНОВЫЕ ЧЕХЛЫ!!!!!!
6. Вопрос девушке сидящей за компьютером: - Девушка, у вас задержки
есть? (Человека интересовал вопрос долго ли проходят платежи?)
7. А телефон где ловить начнет?
8. У вас можно тамагочи покормить?

9. Покупатель:
Вышла в продажу Nokia****.?
продавец: еще нет
покуп: [/u]а сколько она ПРИМЕРНО будет стоить?
продавец: ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО 15тысяч рублей
покупатель: А ЭТО ТОЧНО?

10. Заходит представитель солнечного ЧУРКЕСТАНА
Ч - Увас есть карточка "Позвони на родину"
П - На родину не звонить, а ехать надо.
Ч - Как???
П - Навсегда!!!

11. Клиент оплачивает Скайлинк в нашем салоне уже больше года. При
каждом посещении он интересуется:
- У вас сегодня висит?

12. Продавец: - Вам симкарту подобрать
Покупатель: - да нет, не надо, мне просто звонить надо

13. -телефончик мене, пожалуйста, с цветной полифонией..
(ага!.. и с сорокаголосным дисплеем..)

14. Клиент зашел оплатить, заполняет квитанцию и в конце задает вопрос:

- А у вас сегодня какое число?

15. -платежи принимаются?
- нет
- а почему
- интернет висит
- А когда он отвиснет, положить можно будет?......

НУ И ХИТ СИЗОНА

Заходит в салон девушка, держит в руке телефон. Смотрит на меня добрыми
глазами, и выдает: "Молодой человек, вставьте мне, а то я позвонить не
могу." От такой прямолинейности мне стало не по себе. Не сразу дошло до
меня. что она хотела "трубу" на зарядку поставить!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

Ельцинские времена. Воинская часть, КПП. У будки спит в жопу пьяный дух.
Рядом стоит прапор, будит его.
- Толян, вставай, сейчас президентский кортеж поедет, сам Ельцин выйдет
поздороваться, а ты пьяный в дупель, вставай...
Дух ни лыком...
Едет кортеж, останавливается лимузин Ельцина, тот выходит, подходит к
прапору.
- Здорово, солдат, как служба твоя?- приглядывается такой, -А это кто?
ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где пропадал, давно тебя
не видел... Так здесь мазы не будет, поехали ко мне в кремль, там ко мне
Клинтон подъехать обещал на фуршет, водочки попьем. Прапора в охрану.
Едут в кремль, водочка, селедочка, девочки-припевочки... Заходит Бил.
- Здравствуй Борис.... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где
пропадал, давно тебя не видел... Короче, мужики, здесь скукота, поехали
в Ватикан к Папе Римскому, там фуршет покруче будет.. Прапора в охрану.
Едут в Ватикан, соответственно все как положено, проститутки, икра
заморская, водка рекой... Заходит Папа Римский.
- Здравствуй Борис, здравствуй Билл.... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет,
сколько зим, где пропадал, давно тебя не видел... Так, все сыновья мои,
едем ко мне в загородную резиденцию, на частную вечеринку, там для меня
Майкл Джексон выступать будет... Прапора в охрану.
Едут за город. Опять все как положено. Заходит Майкл Джексон, подходит к
прапору, что-то ему говорит, и тот падает, как подкошенный.
Его поднимают, мол что случилось, как самочувствие и все такое...
- Бля, мужики! То, что моего ТОЛЯНА знает наш президент Борис, куда еще
не шло, одна все таки страна, то, что его знает президент Клинтон, тоже
ладно. То, что его знает Папа Римский, и это хер с ним... Но когда ко
мне подходит Майкл Джексон и спрашивает меня: "ЧТО ЗА ТРИ ХУЯ СТОЯТ ТАМ
С ТОЛЯНОМ?!?", - я оху@л....

Объявление: Кузнечно-прессовый цех №72 примет на работу
кузнеца-прессовщика. Товарищ, куй с нами!

Как-то перед сном с супругой на диване. Темнота.
Нежно поглаживаю-постукиваю ее ТАМ.
Следует полузаигрывающий женский вопрос:"Кто стучится в дверь ко мне с
толстой сумкой сумкой на ремне?" (видимо, имелся ввиду почтальон. - Эти,
мне, женские фантазии.. :).
Решаю немного нарушить идилию и форсировать события, и вношу "мужскую"
поправку:".. с толстым членом в штанах!!" (хоть не в рифму и не всклад,
как говорится.. :) После недолгой паузы ответ - "Ну,.. тогда уже неважно
кто!!" %0

Привет всем "коллегам по цеху"!! ;)

Вчера заходим с подругой в магазин купить ее маме цветы.. так вот,
девушка она очень разговорчивая и любить подколоть кого-нибудь! Она
выбирает цветы - красивый букет и довольно дорогой.. Заходит какой-то
парень в магазин и недолго думая громко говорит - "вон тот кактус
пожалуйста". На вид этот кактус был в маленьком горшочке и невзрачный.
Тут подруга начала возмущаться типа как же так - ведь праздник и нельзя
девушке дарить такие кактусы! На что парень выдержав минутную паузу
сказал "На вас на всех не напасешься"!
Подруга в шоке!!!

Выходной день. Жарко. Народ одет по летнему (рубашечки с короткими
рукавами).
Иду я по аллее так называемого заповедника (на самом деле это лес с
двумя-тремя аллеями). Из гущи леса на аллею выходит девушка с парнем.
Остановившись девушка начинает внимательно себя разглядывать. Парень
произносит:
- Не надо искать клещей. Они сами тебя найдут.

И это все ради рекламы коньяка?!

Иностранного резидента посылают в СССР:
- Значит так, задание уяснено. Пароль: "хошь в рыло дам?"
- А ответ?
- От кого по морде не получишь - тот и есть связной.

Когда мы учились на первом курсе, то не то чтобы совсем крыши(в смысле
мозгов) у нас (т.е. у меня и моих соседей Шурика и Димы (кличка Шиз))
не было, но дружили мы с ними очень и очень редко. В общем прозвали
нас из-за этого "злобные первокуры" и вообще, весь этаж на котором с
первого курса были только мы с поразительным терпением относился к
нашим выходкам: дотаскивал всех троих в жопу пьяных до комнаты с
лестницы, делился по утру пивом и жрачкой и т.п. Но это вступление.

Основная история.
Собрался я как-то к своему однокласнику в гости. Он учится в МСХА
(сель-хоз академия им. Тимирязева), поэтому уехал я на целую ночь.
Около его общаги я купил литр водки - в гости с пустыми руками как-то
неудобно идти. Потом подумал, вспомнил его характер и свой тоже и
купил еще литр.

Оказался облом, друга моего дома не было, ждать было облом, в общем
уехал я домой, к себе в общагу.
Приезжаю, а эти (в смысле мои соседи-собутыльники) тоже сидят, не
кучают: одна бутылка "Сланчего бряга" (бренди такой - ху@вый, жуть
просто, но дешевый) уже заканчивается, в тумбочке стоит еще одна.
Ну ладно, сели видим много. Бухла. Позвали еще одного паренька-
знакомого.
..........................
Проходит часа три, т.е. уже около 2 часов ночи, тот знакомый сдался.
Остались мы втроем с литром водки с этим "Брягом". В общем конца этого
дела я не помню.

Просыпаюсь утром и не верю своим глазам: ВСЯ комната посыпана ЧАЕМ.
Причем не просто посыпана, а ТАКОЙ СПЛОШНОЙ САНТИМЕТРОВЫЙ СЛОЙ ЧАЯ ПО
ВСЕЙ КОМНАТЕ. Даже под кроватью.

После пробуждения выясняются такие подробности: это мы захотели
курить. Сигарет не было, из общаги уже охрана не выпускала, поэтому мы
решили курить чай. Видимо никто не попасть в самокрутку:))).

Далее мы пошли курить это дело на балкон. При этом мы ес-сно пели
песни. На несчастье на балконе оказались стекла. Видимо когда-то
разбили окно и они там валялись. Довольно много. Ко-то из нас случайно
задел такое стекло и оно упало с шестого этажа и с грохотом разбилось.
Нас это сильно прикольнуло, мы стали кидать стекла вниз. Это
продолжалось минут сорок, мы торчали как ежики.

В этот момент появляется охрана....
Их вид был что-то с чем-то: злые питбули увидав их заскулили бы и
спрятались куда-нибудь. Как нас там не покалечили я не понимаю до сих
пор. Пр этом надо сказать, что вся охрана, т.е. все смены, нас знала,
мы с ними регулярно пили, но вот сейчас попалась новая смена. Звучит
такой диалог.
- Вы какого х@я не спите и другим не даете!!!!!
- Да мы курим... (При этом охранник видит что курим мы не сигареты у
фигеет с нас окончательно).
-А стекла нах@я бьете?!!!!
-Какие стекла? Мы ничего не били.
-А кто повашему? Комендант что-ли, перед окном которого вы эти стекла
скидывали???
Тут мы начинаем в три голоса рассказывать, что мы вообще только
проснулись, что это какая-то другая компания шумела, кричала, а мы
спящие ангелы и т.д. Мы прекрасно понимали, что если мы им не
понравимся, то не только пи@ды огребем, но еще могут и из института
турнуть. Это продолжалось минут 15.

Охрану это прикольнуло, они даже с нами не спорили, а ухмылялись.
Наконец им это надоело, они и говорят:
-Ладно, идите спать, а то через полчаса вам если не мы то еще кто-
нибудь точно пи@дюлей надает... А за стекла молитесь, чтобы это коменда
не увидела...
-Так это правда не мы!!!!
Тут охранник окончательно свирепеет, его лицо становиться малиновым
глаза наливаются кровью и он орет:
НЕ ВЫЫЫЫЫ???!!!!! ДА УЖЕ ПОЛПЯТОГО УТРА, КРОМЕ ВАС УБЛЮДКОВ ВЕСЬ ГОРОД,
НЕ ТО ЧТО ОБЩАГА СПИТ!!!!!
И провожая нас подобными эпитетами, отправил нас спать.
На следующий день мы в первый раз испугались, что нас выгонят из
института....

Птица Вломинго

Напиваясь в зоопарке главное не потерять человеческий облик!

Гуляют Наташа Ростова и поручик Ржевский по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать маленькой рыбкой в этом пруду,-мечтательно
произносит Наташа.
- Лучше бы вы стали рачком,-сказал в ответ поручик.

По опросу журнала Лиза 9 из 10 женщин, пробовавших Шаума абсолютно
серьезно подтвердили - жрать нельзя!!!

страная война вроде Северный альянс идет на Кабул а Бен Ладен продолжает
бомбандировать Нью-Йорк

Отдыхал тут пару дней назад в славном городе Ектеринбурге,
и не далеко от дома братца своего, у которого останавливался,
на улице Блюхера, видел такой плакат, натянутый на углу кладбища:
"Детский сад будущего №547 ...и чего-то-там-такое..."
Вот такое в Екатеринбурге мрачное детсадовское будущее....

Произошло это в середине 90-х. 31 декабря, мы с друзьями собрались для
совместной встречи Нового года. Самочувствие бодрое – к вечеру уже все
оправились от вчерашнего празднования на работе. Нет только Сереги. Все
волнуются и постоянно ему названивают, но в ответ – тишина. Наконец,
ближе к десяти часам вечера, дозвонились. Отвечает грустный и очень
сильно охрипший голос. "Ты где? Куда пропал? Когда будешь?". На это
звучит убийственный ответ, во всяком случае, я так расслышал: "Я был в
ПЛЕНУ!". "Где?" - спрашиваю я, рисуя себе страшные картины его
корпоративного праздника.
"Я скоро буду и все расскажу!" - заключил Серега.
Все с нетерпением стали ждать Серегу, чтобы понять: сошел ли он с ума
или перенес пытки врага...
Наконец, появившийся Серега поведал нам, что вчера, в сильном подпитии
увязался за кокой-то девчонкой и решил проводить ее до дома. Ехать
пришлось далеко и чуть ли не на последней электричке. Проводив ее до
дома, Серега остался на улице в незнакомом городе, жестоко брошенным
девушкой в статусе неудачливого кавалера.
"Да ладно, а в каком плену ты был? " - спросили все наперебой.
"Я не был в плену, я всю ночь провел в КЛИНУ! " (подмосковный город
Клин) - ответил Серега. Не имея денег на обратный проезд, бедняга всю
ночь провел в чужом и далеком от Москвы городе на остановке и серьезно
простудился.
//Denis

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю а несчастный случай
на заднем сидении приводит к детям

Готов вести в вузе два предмета:

Теория мирового распиздяйства и Практика вселенского похуизма

Наш коллектив украшает офис перед Новым Годом... Всякие гирлянды,
серпантины... Секретарша принесла к себе в приемную еловые ветки и
тщательно размещает их в вазе. На лице явно читается глубокий
мыслительный процесс. И вот, глядя на новогоднюю икебану, она спрашивает
присутствующих:
- А интересно, это ЕЛЬ или ЕЛКА???
Ну, ей так скромно замечают, что до сегодняшнего дня все считали, что
это одно и то же. Секретарша посмотрела на нас, как строгая учительница
на первоклашек, и назидательно выдала:
- Да вы что? Они же отличаются длиной иголок!
Вот так было сделано революционное открытие в ботанике, а народ,
согнувшись пополам и давясь от смеха, выполз из приемной.
То, что это с СОСНОЙ ель (елка) отличается длиной иголок, объяснить ей
уже никто не смог.

Почему Новые Русские всегда показывают на кого-либо антенами своих
мобил?
- Потомучто пальцем показывать неприлично!

В г.Алма-Ата, в Казахстане есть микрорайон "Самал" в него можно вьехать
или с ул.Фурманова или с ул.Ленина.

"Новый" наш Алматинец выходит из кабака на Старом Арбате, пьяный в пластелин
и начинает такси ловить, к нему подходит милиционер и говорит:
- Гражданин, здесь пешеходная улица Вы такси не поймаете.
"Новый" открывает кейс , достает пачку баксов, дает менту и говорит : - пригони!
Тот бежит, ловит такси, заезжают на Арбат. Садится "Новый" в такси и говорит
таксисту:
- В "Самал"!
Таксист с удивлением :
- Брат, я 35 лет В Москве в такси работаю - нет такого района в Москве!
"Новый" сует ему пачку баксов:
- В "Самал" говорю!
Таксист:
- Вам с Ленина или с Фурманова?

В природе существуют электронные ключи, которые защищают программы от
незаконного использования. Звонок в фирму: "Вы мне продали бракованный
ключ? -??? - ну он не подходит!! - как всем подходит, а Вам - нет? - да
да!! - я его себе ВСТАВЛЯЛА, А ОН НЕ РАБОТАЕТ, ВСЕ МУЖЧИНЫ ОФИСА
ВСТАВЛЯЛИ МНЕ - НЕ РАБОТАЕТ!!!
P.S. Вставлять надо было в порт принтера

Приходит шахтер домой с работы усталый весь такой, а ему жена и
говорит:"Постоянно приходишь усталый, замученный. Чем ты в шахте
занимаешься, в конце-концов что это такое - шахта" Муж говорит:"Сейчас я
тебе покажу что такое шахта. А ну залезай под кровать." Жена залезла под
кровать. Муж высыпал ведро угля под кровать. Жена:"Это что такое?"
Муж:"Это обвал " Далее муж берет и начинает прыгать на кровати. Жена
естественно спрашивает "А это еще что такое?". Муж:"Это горные удары,
удары." Жена подумала-подумала и решила:"А ну ее нах... эту шахту!" И
начала пятится задом из под кровати. А муж взял и сзади засадил. Жена "А
это за что?" Муж: "А это за ранний выход!"

Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем
что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение
и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит: "Слышь,
братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!"

в дополнение к шестому анекдоту от шестого января.

"Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом
смотреть на всех свысока."

1. Примером этой теоремы является само цитирование этого анекдота.
2. При такой самокритике - этот народ непобедим.

В России был голодный год,
Ворона ебаная в рот
на ель тихонько забралась,
выебываться стала.
На ту беду лиса с колонии бежала,
И говорит...
-Что за ляжки, что за буфера???
- Тебе бы в жопу три пера, и ты б жарптицею бы стала.
- Вот напишу я волку фразу, тебя он выебет заразу.

-- Да что мне волк,
--я под слоном лежала,
--и ото льва опор держала.!!!
Ворона каркнула во все воронье горло.
Сыр выпал.
МОРАЛЬ СЕЙ БАСНИ ТАКОВА:
Кто сыр голанский хочет лопать,
Пизжой, поменьше надо хлопать.

Был пасмурный холодный день
На хмурых лицах непогоды тень
Толпа прощалась, хоронили человека
Бедняга умер на границе века.

И вот один из плачущей толпы
Прижался к трупу, замер будто умер сам,
А стон и плач стояли тут и там

Толпа тут стала возмущаться:"Вы не один!
Ведь всем же нужно попрощаться!"
Но тот прижался ка трупу как голодный
"Ну погодите вы ... я с бодуна, а он такой ХОЛОДНЫЙ".

Ден Мигота

Достаточно поближе узнать женщину, чтобы понять, что уже ее не хочешь.
(с) Ден. Петропавловск-Камчатский

Было то днем на 9е мая, ну понятное дело праздник, готовимся у дружка
моего дома к выходу и проходя мимо комнаты где стоит телевизор слышу
такую вот фразу:
"... он всю войну прошел с этой бритвой..."
Вот такие серьезные наши деды были, им оружия даже не надо было.

Денис

Договорились встретиться как-то хаккер, ламер и чайник.
В назначенное время пришли хаккер и чайник, а ламера нет!
Появляется через час ламер с огромной книгой.
- что тащишь, спрашивает чайник?
- да вот книга по MS-DOS 6.0! отвечает ламер.
- что такое MS-DOS 6.0? спрашивает чайник
- что такое книга? спрашивает хаккер

Встречаются два программиста, а один на крутом велосипеде, рама Карбон,
26 скоростей и т. д. Т тот, кто пешком спрашивает
- откуда такой велик? Второй отвечает
- да вот сижу в паке у фонтана, думаю как программу написать, а тут
подъезжает клевая девченка на велике, раздевается, кладет одежду,
велосипед и говорит
- бери что хочешь. Я подумал и взял велосипед!
Второй второй через минуту -... ты... правельно поступил, ее одежда тебе
не подошла...

Летит самолет над океаном.
Пилот вызывает стюардессу
- Наш самолет теряет высоту, скоро упадем в океан, надо чтобы вы всех
успокоили.
Стюрдесса заходит в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою кофточку и у нас отвалится
левое крыло.
Сняла, отвалилось крыло.
- Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбочку и у нас отвалится
правое крыло.
Сняла, отвалилось крыло. Самолет падает в океан.....
Всплывают два грузина один другому
- Сама бл..дь и шутки у нее бл...кие

Виктор Ющенко получил в подарок от жены мотоцикл 1942 года. "Сбылась моя
мечта!" - заявил он журналистам. Теперь Виктор Андреевич мечтает о
каске, собаке, автомате и губной гармонике.

Инопланетяне поймали Русского, американца и француза. И сказали: назовите самое
большое число, которое мы не знаем, тогда жизнь сохраним. Американец говорит:
"миллион". Инопланетяне-знаем мы такое число, на фарш его. Француз говорит
триллион инопланетяне-знаем такое число-на колбасу его. Русский говорит:
"До ..УЯ!!" Инопланетяне-А это сколько????!!Русский- а вон видете рельсы,
видите между ними шпалы, вот идите их и считайте, когда дойдете до числа
да на ..уя нам это надо ,-это будет только пол пути. Денис из Ярославля

Когда Америка начала войну против режима Садама Хусейна. Америка
потепяла 5 танков, 3 самолета, 2 вертолета и 50 союзников. Хотя Ирак не
сделал не одного выстрела.

Из сообщения ИТАР ТАСС... Украина заявила, что газ будут добывать у
себя.
Первая партия гороха уже закуплена...

Фрагмент подтверждения заказа интернет-магазином

Состав заказа:
Жанна д'Арк 1 экз. по цене 288 руб.
Ну, ты и придурок 1 экз. по цене 234 руб.

Когда я начну умирать, попрошу привести ко мне 5-7 блондинок.
Они будут просто общаца между собой, и уверен, мне сразу станет
легче!!!!!
Последний день Олимпиады, я смотрю финал женского волейбола. Очень
переживаю за наших!!!
В середине четвертой партии, когда счет еще был 2-1 в нашу пользу,
что-то разладилось в игре нашей команды.
Проиграли несколько очень важных очков.
И вот, сидящая рядом блондинка Т. заявляет мне :
- Че та они такие медленные, как будто устали!!! -
Я в гневе!!!
- Ну конечно они устали, #/тыть!!!! -
- А че там уставать-то…
- Ну вот ты когда-нибудь занималась каким-нибудь спортом??? -
А сам знаю, что Т. НИКОГДА, НИКАКИМ спортом не занималась!!!
Я ваще не удивлюсь, если она и трех видов спорта вспомнить не сможет!!!
На мой вопрос у нее вспыхивают глаза, и она гордо говорит :
- Конечно!!! -
- Каким??? -
- Фитнесом!!! -

Сломались в нейтральных водах 2 подлодки одна америкосовская другая
ессно наша. Все кабздец надо вылезать чиниться. Командир
микки-маусовской грит экипажу.
- Вы полегче с русскими они парни нервные могут и торпеду в бок ввалить.
Выстроились все в белом чистинькие улыбаются ручками машут.
- "Хелло, рашшен!!!"
Наш командир с 2х недельного запоя.
- Чо?! У кого хуево покрашено??!! Первая шахта к бою!!!
P.S. Моряки чур без обид.

Два приятеля:
- Чувак, секи, сегодня новый анекдот на www.anekdot.ru прочитал...
- Да ладно тебе, не может быть...

В самолете летит мужик и все время ноет - ой как мне плохо, ой как мне
плохо сосед не выдерживает - стюардесса принесите ему пакет мужик
проблевавшись - ой как мне хорошо, как мне хорошо сосед срывается -
мужчина да заткнетесь вы или нет?
ой какой ты нудный, какой ты нудный

Университет. Экзамен. Студент пятикурсник заходит в аудиторию. Берет
билет, смотрит:
- Профессор можно еще один,
- Да, берите.
Берет еще один, но то же не чего знает. Студент:
- Профессор, помогите, пятый курс, последний экзамен, ну я просто не
успел подготовиться, был занят поиском будущей работы, войдите в мое
положение, мы же с вами уже столько знакомы......
Профессор: - Ну удивите меня чем-нибудь?
Студент расстегивает ширинку, достает х@ищу и бьет им по стене,
образуется вмятина диаметром с метр.
Профессор ох@ев от увиденного ставит тройку.
Заходит девушка на экзамен. Вся таже ситуация. Но ей профессор
предлагает ответить на один вопрос, она соглашаеться.
Профессор: - Видите вот эту вмятину на стене?
Студентка: - Да.
Профессор: - Скажите кто ее сдела?
Студентка: - Петька Иванов
Профессор: - Правильно. Как вы доггодались?
Студентка: - Да очень просто, видите вокруг вмятмны розовый кружочек?
Профессор: - Да, вижу.
Студентка: - Дак это моя губная помада!

Денис