Поиск по автору:

Из прессы:
более 5,5 млн. человек регулярно пользуются широкополосным доступом в
интернет. Более 50% пользователей приходится на Москву (750 тыс.).
Вот уж никогда не думал, что 50% от 5.5 миллиона это 750 тыс.

http://www.cnews.ru/reviews/articles/index.shtml?2006/07/26/206743

Участковый инспектор заходит рв квартиру, на которую пожаловались
соседи. Ему открывает дверь наркоман. Участковый говорит:
- Здравствуйте. На вас от соседей поступила жалоба, с тем, что вы всем
мешаете, У вас постоянно в квартире стоит громкий смех, что соседи не
могут уснуть и еще, что у вас тряпками жжеными воняет. Что вы делаете вы
объясните?
Наркоман ему отвечает:
- Тряпки жжем да смеемся.
Денис.

Еду вчера в электричке, стою в тамбуре с велосипедом. Заходит контролер,
смотрит на меня, на велосипед. Думаю сейчас попросит еще и за велик
заплатить. Тут он спрашивает: У тебя труба есть? Есть. 10 секунд дашь
поговорить? Бери. Поговорил, сказал спасибо и пошел дальше не взяв
денег. Приятно и дешево.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Произошла эта история во 2-ой гвардейской мотострелковой Таманской
дивизии имени М. И. Калинина, куда я прибыл для прохождения службы после
окончания одного из ярославских военных училищ в 1998 году.
В 2000 году пришел к нам в часть новый зам по вооружению капитан М.
Естесственно, по старой армейской традиции необходимо "влиться" в
коллектив, проще говоря - проставиться. И вот после первой получки
капитан назначает время и место сбора.
В указанный день и час почти все приглашенные собираются в одном из
кабинетов и начинают принимать нового зам по вооружению в коллектив.
Произносятся тосты, пьется водка и самогон. Надо сразу заметить, что
водки было не так уж много, поскольку все родственники капитана живут
на(в) Украине в селе и гонят там самогон, поэтому в основном он выставил
на стол именно самогон, который оказался очень ядреным (60 градусов) и
хорошим. Так и получилось, что на столе стояли бутылок 5 водки, уже
пустых наполовину, и штук 6 полуторалитровых бутылок из-под лимонада,
заполненных зеленым самогоном (он его с мятой и еще какой-то травой
вроде гнал, из-за чего и получался мягко-зеленый цвет). Народ, конечно
же, распробовал и налегал на самогон. Короче, мероприятие идет своим
чередом, норад бухает, шутит, смеется.
Где-то через 2 часа приходит наш доктор майор С. , который был на
операции и поэтому задержался. Все сразу начинают орать, что ему надо
штрафную, но он отмазывается, сказав, что надо еще одного больного
оперировать. В общем, пошли ему навстречу и налили водки только половину
кружки. Надо сказать, что пил этот доктор исключительно разбавляя водку
газировкой и газировкой же запивая. Поэтому, подняв кружку с водкой, он,
увидев на столе пластмассовые бутылки с зеленой жидкостью, взял одну из
них, открыл и разбавил оставшиеся полкружки самогоном, искренне полагая,
что доливает газировки (наверное, Тархун).
На мордах лиц всех присутствующих, уже порядком захмелевших, отразился
неподдельный интерес, сменяемый искренним восхищением и гордостью за
наши Вооруженные Силы. Но все, как последние сволочи, промолчали. После
этого майор С. берет пустую кружку и наливает ее полную опять же
самогоном, все еще думая что это газировка, чтобы запить. Все молчат, но
на лицах проглядывает крайняя степень любопытства с вопросом: "А что же
будет?".
Дальше начинается театр одного актера, а точнее чемпиона мира по
экстремальной пантомиме.
Майор С. встает с двумя кружками в руках (в одной водка с самогоном, в
другой - самогон (60 градусов)), с одухотворенным лицом приветствует
нового человека в нашем ДРУЖНОМ офицерском коллективе (на некоторых
дружных лицах проскакивает хитрая улыбка), произносит здравицы в адрес
капитана и с пожеланиями успешной службы в несколько больших глотков
опустошает кружку, где водка разбавлена самогоном 1:1.
Думая, что вместо самогона он налил лимонад, и свалив всю вину на
крепость водки, майор С. с расширившимися глазами и со словами,
переходящими в хрип:"Ну ни х.. я себе у вас водочка!" припадает
иссохшими губами к другой кружке, в которой плещется спасительная
мягко-зеленая жидкость, и начинает жадно ее пить, пытаясь потушить огонь
во рту. (Народ сидит, открыв рты, все в шоке, никто не может сказать ни
слова). После трех офигенных глотков, сделанных майором С. из другой
кружки, последняя летит в стену, где разбивается с ужасным грохотом, а
сам майор стоит посредине кабинета с перекошенным лицом, вытаращенными
глазами, хватается руками за горло и хрипит. Тут, наконец, все стали
орать, чтобы он закусил или совать под нос настоящий лимонад, но он
никому уже не веря, фокусирует свой взгляд на умывальнике в углу
кабинета, с диким ревом бросается к нему, открывает кранЫ и, как это
называется, присасывается к "горбатому". Секунд через 30 он закончил
пить воду, закрыл кран и ушел, обидевшись на всех. Смеялись мы долго, аж
протрезвели все. Но минут через 10, видимо, когда алкоголь впитался в
кровь, и майор С. подобрел, он вернулся, обозвал всех уродами и
пидорасами (и еще много как обзывал) и продолжил принимать нового
капитана в наш дружный офицерский коллектив вместе со всеми.
Операцию больного, конечно же, отложили на другой день.
И вот скажите, смог бы какой-нибудь долбаный американский рейнджер или
хваленый зеленый берет выжрать кружку водки, смешанной с крепким (60
градусов!) самогоном, и запить все это тремя большими глотками все того
же крепкого самогона? А после этого прийти как ни в чем не бывало и
продолжать вместе со всеми бухать?
Пока в нашей армии служат такие офицеры - мы непобедимы!
Денис.

Мединститут, пара сексопатологии.
Лектор обращается к аудитории:"Сколько вы знаете поз?"
С заднего ряда - дибильное лошадиное ржание:"Ха-га-га!! Девяносто восемь."
Лектор игнорирует шутника.
В первом рыду сидит худенькая заученая бледная девушка в очках, руку тянет.
Лектор, указывая на нее:"Пожалуйста, сколько?"
Она - неуверенно, тихонько, стесняясь:"Шесть".
Перечислите их пожалуйста.
Дрожащим голоском:"Ну... первая, это когда девочка - снизу, а мальчик - сверху...
"Ха-га-га!! девяносто девять!"

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога
MYDOCU~1, изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, м#даки
пишется по другому.

www.parta.org.ru

Две одесситки на Дерибасовской:
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
- Как!? Во второй раз??
- Тише, тише, вон он идет

Попали в глбокую яму медведь, волк, лиса и лось. Вылезти немогут, кушать
хочут и порешили лося схавать т. к. он траваядный и безъобидный. А лось
им и говорит: ладушки братцы, тока у меня к вам просьба последняя, вы уж
уважте напоследок. У меня горит татуировочка под хвостом есть, скока
живу неразу невидел что там написано, гляньте уж вы прочтите хоца мне
просвященным уйти из мира сего. Ну те без бэ, исполним твою последнюю
просьбочку ну и ломанулись все втроем под хвост лосю. Лось с двух копыт
как зарядит и трое наповал. Через некоторое время мишка поднимается за
башку лапами держится и горит: ну на хера я то полез, один хуй читать
неумею.

Учительница знакомиться с классом подходит к каждому.
- Сидоров
- Я: встает
- Федоров
- Я: встает
- Ой чего это здесь написано? :подходит к следующему
- Х.. Х.. Хуев???
- Я: встает
- А ты кто по национальности?
- Болгарин!!!
- Ну садись, Болгарин Хуев!

(Х. Б.)

Возвратился крокодил Гена домой. Заходит в комнату, а там лежит
Чебурашка весь в страшных ранах, истекает кровью.
- Чебурашка, тебе плохо? - спрашивает Гена.
- Нет, - отвечает Чебурашка, - мне не плохо, мне пиздец.

В ходе пребывания пятого космического туриста, американского миллиардера
венгерского происхождения, бывшего сотрудника Microsoft, руководившего
разработкой Word и Exсel, Чарльза Симони на международной космической
станции (МКС), произошла неустранимаю ошибка и станция зависла.

Дело было году эдак в 1998-99, сейчас уже точно не вспомню. Приезжал в
наш славный город Michael Jackson. То ли детишки ему эстонские
приглянулись, то ли денег приезжал заработать, уже не важно сейчас.
Я тогда работал в пекарне по ночам. А дружок мой работал в магазине
электроники. Жлобская контора, надо сказать, но про нее потом отдельно
поговорим.
И вот идет концерт на Певче у нас, народу много тыщ, а те, у кого денег
не хватило, или кто педофилов живьем не переваривает, тусовались вокруг.
Пиво там, шашлыки, деффки и фсе такое...
Ну вот и мы с корешем поперлись вечерком после его работы часиков так в
семь с тетками знакомицца. И увязался с нами один коржик. Коллега моего
кореша. Надо сказать, что в те времена обладать пейджером было крутость
неимоверная, а про мобильный я ваапще не говорю. Был у меня тогда
Motorola Advisor. Хороший пейджер, только по-русски не писал. Prihodilos
vot tak vse soobschenija chitat. А у коржика этого, который с нами был,
был мобильник. Тяжелый такой Nokia.
И вот пока пиво попить, да поесть..... время идет, мне к 12 на работу а
ни с кем еще не познакомились. Друзья придирчивые попались. То деффки
страшные, то еще что то.... запарили короче. Я говорю, мол болт с вами,
я щя сам пойду вон с теми двумя познакомлюсь.
Подхожу, знакомлюсь.... А деффки идут в сторону города и не
останавливаюцца. Смотрю, кореша мои отстали, над мобильным склонились.
Я деффкам говорю, мол подождите корешей моих, они кажецца мобильный
уронили. Одна говорит точно, позвонить надо. Достает телефон и звонит
домой. Вторая говорит - хорошо, что я свой не взяла.
И тут в кармане пищит мой голимый пейджер. И вот тут меня переклинило...
Почему то я решил, что это мама прислала сообщение. Смотрю на латинские
буквы и упорно не понимаю что там написано.... Возникает пауза: корешей
моих нет, деффки смотрят на меня, а я тупо таращусь в пейджер. И потом
совершенно без задней мысли говорю: Девушки, вы умеете читать латинскими
буквами по русски? Они говорят: ДА. Я даю свой пейджер им, говорю
прочитайте пожалуйста, чет я ничего не понимаю :(. Одна берет и с
выражением громко читает: ДЕНИС, ДЕВУШКИ ЛЕВЫЕ, МЫ ИДіМ НАЗАД. КИРИЛЛ.
Такой паузе позавидовал бы Станиславский, а таких вытянутых лиц я не
видел больше никогда.
Ну и представьте, каково было мне......

Чем дольше живет жена с мужем, тем все меньше понимает, что ему надо

Капля некотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!
НебоИспании, П-Камчатский

В пятницу 21 марта такой случай забавный произошел. Не могу не
рассказать.
Лежала у нас дома шоколадка 100 г. в твердой картонной коробочке
(важно). Сегодня с утра чай пить не с чем было. Бутерброды резать
неохота и времени нет. В общем погрыз я эту шоколадку, засунул обратно в
коробочку и поехал на работу.
В районе обеда звонит Ольга - супруга моя - и говорит, что приходила
медсестра, посмотрела-пощупала сына Матвейку (а у него зубы режутся,
температура поднялась), и Ольга ее в благодарность ШОКОЛАДКОЙ
УГОСТИЛА!!! Типа похвалилась какая добрая она!
Хорошо я сидел. Ей так осторожно рассказал про завтрак, слышу, звуки
какие-то. Потом тишина. А потом вопрос - шоколадка точно одна была.
Огорчил я ее. Шоколадка была одна.
Точнее половина ее, которые и отдала она не посмотрев в коробку. В общем
пришлось все бросать, ехать в магазин, покупать "такую же только с
перламутровыми пуговицами", ну за моральный ущерб - кому приятно
обгрызаную шоколадку после медосмотра получить?
Покупаю, бегом в поликлиннику, а медсестра меня знает, увидела меня в
коридоре и зовет в кабинет, мол, здравствуйте, Денис Александрович, вы
ко мне? Ну к кому ж я еще... В общем, там весь кабинет плакал.
Хорошо, люди с юмором попались, а то и не такая клоунада была бы.

ЗЫ А куда делась та часть, которую ей супруга отдала, я не стал
спрашивать.

ЗЫЫ На работе, когда я в спешке одевался и прикидывал где магазин
поближе к больнице, а коллеги в это время ухахатывались мне вслед, один
из них (еврей, кстати) сказал - "Денис, зачем большую коробку покупать?
Купи такую же, отломи столько сколько ты утром съел и отдай им. Если че,
скажешь, мол вывалилась на пол. Под стол так закатились пол-шоколадки, и
не заметили. Да..."
Скоро 1 апреля, я ему устрою шоколадку под столом, блин.

Групповуха - это хорошо, один сдал анализы, а все лечатся.

Капля некотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!
НебоИспании, П-Камчатский

Телекомментатор описывает бой боксеров:
"Наши зрители могут легко отличить чернокожего спортсмена из Замбии от
его польского оппонента по голубой полоске на трусах".

Сидит корова на дереве. Скучает. Смотрит внизу мужик рыбу ловит. Дай,
думает, приколюсь. Подойду к мужику и скажу:"Здорово, рыбак, ну че,
клюет?" Он ответит:"Клюет" А я ему:"Пошел на х.." Или не так. Я
скажу:"Здорово, рыбак, ну че, клюет?" А он:"Не клюет" Тогда я ему
снова:"Пошел на х.." Слезает корова с дерева, подходит к мужику и
говорит: -Здорово, рыбак, ну че, клюет? -Пошла на х.. -Да-а. Тоже
вариант.

На стройке - экскурсия первоклассников. Ходят, смотрят - и вдруг из окна
недостроенной многоэтажки выпадает мужик и разбивается насмерть. После
возвращения в класс преподавательница решает разобрать этот случай с
детками.
- Как ты думаешь, Леночка, почему дядя разбился? - "Наверное дядя не
срблюдал технику безопасности!" - отвечает Леночка.
- А как ты думаешь, Васечка? - "Может быть дядя был пьяным" - отвечает
Васечка.
- Да, на исключено. Ну, Вовочка, что ты руку тянешь? - "А дядя мою маму
вспоминал".
- Это как? - "А он кричал: МАЛЬЧИК, ТВОЮ МАТЬ, НЕ ШАТАЙ ЛЕСТНИЦУ"

Иду как-то с работы домой (живу в Вашингтоне). Прохожу мимо негра в
наушниках. Наушники неслабые, серебристого цвета, из тех, что уши
полностью закрывают - Филипс или Сони скорее. Вот, а негр, значит, не
просто стоит - денег просит, нищий, то есть. Я ему и говорю, мол, что-ж
ты, дубина, ты наушники-то продай, глядишь на гамбургер и пару хотдогов
хватит. На что он мне отвечает: "Не, ты что. Я без музыки не могу жить!"

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А
бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше
вечного кайфа.

Два жителя крайнего севера и один Чукча собрались как-то вместе.
Один говорит: ну, блин у нас и морозы. Выйдешь поссать, струя в момент
замерзает.
Второй: да это еще чего, вот у нас: выйдешь поссать, струя замерзнет,
через час подойдешь, а она все висит.
Тут чукча и говорит: у нас в тундре тоже морозы бывают, однако. вот скажешь
слово, оно вылетит, замерзнет и упадет на землю. Еще слово скажешь, однако,
оно тоже вылетит и упадет на землю.
А по весне в тундре такой пиздешь стоит.

Петька спрашивает Анку:
- Анка, а что такое "за рубежом"?
- Ну, незнаю Петька. За "трешку раком" - это я еще понимаю, но чтобы за
"руб ежом" - это уже слишком!

Свежему призыву посвящается...

Если в армию забрали
и тебя там кто-то стукнул,
ты не жалуйся старшинам,
а послушай мой совет:
Ты дождись когда уснут все,
и бегом до супостата,
и с душой ему об бОшку
расхреначь свой табурет.

(С) КДЕ

утро... постель...
она думает:
вот это он меня по настоящему любит: сначала долгие продолжительные
ласки, а потом... У-У-Х!!!!!
он:
вот это я вчера нажрался: сначала встать никак не мог, а потом и кончить

Звонок в фирму, которая занимаяется программами: "У меня шрифт русский
пропал"- "CTR-Shift пробовали?" "Нет, а надо?" "Да" "Не выходит" "Тогда
просто CTR" "Нет не выходит".........."А попробуйте подвести мышь к
значку" "ДА ЧТО ВЫ МНЕ ГОЛОВУ МОРОЧИТЕ - У МЕНЯ
КОМПЬЮТЕР НЕ ВКЛЮЧЕН"

Люди, которые молодо выглядят в 50, очень рано постарели

К истории про девушку, не знавшую французского, и француза.

Ща знатоки французского развернутся...
И узнаем мы, что девушку надо было вести не в ресторан, а к логопеду :)

Денис.

Дрессировщик выпил, тигр закусил.

В окошко ларька:
- Мне десть "первых" ... (балтик)
- Нету ...
- тогда одну "десятую" ...

Внимание! Акция в салонах мтс! На пасху все сотрудники с крашенными
яйцами.

Еду я как-то в троллейбусе на вывод пленок с Вернадского в сторону
Мосфильма. На остановке МГУ вваливаются студенты и начинают травить
байки. Вот одна из них:
"Есть у меня друг - боксер, кандидат в мастера спорта. Ряха у него
нехилая, но характером добрый, в общем нормальный парень. Так вот,
едет он в трамвае, сел на два кресла, как боксеры отдыхают в углу
ринга, расслабился. И тут как всегда заходит контролер. Потихоньку
подходит к нашему боксеру и спрашивает билет.
Боксер: - А ты кто такой?
Контролер: - Контролер. - и протягивает свою ксиву.
Боксер берет ее, смотрит и ... выбрасывает в окно. :-)))))
Б.: Ну а теперь ты кто????
Конторолеру ничего неоставалось как выйти."

PS. А самое интересное, когда я ехал обратно, в троллейбус зашел
контролер, а ксива его болталась на цепочке на поясе. :-)))))))))))
Den

Останавливает шестьсотого мерена гаишник. Заглядывает и видит
нового русского, которому обезьяна делает менет. Мент сконфуженно
просит предявить документы на проверочку. Н.р. балдея дает документы,
и ударяя обезьяну по голове кричит:
- Давай бысрее!
Мент, проверив документы просит открыть капот.
Н.р.
- Конечно, конечно.
И опять ударяя по голове обезьяну кричит:
- Давай бысрее!
Мент, проверив все под капотом тупо спрашивает открыть багажник.
Н.р. открывая багажник ударяет обезьяну по той же самой голове орет:
- Давай бысрее!
Мент все проверил, подходит к окошку и протягивает документы.
Н.р. в это время испытав оргазм говорит прищурившись от удовольствия:
- Че хочешь попробовать?
На что мент с испугом:
- Не я таких ударов не выдержу.

Приходит к Богу Гитлер:
- В чем я ошибся?
- Ну ты жестоко убивал людей, очень много убил и т.д., и идеология у
тебя была неверная - 100 лет ада.
Приходит к Богу Сталин:
- В чем я ошибся?
- Ты погубил много ученых и просто добрых людей, ты был жесток и т.д.,
в общем 100 лет ада.
Приходит к Богу Ельцин:
- В чем я ошибся?
Бог почесал затылок и говорит:
- Не, тут ошибся я!

Шеф на работе приходит в офис к подчиненным и орет на работницу за
невыполненную работу.
Работница:
- Не кричите, вы знаете, что нервные клетки не восстанавливаются
Шеф:
- У меня нет нервных клеток!
- А вы знаете, что головной мозг состоит из нервных клеток...

Представитель КОКА-КОЛЫ приходит к Путину В. В. и говорит: "Владимир
Владимирович, есть деловое предложение, вы не желаете поменять флаг
Российской Федерации на флаг красного цвета с маленькой надписью
КОКА-КОЛА?" Путин спрашивает:"А что взамен?" Представитель КОКА-КОЛЫ
отвечает:"А взамен мы погашаем половину внешнего долга России."
Путин:"Надо подумать.." Представитель уходит, а Путин набирает по
телефону номер своего заместителя и спрашивает его:"Геннадий
Владимирович, а когда у нас заканчивается контракт с АКВАФРЕШем?"

прислал Денис из Донецка

Компания хачиков (Х) знакомится в метро с девушкой (Д):
- (Х) дЭвушка, нЭ могли бы Вы мнЭ сказать завЭтные 10 цифр вашЭго номера
сотового?
- (Д) нет, только 10 заветных букв
- какЫх?
- ПОШеЛ НА ХУЙ!!!

Часто мотаюсь по комммандировкам. Занимаюсь безобидным бизнесом -продажа
мороженного. Сидим с клиентом города Н. Он бывший бандит отошел от"дел",
решил заняться "холодным лакомством".(видимо в датстве не доел)Выпиваем
закусываем -все цивильно. Разговор о расширении бизнеса.
- Вася, ты когда себе наконец камеру построишь?(Я имел в виду
морозильную кубов на1000, на -28 и все такое)Перегнувшись через стол и
прищирившись он спрашивает.
- Камеру? Для кого?...
Немая сцена. (А мне стало немного не по себе) Денис

Так вот.
Мои друзья - милейшие люди - были на каком-то там очередном собрании в
центральном офисе в Москве. Сами же они из Питера. Встретиться особо не
получалось, поскольку времени в обрез, но у меня был новоприобретенный
волейбольный мячик, который я должен был отдать одному из них.
Отдал, стоим беседуем перед купе. Вдруг поезд легонько качаецца в
сторону родимого Питера. Оглядываеся на часы, которые висят в вагоне.
18:56. Андрей успокаивает меня - да не, мол, локомотив прицепили.
Нормально все. Беспокоиться я начал, когда "прицепленный локомотив"
протащил состав метров на пять. Когда я был у дверей, растерянный
проводник сказал, что двери заблокированы (скоростной все-таки) и
сделать он ничего не может.
Через четыре с небольшим часа я был в родном Питере. Чтобы через час
отправиться назад в Москву. )))))

Есть хорошие девочки и есть плохие девочки.
Хорошие девочки должны уметь делать тоже самое что и плохие, только еще
лучше!

Самый Захватывающий мьюзикл года. Зрители выходят в состоянии шока.

украина - бен ладен 1: 1

Банк. Вбегает мужик в маске и орет: "ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ ВСЕ ДЕНЬГИ В СУМКУ".
Кассирша вспешке собирает все деньги и кладет ему в сумку.
Мужик в ярости: "А ТЕПЕРЬ СОСАТЬ".
Кассирша дрожащими руками расстегивает ему ширинку и приступает к делу.
Мужик орет: "ЛУЧШЕ СОСАТЬ".
Кассирша убыстряет темп.
Мужик: "А ТЕПЕРЬ ЯИЧКИ".
Кассирша переключается на яички.
Мужик расслабляясь снимает маску и говорит: "Ну вот, а дома мы не можем.
Дома нас тошнит".
Денис

дело происходило в одессе во времена когда за продуктами надо было
стоять часами в очереди... так вот:
стоит в той самой очереди мама с маленьким сыночком.
сынок: - мама, я пить хочу!
мама: - подожди сынок, сейчас наша очередь подойдет и куплю тебе
попить....
сынок через некоторое время: - мама, я кушать хочу!
мама: - подожди сынок, сейчас наша очередь подойдет и куплю я тебе
покушать....
за ними стоит пьянющий мужик, и говорит:
мужик обращается к маме: -купи ему арбуз, и напьется и наестся!
сынок: - дяденька, а вы дрочить в присядку пробовали???
мужик опешивший: - чаго!!???
сынок: - чаго-чаго, и наебешься и на танцуешься!!!

Cобрались гуси на юг лететь. Пронюхала оь этом ворона и засвербило ей
тоже юга посмотреть.
- Гуси, возьмите меня с собой!
- Ты что, Ворона, ебнулась, у нас же перелеты по полдня, ты не
справишься.
Но уломала таки ворона гусей и те взяли ее с собой.
Летят гуси, смотрят - отстала ворона. Сели. Через полчаса ворона
прилетела.
- Молодец, Ворона. Сильная ты, - говорят гуси.
Летят дальше, смотрят - нет вороны. Сели. Через полтора часа ворона
прилетела, вся в мыле.
- Молодец, Ворона, не ожидали от тебя.
Отдохнули немного, дальше полетели. Каркуша снова затерялась.
Ждут ее гуси. Час, другой, третий пошел - нет вороны. Через несколько
часов прилетела. Еле-еле. Глаза дикие, сил нет. Брякнулась рядом с
гусями, лежит, чуть дышит.
- Молодчина, Ворона, ты очень сильная и храбрая.
Ворона хрипит в ответ:
- Да, сильная... Да, храбрая... ВО ВСЮ ГОЛОВУ іБНУТАЯ!!!

По каналам NBC прошло сообщение, что жена Президента США внезапно
забеременела. На созванной по этому поводу пресс-конференции Джордж Буш
не исключил вероятности, что к этому акту причастен Усама Бен Ладен.

Чем друзья отличаются от унитаза?
С друзьями - чем чаще встречаешься, тем чаще пьешь.
С унитазом - чем чаще пьешь, тем чаще встречаешься.

Разговор в чате:
Она - Скока тебе лет?
Он - старый уже.
Она - ну всетаки скока?
Он - 14.
Она - А мне 13.
Он - Да и ты уже не молода!

Лес. Туман. Из тумана выходит ежик, проходит немного и видит на пеньке
мужика. Ежик подходит к мужику и спрашивает:
- Мужик у тебя плоскозубцы есть?
- Нет?!
Ежик уходит обратно в туман. Вылазит через пять минут из тумана,
подходит к мужику стучит его по ноге. Мужик приподнимая голову:
- Что?
- Мужик держи плоскозубцы!