Поиск по автору:

Эникейщик - это человек, yмеющий достyпно и теpпеливо объяснять, где находится
клавиша Any Key.

Вчера тещу хоронили... Порвали два баяна...

Удар судьбы.
Значит так. Пять утра, ночь с субботы на воскресенье. Валенсия. Остановка
автобуса. На ней мой друг у самой кромки дороги спиной к движению, напротив
него только что прилетевший из Израиля его брат и общий друг. Они лицом
к полосе движения. Ждут ночной автобус. По этой не слишком оживленной,
но и не слишком пустынной улице изредка проезжают машины. Совершенно не отвлекая,
заметим, от беседы взахлеб, двух долго невидавшихся братьев. Одна из машин
постепенно замедляя ход поравнялась с Майклом. И на ходу же, высунувшаяся оттуда
рука отвесила пресерьезнейший тумак по ничего не подозревающей спине Майкла.
Со всхлипом и "ох,бля" он прошелестел по инерции пару метров вслед экзекуторам,
и был остановлен в объятиях слегка обалдевшего, мягко скажем, братца.
Машина, набирая скорость, растворилась в темноте.
Закончив повествовать нам сей удивительный факт из своей жизни (случившийся,
кстати, не далее, чем позавчера) Майкл был подбодрен благодарными слушателями
(нами, то бишь), что могли и кирку какую-нибудь воткнуть, и даже с меньшими
усилиями.
При возвращении домой, по моим коварным наблюдениям, Майкл не приближался даже
к собственно остановке...
Привет из дружелюбной Испании!

Скажите, вы еврей?
Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу.

В природе существуют электронные ключи, которые защищают программы от
незаконного использования. Звонок в фирму: "Вы мне продали бракованный
ключ? -??? - ну он не подходит!! - как всем подходит, а Вам - нет? - да
да!! - я его себе ВСТАВЛЯЛА, А ОН НЕ РАБОТАЕТ, ВСЕ МУЖЧИНЫ ОФИСА
ВСТАВЛЯЛИ МНЕ - НЕ РАБОТАЕТ!!!
P.S. Вставлять надо было в порт принтера

Один из перлов преподов на военной кафедре ЛЭТИ (ныне СПбГЭТУ).

"... и вот вы погружаетесь на подводной лодке, а за бортом вода
отрицательной температуры..."

Папа поучает сына:
-Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только ду-
рак может быть полностью уверенным в чем-то.
-Ты уверен в этом, папа?
-Абсолютно.

Подъезжает мужик на "Запорожце" к заправке, выходит, захлопывает дверь,
как тотчас открывается другая. Захлопывает другую, вдруг открывается
багажник, и т. д.
Продолжается долго. Уже скопилась очередь и люди вышли посмотреть на
происходящее. Вдруг идет совет из толпы:
- Мужик! Брось его, кто ж в него полезет?
Мужик в ответ:
- Вчера оставил открытым, так в него насрали.

Комментарий к комментарию №1 от 2.04.2001
Уважаемый Алекс!
Вот здесь http://armor.kiev.ua/Tanks/WWII/T34_85/t34_85_2.html
располагается полное описание танка Т-34, а именно толщина лобовой брони
башни составляет 90 см, а не 45. И еще как-то в журнале по-моему
"MILITARY" (не помню точно) была помещена фотография, на которой Leopard
расстреливал на очень близком расстоянии устаревшую бронетехнику, так от
нее после попадания подкалиберного остаются одни колеса. Место, где был
корпус даже эксперт не сможет указать.

С уважением, Денис.

Ельцинские времена. Воинская часть, КПП. У будки спит в жопу пьяный дух.
Рядом стоит прапор, будит его.
- Толян, вставай, сейчас президентский кортеж поедет, сам Ельцин выйдет
поздороваться, а ты пьяный в дупель, вставай...
Дух ни лыком...
Едет кортеж, останавливается лимузин Ельцина, тот выходит, подходит к
прапору.
- Здорово, солдат, как служба твоя?- приглядывается такой, -А это кто?
ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где пропадал, давно тебя
не видел... Так здесь мазы не будет, поехали ко мне в кремль, там ко мне
Клинтон подъехать обещал на фуршет, водочки попьем. Прапора в охрану.
Едут в кремль, водочка, селедочка, девочки-припевочки... Заходит Бил.
- Здравствуй Борис.... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где
пропадал, давно тебя не видел... Короче, мужики, здесь скукота, поехали
в Ватикан к Папе Римскому, там фуршет покруче будет.. Прапора в охрану.
Едут в Ватикан, соответственно все как положено, проститутки, икра
заморская, водка рекой... Заходит Папа Римский.
- Здравствуй Борис, здравствуй Билл.... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет,
сколько зим, где пропадал, давно тебя не видел... Так, все сыновья мои,
едем ко мне в загородную резиденцию, на частную вечеринку, там для меня
Майкл Джексон выступать будет... Прапора в охрану.
Едут за город. Опять все как положено. Заходит Майкл Джексон, подходит к
прапору, что-то ему говорит, и тот падает, как подкошенный.
Его поднимают, мол что случилось, как самочувствие и все такое...
- Бля, мужики! То, что моего ТОЛЯНА знает наш президент Борис, куда еще
не шло, одна все таки страна, то, что его знает президент Клинтон, тоже
ладно. То, что его знает Папа Римский, и это хер с ним... Но когда ко
мне подходит Майкл Джексон и спрашивает меня: "ЧТО ЗА ТРИ ХУЯ СТОЯТ ТАМ
С ТОЛЯНОМ?!?", - я оху@л....

Фрагмент подтверждения заказа интернет-магазином

Состав заказа:
Жанна д'Арк 1 экз. по цене 288 руб.
Ну, ты и придурок 1 экз. по цене 234 руб.

Однажды, еще в застойные времена, когда вся жизнь была по талонам,
одна знакомая моей матери по "большому блату" достала мясо -
страшный дефицит. А надо отметить, что эта женщина очень бойкая
и в беседе слова вставить не дает.
Так вот, прихожу я к ней за мясом (с пакетиком, разумеется), она
вытащила меня из бухгалтерии, где она работает в коридор,
оттараторила, что сейчас принесет, тут же удалилась. Стою, жду,
созерцаю, как рядом сантехник ремонтирует пожарный кран (ей-богу,
первый раз такое видел!). Тут прибегает эта тетка, хватает
бесформенный баул-портфель-саквояж этого сантехника, пихает туда мясо,
очевидно думая, что его приготовила моя мать под мясо и выпроваживает
меня. Я, в свою очередь, думаю, что этот сумарь она приготовила
для меня с удрученным видом (еще бы, мне с ним по улице идти)
спускаюсь по лестнице.
Вдруг меня догоняет разгневанный сантехник и вырывает на законных
основаниях свой портфель!!!
Представляю, с каким интересом он наблюдал нашу возню с ЕГО портфелем!
Я ржал после этого часа два не останавливаясь....

Сие событие произошло в году 1995. Я успешно закончив обучение
в одном из Питерских ВУЗов я решил отметить оное со своим компаньоном
по работе на одном из рынков. Приехал к 10 часам с изрядным запасом
спиртного начал угощать и угощаться сам, незабывая о торговле.
Вообщем к 12 часам разум был мутный, а к 16 часам пропал вовсе...
Очнулся я в 8 часов вечера, лежу в темной комнате, мне плоховато,
входит темный силуэт качается в дверном проеме и спрашивает меня
"ТЫ КТО???". Я сажусь на диван, осматриваюсь и задаю резонный вопрос
"А ТЫ САМ ТО КТО???", он мне отвечает "ДАВАЙ СВЕТ ВКЛЮЧИМ И ПОСМОТРИМ".
Включив свет я увидел своего друга с которым мы уже не первый год
вместе работаем. Подвели итоги дня мы уже за пивом: как попали домой
к нему неизвестно, где товар и выручка (если была) тоже не ясно,
единственное что выяснилось кто мы и где мы. На следующий день
выяснилось что домой нас доставил один из соседей по рынку, который
буквально на руках нас донес (он рассказал что мы вдвоем забыли дорогу
и спрашивали у прохожих, причем выбирали мы их исключительно по подобию
себя), товар и выручку тоже соседи сохранили (кстати выручка была
больше обычного), а главное что не дали замерзнуть нам, спавшим
на земле при морозе -16 до окончании торговли. Такого безобразия
больше не повторялось...
Денис.

Выходной день. Жарко. Народ одет по летнему (рубашечки с короткими
рукавами).
Иду я по аллее так называемого заповедника (на самом деле это лес с
двумя-тремя аллеями). Из гущи леса на аллею выходит девушка с парнем.
Остановившись девушка начинает внимательно себя разглядывать. Парень
произносит:
- Не надо искать клещей. Они сами тебя найдут.

В молодости каждый выплескивает свою дурь как может. Мы, например,
наполняли до отказа презервативы водой и бросали их с девятого
этажа на разгоряченные головы прохожих /летом это было, ессно/.
Ну, один разок чуть переборщили с водой, нажали чуть сильнее
чем надо – так он, родимый, и лопнул! И, разумеется, обрызгал
всех рядом стоящих товарищей 8-(. Ну что-же, бывает ;-).
И вот ко мне приходит один из соучастников этих оргий (Костя его
звать), и делится впечатлениями. Работает он сейчас в местном
казино крупье. Всю ночь, ессно. К утру у них (у крупьев этих :-)
разумеется голова колоколом и состояние такое, что палец покажи –
так никакой Вася Пупкин не нужен :-). Итак, сидит Костик в комнате
отдыха с девушкой – отдыхают, рассказывают друг другу, кто как
в молодости с ума сходил. Ну, Костик вышеописанную ситуацию
ей и пропихнул. Потом набежал народ – все в состоянии 'пальца'
и тут эта девушка ляпнула: "Блин, Костик, помнишь, как у тебя
_тогда_ (!) презерватив лопнул и всех вокруг обрызгало? Так у меня
сейчас мочевой пузырь так-же прорвет".
8-[ ].
Костик!!! Какая-же блин у тебя струя???

Как-то перед сном с супругой на диване. Темнота.
Нежно поглаживаю-постукиваю ее ТАМ.
Следует полузаигрывающий женский вопрос:"Кто стучится в дверь ко мне с
толстой сумкой сумкой на ремне?" (видимо, имелся ввиду почтальон. - Эти,
мне, женские фантазии.. :).
Решаю немного нарушить идилию и форсировать события, и вношу "мужскую"
поправку:".. с толстым членом в штанах!!" (хоть не в рифму и не всклад,
как говорится.. :) После недолгой паузы ответ - "Ну,.. тогда уже неважно
кто!!" %0

Привет всем "коллегам по цеху"!! ;)

Очень стильная, на мой взгляд история, если только хорошенько
представить, о чем речь...
Воскресенье, семь вечера, Приморское шоссе в районе Сестрорецка,
что под Питером. Масса отдыхающих возвращается в город из курортного
района, вот и мы с подругой едем из Солнечного, где и провели день
на пляже. Жара, гигантская пробка, три ряда - причем левый, естественно,
на встречной полосе. Жалкая струйка встречных автомобилей борется
за свои права на последнем оставшемся у них правом ряду. Мы,
в полуобнаженном виде изнемогаем на солнце, наша машина ползет
во втором ряду.
Вдруг замечаю, что слегка впереди, слева, передвигается новенький
синий Форд-Эскорт, со слегка тонированными стеклами, и на заднем
сиденье сидят три женщины в каких-то паранжах или чадрах, или что там
у них еще есть... Думаю - ни фига себе, гости с Востока и в такую
жарищу своих дам напрягают так одеваться!
Внимание: финал этой истории не шокирует и не приводит к спазмам
от смеха, но просто попытайтесь представить себе всю ситуацию -
эту жару, градусов 38, усталость, нервотрепку в пробке и....
...через пару минут наши машины поравнялись и я замечаю, что в Форде
на самом деле едут ПЯТЬ МОНАХИНЬ, в черных платьях (сутанах? рясах?)
и в белых закрытых платках, за рулем - видимо какая-то настоятельница,
в очках, на заднем сиденье три сестры помоложе, причем одна из них
(я уверен!!) с интересом разглядывала мой голый торс, и все это
посреди джипов, мерсов и бомб, катящих с пляжа. Интересно, а Господь
не запрещает по встречной полосе ездить?

Хвастать, милая, - не стану.
-Засажу, - так засажу !!!
-Хоть до сердца - не достану...
-Но по почкам - повожу !!!

Это случилось 18 мая 1999 года. Иду я по улице, а на встречу мне идет
старушка с ребенком. Вдруг нам (мне и старушке с ребенком) пересекает
дорогу огромный ДЖИП. Ребенок и говорит бабушке:
-Бабушка, смотри, это не машина, а ДЖИП :-)))

Утро... Постель... Она:
- Поженимся??
Он:
- Созвонимся

Только что в новостях "Эхo Москвы": http://www.echo.msk.ru
"Посольство Великобритании в Белграде объявило о том, что
_оправляет_ из Югославии часть своего персонала. В основном, это
сотрудники вспомогательных служб."

Маленькая девочка подходит к своему деду...

Из телепрограммы на понедельник, рассылаемой CityCat :
00.15 Фильм Сергея Бондар - чука "БОРИС ГОДУНОВ" (до 2.50).

Встречаются два программиста, а один на крутом велосипеде, рама Карбон,
26 скоростей и т. д. Т тот, кто пешком спрашивает
- откуда такой велик? Второй отвечает
- да вот сижу в паке у фонтана, думаю как программу написать, а тут
подъезжает клевая девченка на велике, раздевается, кладет одежду,
велосипед и говорит
- бери что хочешь. Я подумал и взял велосипед!
Второй второй через минуту -... ты... правельно поступил, ее одежда тебе
не подошла...

Бывает на душе тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку,
И помогаег только пиво,
Которым запиваешь водку.

Я весь в предвкушении дискуссии: Что же подают к борщу: галушки или
пампушки?

Денис.

К истории от 08/11/03 про Хонду Цивик - машина классная, особенно
английская, у самого такая была. У нас, в Питере, в ГАИ, тоже модель
так обзывают. Сам ездил в Финляндию с таким тех. паспортом - проблем
не было, так что можно не бояться.

Договорились встретиться как-то хаккер, ламер и чайник.
В назначенное время пришли хаккер и чайник, а ламера нет!
Появляется через час ламер с огромной книгой.
- что тащишь, спрашивает чайник?
- да вот книга по MS-DOS 6.0! отвечает ламер.
- что такое MS-DOS 6.0? спрашивает чайник
- что такое книга? спрашивает хаккер

Инопланетяне поймали Русского, американца и француза. И сказали: назовите самое
большое число, которое мы не знаем, тогда жизнь сохраним. Американец говорит:
"миллион". Инопланетяне-знаем мы такое число, на фарш его. Француз говорит
триллион инопланетяне-знаем такое число-на колбасу его. Русский говорит:
"До ..УЯ!!" Инопланетяне-А это сколько????!!Русский- а вон видете рельсы,
видите между ними шпалы, вот идите их и считайте, когда дойдете до числа
да на ..уя нам это надо ,-это будет только пол пути. Денис из Ярославля

В г.Алма-Ата, в Казахстане есть микрорайон "Самал" в него можно вьехать
или с ул.Фурманова или с ул.Ленина.

"Новый" наш Алматинец выходит из кабака на Старом Арбате, пьяный в пластелин
и начинает такси ловить, к нему подходит милиционер и говорит:
- Гражданин, здесь пешеходная улица Вы такси не поймаете.
"Новый" открывает кейс , достает пачку баксов, дает менту и говорит : - пригони!
Тот бежит, ловит такси, заезжают на Арбат. Садится "Новый" в такси и говорит
таксисту:
- В "Самал"!
Таксист с удивлением :
- Брат, я 35 лет В Москве в такси работаю - нет такого района в Москве!
"Новый" сует ему пачку баксов:
- В "Самал" говорю!
Таксист:
- Вам с Ленина или с Фурманова?

- Был у меня попугай. Попкой звали. Сладенькое любил - страсть!
- Ну и как?
- Слипся.

Достаточно поближе узнать женщину, чтобы понять, что уже ее не хочешь.
(с) Ден. Петропавловск-Камчатский

Начало истории до зуда банальное. Напились пара друзей до ситуации когда
никому в этом мире нельзя доверять, а уж в особенности собственным
ногам. Поскольку в таком состоянии идти пешком было резкованно, один из
них взял у своего деда "инвалидку" и естесно сел за руль, приятель
рядом. Едут, их тормозит мент. Прежде чем остановиться проезжает еще
метров 20.

КУЛЬМИНАЦИЯ: Открывается дверь инвалидки, оттуда вывалаливается и
поскольку идти не в состоянии ползет на четвереньках к менту водила.
Мент среагировал незамедлительно словами: "Товарищ инвалид, езжайте
дальше, счастливого пути."

Напиваясь в зоопарке главное не потерять человеческий облик!

Сломались в нейтральных водах 2 подлодки одна америкосовская другая
ессно наша. Все кабздец надо вылезать чиниться. Командир
микки-маусовской грит экипажу.
- Вы полегче с русскими они парни нервные могут и торпеду в бок ввалить.
Выстроились все в белом чистинькие улыбаются ручками машут.
- "Хелло, рашшен!!!"
Наш командир с 2х недельного запоя.
- Чо?! У кого хуево покрашено??!! Первая шахта к бою!!!
P.S. Моряки чур без обид.

Объявление: Кузнечно-прессовый цех №72 примет на работу
кузнеца-прессовщика. Товарищ, куй с нами!

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не
надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб
следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой
фабрики...

утро... постель...
она думает:
вот это он меня по настоящему любит: сначала долгие продолжительные
ласки, а потом... У-У-Х!!!!!
он:
вот это я вчера нажрался: сначала встать никак не мог, а потом и кончить

Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и,
естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет,
потому что как только она пришла, завел речь о том, что, в принципе,
можно было и пораньше.
Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так,
слово за слово... Людям на остановке повеселело, стоят, слушают,
радуются.
Самое интересное: она бьет его его рукой по физиономии (рука в перчатке,
так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку,
бросает ее в урну и опять уходит.
Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное,
навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает
ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90.
И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под
аплодисменты зрителей на остановке чапает себе в одном боте по лужам...
Люди, любите друг друга!!!

Летит самолет над океаном.
Пилот вызывает стюардессу
- Наш самолет теряет высоту, скоро упадем в океан, надо чтобы вы всех
успокоили.
Стюрдесса заходит в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою кофточку и у нас отвалится
левое крыло.
Сняла, отвалилось крыло.
- Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбочку и у нас отвалится
правое крыло.
Сняла, отвалилось крыло. Самолет падает в океан.....
Всплывают два грузина один другому
- Сама бл..дь и шутки у нее бл...кие

Часто мотаюсь по комммандировкам. Занимаюсь безобидным бизнесом -продажа
мороженного. Сидим с клиентом города Н. Он бывший бандит отошел от"дел",
решил заняться "холодным лакомством".(видимо в датстве не доел)Выпиваем
закусываем -все цивильно. Разговор о расширении бизнеса.
- Вася, ты когда себе наконец камеру построишь?(Я имел в виду
морозильную кубов на1000, на -28 и все такое)Перегнувшись через стол и
прищирившись он спрашивает.
- Камеру? Для кого?...
Немая сцена. (А мне стало немного не по себе) Денис

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Произошла эта история во 2-ой гвардейской мотострелковой Таманской
дивизии имени М. И. Калинина, куда я прибыл для прохождения службы после
окончания одного из ярославских военных училищ в 1998 году.
В 2000 году пришел к нам в часть новый зам по вооружению капитан М.
Естесственно, по старой армейской традиции необходимо "влиться" в
коллектив, проще говоря - проставиться. И вот после первой получки
капитан назначает время и место сбора.
В указанный день и час почти все приглашенные собираются в одном из
кабинетов и начинают принимать нового зам по вооружению в коллектив.
Произносятся тосты, пьется водка и самогон. Надо сразу заметить, что
водки было не так уж много, поскольку все родственники капитана живут
на(в) Украине в селе и гонят там самогон, поэтому в основном он выставил
на стол именно самогон, который оказался очень ядреным (60 градусов) и
хорошим. Так и получилось, что на столе стояли бутылок 5 водки, уже
пустых наполовину, и штук 6 полуторалитровых бутылок из-под лимонада,
заполненных зеленым самогоном (он его с мятой и еще какой-то травой
вроде гнал, из-за чего и получался мягко-зеленый цвет). Народ, конечно
же, распробовал и налегал на самогон. Короче, мероприятие идет своим
чередом, норад бухает, шутит, смеется.
Где-то через 2 часа приходит наш доктор майор С. , который был на
операции и поэтому задержался. Все сразу начинают орать, что ему надо
штрафную, но он отмазывается, сказав, что надо еще одного больного
оперировать. В общем, пошли ему навстречу и налили водки только половину
кружки. Надо сказать, что пил этот доктор исключительно разбавляя водку
газировкой и газировкой же запивая. Поэтому, подняв кружку с водкой, он,
увидев на столе пластмассовые бутылки с зеленой жидкостью, взял одну из
них, открыл и разбавил оставшиеся полкружки самогоном, искренне полагая,
что доливает газировки (наверное, Тархун).
На мордах лиц всех присутствующих, уже порядком захмелевших, отразился
неподдельный интерес, сменяемый искренним восхищением и гордостью за
наши Вооруженные Силы. Но все, как последние сволочи, промолчали. После
этого майор С. берет пустую кружку и наливает ее полную опять же
самогоном, все еще думая что это газировка, чтобы запить. Все молчат, но
на лицах проглядывает крайняя степень любопытства с вопросом: "А что же
будет?".
Дальше начинается театр одного актера, а точнее чемпиона мира по
экстремальной пантомиме.
Майор С. встает с двумя кружками в руках (в одной водка с самогоном, в
другой - самогон (60 градусов)), с одухотворенным лицом приветствует
нового человека в нашем ДРУЖНОМ офицерском коллективе (на некоторых
дружных лицах проскакивает хитрая улыбка), произносит здравицы в адрес
капитана и с пожеланиями успешной службы в несколько больших глотков
опустошает кружку, где водка разбавлена самогоном 1:1.
Думая, что вместо самогона он налил лимонад, и свалив всю вину на
крепость водки, майор С. с расширившимися глазами и со словами,
переходящими в хрип:"Ну ни х.. я себе у вас водочка!" припадает
иссохшими губами к другой кружке, в которой плещется спасительная
мягко-зеленая жидкость, и начинает жадно ее пить, пытаясь потушить огонь
во рту. (Народ сидит, открыв рты, все в шоке, никто не может сказать ни
слова). После трех офигенных глотков, сделанных майором С. из другой
кружки, последняя летит в стену, где разбивается с ужасным грохотом, а
сам майор стоит посредине кабинета с перекошенным лицом, вытаращенными
глазами, хватается руками за горло и хрипит. Тут, наконец, все стали
орать, чтобы он закусил или совать под нос настоящий лимонад, но он
никому уже не веря, фокусирует свой взгляд на умывальнике в углу
кабинета, с диким ревом бросается к нему, открывает кранЫ и, как это
называется, присасывается к "горбатому". Секунд через 30 он закончил
пить воду, закрыл кран и ушел, обидевшись на всех. Смеялись мы долго, аж
протрезвели все. Но минут через 10, видимо, когда алкоголь впитался в
кровь, и майор С. подобрел, он вернулся, обозвал всех уродами и
пидорасами (и еще много как обзывал) и продолжил принимать нового
капитана в наш дружный офицерский коллектив вместе со всеми.
Операцию больного, конечно же, отложили на другой день.
И вот скажите, смог бы какой-нибудь долбаный американский рейнджер или
хваленый зеленый берет выжрать кружку водки, смешанной с крепким (60
градусов!) самогоном, и запить все это тремя большими глотками все того
же крепкого самогона? А после этого прийти как ни в чем не бывало и
продолжать вместе со всеми бухать?
Пока в нашей армии служат такие офицеры - мы непобедимы!
Денис.

> почему он не завершил муторные холодильные рекогносцировки?

"Сказать по правде, Алиса понятия не имела о том, что такое широта и
долгота, но ей очень нравились эти слова. Они звучали так важно и
внушительно!"

Льюис Кэрол. Приключения Алисы в стране чудес.

Денис.

Евгений Онегин - изложение (чиста по-пацански). Неизвестный автор.

Родившись на брегах Невы,
Онегин был кумир братвы,
Он бабки получил от дяди,
Понятно - водка, карты, бл.ди,
И тусовался бы неслабо,
Когда бы, как всегда, не баба,
У Вовки Ленского был глюк,
Что его телку клеит друг.
Вовану б Женьке дать по роже,
Да западло - понты дороже,
И молвил он, что без базара,
Их спор решат лишь два «Макара».
У предков эта канитель именовалася - дуэль.
Сейчас нам трудно их понять,
Нет, чтобы киллера нанять.
И кореша, забивши стрелку,
Канают в лес на перестрелку.
Шмальнул Онегин из ствола,
И Ленский помер - все дела.
Еще в поэме есть Татьяна,
Но с ней любовного романа,
Онегин так и не завел,
(Ее один козел увел),
Онегин к ней пришел потом,
Весь на понтах, в голде с крестом,
Крутой, как берег Иртыша,
Но ей была важней ДУША!
Обломом кончился разбор,
И он уехал за бугор.

Денис.

Когда Америка начала войну против режима Садама Хусейна. Америка
потепяла 5 танков, 3 самолета, 2 вертолета и 50 союзников. Хотя Ирак не
сделал не одного выстрела.

я стараюсь не общаться с девочками: с некрасивыми потому что боюсь им
понравиться, а с красивыми я стесняюсь

Банк. Вбегает мужик в маске и орет: "ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ ВСЕ ДЕНЬГИ В СУМКУ".
Кассирша вспешке собирает все деньги и кладет ему в сумку.
Мужик в ярости: "А ТЕПЕРЬ СОСАТЬ".
Кассирша дрожащими руками расстегивает ему ширинку и приступает к делу.
Мужик орет: "ЛУЧШЕ СОСАТЬ".
Кассирша убыстряет темп.
Мужик: "А ТЕПЕРЬ ЯИЧКИ".
Кассирша переключается на яички.
Мужик расслабляясь снимает маску и говорит: "Ну вот, а дома мы не можем.
Дома нас тошнит".
Денис

в дополнение к шестому анекдоту от шестого января.

"Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом
смотреть на всех свысока."

1. Примером этой теоремы является само цитирование этого анекдота.
2. При такой самокритике - этот народ непобедим.

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю а несчастный случай
на заднем сидении приводит к детям

Позавчера было. Понадобился мне полотенцесушитель (он же радиатор
декоративный) -- ремонт в ванне делаю. По симу случаю заглянул в магазин
"Премьер керамик", что на Дмитровском шоссе возле Савеловского вокзала.
Сидят там два хлопца в галстуках, ну я к одному из них. Он мне дает
каталог с латунными произведениями некой питерской фирмы и через
некоторое время замечает:
- А еще у нас есть фирмы Х - нержавеющие.

Нержавейка естественно дороже и смысла в ней я особо не видел, ну думаю
мужик, убеди меня его купить и вопрошаю:
- А чем они лучше?
А сам расслабляюсь в предвкушении рассказа о том какие они крепкие да
прочные, сколько тонн полотенец выдерживают и не гнутся. Ну и конечно
страшную сказку про то, что случается с латунными, если их прикручивать
6 номером. Расслабился я, в общем, ушки разложил, а мне в ответ:
- А они не ржавеют!
Задумываюсь... Вроде вопрос был "Чем лучше". Похоже в химии что-то круто
поменялось с того времени, что я покинул школу. Решаюсь робко уточнить:
- Так латунь вроде тоже не ржавеет?
В ответ (без промедления, видимо по заученному):
- А из нержавейки гарантированно не ржавеют!
Молча беру сумку и ухожу.
"Так уже в который раз Штирлиц наеб"вал клиентов."