Поиск по автору:

Почему галош не стало
В наших северных краях?
Оттого, что вся резина
Поистерлась на хуях...

В автобусе ехали буратины. А автобус едет плохо, вихряет, прыгает. Ну тут встает
один буратино и говорит. Эй ты казел, не дрова же везешь!!!

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...

Новый год. Сиротский приют. Палата детей инвалидов. В 12.00
заходит пьяный Дед Мороз, бросает мешок на пол и с фразой,-
подавитесь уроды - уходит.
Все калеки бросаются к мешку, разрывают его и начинают
отбирать подарки друг у друга.
На дальней-дальней кроватке лежит мальчик - ручек нет,ножек
нет - только голова да туловище. С криком - "Мне, мне оставьте"
падает на пол и как червяк, подтягиваясь подбородком ползет
к мешку. В всеобщей свалке хватает зубами первый попавшийся пакет
и уползает с ним в самый дальний и темный угол.
Разрывает пакет зубами и радостно кричит - "БЛЯ СКАКАЛКА !!!"

Дункан МакЛауд ходил по лесу и издевался над кукушками

В связи с приездом Голды Мейер в СССР было решено показать всему миру,
что евреи из СССР живут хорошо и уезжать не хотят.
Для этого нашли Рабиновича и два меся натаскивали его на фразу
"Голда Мейер, мы никуда не едем !! ", которую он и должен был выкрикнуть
в лицо Премьер-министру Израиля при встрече в аэропорту.
Рабиновича предупредили, что если он хоть слово изменит в этой фразе,
то об этом пожалеют все евреи СССР.
И вон настал момен встречи в аэропорту.
Голда Мейер спускается с трапа самолета, ее приветствует руководство страны.
После этого ее подводят к толпе советских граждан, в которой стоит Рабинович.
Ответсвенный гебист дает отмашку и хитрожопый еврей выдает фразу :
"Голда Мейер, мы никуда не едем ?? ".

Объявление на афише театра:
Только одно представление, Вы увидите то, что никто и никогда не видел!
Люди гонимые любопытством забивают театр до отказа.
Внезапно гаснет свет и все сидят в полной темноте.
Вдруг на сцену выходит мужик с табуреткой и свечкой.
Ставит свечку перед собой, садится на табуретку, достает свое хозяйство
и начинает дрочить.
Дрочит 5, 10, 15 минут и все в полнейшей тишине. Тут одна возмущенная
дама кричит:
- Да что же это такое?
Мужик в панике дует на свечку с криком:
К Т О З Д Е С Ь ?

Сидит женщина на приеме у сексопотолога. Врач ее спрашивает
- Так сколько милочка у вас было мужчин?
- Пятеро или четверо. Точно не помню...
- Да, не густо.
- И не говорите, доктор, не задалась неделька...

Встречаются три богатыря и три мушкетера. Ну и те и другие люди гордые, что то не поделили, стали друг на друга наезжать...
Подходит Арамис к Илье Муромцу и ставит у него на груди мелом маленький крестик. Илья Муромец возмущенно:
- Что это такое?
- Сюда, мой друг Атос пронзит Вас с первого удара!!!
Илья Муромец обращаясь к Алеше Поповичу:
- Алеша, обсыпь его мелом и дай мне мою дубину...))))

Gdi

В г.Алма-Ата, в Казахстане есть микрорайон "Самал" в него можно вьехать
или с ул.Фурманова или с ул.Ленина.

"Новый" наш Алматинец выходит из кабака на Старом Арбате, пьяный в пластелин
и начинает такси ловить, к нему подходит милиционер и говорит:
- Гражданин, здесь пешеходная улица Вы такси не поймаете.
"Новый" открывает кейс , достает пачку баксов, дает менту и говорит : - пригони!
Тот бежит, ловит такси, заезжают на Арбат. Садится "Новый" в такси и говорит
таксисту:
- В "Самал"!
Таксист с удивлением :
- Брат, я 35 лет В Москве в такси работаю - нет такого района в Москве!
"Новый" сует ему пачку баксов:
- В "Самал" говорю!
Таксист:
- Вам с Ленина или с Фурманова?

Тормозит гаишник Мерин, требует Документы. Из машины выскакивает мужик:
-"Это же я,Андрюха!
-Какой такой Андрюха? Предъявите документы!"
В этот момент у поста тормозит кортеж, из микроавтобуса вываливается Ельцин
с возгласом:
- Привет, Андрюха! Сколько лет, сколько зим!Ты как здесь?
- Да вот привязался, показывая на гаишника -документы требует.
- Слушай спешу, -надо Клинтона встретить и в Барвиху отвезти, а салаты еще
не готовы.
- Давай я встречу,а ты поезжай салаты стругать.Только вот с гаишником что делать?
- Возьми с собой!
Впихнули гаишника в машину и скорей в аэропорт.
Клинтон с трапа:
-Хеллоу, Андрюха! Сколько лет, сколько зим!Слушай, спешу: надо и к Борьке
заскочить и Папа Римский ждет!
-А ты поезжай в Барвиху, а я к Папе римскому.
-Ок! Только это кто с тобой?
-Да вот привязался, документы требует.
-Да возьми его с собой и дело с концом.
Папа Римский:
- Привет, Андрюха! Сколько лет,сколько зим!
Гаишник падает в обморок.
Слабеющим голосом:
-Я все понимаю: Ельцин,Клинтон,Папа... но когда из толпы:
-А что за х...й рядом с Андрюхой??

Сидят в канализационной сиситеме в уголке крыса с крысенком. Кругом зловонная
жижа, в воздухе соответствующие ароматы, темнотища. И вдруг из глубины тоннеля
медленно вылетает летучая мышь...
Смотри мама,говорит крысенок, - ангел...

Стоят американец и русский у ворот ада.
Привратник у них спрашивает:"В какой ад пойдете, в русский или американский?"
А те у него спрашивают:"А какая между ними разница?"
Он им отвечает:"Ну в американском каждый день надо съедать по ведру говна,
а в русском - по два."
Американец говорит:"Я тогда, конечно, пойду в американский."
А русский говорит:"Я всю жизнь прожил в России, зачем я буду что-то менять,
пойду в русский."
Встречаются через месяц русский спрашивает у американца, как ему живется
в американском аду.
Тот отвечает:"О, очень хорошо, с утра съел ведро говна, и весь день свободен."
А русский отвечает:"А у нас как было всю жизнь, так и осталось: то ведер всем
не хватило, то говно не подвезли."

Стоят американец и русский у ворот ада.
Привратник у них спрашивает:"В какой ад пойдете, в русский или американский?"
А те у него спрашивают:"А какая между ними разница?"
Он им отвечает:"Ну в американском каждый день надо съедать по ведру говна,
а в русском - по два."
Американец говорит:"Я тогда, конечно, пойду в американский."
А русский говорит:"Я всю жизнь прожил в России, зачем я буду что-то менять,
пойду в русский."
Встречаются через месяц русский спрашивает у американца, как ему живется
в американском аду.
Тот отвечает:"О, очень хорошо, с утра съел ведро говна, и весь день свободен."
А русский отвечает:"А у нас как было всю жизнь, так и осталось: то ведер всем
не хватило, то говно не подвезли."

Идет пьяный-препьяный ежик.
Хреново ему. Спотыкается, за каждое дерево руками держится.
И вдруг видит...
В земле какая-то дыра.
Он подходит к ней и кричит в нее:
- Ху..ня!!!
- Ху..ня!!!
Но никакого ответа не слышит. Ну, он значит опять орет.
Вдруг в норе какое-то шевеление.
Выползает из нее зверь и говорит:
- іжик ну сколько тебе раз повторять. Я не ху..ня, а выхухоль.
іжик постоял немного, подумал и говорит:
- Ну вот, буду я всякую ху..ню на "ВЫ" называть

Поздний вечер...
Крепко подпитый мужик , шатаясь возвращается с тусовки домой.
К нему подходит троица, в таком же состоянии, и явно нарываясь на драку,
произносят:
- Мужик, а ну-ка дай нам закурить!
Припозднившийся гуляка останавливается, долго тупо хлопает себя по всем карманам,
и наконец, произносит:
- Господи!!! Ну какой же я худой!!!

Мужик пробирается по засранному пляжу. Осторожно обходит кучи говна и матерится:
вот своты, засрали все вокруг. Находит чистое место, снимает штаны и начинает
справлять нужду.

Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза.

- Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели
не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

- Был у меня попугай. Попкой звали. Сладенькое любил - страсть!
- Ну и как?
- Слипся.

Идет экскурсия на стройке.И там произошел несчасный случай,строитель
упал с лесницы.И воспитательница решила обсудить это.Она спросила почему
это произошло.Вова говорит:"А он на мою мать обзывался."
"Я сам слышал как он говорил."
-Мальчик...Твою мать!Не тряси лесницу!

Птица Вломинго

"Я памятник себе воздвиг нерукотворный, к нему не зарастет народная ТОЛПА".

Губернатор Санкт-Петербурга Владимир Яковлев
на митинге, посвященном годовщине смерти Пушкина
10 февраля 1999 года.

«И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы»

Виктор Черномырдин

"Я счастлив, что с Вашим приходом, с Вашим правлением мечта реализовалась!
Дай Бог всем здоровья и процветания нашей великой Родины под Вашим руководством!"

Благодарственное обращение в Кремле к Президенту РФ Б.Н.Ельцину самарского
губернатора К.А.Титова по случаю присвоения последнему звания "Заслуженного
экономиста России".

"Пойду в политику и политическими средствами буду бороться за то, что считаю
вообще неприемлемым для России".

Бывший Генпрокурор России Ю.И.Скуратов на вопрос корреспондента НТВ о том,
что он намерен делать после отставки.

"Это глупость вообще, но это мне знакомая песня: Во-первых, я думаю, что, ну,
для многих это известно, я для толкача не подхожу.
Поэтому я думаю, что, еще раз, роль председателя правительства - он может
собирать, он может не собирать, - он обязан все равно все знать, и он все равно
будет все знать, и все равно мы будем общаться, и все равно мы будем советоваться
по этим вопросам".

Специальный представитель Президента России
по урегулированию ситуации в Югославии
Виктор Черномырдин в интервью в программе
«Итоги» 18.04.1999г.

"Что такое кепка?
Кепка - это радость общения,
кепка - это то единство, которое делает нас похожими,
кепка - это защита,
кепка - это радость!"

Приветственное слово мэра Москвы Ю.М.Лужкова к
гражданам города Баку, преподнесшим ему в дар
кепку во время его визита в Азербайджан.

"Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас".

Виктор Черномырдин на вопрос корреспондента ОРТ,
не собирается ли движение НДР самораспуститься в
связи с неутешительными прогнозами на выборах в Госдуму.

"Мы сейчас приняли программу стабилизационных мер, которые приведут
к стабилизации реформ".

Борис Ельцин в телеобращении к гражданам России
Июнь 1998 года.

"Нельзя сразу говорить о нездоровье Президента. Я беседовал с его лечащим врачом,
и он мне объяснил, что просто у Борис Николаевича протекание здоровья такое".

Николай Бордюжа
Глава Администрации Президента

Мой брат рассказал одну забавную историю про своего друга Николая, которая
случилась лет 20 назад.
Когда Николай женился, они с беременной женой Ольгой, которая была уже
на седьмом месяце, приехали жить в деревню к теще. А теща, к слову, была весьма
одиозной особой, Коля ее побаивался. Николай устроился на работу в колхозе.
Не прошло и месяца, колхоз им выделил отдельный домишко, чему Николай несказанно
обрадовался. Жить отдельно от тещи! Осталось только перевезти нехитрую мебель
с пожитками, но получить в колхозе повозку и лошадь для переезда никак
не удавалось. То телеги нет свободной, то лошади. В конце концов молодожены
решили взять хотя бы телегу без лошади, благо, переезжать недалеко,
с полкилометра. Определились, что Николай будет толкать повозку сзади,
а Ольга возьмется за оглобли и будет только рулить - все-таки напрягаться ей
нельзя. Загрузили и покатили с Богом. Сначала дорога шла в гору и наш Коля аж
взмок, но скоро путь пошел под гору и телега покатилась без усилий, сама.
Тут по пути догнал приятель, Николай отпустил телегу, прикурили. Ольга даже
не заметила, что Коля отпустил повозку, как шла, так и идет. Ну и что вы думаете.
Навстречу идет любимая теща и видит картину: доченька на восьмом месяце
беременности тащит телегу, доверху нагруженную барахлом, а позади идет-покуривает
зять и оживленно треплется с приятелем. Разговор, произошедший с тещей, Николай
не может забыть уже 20 лет.

Удар судьбы.
Значит так. Пять утра, ночь с субботы на воскресенье. Валенсия. Остановка
автобуса. На ней мой друг у самой кромки дороги спиной к движению, напротив
него только что прилетевший из Израиля его брат и общий друг. Они лицом
к полосе движения. Ждут ночной автобус. По этой не слишком оживленной,
но и не слишком пустынной улице изредка проезжают машины. Совершенно не отвлекая,
заметим, от беседы взахлеб, двух долго невидавшихся братьев. Одна из машин
постепенно замедляя ход поравнялась с Майклом. И на ходу же, высунувшаяся оттуда
рука отвесила пресерьезнейший тумак по ничего не подозревающей спине Майкла.
Со всхлипом и "ох,бля" он прошелестел по инерции пару метров вслед экзекуторам,
и был остановлен в объятиях слегка обалдевшего, мягко скажем, братца.
Машина, набирая скорость, растворилась в темноте.
Закончив повествовать нам сей удивительный факт из своей жизни (случившийся,
кстати, не далее, чем позавчера) Майкл был подбодрен благодарными слушателями
(нами, то бишь), что могли и кирку какую-нибудь воткнуть, и даже с меньшими
усилиями.
При возвращении домой, по моим коварным наблюдениям, Майкл не приближался даже
к собственно остановке...
Привет из дружелюбной Испании!

"Кепка защищает некоторые обнаженные части моего тела".

Юрий Лужков в программе РТР 19 октября 1997 года.

"В отношении таких слов, которые являются нелитературными, грешен, употребляю.
Не по отношению к людям - никогда стараюсь не обижать личность. А для того,
чтобы связывать различные части предложения, - бывает".

Юрий Лужков (публикация в журнале "Итоги", № 42 за 1997 год).

"Мы об этих мерах скажем... Я об них и озвучу и предложу...
...Еще раз вам говорю: это комплексные меры, которые позволят вытащить,
и решить, и остановить эти процессы".

Виктор Черномырдин
И.о. Председателя Правительства
сентябрь 1998 года

"Это надо было пройти. Любой вопрос возьмите: собственность, гласность,
муж и жена или женщина и мужчина. Все вот это и все, что мы затронули, -
Горбачев виноват во всем. А так нельзя было оставаться".

Михаил Горбачев
Бывший Президент СССР
в программе НТВ «Герой дня без галстука»
26 декабря 1998 года

Мужик приходит к психологу:
- Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал, и говорит:
- А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну, мужик приходит домой и говорит жене:
- Значит так, жена! Завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак,
нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь, чтобы ты уже в постели
лежала. И угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать?
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
- Хе-хе... Патологоанатом!

Эникейщик - это человек, yмеющий достyпно и теpпеливо объяснять, где находится
клавиша Any Key.

"Сегодня каждый может спросить: а знаете ли вы, что делать? Я бы не хотел сейчас
говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда
этим не занимался, это пусть кто-то другой".

Виктор Черномырдин
И.о. Председателя Правительства

"Сейчас мы твердо знаем, что делать, какие первые шаги надо сделать, и нам надо
на это всем вместе навалиться, и я думаю, что у нас это получится".

Виктор Черномырдин
И.о. Председателя Правительства
06.09.1998

Вопрос на пресс-конференции во время визита Президента США Б.Клинтона в Москву
в августе 1998 года:
"Борис Николаевич, что же вы все-таки будете делать, когда Дума трижды не утвердит
кандидатуру Черномырдина?"

Ответ Президента:
"Ну, я должен сказать, шта-а-а... У нас произойдет достаточно много событий,
чтобы мы достигли этих результатов... (Долгая пауза, медленно поворачиваясь
к С.Ястржембскому) Все...

«Я только имею в виду сказать следующее».

Юрий Скуратов
Генеральный прокурор России
на заседании Совета Федерации
17 марта 1999 года

"Иногда вот обсуждаю, скажем, с Евгением Максимовичем вдвоем или в другом составе,
просто удовольствие, так сказать, испытываешь, как он находит эти решения".

Борис Ельцин о Евгении Примакове

Вчера тещу хоронили... Порвали два баяна...

«Я очень сильно обращаюсь к вам».

Геннадий Кулик
Заместитель Председателя Правительства РФ
на завтраке, устроенном в гостинице «Рэдиссон-Славянская»
американской торговой палатой 26 февраля 1999 года

«Я против того, чтобы президент - я об этом говорил, - что президент против того, чтобы он ушел раньше».

Евгений Примаков
Председатель Правительства
в программе НТВ «Сегодня» 13 февраля 1999г.

"Был у меня такой герой. Пушкин.".

Борис Ельцин,
отвечая на вопрос о том, кто является
его любимым литературным героем

«Нужен определенный объем финансов, постоянно обращающийся. Механизм должен быть постоянного оборота. Все это мы знаем, но тем не менее у нас руки куда-то тянутся.
Где-то кто-то что-то иногда выдерет какие-то деньги, один оборот, два оборота, ну, если три оборота - это великое уже счастье».

Николай Аксененко
Первый вице-премьер Правительства РФ
на заседании комиссии по оперативным вопросам
18 мая 1999 года