Поиск по автору:

Тесть копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Дядя Володя, куда это вы собрались?
- На кладбище, Тарас.
- А кто машину потом домой пригонит?

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, батюшка!
Муж:
- Тесть?!! Ну да, похож...

Идет Есенин по дороге, а мимо - дядя (на год старше по возрасту) на
телеге катит. Есенин попросил подвезти, дядька согласился. Вот едут они,
едут, Есенин и спрашивает:
- Слушай, дружище, тебя как зовут ?
- Тарас.
- А фамилия?
- Стецюк.
- Стецюк - х** тебе в сундук!
Тот разгневался, спрашивает:
- А тебя как зовут?
- Сергей.
- А фамилия?
- Есенин.
- *Пауза* Ну и слезай на хер с моей телеги!

грузинской школе идет урок русской литературы.
Учитель:
- Вано, ти гатов к сэгодняшнему уроку?
- Да, я гатов к уроку.
- Ти, виучил наизусть то, что я задавал на дом?
- Да, виучил.
- Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние
Татьяны Лариной и Эвгения Анегина.
- Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Анегин ошен любилы друг друга, нэ магли
жить друг без друга, вмэстэ спали...
- Стоп, Вано с чэго ты взял что они вместе спали!
- Вах! Пушкин сам пишэт, "... Я Вас любил, с кровать нэ встану."

-Какая разница между прогульщиком и прилежно посещающим школу учеником?
- Первого бьют родственники, а второго - одноклассники.

Дочка: Папка, а че эт дедушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками
машет?
Папа: Кому дедушка, а кому и тесть... Подай еще патpонов, дочь!

Мать - сыну:
- Ты, гадина, вытащил деньги из моего бумажника!
Отец вступился:
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взял?
Мать:
- Это исключено: там ещё кое-что осталось.

Чем бы свекровь ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!!!

Приходит тетя в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, тетка
поясняет: - Да свекровь домой отправляю.

Тетя отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом мужа Ваню, сына
Юлика, внука Тарасика...
Девушка-телеграфистка:
- Тетенька! Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А невестка!?

Старик Мойдодыр:
- Мальчик, ты чернее трубочиста! Как называется твоя Родина?
Чумазый мальчик:
- Нигерия, дедушка!
Старик Мойдодыр:
- Прекрасно! Можешь оставаться таким неумытым...

ГИБДД - Государственная Инспекция Бандеровских Банд. Дороги Дрогобыча.

-А СПИДом ты заболел(а) тоже из-за того, что грохнул Чернобыль?

-Сорокалетний начнет американизироваться - в могиле Uncle Samом станет!

Мать выговаривает сыну-студенту:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так....
- Молчи! Кто здесь родитель - ты или я?
- Оба, мамка, оба!!!...

- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки? - Простудилась она, бедняжка...
- Как это?! - Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за
всю ночь ни разу одеться не удалось...

Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Борик Кацман, я в зад не
хочу.
- Да ты не бойся, Оксанка Стецюк, это не больно. - А Несенюк Даша
(Одарка) сказала, что больно.
- Даша (Одарка) вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь. - Оксана, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще,
меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или
женщина.
- А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот,
глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там,
чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа
-делать прививки от гриппа этим девкам с ткацкой фабрики...

Мы все были в ГУЛАГе и помним наизусть
Те давние уроки про тридцать седьмой год
И знают православные, кого ты не спроси,
Что было при Иосифе гонение Руси!

ПРИПЕВ:

Гей, миряне, гей миряне - еврей, русский и армяне -
Нам ли с вами Сталина любить?
Руки чешутся чтоб пушку в коммуняцкую верхушку
Наставить - и красным засадить!

Скажи мне братец честно - ты отчего больной?
Хождение до церкови закончилось тюрьмой.
Сидим в ГУЛАГе вместе мы 20 лет уже
Кому-то был наш крестик, увы, не по душе!

ПРИПЕВ

-Мишка, ты где был?
- На экспертизе, Вовка. Тестя поезд сбил.
- А почему такой грязный?
- Поезд целовал.

Жена:
- Дорогой, моего папу сбил автокран!
Муж:
- Лена, пойми - у меня оптрескались губы, и мне трудно улыбаться.

Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
— Деда, мы пойдем сегодня в лес погуляем?
— Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
— Дед, а здесь дубы есть?
— Есть, внучек, есть.
— А вы можете показать мне дуб?
— А он во-о-он там.
— Деда, пойдем к дубу!
— Ну пойдем.
— Деда, а отломайте мне от дуба веточку!
— Да зачем тебе?
— Деда, мне очень нужно!
В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
— И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.
— Отвезу в город мамке.
— А ей-то зачем?
— А мамка однажды сказала своей подруге, тете Оле: Пока у меня
старенькая "Жигули". Ну, ничего - вот свекр даст дуба, и я куплю себе
новенькую иномарку!

Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
— Сынок! — останавливает его отец, — косточки надо разбивать камнем или
молотком. Ты зубы сломаешь!
— Ну и пусть, — обрадовался Вовочка, — вырастут железные, как у дяди
Пети.

Маленькому Вовочке говорят:
— Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не
вырастут.
На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб, отвечает:
— А это сто, х#й, сто ли?

Едет Вовочка с мамой в автобусе и громко ей говорит:
— Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
— Вовочка, тише говори, а то дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
— Мам, а он что, сам этого не знает?

Маленькому Вовочке говорят:
- Вовочка, якщо ты нэ прыпэнышь лаятися матом, в тэбэ зубки нэ
выростуть.
На это Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб, отвечает:
- А это сто, х№й сто ли?

Девочка за что-то обиделась на отца. И пошли они в зоопарк. Стоят они
возле клетки со львом, читают на табличке характеристики зверя. И тут
девочка спрашивает:
- Слышь, папка!
- Да, доченька?
- Вот если лев в натуре выскочит из клетки и съест тебя...
- Да, доченька, так что?
- Дык каким мне тогда троллейбусом домой ехать?

-Дядя, отойдите от клетки с тигром!
- Молчи, сопляк, я его не собираюсь обижать...

Мама ругает Вовочку. Мальчик кричит сквозь слезы:
- Мамка, блин, не ругай меня! Я - в натуре очень хороший мальчик!
- Почему ты так думаешь?
- Ни одна домработница не удерживается у тебя более двух месяцев, а я с
тобой уже 10 лет живу!