Поиск по автору:

Я прикинусь наивною дурой,
отыщу на Шпалерной буфет,
где со мной заведет шуры-муры
бородатый российский поэт.

Он мне станет нести ахинею,
подливая то виски, то эль,
а, когда я с тоски охуею,
я залезу к поэту в постель.

Это будет почти машинально,
я с него не потребую мзду,
но прочувствую я вагинально
над собою поэта звезду

и пойму, что я выше и чище,
что мне слава его не нужна.
Этих звезд я нарву себе тыщи,
но сама я такая одна!

Маленький мальчик сел на диванчик,
ножку поднял,фу,навонял.

Маленький мальчик подходит к папе и говорит:
- Папа меня опять бабушка укусила!
Папа из-под газеты:
- Ну и кто тебя дурака просил руки в клетку совать?

Первую половину жизни человек тратит деньги чтобы испортить свое
здоровье а вторую чтобы восстановить

Представление в цирке. Потушили свет, диктор объявляет:
- А сейчас перед вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Все клоуны пидоры, все клоуны пидоры, они ебут друг друга в жопу!!!
Представление продолжается. Диктор объявляет:
- А сейчас перед вами выступят дрессировщики с животными.
Голос из зала (тот же):
- Все дрессировщики пидоры, все дрессировщики пидоры! Они мучают
животных!!
Представление продолжается. Диктор объявляет:
- А сейчас смертельный номер. Исполняется единственный раз! Прыжок из
под купола цирка без страховки.
Голос из за кулис:
- ПИДОРЫ!!! КУДА ВЫ МЕНЯ ВЕДіТЕ, ПИДОРЫ!!!!!

Проснешься поутру бывало,
Хлебнешь прокисшего рассолу,
Протрешь заплывшее ебало,
И собираешь ранец в школу...

Выставка "Химия-2002". Стенд с приборами рентгеновскими флуоресцентными.
Кто не знает - для определения содержания разных элементов таб. имени
Менделеева в земле, воде, фальшивых долларах и шоколадках "Марс". Я стою
и выкликаю на весь базар: "Прибор офигительнейший, работает без
разрушения и порчи образца, не имеет западных аналогов!!!"

Жарко, душно. Подходит сотрудник наш Паша, да и говорит: "пжлста дай
десяяточку пииить хочу". Я да и говорю: "Вон возьми из кюветки в
приборе". Так получилось, что я туда клала деньги, больше некуда. Паша
схватил десятку и побежал себе пить покупать. А рядом подвернулся чей-то
ребенок лет 8-9. Он низенький, и ему не видно, откуда десятка. А видно,
что Паша ее взял из кюветки. И у ребенка рождается страшное подозрение.
- Тетя, ваш прибор что, десяточки делает?
Я радостно говорю:
- Ага! Делает десяточки, понимаешь! Ага...
Ну, тут кто-то нашим прибором заинтересовался, я отвернулась минут на
пять... поворачиваюсь - толпа детей. Хором:
- Тетенька, пусть ваш прибор нам сделает по десяяяточке!..

Я им объясняю:
- Ну... дети, я пошутила, понимаете, мой прибор на самом деле не делает
десяточки. Увы.

Дети разочарованные расходятся, остается первый пацаненок. Он тихо
подходит ко мне и на ушко говорит:
- Ну, я понял, ваш прибор не делает десяточки. Но мне-то он одну
десяточку сделает?

Выставка "Химия-2002". Стенд с приборами рентгеновскими флуоресцентными.
Кто не знает - для определения содержания разных элементов таб. имени
Менделеева в земле, воде, фальшивых долларах и шоколадках "Марс". Я стою
и выкликаю на весь базар: "Прибор офигительнейший, работает без
разрушения и порчи образца, не имеет западных аналогов!!!"

Жарко, душно. Подходит сотрудник наш Паша, да и говорит: "пжлста дай
десяяточку пииить хочу". Я да и говорю: "Вон возьми из кюветки в
приборе". Так получилось, что я туда клала деньги, больше некуда. Паша
схватил десятку и побежал себе пить покупать. А рядом подвернулся чей-то
ребенок лет 8-9. Он низенький, и ему не видно, откуда десятка. А видно,
что Паша ее взял из кюветки. И у ребенка рождается страшное подозрение.
- Тетя, ваш прибор что, десяточки делает?
Я радостно говорю:
- Ага! Делает десяточки, понимаешь! Ага...
Ну, тут кто-то нашим прибором заинтересовался, я отвернулась минут на
пять... поворачиваюсь - толпа детей. Хором:
- Тетенька, пусть ваш прибор нам сделает по десяяяточке!..

Я им объясняю:
- Ну... дети, я пошутила, понимаете, мой прибор на самом деле не делает
десяточки. Увы.

Дети разочарованные расходятся, остается первый пацаненок. Он тихо
подходит ко мне и на ушко говорит:
- Ну, я понял, ваш прибор не делает десяточки. Но мне-то он одну
десяточку сделает?

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема. Я в последнее время такой нервный,
раздражительный...
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня зараза!

-Алло! Это булочная?
- Нет, это сливочная.
- Это там где сливки делают?
- Нет, это там где гавно сливают!

- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!

В политике люди разные:
Есть плохие и есть безобразные...

- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!

Ветер над могилой свищет
В сракоградусный мороз,
іжик над могилой дрыщет
(на него напал понос).
Вруг из гроба вылетает
Чей-то этакий скелет:
-Кто посмел в такую пору
Обосрать мою контору?
іжик долго извинялся,
Сраку пальцем затыкал,
Но понос не прекращался,
Через уши вытекал.

Идет шизик по коридору психбольницы и тащит за собой зубную щетку
на веревочке. Навстречу врач. Врач думает:" Ну-ка спрошу у психа,
че это он тащит. Стопроц ответит, что собачку на поводке!". Спрашивает:
- Вася, а что это у тебя такое?
- Зубная щетка на веревочке!
Врач думает, выздоровел, и решил отпустить его из психушки.
Вася, немного отойдя, вслух:
- Ну че, Бобик, клево мы его обманули!

Сидит девочка в песочнице: глаза зареваны, из носа кровь, из ушей -
гниль какая-то, изо рта пена, в общем в таком невменяемом, бессознательном
состоянии...
Подходит мужичек и спрашивает:
-Девочка, что с тобой?
-Ну, ни хуя себе я чихнула!!!

У мегня болит живот ,
Значит кто-то в нем живет...
Если это не глисты ,
Значит это сделал ты...

Попал как то раз ежик в яму ночью. Прыгал, ползал - никака не выбраться.
Разозлился он страшно и думает: ну если, блин еще 10 минут не выберусь,
то тогда схожу домой за лестницей.

Моя мама - профессор на факультете, который я закончила.
И, надо сказать она очень смущалась, что подумают, будто она
составила мне протекцию (такого и быть не могло).
Так вот, она читала нам историю западноевропейского искусства.
И вот как-то раз я решила пойти к ней на лекцию. Речь шла
о византийских мозаиках. Показывает она нам слайд на котором
изображена мозаика с расхожим сюжетом "добрый пастырь". И слышу
я такой текст: "Обратите внимание - в левом углу композиции
находится добрый пастырь, доящий козленочка..." После этого
повисает в аудитории гробовая тишина, только я как засмеюсь,
а мама посмотрела на меня с укором и сказала:"Нет, наверное
все-таки козочку..."
После лекции она устроила мне дикий нагоняй и сказала, что
ошиблась так как мое присутствие ее раздражало... Теперь я плохо
знаю западноевропейское...

Самый короткий анекдот:
Жила была женщина - робин-гуд, у богатых брала бедным давала.

(с) Контоа Братьев Дивановых

Сытый конному не пеший

Осень настала,
Холодно стало,
Птички говно перестали клевать.
Старая лошадь забор обосрала...
Ну и погодка...
Еп твою мать...

Я многое на свете повидала,
Но есть такое , что нельзя понять,
И часто очень так бывало,
Что можно видеть, но нельзя вам показать,
Я приведу пример,
Сны мы видем часто
И сердце жжет, и закипает кровь,
И сразу в мыслях зреют фразы,
Чтобы воспеть нам счастье и любовь.
И часто многое не видя,
Ошибки делаем мы вновь и вновь,
Но только то, что в жизни ненавидем
Не можем зреть мы в грезах людских снов.

- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон:
передомною дверь с надписью. Я ее толкаю,но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

Глубокой ночью звонит телефон.Жена берет трубку.
- Дорогая ,это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет ,любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим , выпьем...
- Конечно любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извените, я , наверное, ошибся номером!

На днях в нашем магазине было мало покупателей, и менеджеры от скуки
стали вспоминать всякие веселости. Дело дошло и до воспоминаний
о военных кафедрах и приколах с ними связаных. Так, например,
в одном институте при кафедре была лаборатория Гроб (гражданской
обороны), где имелся женский манекен для отработки спасения на водах.
А поскольку искуственное дыхание производится помимо прочего "рот-в-рот",
то манекен имел очень даже симпатичный ротик. История закончилась тем,
что какой-то лаборант спер эту куклу (по видимому дома искуственное
дыхание делать...). Я тоже хотела что-нибудь рассказать, да припомнить
ничего не могла... Хотя, была одна смешная история с противогазом...
Но, наверное под влиянием истории с манекеном мысли мои сместились
в несколько эротическом направлений. И я говорю: "А у нас на НВП небыло
ничего особенно забавного. Помню, правда, мы здорово смеялись, когда
полковник показывал, как надевать презерватив..." Минут пять после этого
прохожие останавливалить, что бы через витрину посмотреть на ползающих
по полу рыдающих менеджеров...

Посетитель ресторана долго изучает меню, а потом подзывает официанта
и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани-это наш директор.

звонок в дверь.
на пороге стоит мужчина одетый с иголочки и с дипломатом в руках.
-сантехника вызывали?
-да.
-что у вас?
-ну...это...засор.
-ведите.
его ведут в сортир.он становится на колени ,открывает дипломат,
достает резиновые перчатки ,надевает их и сует руку в толчок.
достает руку , брезгливо стряхивает и поворачивается к хозяину.
-ВЫ ЧТО ТУДА СРЕТЕ?

Двое на рыбалке. Один говорит:
- Что ты грустный такой?
- Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а я забыл! А жена
скандал устроила.
Тот успокаивает:
- Так это ж нормально. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый
раз подцепил рыбу на крючок?
- Конечно, помню.
- Hу вот, а рыба не помнит!

Здравоохренение

Приходит женщина к доктору:
- Доктор, меня все нервирует:
машины едут - нервирует,
люди ходят - нервируют.
Что мне делать?
- А вы сексом заниматься пробовали?
- Нет.
- Давайте попробуем.
- Давайте.
Проходит 3 минуты.
- Доктор, вы или туда или сюда.
А вот это туда-сюда меня НЕРВИРУЕТ.

И был у меня возлюбленный. Долго ли, коротко ли тянулся наш роман, но
надо отдать мне должное - вела я себя агрессивно: обижалась по всякому
поводу, дулась, как мышь на крупу, загадочно молчала о причинах своего
недовольства. И так - почти каждый день. Он же очень страдал от такого
моего эмоционального терроризма, говорил мне об этом и называл меня
воительницей.
И вот как-то во время затишья между боями зашел у нас разговор о том,
с какой из героинь "Войны и мира" я себя легче всего могу отождествить
(уж и не помню, почему нас занесло на эту тему). Он пытался отгадать:
- Конечно, это Наташа Ростова. - Нет. - Княжна Марья? - Нет. - Неужели
Элен? - Нет. Так были перечислены даже третьестепенные женские образы
(а я имела в виду Соню, тоже уже не помню почему, и как раз ее-то он и
забыл). И вдруг, после некоторого раздумья, он воскликнул:
- Понял! Самый близкий тебе образ - это Дубина Народной Войны!

Надо сказать, что несмотря на свое возмущение, я не смогла удержаться
от смеха.

Эта история произошла не далее как вчера утром. Картина следующая:
на остановке народ штурмует автобус, и какой-то юношеский дискант
раздраженно так бросает:"Мама, ну возьми же наконец мои яйца!!!"

О-ла-ла...

Муж уезжает в длительную командировку и просит сына,если кто из мужиков
придет к матери ,оторвать доску от забора.
Приезжает домой,радуется,забор цел!
Жена за ужином рассказывает,что дома в его отсутствие было все в порядке.
Только вот какой то дурак повадился забор ломать,так пришлось три раза
новый ставить.