Поиск по автору:

Новая редакция афоризма "назло кондуктору куплю билет, пойду пешком" -
"Назло шахидкам куплю жетон, возьму такси."

Как порадовать Андрюху?
Дать по морде.
Двинуть в Ухо.

Я вчера скшал йогурт с кокосом
В нем бактерии мирно плескались.
И кастрюльку с отменным поносом
Государству несу на анализ.

Если участники истории узнают себя, надеюсь, не обидятся - история очень
веселая :)) Гос. экзамен. Компания друзей-одногруппников - Аня, Илья,
Олег и еще кто-то решают зайти так, чтобы вместе сидеть готовиться.
Далее со слов Ани.

"... И попадается мне самый лучший билет. Я его очень хорошо знаю, да и
вообще, самый легкий. Начинаю бурно радоваться. Поворачиваюсь туда-сюда,
всем веселым шепотом сообщаю: одиннадцатый, одиннадцатый!...
Смотрю - все чего-то серьезные такие, пишут сидят. В итоге сдали мы все
на пятерки. Уже во время празднования Илья мне говорит:"Ань, я вообще-то
тебя уже спрашивал, но еще раз спрошу: у тебя что под пиджаком одето?" Я
отвечаю: Футболка, а первый раз я что ответила? Илья: Одиннадцатый!!!"

Еду сейчас в маршрутке. По радио - объявление: "с таково-то по такое-то
в такой-то клинике при удалении одного зуба второй удаляем бесплатно!".
Не скажу, чтобы все пассажиры сползли под сиденья, но улыбались друг
другу еще долго... :)

Знакомая девченка просила купить ей стринги (очень хорошая модель
продавалась пол года назад в магазинчике рядом с моей работой). Шлю ей
СМС с сайта, СМС отправленна, читаю что пишут и медленно начинаю
понимать... :

Отправка коротких текстовых сообщений на
мобильные телефоны GSM
Спасибо за то, что Вы решили воспользоваться нашим сервисом. В случае,
если абонент GSMХХХХХХсуществует и будет в области действия сети GSM в
ближайшие два часа, Ваше сообщение "Трусов нет.Целую,Даша" будет
доставлено. Будем рады видеть Вас ?? ????? ????????? и
знать Ваше мнение о нашем сервисе.

Сижу, хихикаю.

Янукович_ пидарас, это раз!
Ебланы вся его братва- это два!
Януковцев уебли- это три!

реальный закон: О ДНЕ РОССИЙСКОГО СТУДЕНЧЕСТВА (Указ, Президент РФ, №
76, от 25.01.05)
Студенческое дно пьет за Президента!

Мурманск. Транспорт. Еду, по сторонам смотрю, несколько раз встречала
надпись на мужских куртках:
"The highest qualm for the lowest society"
С любовью от братьев-китайцев?

Мессага о Форсайтах

Самый темный час - перед рассветом

Пришла ко мне подружка в гости, сидим на кухне, а она решила голову
помыть. Пошла в ванную и кричит мне оттуда: " Даш у тебя шампунь есть?"
Я без задней мысли ей отвечаю--" Да там Herbal" Она выбегает с круглыми
глазами--" Где был?"

Худой конец не нужен даже на худой конец

Умереть с честью:
Берегла честь с молоду, а в старости желающих не нашлось

Держитесь девки молодцами пред молодцами-подлецами

Реклама в духе Маяковского:
Купившим облигации государственного займа обои не нужны.

О Париже 20-х годов:

Низменный секс породил высокое искусство.

что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. о позе 69.

Просто обожаю своего начальника. Сегодня в офисе одна из служащих
запнулась о телефонный шнур, чуть не снеся все со стола и не повалившись
на пол сама. На это он: "Осторожно, у нас в компании страховка не
предусмотрена!"

Не ругайте вы меня,
А ругайте мамку.
Она меня родила,
Такую атаманку.

Идет бабака летом полесу , и пацан за ней пацан спрашивае т у бабки
бабка бабка целку дай потрогать трогай трогай хроть весь день только
целку не здень ! Хуй прорвался через сраку яйца двинулись в отаку
волосня кричит УРА наша армия взяла !!!!!!!!!!!!!!!

Произошла история пару лет назад, когда комп у меня уже появился, но
обращаться я с ним толком еще не научилась.
Купила я себе пишущий CDrom. Прибегаю домой (естественно срочно надо
было что-то там записать)и решаю, что подключить это чудо раз плюнуть,
обойдусь без помошников.
Итак, мои действия:
- раскручиваю сист блок, отключаю CDrom, откладываю на стол. После чего
звонит подруга и минут на 5 я отвлекаюсь. Вернувшись, вижу на столе 2
CDromа- новый и старый. Какой пишущий?
- полагаясь на интуицию беру первый попавшийся, подключаю, закручиваю
сист блок, включаю комп, ставлю диск, проверяю. Естественно, это не он.
- выключаю комп, раскручиваю сист блок, отключаю CDrom, подключаю
второй, закручиваю сист блок, включаю комп, обнаруживаю, что
единственный CDRW остался в другом CDromе. Повертев его в руках, понимаю
что достать мне диск не удасться, секрета не знаю. Ну, что делать?
- выключаю комп, раскручиваю сист блок, отключаю пишущий CDrom,
подключаю другой, включаю комп, достаю диск, выключаю комп, отключаю
CDrom, подключаю пишущий, закручиваю сист блок. И иду пить пиво- нервы
не выдержали.
P.S Кстати, я блондинка! :-)

Живу напротив остановки "ДК"Ровесник" (сам ДК находится прямо за
остановкой 101-й год на стадии перестройки в жилой дом). Утром выхожу из
дома, сразу вижу троллейбус, мчусь крупной рысью на каблуках.
Троллейбус, конечно, уезжает, а я не могу понять, что мне режет глазки
на открывшейся взору остановке. Потом доходит: там поставили
остановочный павильон (которого не стояло сроду даже на памяти моих
родителей). Причем его не было еще вчера вечером. Павильон б/у, местами
разбитый, и по надписи сверху даже можно определить, откуда его
привезли. Утро раннее, народ подтягивается непроснутый и тоже мутно
соображает, что же в привычном пейзаже не так. Потом глазки проясняются,
выпучиваются, как у крабиков, и настроение у всех резко повышается.
Потому что перед руинами ДК "Ровесник" стоит остановка с гордой надписью
"Театр оперы и балета". Повысили рангом, блин.
Вроде и не 1 апреля было...
Кстати, нам еще повезло. На ост. "Улица Чернышевского" стоит павильон
"Республиканская больница". Бедный Чернышевский...

В магазинах:
1) вчера слышала, как мужчина спрашивал у книжного прилавка
"Энциклопедию покемонов" =: О Что, и такое бывает??
2) на витрине лежит полкруга сыра. С одного края ценник: "Сыр
"Российский", цена 100 руб." С другого края - "Сыр "Витязь", цена 120
руб." Интересно, какого сорта середка? Если размышлять логически, стоить
она должна 110 рублей :)
Реклама:
1) Пару лет назад в троллейбусе 11 маршрута крутили такой перл:
Чебоксары-городок, есть там улица,
А на ней стоит магАзин, зовут "Пуговица"!
2)Метрах в 500 от этого магАзина на повороте стоял рекламный щит,
продвигавший сеть магазинов "Восторг" (кстати, есть такой и у нас на
поселке, но я туда не хожу принципиально. Продавцы там - птицы гордые,
пока не пнешь... Дальше сами знаете) с редкостной по двусмысленности
надписью:"Восторг - отражение Вашего достоинства" %)) Вроде как ты встал
перед зеркалом, увидел свое отраженное достоинство и пришел от этого
зрелища в неописуемый восторг ;)
3)На этом же маршруте этой весной забабахал рекламу магазин для садистов
и огородников. Сначала звонкий девичий голос долго, с выражением и
спотыкаясь на трудных словах читал какой-то хрестоматийный стих о весне,
бегущих ручьях и ласточках, а потом начиналась собственно рекламная
часть:
"Наш сад" уже хлопочет, готовится к весне
Все лучшее предлОжить по выгодной цене" и т. д.
И вся классика насмарку...

Жизнь в городе Че. республики Чу.

В магазине:
Объявление: "Мороженая рыба продается в молочном отделе." Ушла, ничего
не купив.

В машине:
Услышала по радио такую песню:
"Желтая дождя струя
В лицо ударила меня." (Уписаться, да?)
Откликнитесь, кто тоже такое слышал. Во-первых, интересно, кто это поет
(женский голос, вроде, не замыленный известностью), во-вторых, я тайно
опасаюсь за свой рассудок - а не глюк ли это был? Может, по жаре
померещилось.

В офисе:
Вышла в буфет, о чем оставила на двери записку карандашом на стикере.
Возвращаюсь - все счастливы. Кто-то аккуратно подтер "буфет" и подписал
"замуж". Собаки!

На улице:
Рекламный щит, продвигающий какой-то цемент. Надпись "Голосуй
кошельком", и, соответственно, изображение руки с кошельком. Издалека
кошелек сливается с фоном, и кажется, что рука показывает надписи фигу.

А еще была расяжка, которая очень нравилась моей маме: "Мираж. Скидки
25%". (Наверное, для бедуинов и верблюдов :))

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы дожны мне пообещать не
смеятса.
Доктор:
- Ну что вы! это было бы совершенно не проффесианально! Я работаю врачом
уже 20 лет и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член,
забился в истерике от смеха. Через 5 минут, придя в себя и вытерев
слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Это больше не повторитсяю Так в чем ваша проблема7
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух....

Сидят разговаривают: руский, украинец и грузин. Прилетает летающая
тарелка, выходит инопланетянин и говорит: "Хотите прокатиться? Решите
примеры".
Задает русскому:"Сколько бюудет 3+3?"
Русский подумал и говорит:"Шесть".
Задает украинцу:"10+10?"
Украинец подумал и отвечает:"20"
Задает грузину:" 1895677+1678559"
Грузин отвечает:"Не хочешь катать, так бы сразу и сказал!"

Иду по улице. Впереди поддатый папашка боксерской наружности тащит за
руку сынишку лет 5-7. Мальчик плачет, его кто-то обидел. Папня утешает:
"Х@ли ты ревешь? Вот Щелкунчик не плакал, взял саблю - и порубал всех
на х@й".
Макаренко отдыхает.

Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои произведения
тушью... тушью МаксФактор. Это придавало его произведениям длину, объем
и выразительность

Приходит Гарри Поттер в поликлинику сдавать анализы и кладет на стол
трехлитровую банку мочи. У медсестры глаза выкатываются на лоб и она
говорит: "Принес бы еще чемодан какашек", а он отвечает: "Как знал, что
пригодится"

Встречаются 2 зайки.
1 зайка говорит - сспорим я ккуплю ссигареты не ззаикнувшись?
2 зайка отвечает - ссприм.
Подходит первая зайка в магазин и говорит LM, продавец спрашивает, вам
какой синий или красный? 1 Зайка отвечает ссука!

Урок географии... Учительница спрашивает у детей: "Что я вам задом
надавала?" (имелось в виду: "Что я вам надом задавала?). В классе
поднимается хохот, но училка не понимает, что оговорилась...

Учитель ученикам: "Я пошла в туалет, дверь открыта я все слышу!"

Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей:
- А я пятерку!
А Змей Горыныч:
- А я шестерку!!!
- А как это?
- А каждая голова по двойке.

Звонит одна пиявка другой и говорит:

- -Извини, я тебя случайно не отрываю?

ГомеоПати - вечеринка с участием народных целителей.

После ошибки местного метеоролога (он предсказал дождь, а его не
случилось) мужики решили наказать бедолагу. Судили-рядили: ну что?
Постановили – расстрелять! И повели метеоролога на расстрел. Вдруг
раздается крик из толпы: "Подождите!" И выходит человек с большой
головой и большим портфелем. Он говорит: "Не надо расстреливать
метеоролога. Я знаю, что нужно сделать, чтобы получить хоть какой-то
толк от этих, в общем-то, бесполезных людей". "Какой?" – удивились
люди. "Их нужно повесить!" – "А почему не расстрелять?" – удивились
мужики. "Ну хоть направление ветра знать будем".

- Почему ваша собака не сводит с меня глаз???
- Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски!!!

Умирает Билл Гейтс. Попадает к Святому, который ведает распредилением
душ- кому в ад, кому в РАЙ.
- Ну что, сый мой. Хочу предложить тебе посмотреть и Ад, и РАЙ!!! А ты,
уж выбери, что тебе больше подходит.
- ОК!- ответил Билл Гейтс
И оказались они в Аду. Солнечный берег моря, повсюду лежат отдыхая
красивые, загорелые люди. Не вдалике расставлены столики с превосходными
закусками. Тишина, покой, умиратворенность...
- Сейчас все отдыхают-пояснил святой,- Вчера была вечеринка до полуночи,
вот все и спят...
- Хорошо.-Сказал Гейтс,-Ну, а можно, теперь взглянить на рай???
- Конечно,-Сказал Святой.
И оказались они в РАЮ. Тесная, серая комнатка заставленная шахматными
столами, закоторыми сидят старцы, сосредоточенно двигающие фигуры. Сразу
повеяло скукой и однообразием.
- Э!!!- Сказал Билл Гейтс,-я, в таком случае, предпочту Ад!
- Ну, чтож...- ответил Святой.
и попал Гейтс в Ад! И сразу, же угодил в котел с кипящей смолой.
- О, Господи, Святой!!!- возопил он,-Что, же, это такое??? Ведь ты мне
показал такое прекрастное место!!! А это...
- Ну, сын мой. То, ведь была Д Е М О В Е Р С И Я! ! !

Два дворовых пса следят за пушистой болонкой.
- Красавица!- Вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой, не фигура, а заглядеине!!!

Забрались воры в богатый особняк. В гостинной, у камина лежал
огрооооомный мастиф (собака) и клетка с попугаем. Собака на действия
воров не реагировала, а попугай все твердил "Пока- дурррак!!!" Воры
успокоились, собрали все ценное. На прощание один из них сказал
попугаю-
- Неужеле, ты, глупая птица, ен знаеш других слов, кроме, как
"Попка-дурак"???
- Почему, не знаю,- Возмутился попугай,- ФАС!!!

Налоги

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Парень с девушкой познакомились в клубе... поехали к нему... вся ночь
секса... утром просыпаются она ему говорит:"Петь а у тебя то справка
есть что ты здоров?!?!"
ОН:"ЕСТЬ.."
Она: " можешь порвать!!!"

Маленький мальчик подходит к маме и спрашивает:"Мама мама а почему у
моего братика пиписька такая же как фисташка?"
Мама:"Что такая же маленькая?"
Сын:"Нет такая же солененькая!!!"

Этим летом я ездила со своей подругой ко мне на дачу. Ходили в лес,
купались, загорали. Как то раз мы всей компанией пошли гулять. У нас
там есть есть родник и мостик через него. Все на нем очень любили
сидеть.
Так вот мы однажды сидим, беседуем. С нами был млаший брат одного парня
(брату было лет 5), у братика был велосипед, пока мы болтали он катался
около нас. Я говорю мальцу:
- Кость, дай попробую прокатиться пожалуйста!
Костя дал и я поехала, можно сказать. У ручья была маленькая, но крутая
горка. С нее все спускались к роднику. Я забралась на эту горку и
поехала. Не справилась, можно сказать, с управлением и с этого мостика
с велосипедом прям в родник. Было уже довольно поздно, солнца нету,
да и вода в роднике не такая уж и теплая. Выныриваю из этого родника,
будь оно не ладно, глаза на выкате от холода, все шорты и майка мокрые,
друзья даже не знали как на это отреагировать. То ли смеяться, то ли
вытаскивать меня из воды и вести меня домой. Естественно мы ко мне
домой не пошли, а побежали, т. к. было очень холодно мне. И так
практически каждый день. Нет, ну конечно в родник я больше не падала,
но было много других приключений. Например, меня папа пытался
научить водить машину.
Первый столб был мой и так целое лето.... =)

С моими друзьями на дачу мы ездим регулярно. Но это было так называемое
открытие сезона. Кроме нас троих в доме никого не было. Мы всегда сидим
на первом этаже, пока не захотим спать. В этот день было точно также. Мы
сидели за столом, и кто-то из нас предложил взять бутерброды на ночь.
Было 12 часов ночи. Мы поиграли в карты, поболтали, но к бутербродам так
и не притронулись. То ли колбаса была не слишком свежая, то ли мы просто
про них забыли. Около чача ночи мы всей троицей пошли на улицу, а когда
вернулись сразу же поднялись наверх. Просидев до 4 утра мы снова
отпрнавились на воздух, дверь при этом не закрыв до конца. Вернувшись,
моя подруга пожаловалась на головную боль, и мы предложили ей
перекусить. И тут недовольный Лешин голос:
- Ну ты даешь подруга все бутерброды в одну харю съела!
- Я вообще-то ничего не ела!!!
Две пары глаз уставились на меня. - Я тоже....
Взглянув на тарелку я увидела 2 огурца, 1 кусок белого хлеба и ни единой
крошки...... За три минуты которых нас не было пропало 6 бутербродов с
колбасой. Крыса и всяческие грызуны отпали сами собой, собак у нас нет.
Оставалась одна версия - человек. Все оставшиеся ночи мы провели с
молотками, пилами, и флакончиками каметона.......

За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что
женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха
едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.

На кладбище ветер свишит сорок градусов мароз.
Нищий снял штаны и дрищит,нищего пробрал панос.
Вдруг из магилы вылизает весь обосранный мертвец
И так грубо восклицает:Что ты делаешь падлец???
Нищий долго извенялся,жопу пальцем затыкал,
Но панос не прекрщался через уши протекал!

Учительница диктует задачу: У Саши 14 яблок, у Мишы 8, а у Васи в попе
соль вопрос: кто бежал последним