Поиск по автору:

То, как обнищал наш народ, начинаешь особо остро понимать, перепрыгивая через припаркованные во дворе иномарки...

По пути на работу с утра подкармливаю в ближайшем лесопарке белок. Рядом с кормушкой - старая толстая осина с дуплом, в котором всю зиму проживает белка. А сейчас март, брачный период у дятлов. Они начинает призывно долбить. Чем громче и чаще - тем лучше. И деревья выбирают, чтоб резонировало. В надежде, что на эту барабанную дробь прилетит дятлиха и томно прошепчет "а ты такой дятел..."

В общем садится сексуально озабоченный дятел на эту осину и начинает что есть дури долбить. Из дупла появляется заспанная мордочка белки.

И тут я понял. Реинкарнация не поможет. Сосед с перфоратором - это навсегда.

Одно только напрягает. Скрипалей отравили как раз тогда, когда надо было поднять рейтинг перед выборами, а ввод санкций и обвал рубля случились аккурат перед отставкой правительства, поскольку надо из правительства несколько министров убрать... Было бы наоборот - и поддержка на выборах была бы меньше и увольнять министров труднее. Они на западе реально что ли - все агенты Путина?

Алаверды к посту про бананы...

1972й год. Жара, пожары... В мире энергетический кризис и нефть впервые перевалила за 100 бакссов. ТЕХ БАКСОВ. Подписаны первые соглашения с США и вроде как гонка вооружений притихла. В Союзе полным ходом разрабатывается Самотлорское месторождение нефти и денег завались. Косыгин санкционирует борьбу за благосостояние трудящихся и товары народного потребления....

Это я все потом узнал. А тогда в Орехово-Зуево завозили АНАНАСЫ. В рядовой город Московской области, 120 км от Москвы, три ткацкие фабрики да химзавод "Карболит". И я этих ананасов обожрался. Жуткая аллергия и мне их больше не давали. Я плакал и просил, но нарывался на полный отказ. И только жутко завидывал друзьям в детском саду, которые продолжали эти ананасы есть. И покупали их кстати без очередей и номеров на руках.

А через год все кончилось. Нефть упала, гонка вооружений пошла на очередной виток. Капроновые чулки и лавсановые ткани стали жутким дефицитом, ибо из полимеров теперь мотали корпуса твердотопливных ракет... Ананасы тоже за бугром покупать перестали. Это я тоже потом узнал. А ананасы просто как-то забылись.

А бананы... ну что бананы. Наелся я их в 90-е. По цене как картошка, перевариваются долго, голод глушат на раз. Несколько лет ими питался. С тех пор я бананы видеть не могу.

Как же блин надоели высосанные из пальца сочинения "как я, молодой и красивый, представляю себе социализм"... Социализм разный бывал. Случалось, что и рядовой пацан из Морозовских казарм мог схватить аллергию от переедания ананасов... А демократом быть - не мешки ворочать.

"Большой плюс вискаря, что он выглядит как чай"
....
А в 1988 году вискаря в широком доступе не было. Зато был расшарен Горбачев, который боролся за трезвость. Умный лидер подсадил бы всех на ипотеку и кредиты, чтоб народу не то что пить, посрать было бы некогда. Но Горбачев не такой. Он просто запретил пить. По студенческим общагам ходили активисты. За пьянку - отчисление. Но русские не сдаются. В комнате стоит электрический самовар, туда заливается три литра водки. Не так много на большую компанию..В заварочный чайник - пунш чайного цвета, водку подкрашивать. Вместо рюмок -узбекские пиалы. Чтоб не воняло спиртом -лучок-чесночок с салом. А поскольку факультет был ракетный, то терминология была соответствующая. Самовар именовался ракетной ступенью. После вывоза ступени на стартовый стол шла заправка ступеней горючим, потом кто нить говорил "поехали"... Ну и первая ступель отработала, вторая ступень отработала, две коррекции и НЕВЕСОМОСТЬ....

Иду сёдня на работу. Оппа, шарики воздушные висят. "Мы открылись!" И хто ? Аптека ? малый бизнес типа ? А... ну-ну.

Когда переехал жить в этот дом - тут был салон красоты. Потом строительные инструменты продавали, потом парикмахерская, потом продуктовый, потом аптека, потом опять парикмахерская, потом продукты, потом цветы потом аптека, потом парикмахерская, потом продукты... Но больше всего помещение стояло с вывеской "Аренда".. Теперь вот опять аптека.

Казалось бы, в моём районе проживает определенное количество народа. То есть - больше определенного предела никто еды не съест, лекарств не купит, штанов не протрёт, цветов не подарит. Покупательная способность и обычный здравый смысл, понимаете ли. Нахера тогда с маниакальным упорством открывать мелкие лавки, если рядом уже таких пять, да и те еле сводят концы с концами? Аптек уже две, одна в том же доме, другая через дорогу. Парикмахерская в соседнем доме. "Пятерочка" и пара продовольственных поменьше - прямо во дворе. Рынок за углом. Лавок с цветами уже две. Нет блин, открывают лавку и ждут манны небесной. Вообще-то чтоб конкурентов раздавить - надо пахать немеряно, по себе знаю. А тут "бизнесмены" потыркаются и закрываются. Ставлю, что аптека продержится месяца три.

Душим мы малый бизнес, ети его... Кто б этих идиотов придушил...

Проведем мысленный эксперимент. Предположим, что кривая дорожка эволюции вывернула не совсем туда. И разумными существами стали … ну скажем богомолы. А чё? Началось с того, что процессе охоты научились использовать подручные материалы для изготовления копий… Ну и пошло-поехало. И вот оно – развитое гуманное пост-индустриальное обчество, где число конечностей у разумной особи – шесть. Одно «но» - главенствуют тут самки, а мужики исключительно для размножения. Помельче самок, туповаты, инфантильны и так далее. И тут начинается борьба за права самцов. Дескать, не дело это - мужиков при случке жрать, они как-никак тоже разумные твари. Давайте их тоже задействуем в производственных процессах и управлении обществом. Благая идея, как казалось. Казалось вроде… Проблема в том, что пока самцу богомола голову не скусишь, он к половому акту неспособен. Ну не встаёт у него. Вопли-сопли – рождаемость падает. Учёные шевелят тентаклями и придумывают нейролептик, который отключает на время мозг и таким образом эрекция все-таки происходит. Однако самке богомола надо немедленно после секса закусить питательным и жирным мужиком, иначе в условиях дефицита белка нормального потомства не получится. Вопли-сопли – рождаются уроды. Учёные шевелят тентаклями и придумывают белковый коктейль «after sex» со вкусом натурального мужика. Вроде бы лучше, но потомство мается алергиями от искусственного вскармливания. К тому же непонятно, куда пристроить использованных самцов, которые и до нейролептика-то умом не страдали, а после «укола любви» вообще в овощ превращаются - высшая нервная деятельность и токсин «новичок» не сильно совместимы… Да и на повторный секс не способны – не предусмотрено это эволюцией.

Общество стремительно катится к деградации. Каждое новое поколение слабее и хуже предыдущих, больных детей тьма плюс балласт в виде кучи долбанутых мужиков-кататоников, которые вознамерились жить вечно, ибо механизм старения в них тоже заложен не был - они должны были кончать жизнь в качестве брачного обеда…

Все совпадения с феминизмом и человеческим обществом случайны…

Ккак правило, блогеры, которые страдают за российских пенсионеров, намерены получать пенсию в другом государстве. Причем в обмен за писанину о российских пенсиях.

Митинг против пенсионной реформы... Я в легком ахуе...
Ребят, вы серьезно? Хотите пораньше уйти с работы и пердеть на лавочке у подъезда? Мне 50 лет и перспектива пенсии все серьезнее. Стукнет пенсионный возраст - и у хозяина появится вполне законный факт отправить меня нахер. А жить нормально хочется. Подняли возраст - значит добавили еще 5 лет. Пять лет никто доёбываться не будет. Пять лет нормальной зарплаты, нормальных интересов, нормальной жизни. Только мудак с патологическим отвращением к труду откажется от такого подарка. Ну вот на митинге всех таких и пересчитают.

ЗЫ. А Вова лоханулся с пенсинонным возрастом. Отменить его нахер, выходи хоть сразу после школы. Только начисление пенсии сделать по формуле от возраста и стажа. Пенсионного возраста нет - нет красной тряпки. Протестовать против третьего коэффициента в непонятной формуле смешно... А жрать хочется. Все будут добровольно и радостно вламывать до последнего вздоха. Без митингов.

Как это было на самом деле.

... когда на горизонте замаячили айсберги, капитан "Титаника" решил проскочить опасный район побыстрее и сообщил команде, что необходимо ускорение. Кочегары засыпали топку углем по самое не балуйся, "Титаник" радостно выплюнул лишний пар в гудок и поплыл дальше в том же темпе. Кочегары пили ром с вахтенным матросом. Смотреть вперед было некому. Вот тогда-то и раздалось дзынь. Титаник накренился. Капитан будто ждал этого события, потому как без предупреждения стал нести ахинею про то, что без перестройки ускорения не видать и только немедленно перестроив корабль есть шанс куда-то доплыть. В капитанскую рубку вломились люди с болгарками, автогенами и дрелями. Через полчаса от капитанской рубки ничего не осталось. Капитан сказал что без серьезных реформ, демократизации, либерализации и приватизации шансов нема. Прачечные потребовали независимости от корабля. Стартовала новая демократическая компания по выборам капитана и старпома. В театре разместился съезд народных представителей. Начались дебаты о будущем устройстве Титаника. Кочегары бросили работу и пошли стучать лопатами в офицерский кубрик.
К тому моменту, когда народные представители договорились о будущем устройстве власти на Титанике, нос корабля ушел под воду, огонь в топках погас, а капитан сказал, что без приватизации не обойтись. Люди с автогенами бегали по кораблю, отрезая от водонепроницаемых переборок листы металла. Особо умные клепали из листов что-то вроде шлюпок и гребли прочь от корабля. Капитан раздал ваучеры, которые позволяли отпилить от корабля квадратный метр. За ваучеры дрались в очереди. Спекулянты скупали ваучеры по бросовой цене. Место в спасательной шлюпке покупалось за бешеные бабки. Морская вода хлюпала под ногами. Ближе к ночи Титаник развалился на куски. Утро оветило кучу плавающих на воде обломков. На чудом уцелевшей корме пахан-уголовник строил пассажиров по понятиям и приказывал затыкать задницами дырки в корпусе. Пассажиры вяло протестовали, требовали нормального обслуживания и пенсий.

Как показало расследование, никакой дырки в борту не было. Так, пазу заклепок отошло. А Титаник затонул, нахлебавшись воды через дырки, оставшиеся на месте приватизированных листов обшивки...

....Его я встретил, поступив после института на работу в зело космический НИИ. Молодой элегантный кандидат наук. Вещал за перестройку и демократию, а потом, уже осмелев, против кровавой гэбни. Потом приложил руку к дележу "гуманитарной помощи" - просроченного сушеного гороха с натовской эмблемой. Прошедшие войну ветераны отказывались от подачки, а молодежь дралась из-за по сути дерьма в красивой упаковке. Он ездил в Москву на митинги против ГКЧП и за Ельцина. В общем, к развалу СССР он приложил ненулевое усилие. Потом как все давился за ваучерами и все удачно вложил в какую-то пирамиду. "Хопер инвест" что ли. В начале нулевых его потрогали за вымя. Потому как китайский космический корабль вышел ну больно похожим на "союз". Начальник его присел, а его просто понизили в должности до младшего научного сотрудника. Потом я уволился из НИИ. А вчера встретил - он на улице собирал подписи против пенсионной реформы.

Таки вот. Человек активно валивший Союз, просравший то немногое, что ему с этого перепало, а потом успешно продававший Родину китайцам - теперь требует пенсионных льгот как в Союзе. По мне - кайло в руки и на Колыму ему в самый раз. Беда в том, что таких - полстраны...

Был фазе,еня друг. Слушал "Эхо Москвы". В какой то момент стал веганом. Потом свихнулся на религиозной почве, с пеной утра топил за господа и свалил в закат в какую-то конфессию.

Потом спустя пять лет на производстве попался еще один слушатель этой радиостанции. Через год после знакомства стал питаться только яблоками и норвежской лососиной. Дескать антибиотики-пестицидлы и ничего другого есть низя. Потом свиг по фазе, стал нетерпим к чужому мнению и регулярно стал устраивать скандалы на политические темы. Сгинул где то в толпе сторонников Навального.

А вот сейчас опять. Знакомый стал слушать Эхо. Месяца три назад отказался от яиц и молочного. Сальмонелла дескать. Похудел на 15кило и нервно зыркает в сторону политических протвников.

Мне то пофиг, но что вы говорили про зомбирование?

Избавляться от глистов - неприятное занятие. Особенно, если ты - глист.

Отмечали вчера сто пятьдесят на троих. Один бывший военный, два других- несостоявшиеся космические специалисты... Жизнь в общем то прошла и прошла в общем-то как у всех...Пьем.
-А помнишь, как нам в начале девяностых в уши лили, что живем херово от того, что на армию и космонавтику дохера тратим? Молодцы блин, глаза открыли. Армию просрали, космонавтику просрали, зато ахуеть как богато живём... прям Сингапур и эмираты... Наливай...

История одной премии.
Обратим свой взор к звёздам.Ну, лучше к кометам. Кусок грязного льда пролетает мимо солнца со свистом, а потом болтается в жутком холоде под сотню лет... Это я для наглядности. Чем дальше от солнца, тем медленне движение небесного тела. Есть такое понятие -эксцентриситет орбиты. Если он ноль- орбита круговая. если не ноль - значит вытянута. И чем больше эксцентриситет - тем больше вытянута. Орбита нашей Земли тоже обладает эксцентриситетом. То есть малость вытянута.Ну совсем малость. И что самое интересное - из за влияния прочих планет солнечной системы вытянутость орбиты медленно меняется. То больше, то меньше. А что случится, если эксцентриситет вырастет? Примерно половина орбиты будет располагаться ближе к солнцу, другая половина дальше. Но "теплую" половину орбиты Земля проскочит быстрее и "зависнет" на удалении от солнца. В итоге за год земля получит тепла меньше.В сотни раз меньше, чем вырабатывает вся наша промышленность. А если эксцентриситет уменьшится - соответственно тепла будет больше. Вот и всё. Не нужно париковых газов, Киотского протокола, вырубки лесов и прочего развода лохов. Просто последние пятьсот лет эксцентриситет уменьшается и будет уменьшаться еще тысячу лет. Будет тепло, что бы мы ни делали.

Ну а нобелевскую премию за исследования изменения климата получили экономисты.

Опять провел ноябрь на Кубе. Немецкий отель, отдыхают преимущественно немцы. Познакомился с пожилой парой из Баварии. Бывшие граждане СССР, этнические немцы, свалили в 1991м году. Как-то грустно хвалили свою баварскую жизнь - не впечатлило. Зато проговорились про один замечательный факт - местные власти ввели налог на дождь. Типа если дождь капает на крышу твоего дома, то эта вода попадает в канализацию, а поэтому давай отстегивай евры пропорционально площади крыши.

Это я так - либерастам на заметку. Воплей тут про российские налоги много, но обложить деньгами народ за воду, которая на тебя падает с неба у нас еще не догадались. Есть куда расти до цивилизованных стран.

После анекдота про пенсионный возраст в Китае специально залез на англоязычный сайт Женьминь Жи Бао. Это что-то вроде газеты Правда, но для местной компартии.Рупор пропаганды местных коммунистов. Так вот. Вопрос о пенсионном возрасте в Китае может решить только компартия Китая.На пленуме ЦК. И никто более. НИКАКИХ публикаций на эту тему последние минимум пять лет нет. Не было ни снижений ни повышений. И насколько помню, пенсия там выплачивается только госслужащим и бездетным старикам.

Так что про снижение пенсионного возраста в Китае - пиздёж. либерастом быть - не мешки ворочать, пуркуа бы не па...

Очистил за один день Геракл Авгиевы конюшни... А царь не заплатил. И Геракл за одну ночь засрал их обратно...

Как известно, демократия зародилась в Афинах и одним из отцов-основтелей был Фемистокл. Но только не такой ангелочек, как нарисовали в "300 спартанцах"... дальше только факты.

Фемистокл незаконнорожденный.

Плутарх рассказывает о 10 детях Фемистокла, из которых только трое рождены в законном браке.

Победителя марафонской битвы Мильтиада при участии Фемистокла приговорили к штрафу в 50(50*26кг золота) талантов. Через несколько недель полководец скончался в тюрьме.

Когда Аристиду было поручено наблюдение за общественными доходами, он уличил Фемистокла, в громадных хищениях. Фемистоклу удалось выиграть суд, найдя в отчётах несоответствия.

Чтобы уменьшить разграбление острова Эвбея персами, Фемистокл вывез оттуда 30 талантов общественных денег, из которых отдал Еврибиаду 5, а военачальнику коринфян Адиманту 3. Остальные деньги Фемистокл оставил себе.

После остракизма Фемистокл начал секретные переговоры с персами. Он перешел на сторну персов и кончил жизнь придворным чиновником персидского царя.

Как видим, демократия с самого ее появления - это ублюдки, разврат, ложь, воровство и предательство...

У кресел в Сапсане две позиции: «неудобно» и «неудобно под углом».
------------------------------------------------------------------

Не, я не буду про удобства в "Сапсане" писать. На вкус и цвет, знаете ли... Но вот что интересно, сапсан этот разработан немцами и называется "Сименс", если уж совсем откровенным быть. Производится оно в России отвёрточным способом под контролем немцев и из узлов, которые привозят из той же европы. Половина европы ездит на этих сименсах. Остальные скоростные поезда используют те же сиденься, что и этот сименс. Производитель сидений один, он даже цвет обивки не меняет для своих клиентов. Что AVE Мадрид-Барселона-Париж, что Париж-Брюссель, что Милан-Рим-Неаполь - всё едино, сам ездил и не раз.

Интересен другой момент - вы что-нибудь слышали об удобстве тех же кресел в AVE, TGV или FrecciaRossa? Воот..
Стоит приехать в Берлин и те же кресла моментально становятся удобными.

Вы прослушали лекцию "Особенности холуйского мышления".

Единственным необходимым условием для отсутствия претензий со стороны США является... отсутствие США.

Не моё, но готов подписаться трижды

ДЖОН ШЕМЯКИН

Что примиряло изяшных энциклопедистов и самых замшелых религиозных припадошных во Франции 18 века?

Неприятие народных проявлений. Например, праздников.

Народных, живых, с пьянством, распущенностью, драками и убийствами.

Т.е. настоящие народные праздники не нравились одновременно совершенно враждебным друг другу идеологическим лагерям.

Отчего же? Ответ прост: в праздниках отсутствует любимец образованной публики: вымышленный народ, контролируемая разумом или полицией нация-богоносец, нации трудолюбивых страдальцев в празднике нет, внимательных слушателей тоже.

А образованнные люди без вымышленного народа чувствуют себя неуютно.

Без вымышленного ими народа они чувствуют свою ненужность, избыточность, даже бесполезность. Кому ты сдался, философ-вольтерьянец, поклонник либеральных ценностей, когда по улицам мечутся пьяные толпы, люди херачат друг друга чайниками со святой водой у иордани, бабы прыгают на мужьиных заиндевелых подштанниках? Кто услышит твою оду радости освобождённой личности среди дымного мата? Кто разглядит твой светозарный нимб среди всполохов дешёвых фейерверков? И проповеднику, и освободителю нужен как публика народ согбенный, страдающий, шатающийся от усталости, с постным лицом язвенника.

А когда народ красноморд, сыт, пьян и с куском гуся у лоснящегося рта, то стоишь ты у порога балагана и понимашь, что свои клоуны у народа уже есть и конкуренции с этими клоунами ты не выдержишь.

Не удивительно для меня, что любой сердобольный исправитель судеб Родины негромко желает для всего этого быдлагана, реальных соотечественников, глада, бедствий и надрыва становой жилы. Расстрелов, газенвагенов, падения цен на нефть. При этом мироточат словосочетаниями про "правду", "справедливость" и "европу". При таком умственном развоениии: борьба за свободу уродов, поневоле станешь с чудинкой эдакой, с лёгкой ебанцой.

Освободителям нашим приятна публика внимательная, приличная, зажиточная. Наши освободители на заводы не пойдут, чтобы агитировать. Они соберутся в свой кружок московского взаимного рукоблудия и будут дрочить друг другу до радуги в небесах, не от любви к этому занятию, а потому что в микрорайонах и темно, и неблагодарно, и страшно. А просвещать соотечественников, заниматься их элементарным обрзованием - не интересно. Поэтому и на митинги буду выходить те, кому любопытно, а не те, кому это реально надо. Мигранты на митинги не пойдут. Социально недостаточные, живущие макаронами и копейками - тоже на митинги не пойдут. Им на митингах либеральных неуютно. Они своими глазами видят механику всего этого театра и актёров не то что любить, сочувствовать им не собираются. Отвечают взаимностью организаторам, иными словами. Трагедия оппозиции в том, что она не хочет даже поддаться иллюзии общности со своим народом.

Как писал Мабли в "Lettre a Marquise de P...sur L Opera", наблюдая движение актрисы Венеры по театральному небосклону, иллюстрируя настроение моей эпохи: "колесница очень тяжела, Венера дрожит, а Амуры держаться так скованно, что поневоле смеялся, хоть и ожидал какой-нибудь ужасной катастрофы". Смеялся он. В ожидании хоть какой-нибудь катастрофы.

"Вечер, поезд, огоньки..."

Что-то знакомое...

"не слыхал про Магадан, не слыхал - так выслушай..."

А! По радио транслируют Галича. Когда-то знал эту песенку наизусть. Диссиденствовал.

"...Говорит случился съезд главной нашей партии.
Про Вьетнам и про Лаос говорили в прениях..."

Стоп, ну про Вьетнам оно можно, правда тогда они с французами сражались, а не с американцами. А было ли что тогда интересного в Лаосе ? Не припоминаю.

"...И отдельно стал вопрос про отца и гения..."

22й съезд значит. 1961 год. Стоп блин, к этому моменту политических уже выпустили, не? А песня типа про лагерный барак...

"... В общем полный ататуй, панихида с танцами,
И приказано нам в ночь статуй снять со станции.."

А это вообще пипец. Аффтар, ты на карту смотрел? В магаданском крае железную дорогу видел? Какую нахрен станцию?

"... Я его кайлом в сапог, а сапог не колется..."

Статуя большая и гранитная поди. Как ее вообще довезли о Магадана? Даже на месте ссылки самого Сталина делали деревянный павильон..

В общем - иметь аналитическое мышление - грех большой. Потому что песня из детства про несчастную судьбу репрессированных полит. зэков за пять минут превратилась в порно-фентези деревенского интеллигента, который о Магадане знает только то, что он существует.

Впрочем, как говорил другой диссидент, Солженицын - "пока не опубликованы архивы НКВД, мы можем предполагать что угодно". Даже наличие железнодорожного вокзала в Магадане.

Тридцать лет пахал. Воровал, заказывал конкурентов, крутил схемы по обналичке, отжимал бизнес, проводил рейдерские захваты. Заработал несколько миллиардов баксов. Участвовал в выборах. И все ради того, чтобы клоун заставил тебя пописать в баночку в присутствии журналистов?

Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.

В электричке еду. На работу. В тамбуре. Как всегда с утра - давка. На Перловской (станция такая) в вагон влезает девица. Из креативных и продвинутых. Ну до зарезу им нужно ходить в пирсинге и жрать на ходу. Типа занятой очень и времени нет. По этому случаю у девицы в одной руке - горячий кофе в стакане с крышкой, в другой - початый банан. Ну а поскольку уехать хочется всем, то девицу эту толкнули в спину и она сделала пару шагов вперед в позе фехтовальщика. Ну и размазала банан по ветровке мужика стоящего рядом. Оглядел мужик измазанное бананом пузо и выдал...

- Ну бля, банан-то могла бы и на дереве доесть...

Много тут ностальгирующих по СССР. Я и сам ностальгирую. И не прочь туда, где я, молодой и ранний, пишу свою первую программу на фортране для проекта "Венера-Галлей". Иногда думается - хорошо бы всех желающих переместить обратно в СССР. И тут всё моё желание обламывается. Потому что ни от одного ностальгирующего я не слышал что-нить наподобие : "Знай я тогда, что Союз развалится и мы такое поимеем - да я бы тогда в две смены вкалывал на своей работе, лишь бы великий и могучий не сдох. И прирезал бы пару демократов еще маленькими." Нихрена. Все хотят в СССР, чтоб колбаса 2.20, водка 3.62, пенсия пораньше и на работе можно не сильно упираться. То есть - дармоеды. Ну и нахрена мне в совок с дармоедами? Сейчас те же самые люди от капитализма ноют, что и в Союзе ныли от социализма. Тут работать надо, там свободы личности не было. А на поверку - просто хочется пива с раками, фонтан с лебедями и чтоб с работой не доставали... Нахер в такую компанию...

- А ты, Андрюх, как первый раз со своей поссорился?
- Хе, чуть не развелся... Правда женаты мы тогда не были, но изображали друг пред дружкой интеллигентов, поэтому таскали друг друга по театрам-выставкам. Ну и занесло нас в какой-то театр на спектакль "Служанки". На мой вкус - тягомотина страшная, еле высидел. Автор этого дела француз какой-то, настаивал чтоб все женские роли играли мужики. Ну они и корячились на сцене два часа. Вышли мы с моей почти женой из театра, а она и заявляет - типа мужикам бабу никогда не сыграть. Задница не та. Женская задница - это что-то. Можно раскормить, раскачать, сделать круглой, обвислой, целлюлтитной - все равно она останется женской. И мужиков женщине тоже не сыграть. Из-за задницы. Хоть мужскую одежу одень - сделает два шага в кирзе и брюках - и сразу видно бабу. Нет, грит, ты согласись, что так.

А я что? Согласился. И добавил, только вот почему вы бабы думаете, что с мозгами у вас
всё по-другому?

Если кто не в курсе, есть такое лесопарк под Москвой - Лосиный Остров. Гуляю я там, когда от людей устаю. Обнаружил вчера в самой глуши, на коре высохшего дерева синюю надпись "Путин-вор!". Вчера вроде не было.
Ахренеть. Человек поперся ночью в лес с баллончиком краски, в темноту, не убоялся лосей и кабанов( а там они есть -сам видел ). Чтобы в темноте, пока никто не видит, выразить гражданскую позицию. Смелый блин... Но глупый. Можно было просто в темном сортире закрыться с той же целью.

- Вот в 90-е годы у меня регулярно прогорал глушитель...
- А машинка какая была?
- СВД.

Всего лишь исторический факт. Личная охрана Николая второго. Дикая дивизия. Ингушский конный полк. Заместитель начальника штаба - принц Мюрат. Правнук того самого, что с Наполеоном в 1812 году на Москву шел.

Вдумайтесь. Первая мировая. С немцами. Личная охрана Российского императора, немца по крови, состоит из заклятых врагов русских - ингушей, которыми командует потомок французского маршала, взявшего Москву в 1812 году.

Воюя с Россией - всегда рискуешь стать её частью.

Убеждения - они как хуй. Если у вас твердые несгибаемые убежнения - за вас пожно только порадоваться. Только не надо ими тыкать в лицо каждому встречному.

Подслушано в транспорте
- Название какое - Мытищинский акведук. Будто римляне тут жили.
- А мож и жили, но не афишировали.
- Обоснуй.
- Ну приехал ты весь на понтах в Рим. Тебя спросят, кто такой. А тебе что отвечать? Я Марк Луций Аврелий из Мытищ?

Знания надо применять, а не только проходить.

Тут меня одно чудо пыталось убедить, что скоро появятся такие литиевые аккумуляторы, аж целый год Тесла будет ездить без подзарядки. Ну что сказать... Я взял куркулятор и понеслось

1) Дважды в месяц я заправляю авто. 60 литров бензина, значит 720 литров в год, грубо говоря полтонны весом.

2) С учетом КПД - я трачу в год энергии примерно столько сколько выделяется при сгорании 200кг бензина. Чем хорош закон сохранения энергии - не надо брать интегралы от силы по пути, считая потраченную энергию - проще посмотреть в бензобак, энергия всё равно возьмется только оттуда.

3) Что в аккумуляторе, что в бензине энергия берется от изменения степени окисления атомов в молекуле. Октан к примеру(С8Н18) превращается в ( 8 x CO2 ) + ( 9 x H2O ), а в аккумуляторе какая-то хрень происходит с именно литием - иначе бы аккумулятор обошелся без него. Литий одновалентный, то есть в каждой молекуле происходит изменение степени окисления только ОДНОГО атома(и только на единичку), а не всех как в бензине. Молекулярный вес феррофосфата лития тоже выше чем молекулярный вес того же октана.

4) Литиевый аккумулятор возит с собой всё что необходимо для химических реакций, Бензиновый мотор берет кислород из воздуха - прям на месте.

5) Из пунктов 3 и 4 следует, что химический аккумулятор НИКОГДА не будет выдавать больше энергии чем сжигание топлива.

Ну что, посчитаем? Чтобы ездить целый год без заправки - авто или должно иметь бензобак вместимостью под кубометр или аккумулятор тонны на полторы. Причем эти полторы тонны - это ТЕОРЕТИЧЕСКИЙ предел(на деле в разы больше), типа абсолютного нуля или вакуума. Ну нельзя заморозить до -300 градусов или получить давление меньше нуля. Понятно? Именно поэтому в УК РФ нет статьи за нарушение законов физики. Их все равно нарушить нельзя.

Интерестый получится автомобиль - весом 800кг, но с аккумулятором полторы тонны. А что хотели? если возить эти полторы тонны - то надо увеличивать расчетное потребление энергии и еще больше раздувать аккумулятор.

Поэтому знаний из 6-8 го класса школы и калькулятора достаточно, чтобы раскусить 99% фейков и всяких Илонов Масков. Если конечно знания применять, а не слушать открыв рот про турбиниум-вибраниум...

Исторический факт. В английском парламенте никогда не было представителей коренного населения колоний. За одним исключением. В оном парламенте заседали представители новозеландских Маори. Это племя отличалось агрессивностью и специфическими кулинарными пристрастиями, поэтому война Британии с ними была долгой и тяжелой, а мир был заключен ну на очень почетных для Маори условиях. Вплоть до своих представителей в парламенте метрополии.

Короче, надо быть людоедом, чтобы англичане признали тебя за равного.

Кабинет начальника отдела в Лэнгли. Входит аналитик
- Сэр, по результатам прослушки разговоров на ракетном заводе мы установили, что у русских каждая машина построена из трех деталей - хуевины, пиздюлины и поебени.
- То же мне новость, это мы знали еще в прошлом веке.
- Да сэр, но мне удалось установить, что все три детали абсолютно взаимозаменяемы !

Тут уже третья история, про незаслуженно забытых солдатах Войны. Ничего не имею против, но расскажу свою историю совсем не про войну. В 1995 году в Карелии с нами случилась беда - оверкиль байдарки на пороге пятой категории и один человек не выплыл. Понятно что искать дальше мы могли только тело - вероятность найти нашего друга живым была не даже нулевой, а сильно отрицательной. Сунулись за помощью к спасателям в Петрозаводск и были посланы прямым текстом нахер. Цитирую начальника. "Ребят, шли б вы нах. У вас труп, а у меня грибной сезон и по лесам шляются с десяток пропавших. Я их еще могу живыми вернуть." Как мы потом с лесником договаривались, как ловили тело в воде , как везли - рассказывать не буду. Но по пути к реке оказали помощь двум жертвам ДТП на мурманском тракте, а на обратном - починили движок другому ЗиЛ-у. Проблемы как оказалось были не только у нас.

Я это вот о чем. Пока вы вполне обоснованно страдаете о своих погибших - кто-то возможно не просто страдает херней, а пытается думать о живых. Постарайтесь понять.

Тут VovaNavsegda в ностальгию по стройотрядам ударился. Поддержим.

Стройотряд у нас был блатной. Ремонт помещений на оччень режимном объекте. Да и сами мы в силу обучения в МАИ были с формой допуска аж с первого курса. Потому нас на тот объект и пускали. Ну а эпизод будет очень коротким. Но поучительным.

Выложили мы стенку поперек гальванического цеха. Надо штукатурить. Отрядили на это дело некого (да-да!) Вову. Вова ессно задал вопрос - где воду брать, чтоб раствор месить. На что получил вежливый посыл - мол ты в гальваническом цеху, тут без воды вообще никак, спроси кого-нить, короче - найдешь.

Стенку Вова заштукатурил качественно. Но к вечеру с его рук стала кожа слезать. Сначала перепугались, потом успокоились. Ожог слабым раствором азотной кислоты выглядит именно так. Боли не было , кожа восстановилась за неделю. Просто Вова скромный, спрашивать не стал, нашел гальваническую ванну с жидкостью попрозрачнее и зачерпнул ведром.

Как потом эту стенку красили - можно эпос написать. Ни одна краска-шпатлевка на кислоте не держалась.

А в чём мораль ? В фантастической везухе. В соседней ванне раствор цианистого калия был.

Шутка для эстетствующих знатоков живописи.

Наш мир - это сон Будды, вызванный полётом пчелы вокруг граната, за секунду до пробуждения.

Тут чето накрыло поискать, чем я засветился в инете. Поискал. Внезапно оказалось, что я научный работник и соавтор трех патентов. Ну про два я знал, а про третий и свои научные публикации ни сном ни духом чесслово. Просто 25 лет назад сидел инженером в НИИ, моделировал полеты на Марс и прочие планеты, сдавал какие то бумажки шефу.. Просто в кайф было этим заниматься, а поди ж ты как вышло.. Спасибо шеф!!

Камеррер опять костерит американцев. На этот раз за утерянные чертежи с гиперзвуком. В чем то я с ним согласен, ибо кроме чертежей надо было спереть пару заводов и стадо инженеров. Почему? Да очень просто. Допустим толщина обшивки американской ракеты 0.1 дюйма. У нас таких листов не катают - значит или 3мм или 2.5мм Прочность получится другая, пересчитывай вес, расположение силовых ребер и шаг заклепок, которые тоже внезапно не 3/16 дюйма. Спереть чужую технику и производить на своем заводе непросто короче.

Но дело не в этом. Сколько утраченных технологий - не счесть. Шевронные шестерни. Ну это когда зубья на шестеренке буквой "V". Реставраторы старинных авиационных моторов выкручиваются и ставят две шестерни с косыми зубьями примерно так "\/". Обратная клепка. Когда долбишь по заклепке снаружи с одного конца , а плющится она с другого, внутри под обшивкой. Да мало ли еще чего. Хоть добыча огня трением. Хрен повторите, будьте уверены.

Ну и из моего опыта. Есть такая система GPS. Приёмник в любом телефоне. Данные об орбите хранятся на спутнике в некоем формате TLE. Получив со спутника этот TLE , можно рассчитать его координаты. А вот как этот TLE на спутник загрузить? Воот. Надо координаты спутника пересчитать в этот TLE. Ну пока дружили с американцами - была идея задействовать измерительные мощности Роскосмоса и поставлять американцам этот самый TLE. Попросили амеров выдать софт. Да только вот программки для пересчета не оказалось. То есть она когда-то была, но фортрановский исходник давно утрачен, а в деле крутится только машинный код на американских компьютерах. Понимаете? все пользуются GPS, а половины исходников его программ уже нет. Лет десять точно так было. Потом программку пересчета координат в TLE выложили в открытый доступ. Заново написанную на Си. Непонятно кем. Новую.

Так что не знаю, обладали ли амеры технологиями в прошлом, но просрать всё - это за милую душу. Причем так могут не только амеры.