Поиск по автору:

Дедушка Мороз! Подари мне духовное просветление, осознание бесконечности Вселенной и смысла жизни.

- Папа, а давай купим новый автомобиль!
- У нас нет денег.
- В чём проблема? Давай купим денег.

Никогда не забуду последние слова моего отца: "Хватит играться с моим ружьём, сынок!".

Дмитрий Анатольевич Медведев, отвечая на вопросы россиян о повышении пенсий, дошёл до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

"У Мармеладова было четверо детей, потому что он был пьяница".
© Из школьного сочинения

Сколько афоризмов на anekdot.ru не читай, а мудрее от этого не становишься.

Герой детских сказок Незнайка, по-видимому, не был таким уж дурачком, если догадался вовремя слинять с нашей планеты на Луну!

Скажи мне, где север, и я скажу тебе, где юг.

Объявление: "Организация срочно купит комплект бейсбольных бит или неликвид стальных труб диаметром от 35 до 40 мм. Со всеми вопросами и предложениями обращаться в коллекторскую службу банка "Недоверие".

Барин хвастается перед гостями, какой у него пунктуальный лакей.
Достаёт часы и зовёт:
- Пантелей!
Лакей входит в комнату.
- Здесь, ваше сиятельство!
- Поди купи мне сигар!
Лакей уходит.
Барин, тем временем, глядя на часы, комментирует:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в табачную лавку... Берёт мои любимые сигары... Расплачивается... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздаётся из прихожей.
- Видали, каков?! Всего за пять минут! Молодец! Сигары принёс?
- Никак нет-с!
- Почему, шельмец?!
- Левый сапог ищу...

Задача по математике для первоклассников.
Генерал-майор с генерал-полковником распили бутылку пятизвёздочного коньяка. Сколько всего звёздочек можно было насчитать во время этого события?

Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу:
- Папа, я получил во-о-от такую пятёрку!

По случаю ухода Геннадия Онищенко со своего поста прибалтийские шпроты устроили внеплановый праздничный нерест.

Снеговик нюхает воздух и удивляется:
- Забавно! Пахнет морковкой...

- Папа, а кто у нас в стране больше всех ворует?
- Ты что, сынок, новости по телевизору не смотришь?
- Смотрю!
- И что, не обращаешь внимания, кого там больше всех показывают?

- Ничего особенного, напоминает куриное мясо, - думал Гена, пережёвывая Чебурашку.

Учительница:
- Сегодня мы будем писать сочинение по произведению Л.Н.Толстого "Война и мир". Тема сочинения: "Кого бы я хотел на балу Наташи Ростовой?".
Ученики, хором:
- Баян! Уже писали год назад!
Учительница, строгим голосом:
- Как говорит инспектор гороно: "Если постит модератор, значит, не баян".

Только во время сессии с сожалением узнаёшь, что в Интернете есть далеко не всё...

Неожиданный поворот: Глюкоза снялась полностью одетой.

- Алло, Мамед! Как там в раю?
- Хреново, Абульфас! Вышли поскорее опытных проституток из приличного борделя, а то тут одни девственницы - нихера не умеют.

- А что вы думаете о заявлении премьера ввести монополию на алкоголь?
- Да он гонит!

- Я демонстрирую новые модели и меняю туалеты пять раз в день! - рассказывала манекенщица в компа­нии друзей.
- Подумаешь! - заявил мальчик, сын одного из гостей. - Моя сестра делает это двадцать раз в день!
- Твоя сестра! Сколько же ей лет!
- Три месяца.

Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.

А у всех в детстве был момент, когда ты сбежал из дома, громко хлопнув дверью из-за ссоры с родителями, но вернулся через полчаса, потому что захотел какать?

В Колумбии загорелись заросли марихуаны. Свидетели утверждают, что видели летающего дракона, извергавшего с неба языки пламени на траву, а потом единорога, ускакавшего на радуге.

Чебурашка - это наивный медвежонок, которому нагло проехались по ушам.

"От Отрадного до Смоленской!" - ввожу я запрос к Яндекс.Метро.
"Давай бегом!" - говорит мне Яндекс.Метро и показывает рекламу кроссовок.

- А если все с крыши будут прыгать, то и ты прыгнешь?
- Мариванна, если все будут прыгать, то, значит, и я буду прыгать, и вы будете прыгать...

За некоторые услуги, которые мы получили, следовало бы платить фальшивыми деньгами.

Учительница дала детям задание: обнять весь мир. Петя обнял глобус. Катя скрутила карту мира в трубочку и обняла её. А Вовочка обнял Катю. Ведь именно она и была для него всем миром!

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Умишко перевесил...

Позвонить по любому случайному номеру и попросить, чтобы в ближайшие 15 минут не снимали трубку, так как идёт ремонт линии, и мастер работает под напряжением. Сразу же перезвонить и, когда снимут трубку, громко заорать!

Урок зоологии:
- Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
- Матросы!

- Батюшка, у вас зрачки расширены... Что с вами?
- У меня приход.

- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мама, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

Клиент:
- Неделю назад моя сеть переименовалась в "Халявный интернет", а скорость при этом упала в три раза. Что это значит? Какие-то проблемы с роутером?

Мандарины пошли в ход - значит, скоро Новый год!

За халатное отношение к работе был уволен директор Ухрюпинской халатной фабрики.

Поскольку французская фигуристка исполняла произвольную программу в стрингах, мужская часть судей оценки за её технику исполнения просто придумала.

- Мама, мне сегодня так повезло в садике!
- Сынок, а что произошло?
- Воспитательница хотела меня поставить в угол, а все углы были заняты!

Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе как у нас зарплаты!

Нераскрывшаяся снежинка - национальный бренд Сочи-2014!

Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.

- В будущем году, - сказал начинающий огородник, - я сделаю всё наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.

- Пойдёшь сегодня на лекции?
- Единица измерения частоты.
- ???
- Hz. А ты?
- Гидрид натрия.
- Чего?!
- NaH.

- Ну, Машенька, нравится тебе в новом садике?
- Нравится, я дружу с Велеславой и Гермионой. А вот Харитон и Галадриэль дразнятся, говорят, у меня имя дурацкое!

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Земля, совершенно непригодная для земледелия. Пять букв.
- Бетон?

Не откладывайте сон на завтра, если можно выспаться сегодня.

Это не бардак на столе - это асимметричная композиция с элементами драпировки.