Поиск по автору:

- Моль встретилась с усатым тараканом...
- Это ты о саммите Россия - Белоруссия?

Ну хорошо, не хотите говорить какой вакциной привился Путин, не говорите. Но какой вакциной привились двойники сказать-то можно.

Заходит как-то Путин в продуктовый магазин и говорит:
- Всем подсолнечного масла за счет заведения!

- Пенсионерка пообещала стукнуть палкой Володина и получила надбавку к пенсии
- А шо, так можно было?

- Почему Путин не полетел в Казань на место трагедии в школе?
- Прилетит, когда участники пройдут двухнедельный карантин.

- Что может быть хуже дочки Алсу?
- Только сынок Жасмин

- Владимир Владимирович, а президент России - это вы?
- Еще раз твердо повторяю - нет, и никогда им не был.

Очень скоро президент поздравит нас всех с Новым годом под звон Кремлевских QRантов.

После событий в Белоруссии и Казахстане выражение "Бог любит троицу" объявлено экстремистским.

- Слыхал, Госдума запретила гражданам плавать с бревнами.
- Чушь какая-то, собирать валежник можно, а плыть с ним по реке нельзя.

Кремлёвский пациент опять не назвал фамилию берлинского

- Зачем Путин встречался с Кадыровым?
- Отпрашивался на денёк в Пекин, олимпиаду посмотреть...

Сегодня, садясь в такси, подумал, что вот такой же таксист в 90-е сохранил страну.

- Путин заявил, что всем готов выбить зубы. Что это означает?
- Это означает, что пацана можно вывести из подворотни, но подворотню из пацана- никогда

- Путин приехал в город Энгельс и возложил цветы к памятнику Гагарину.
- Как настоящий джентльмен теперь он должен приехать в город Гагарин и возложить цветы к памятнику Энгельсу.

- Трампа забанили в твиттере!
- Ха, а Путина там даже не зарегистрировали!

Выпускной экзамен в МГИМО. Студент берет билет: Иностранное государство вводит санкции против России. Вы должны подготовить дипломатический ответ. Выберите правильный вариант:
- Нравится, не нравится, терпи моя красавица
- Нам на вас насрать
- Собака лаяла на дядю фраера

- Что случилось с Путиным?
- Недоперевакцинировался

- Ты дворец видишь?
- Нет.
- И я нет. А он есть.

Когда Путин слушал выступление Сокурова у него в голове вертелись две мысли - то ли "кто как обзывается, тот сам так называется", то ли сразу "замочить в сортире"

На детской площадке
- Вовочка, не хочешь с нами поиграть?
- А во что вы играете?
- В ментов
- А я кем буду?
- А ты - нашим начальником, Путиным
- О, давайте. Что будем делать?
- Ты раздашь нам по 15 тысяч

- Владимир Владимирович, что вы скажите о протестах в Казахстане?
- Буду краток. Байконурнаш.

Купил курицу в магазине. Посмотрел ее QR-код. Сравнил со своим. Ба! Да мы близнецы!

До президентских выборов 2024 года остается всего ничего. Пора начинать всероссийскую кампанию "Напиши письмо Валюше Терешковой".

Как-то грустно проходит вторая волна коронавируса. Путин даже не предложил всем пива за счет заведения.

- А как теперь называются сотрудники Сбера?
- Сберуны.

- Владимир Владимирович, а Спутник V точно нейтрализует омикрон?
- Пока я президент России - да.

- Владимир Владимирович, вы будете смотреть новогоднее обращение самого себя к самому себе?
- Конечно, ведь с кем встретишь Новый год, с тем его и проведешь.

- Владимир Владимирович, вы будете вводить военное положение в стране?
- Ни в коем случае, мы же ни с кем не воюем. Мы введем специально-операционное положение.

Раскрыта тайна, почему Путин всегда опаздывает на встречи и совещания.
Это двойники никак не могут договориться, кто выйдет в этот раз.

Уровень коллективного иммунитета впервые превысил рейтинг Путина.

- А вы, Нарышкин, не подготовились с сегодняшнему заседанию Совета безопасности. На следующее заседание придете с родителями.

- Владимир Владимирович, будете перед Новым годом смотреть "Иронию судьбы"?
- Да, это мой любимый фильм.
- А что вам там особенно нравится?
- Слова главной героини "Навру с три короба, пусть удивляются".

Роскомнадзору на заметку.
Передачи Соловьёва и Киселева будут намного длиннее, если замедлить телевидение.

Интересное наблюдение: чем стабильнее ситуация с коронавирусом, тем длиннее у Путина стол для переговоров.

Путин: надо вытащить людей из трущоб и повысить зарплату силовикам!
- А силовикам-то зачем?
- Так сами люди из трущоб не пойдут - зима на носу.

- Если Путина спросить про Фому, что он ответит?
- Подробно расскажет биографию Ерёмы.

- Петрович, у тебя есть вопросы к Путину В.В.?
- Нет, я знаю все его ответы.

- Путин предложил поднять прожиточный минимум аж на тысячу рублей!
- Лучше бы он предложил опустить прожиточный максимум на пару миллиардов...

Путин призвал шире использовать внебюджетные средства для финансирования космических программ. Пенсионеры привычно напряглись.

- Выродки! Ублюдки! Сволочи! Ненавижу! Ааааа!!!
- Дмитрий Анатольевич, а Вы точно член Совета безопасности?

- Вы что, хотите как в 90-е?!
- Да, Владимир Владимирович, уже хотим..

Грузия совершила грубую антироссийскую провокацию, выдворив гражданина США Познера из страны.

Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите - Сбербанка не существует.

Акция: заплати пятью годами пенсионного возраста и получи от Путина кэшбек в размере 10 тысяч рублей.