Свежие анекдоты - основной выпуск

Рыночная цена (в т. ч. на газ) - результат баланса спроса и предложения. Как оказалось, вилы в жопу власть имущим - серьёзный рыночный фактор, влияющий на снижение рыночной цены.

Похоже придется в пятый раз Астану переименовать...

- Владимир Владимирыч, почему на казахских АЗС наш российский бензин стоит дешевле, чем на российских АЗС?
- Вы что, хотите, чтобы было, как в Казахстане?

Етить твою мать, как цены растут! Хорошо хоть инфляция низкая, а то б с голоду сдохли.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, тот же Казахстан.

Один мальчик написал письмо с пожеланиями деду Морозу. Ничего не сбылось. Потому что надо было писать Терешковой.

Теперь шахматные задачи должны начинаться со слов "Чёрные начинают и выносят все, что видят"?

Сканворды вообще расширяют знания, как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье - это дочь?

Посмотрев последнюю Матрицу, стало ясно, что талант был в яйцах.

Если вас забанили в Facebook/Twitter/Youtube - не расстраивайтесь. Вспомните, что ещё в 1940 году в Штатах было запрещено критиковать нацистов.

Огорчает, когда порой встречаются какие-то недоброжелательные люди.
Насколько мир стал бы светлее и гармоничнее, если б эти паскуды сдохли в страшных мучениях!

- Владимир Владимирович, что вы скажите о протестах в Казахстане?
- Буду краток. Байконурнаш.

Шойгу не позавидуешь - утром надо перебрасывать войска с границы с Украиной на границу с Финляндией, вечером - с Казахстаном.

- Роман, почему вы хотите стать главным тренером СКА, ведь в хоккее у вас никаких достижений никогда не было?
- Потому, что талантливый человек талантлив во всем!
- И какие у вас еще таланты?
- А как по вашему, родиться у четы Ротенбергов, талант не нужен?

Маленький мальчик спра­шивает мать:
- Мама, каким образом вы познакомились с папой?
- Однажды я упала в во­ду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой муж­чина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились.
- Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.

Если ты отпустил любовь, а она вернулась, значит ты последний шанс.

Таксисты народ отчаянный, две крайности у них замечено, могут топливо в два раза дешевле сделать, могут президентом стать.

Если вас лайкнула прекрасная незнакомка, сразу добавьте её в друзья, не дайте чувству остыть.

- Чудеса, да и только! - сказал парень своей парт­нёрше. - Все танцы, которые я с вами танцую, почему-то такие короткие!
- Ну что я могу поделать, если дирижёр оркестра - мой жених!?..

Первую половину жизни человек тратит здоровье, во вторую - восстанавливает, в третью - оплакивает.

- Как прошли новогодние праздники?
- Они еще не прошли, а зашли и не уходят.

И на восьмой день праздников, создал Бог блогеров. И дал он каждому блогеру его блогово. И обложились блогеры в своих блогах, и стали обильно разбложаться, обрастая подписчиками и подсрачниками для собственного бложенства и обложения друг друга.

Рождественские гадания:
2020 - гадаем, будет снег или нет.
2022 - гадаем, будет карантин или нет.

Тем, кто любит родину без ума, её не жалко…

- Дорогой, у меня две полоски.
- Ты хочешь сказать, что я стану папой?
- Очнись, какой год на дворе? Это экспресс-тест на коронавирус.

В древнем мире тоже были свои трансгендеры: пегас, сатиры, циклоп, медуза горгона, минотавр, гарпия, грифоны, ехидна, мантикора и пр. Но они всё же мифические существа (монстры). И вот США решили сказку сделать былью.