Поиск по автору:

Рассказ моей 35-летней сестры (от первого лица).

В начале мая мы с подругой приехали в Питер, на очень раннем поезде.
Решили прогуляться до открытия метро по Невскому. Идем, одеты как
обычно, за плечами легкие рюкзачки. Вдруг навстречу нечто опухшее,
вонючее и в целом крайне отвратное, нечто, когда-то бывшее женщиной. И
вот, эта так сказать дама, смотрит нам вслед и со злостью бросает, типа
со знанием дела:
- Проститутки, бля!

Рассказ моей 35-летней сестры (от первого лица).

В начале мая мы с подругой приехали в Питер, на очень раннем поезде.
Решили прогуляться до открытия метро по Невскому. Идем, одеты как
обычно, за плечами легкие рюкзачки. Вдруг навстречу нечто опухшее,
вонючее и в целом крайне отвратное, нечто, когда-то бывшее женщиной. И
вот, эта так сказать дама, смотрит нам вслед и со злостью бросает, типа
со знанием дела:
- Проститутки, бля!

Чувак пришел к врачу за результатами анализов. Тот его встречает:
- Здравствуйте, мой дорогой! Получил ваши анализы! Вот что значит -
повезло!
- Так что, у меня все в порядке?
- Нет, отнюдь нет! Но если бы вы пришли ко мне неделей позже, я бы
обанкротился!

У одной супружеской пары было шестеро детей. Муж, чрезвычайно гордый
этим фактом, решил свою жену называть "Мать шестерых". Ей это не
нравилось - она предпочитала, чтобы он называл ее по имени. Однажды они
были в гостях, и муж крикнул ей через весь дом: "Когда мы пойдем домой,
Мать шестерых?" Она, крайне обиженная, крикнула в ответ: "Мне все равно,
Отец четырех!"

Встречаются двое. Один:
- Бонд. Джеймс Бонд.
Второй:
- Дамм. Ван-Дамм. Клод Ван-Дамм. Жан-Клод Ван-Дамм.

Столкнулись две машины. Серьезная авария, но никто не пострадал. В одной
(Мерседес-600) - мужик, во второй (старые Жигули) - женщина. Мужик (весьма
привлекательный) вышел, оценил ситуацию и подруливает к женщине, среднего
возраста и не очень красивой:
- Вот какая серьезная авария! И мы не пострадали! Значит, Бог есть! Вы согласны?
- О да!
- И не расцениваете ли вы это как знак свыше, что нам надо соединить свои жизни?
- О да, - отвечает женщина, глядя на его машину и костюм от Версаче.
- Так давайте же отметим наше знакомство и помолвку!
- Давайте!
Мужик открывает багажник, достает бутылку шампанского, открывает ее и дает
женщине. Она делает глоток. Мужик затыкает бутылку и прячет ее. Женщина:
- А что же вы не пьете?
- Все ОК, я только вызову полицию.

В июне ехал в поезде, соседями была семья - мать с двумя детьми. В женщине
не было даже намека на интеллигентность (влияла национальность, а какая --
не скажу). В ее полной, непроходимой и безнадежной тупости я убедился мгновенно.
Но детишки еще более-менее. Сидят они и разгадывают кроссворд. Я лежу и читаю
кныжку, но т.к. вопросы они читают вслух, то я автоматически думаю вместе с ними.
И вот, один говорит: "Мама, французский писатель, четыре буквы". Я машинально
подбираю варианты: Гюго, Дюма, Золя... И вдруг их мать говорит: "Щас скажу...
Сколько, говоришь, букв?" "Четыре." "Значит, ЖОРЖ".
Точка.

Объявление в публичном доме в конце рабочего дня (ночи):

"Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают,
просьба освободить вагины".

(с)

Студент-венгр, учащийся в Венском университете, пишет отцу письмо:
"Папа! Вышли денег, иначе я прыгну в Дунай!" Отец отвечает: "Денег я не
посылаю. Жду тебя в Будапеште".

Гриха

Путин появляется на экране телевизоров в рабочем комбинезоне и беретке.
Сзади него - его рыжеволосый помощник. Путин:
- Близятся праздники, и самое приятное, это когда у ваших мерзких
соседей неожиданно гаснет свет, и они остаются без телевидения, елки и
музыки. Но ждать такого "подарка" от государства не стоит - вы можете
отключить им свет своими руками. (Обращается к помощнику.) АНАТОЛИЙ?!

© Г. А.

- Доктор! Почему-то мне все жалуются на жизнь!
- Блин! Ну как же достала меня эта работа!
© Гр.

Мемы

Мемослав

Федя спрашивает у Васи:
- Вот подумай: если у меня в квартире четыре комнаты, каждая из которых
длиной и шириной по четыре метра, а также если я дома обычно ношу
полосатые семейные трусы, то сколько мне лет?
Вася (понимая, что это не вопрос, а подъебка):
- Тебе 44.
Федя:
- Вау! А как ты догадался?
Вася:
- Очень просто. У меня есть племянник. Он полуидиот и ему 22 года.

В таджикскую школу приходит новая учительница. Заходит в один из младших
классов и говорит (с соответствующим акцентом):
- Здравствуйте, дети, меня зовут Мамлакат Зауровна, я вас буду учить
русскому языку!
И вдруг видит, что дети ебут ишака!!! Она в шоке выбегает, насется к
директору и с порога:
- Курмангулы Абдухамидович, вы представляете, такая ситуация, там дети
занимаются непотребщиной с ишаком! С ИШАКОМ!!!
Директор багровеет:
- Этот случай требует самого тщательного изучения! Какой ишак?
- Ну как, какой? Обычный ишак!
- Черный такой, с белыми пятнами на ушах?
- Да, да!
Директор успокаивается:
- А, ну все нормально. Это детский.

Как-то умер один старый человек. У него было 2 сына, при этом один из
них жил вместе с отцом, а другой, старший, жил в Австралии. Старший сын
очень желал быть на похоронах, но было множество препятствий - его фирма
постоянно нуждалась в его присутствии, жена лежала в больнице, и проч.
Он звонит своему брату и говорит:
- Слухай, у меня не получается приехать. Так что ты сделай все, что
нужно для отца, как-нибудь покрасивее, а мне пришли счет.
Через месяц он получает счет на 150 долларов от портного из того города,
где живет брат. Он платит, думая, что брат купил красивый костюм для
покойного.
Но еще через месяц он получает еще один счет на 150 долларов от того же
портного. Он не платит, думая, что это ошибка. Но в последующие месяцы
он получил новые счета, каждый на 150 долларов, плюс претензии, почему
не были оплачены предыдущие счета. В конце концов он звонит младшему
брату, и говорит:
- Ты до сих пор не сказал мне, что ты сделал для похорон нашего отца. Я
регулярно получаю счета от какого-то портного!
Брат отвечает:
- Ну, ты просил меня сделать что-нибудь красивое для отца. Он так любил
хорошо одеваться... Вот я и взял напрокат для него красивый фрак.

Что такое ксенофобия? Это боязнь подходить к охапке (у лошадей) и стогу
(у молодых девушек) сена.

взято с beseder.ru

Наркомана призвали в погранвойска. Ему дают задание: проползти за
границу и посмотреть, что там да как. Он уползает, но через пять минут
возвращается, и с круглыми глазами, испуганно шепчет:
- Там! Там!!! ТАМ!!! Ни одна пехота не пройдет! Никакая артиллерия не
сможет! Ни один танк не проедет! ТАМ ТАКАЯ СОБАКА!!!

В 199-каком-то году (год не помню, к сожалению) праздновался юбилей
славянского алфавита (какую именно дату праздновали я тоже забыл,
но это не важно). И вот, тогдашний министр культуры Сидоров,
интеллигентный, кстати, человек, на открытии этого торжества произнес:
- Сегодня, когда мы празднуем юбилей славянского алфАвита...

Приходит чувак в милицию.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Дерьмо. Хочу сменить имя на "Эдуард".

МАЛЬЧИК И ПИСЯ

В суд как-то раз спозаранку
вдруг поступил новый иск:
"Маленький мальчик служанку
трахнул". Для мальчика - риск,
если виновность докажут ,
бросят в тюрьму - и привет!
Но факт один будоражит:
мальчику - только шесть лет!
Суд. Мама мальчика, смело,
всем демонстрирует член
сына: "Постыдное дело!
Это не дело, а тлен!
Им же нельзя еще трахать!
Он же малютка пока!
И неужели у судей
срок дать не дрогнет рука?
Зритель волнуется рьяно,
ну же, кому повезет?
Мама меж тем постоянно
пенис сыночка трясет.
Скорчил тут сын морду лисью,
предотвращая эксцесс:
"Мама, не мацайте писю,
мы проиграем процесс!"

идея - народная, литературная обработкa - Гриха (c)

Вздернем быстро Джорджа Буша
мы на яблоне гнилой,
иль на сливе, иль на груше,
пусть его дурная туша
там висит, пока живой.

А когда он склеит ласты
(сделав лучше для страны),
будем мы пить пиво часто,
громко крикнем: "Педерасты
нам, представьте, не нужны!"

Встречаются двое. Один:
- Бонд. Джеймс Бонд.
Второй:
- Пух. Винни-Пух.

Выходит из комнаты отец Пушкина, застегивает ширинку и говорит:
- До дня рождения Александра Сергеевича осталось 9 месяцев.

Блондинку во время собеседования спрашивают:
- Как вас зовут?
Блондинка, почти через минуту, отвечает:
- Синди.
- А почему вы так долго думали? У вас проблемы?
- Да нет, просто я должна была в уме допеть почти до конца песенку
"Happy birthday to you".

Пожилые супруги в постели. Он толкает жену в бок и с изумлением
показывает на оттопыревшееся одеяло как раз в районе "этого самого".
Жена, читая книгу, лениво замечает:
- Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя трость.
kosorylovka.fromru.com

Купили напиток "Тархун". Читаем, что входит в состав: лимонная кислота,
ароматизатор, подсластитель, краситель, усилитель вкуса...
Ужас!
А ведь о много еще не пишут!

Смотрим хоккей по телевизору. Показывают судью. У него на шлеме надпись:
"Черноголовка". Шлем, что характерно, белый... Остальное, как говорится,
додумайте сами...

В Германии инвалидность "измеряется" не группами, как в России (напр.
инвалид 1-й группы), а буквами - "a", "b", "c", "d" и проч. Может, так
же и в других странах - не знаю. И вот, сегодня слышал, как знакомая
моей мамы, старая женщина, живущая в Германии, говорит, не совсем
понимая то, ЧТО она говорит (она была недовольна присвоеной ей группой
инвалидности):

- И вот представь себе, я, старая женщина, оказываюсь просто "Б", и к
тому же - "Г".

Гриха

Телеведущий Иван Усачев идет вечером домой. Вдруг видит, что группа
парней насилуют и грабят некую девушку. Усачев понимает, что один не
справится с десятком амбалов и решает просто пройти мимо. Проходит. Но в
этот момент один из амбалов вытаскивает пистолет на направляет его на
Усачева.
- Сейчас ты умрешь, - говорит амбал.
- Но почему? - удивляется Усачев.
- Видите ли, ВЫ - ОЧЕВИДЕЦ.

© Гриха

Радостный шофер рулит КАМАЗом и напевает: "Ла-ла-ла, меня зовут Ваня,
и я еду в Москву, ла-ла-ла".
Видит юную монашку, которая голосует на обочине, и тормозит, чтобы
подобрать ее. Он спрашивает, можно ли ее поцеловать, и она разрешает!
Он жарко и долго целует ее в губы, и едет дальше. Продолжает напевать:
"Ла-ла-ла, меня зовут Ваня, у меня есть собственный КАМАЗ и я еду
в Москву, ла-ла-ла".
Слыша это, и монашка начинает напевать: "Ла-ла-ла, меня зовут Федя,
и я еду в Москву на маскарад, ла-ла-ла".

Заводит себе парень адрес на бесплатном почтовом сервере. Доходит до
строки "пароль". Думает: "Какой же пароль выбрать? О! Сделаю себе
паролем слово "пенис".

Вбивает "пенис" (penis). Жмет "далее". Появляется надпись: "Ваш пароль
слишком короткий"

Чех у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на
строку, где слева направо располагаются следующие буквы: Ц В Н З Л К Т.
Врач спрашивает:
- Вы можете это прочитать?
Чех:
- Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!

Скинь сиськи

История простенькая, но симптоматичная.
Давеча ученица моя выдала (10-й класс). Рассказывая им о Франсуа Рабле,
я сам немного запутался (это был у меня 7-й урок подряд) и говорю: "Рабле был
монахом, потом - священником.. То есть священником он не был, а только монахом...
Ой, извините, все же он был и монахом, и священником". На это одна девица
говорит: "Что священник, что монах - один черт".

Не смешно.

Дело было давно. Ехал я в автобусе со своей знакомой (блондинкой,
кстати). У водителя громко орет радио. И тут, среди всякой попсы,
проскакивает песенка группы "Назарет". Песня в принципе заезженная, но
приятная: "We are animals". Я с удовольствием ее слушаю, уносясь мыслями
в розовое отрочество 1980-х, когда под эту песню танцевал на дискотеках
в пионерлагерях... И так задумчиво говорю:
- Да-а-а... Какая старая песня!
- Да прям! С какого это перепугу? - отвечает мне моя знакомая
(блондинка, кстати).
- А с такого, - умиротворенно улыбаюсь я, - что я под эту песню, может
быть, впервые в жизни влюбился... И было мне лет двенадцать...
- Не может быть, - говорит моя знакомая (блондинка, кстати). - Ведь
ОРБАКАЙТЕ ее года два как поет всего лишь!
- КАКАЯ, К ЧЕРТУ, ОРБАКАЙТЕ?!?!
Оказалось: пока я там впадал в нирвану, на радио пошла другая песня, а я
и не заметил... Какая проза жизни!

Входит министр к Лукашенко, а тот стоит перед зеркалом и повторяет:
- Честно. Честно. Честно.
Министр говорит:
- Алесандр Григоричь, как у вас красиво получается!
Тот:
- Шо, чэсна?

Были на даче. Там компьютера нет, но но есть печатная машинка. Мне
понадобилось набить некий текст. Напечатал. Вернулись в город. Я пошел
принимать ванну, и взял бумажку, напечатанную на даче, с собой. Жена
говорит: "Осторожно, не намочи".
А я в ответ: "Ничего страшного. Ведь файл в машинке сохранился!" :-7

Вслед за группой "Сливки", о своем распаде объявила Лайма Вайкуле.

Есть у нас красивый Зая
Серый цвет красивых глаз
только мало вот кто знает
что наш зая пидорас.

Но не это всех смущает
Он еще и зоофил
Сперму кошек...все глотает
что он только не просил

Он большой поклонник секса
под названьем маргунец
говорит- мол лучше кекса
и вкусней чем лединец.

А еще кунилинг любит
он от этого торчит
на пизду слюною плюнет
и строчит строчит строчит
А минет ,вот тут придется
вам подробней рассказать
зая от минета прется
любит он хуи сосать

все так чинно постепенно
смажет он своей слюной
Бля сосет он охуенно
вот что значит голубой.

О человеческой непосредственности.

Был я в прошлую субботу на дне рождения друга. И там, в процессе
"дружеского трепа ни о чем", речь зашла об иностранцах и об их
отношениях с русским языком. Я вспомнил историю с этого сайта про то,
как некая американка "я тебя люблю" произносила как "я тебля еблю". И
решил рассказать:

- А вы знаете, - сказал я, - сейчас я, пока в комнате нет Антонины
Дмитриевны (мамы именинника), расскажу, как в интерпретации некой
американки звучала фраза "я тебя люблю". Только это очень грубо, поэтому
заранее прошу прощения у дам.

Но, проговорив это, мне стало не по себе, так как фраза была
действительно грубой, и даже в отсутствии мамы друга, я не мог ее
произнести вслух. И просто замял тему. И как раз вошла Антонина
Дмитриевна (милейшая женщина).

И тут, одна из девушек, присутствовавшая в комнате, заявила буквально
следующее (напомню: Антонина Дмитриевна все слышит):

- Ой, да что ты. Вот когда моему сыну было три года, он мне постоянно
говорил: "Мама, я тебля еблю!" Представляете?! "Я", говорит, "Тебля
еблю".

И так она повторила еще несколько раз.
Ужас.

Федя по пьянке регулярно попадал в ментовку и проводил там ночь. Как-то,
после того, как Федя отсидел (отлежал) очередную ночь, дежурный,
освобождая Федю, сказал ему:
- Надеюсь, мы с вами здесь больше не увидимся!
- Почему, - удивился Федя. - Вы что, меняете работу?

Сегодня вечером беседую с другом по аське. Вижу - он какой-то необычно
веселый. Шутит, на серьезные темы не общается. Спрашиваю:
- Да ты, милчеловек, под градусом, очевидно?
- Вообще ни в одном глазу.
- Тогда, наверное, от симпатичной дамы вернулся?
- Тоже нет, - отвечает.
- Тогда почему же ты такой веселый?!
- Не поверишь - просто хорошее настроение!

Да. Ну и времена настали.

Если вы видите, что по улицам бродит чувак в кожанных штанах, к которым
приклеилась банкетка, то знайте: пивовар сварил хорошее пиво
"Великопоповецкий козел".

(с)

Вокзал, вокзю и буду вокзать.

Равнодушие/Неравнодушие

Олимпийский девиз в редакции г-на Тягачева: "Главное - не победа.
Главное - поражение".

Приемлемо

Вся суть маленьких детей

Почему австрийский флаг красно-бело-красный? Чтобы никто не мог случайно
вывесить его вверх ногами.

Было же время...