Поиск по автору:

- Поднять паруса! - закричал капитан.
- Капитан, наш корабль - моторный...
- Поднять моторы!

У одной супружеской пары было шестеро детей. Муж, чрезвычайно гордый
этим фактом, решил свою жену называть "Мать шестерых". Ей это не
нравилось - она предпочитала, чтобы он называл ее по имени. Однажды они
были в гостях, и муж крикнул ей через весь дом: "Когда мы пойдем домой,
Мать шестерых?" Она, крайне обиженная, крикнула в ответ: "Мне все равно,
Отец четырех!"

Житель Восточной Германии говорит жителю Германии Западной:
- Мы - один народ!
Западногерманец:
- Да, мы тоже.

Недавно у меня была защита. Событие знаменательное и волнительное.
Диспозиция такова: в очень маленькой аудитории лежат букеты цветов (я
купил букет для своего руководителя; купил бы и оппоненту, но я не очень
богатый человек), в самой большой - проходит защита, в коридоре сидит
нервничающий народ. Все закончилось, и наступает самый пипец: комиссия
уединяется для выставления отметок. Я решаю взять свой букет, чтобы
быть, так сказать, во всеоружии. Беру. Хорошо-с. Выхожу из той маленькой
аудитории, и сталкиваюсь со своим оппонентом (рецензентом), который не
входит в состав комиссии. Я к нему очень хорошо отношусь, сказал он про
меня замечательно, в общем - идиллия. Я ему радостно улыбаюсь. И что же
он делает, как вы думаете? Он так же лучезарно мне улыбается, БЕРіТ
БУКЕТ у меня из рук и говорит: "Спасибо большое!", и тут же начинает
восхищаться букетом, моей работой и тому подобное. До выхода
экзаменационной комиссии остается минуты три-четыре, до ближайшего
места, где продают цветы - ровно пять минут.

Как я бежал... Но успел!

Герасим любил Муму, но молчал об этом.

Жена - мужу:
- Дорогой, знаешь, наша новая служанка хоть и усердна, но слишком
неопытна. Только что она пережарила твой бифштекс. Но в качестве
компенсации, - игриво добавляет жена, - ты получишь поцелуй!
- Очень хорошо, - отвечает муж. - Я жду ее в кабинете.
kosorylovka.fromru.com

В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете,
монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.

Гриха

То, что мужской... хм... в общем орган в любовных романах обзывают
всякими малоприличными словами (типа "жезл", "болт", "боец") уже все
привыкли. А вот моя коллега сегодня нашла просто охренительную метафору.
Цитирую:

"Его радар мужской интуиции взметнулся к небу".

Вот это сильно!

[со слов друга]
Начало июня 2002 года. Лежу на пляже в Римини, Италия. Отдыхаю. Подходит
некий негр, и предлагает купить по очень низкой цене музыкальные
компакт-диски. На музыку я "ведусь" легко, поэтому начинаю
просматривать. Разговор ведется на помеси английского и итальянского (я
могу и на том, и на этом, но у негра с итальянским хреновато). Я между
делом спрашиваю: "А ты сам откуда?" Он говорит: "Про Сенегал слышал?" Я:
"Конечно. Сенегал-Франция 1:0". А он в ответ: "Ни фига. Сенегал,
страна-крохотулечка, Африка, страна третьего мира - О Д И Н. А Франция,
Европа, Париж, Эйфелева башня, Евросоюз, шенгенские визы, чуть ли не
самая крутая страна мира - Н О Л Ь!"

Я уже давно улыбаюсь, но все же спрашиваю: "Так сам-то ты откуда?" И он
торжественно: "ТЕПЕРЬ - ИЗ СЕНЕГАЛА".

Г. А. про И. Н.

Как сообщил генеральный директор РФС г-н Тукманов, настроение в сборной
оптимистичное. Игроки просили передать своим родным, чтобы те не
скучали, они постараются как можно скорее вернуться домой.
©

Встречаются двое. Один:
- Бонд. Джеймс Бонд.
Второй:
- Дамм. Ван-Дамм. Клод Ван-Дамм. Жан-Клод Ван-Дамм.

Нижеследующий текст является дословно перепечатанной инструкцией
к презервативу "Первак", которую (инструкцию) я видел на Украине,
летом этого года. Прошу прощения за размер текста - вырезать что-либо
мне показалось варварством.
Если вы не владеете украинским языком - прочитайте обязательно,
вам будет, наверное, даже смешнее, чем тому, кто понимает украинский.
Технические замечания: отсутствуют некоторые украинские буквы
(не уверен, что они адекватно будут отображены во всех компьютерах).
Надеюсь, от этого никто морально не пострадает.

----------------------
Гумка для кохання
ПЕРВАК
И кохай скильки влизе!
"Украинци! Пам'ятаймо: найчаривниши
в свити жинки варти нашого кохання - неутримного, невпинного, невгамовного".
КОЖНА ВДОВОЛЕНА УКРАИНКА - ЦЕ КРОК
ДО ВДОВОЛЕНОИ УКРАИНИ!
"Первак" е гумкою, гожою для усих
ризновидив кохання, окрим платоничного. Платоничне кохання (любов, не
заплямована сексом) - то чисти взаемини миж чоловиком и жинкою, яки
складаються, коли чоловик з техничних причин неспроможний на щось ище.
В усих инших випадках явище кохання подекуди супроводжуеться повним
мижстатевим контактом миж обома (всима) його учасниками (надали - "акт").
Акт, одно початку запланований Природою для дитонародження, в процеси
еволюции був переинакшений винахидливою Людиною на отримання обопильного
чуттевого задоволення (надали - "оргазм").
Оргазм у ходи Акту отримують його
учасники (надали - "Актори") - себто уси чоловики и деяки з жинок (инколи).
Дискриминация у цьому життево важливому питанни викликае у жинок повну
палитру негативних емоций: вид легкого розчарування и аж до повного
оскажениння.
Гумка для кохання "Первак" створена
у ходи проекту "Сприяння просуванню високих статевих технологий" и
покликана для досягнення оргазму всима учасниками Акту, незалежно вид их
статевои приналежности. Заразом дозволяе уникнути:
1. незапланованих дитей;
2. ганебних захворювань;
3. зайвих балачок по п.1 и п.2.
Завдяки особливий речовини, якою гумка
для кохання намащена зсередини, "Первак" дозволяе продовжувати Акт, аж
поки вин не набридне самим Акторам - писля чого вдоволено завершити його
бурхливим обопильним оргазмом.
ВЛАСНЕ ИНСТРУКЦИЯ
Правильне застосування гумки передбачае:
- наявнисть щонайменше двох Акторив;
- намири з боку Акторив до здийснення Акту;
- наявнисть хоча б у одного з Акторив зовнишньои статевои ознаки (надали -
"Ознака"), на яку, власне, и одягаеться гумка.
Якщо попередни умови видповидають
Инструкции, надали слид:
1. повнистю позбутися одягу (не стосуеться капелюха и шкарпеток);
2. позбавити вид одягу тило партнера (партнерши, партнерив);
* за екстремальних умов - розстибнутися де треба.
3. взяти у руки Ознаку и, уважно оглянувши, з'ясувати, чи не перебувае
вона у стани ерекции. Якщо ще ни, то:
4. перейти до СПП (Стадии Попередних Пестощив).
Лагидно турбуючи Ознаку руками (губами,
колинами, молочними залозами або ж сидницею), Акторка мае поступово
досягти наступного: Ознака збильшуеться у розмирах, и, задираючись пид
Бойовим Кутом (56о), кам'яние напоготови. Потому мерщий хапайте гумку
и готуйте ии до використання. Це можливо у два способи:
1. Зусиллями Актора. Вин вивильняе гумку з пакетика. Звидти ж дистае
Инструкцию (що зараз перед Вами) и уважно вивчае. Якщо за цей час Ознака
втрачае Бойовий Кут, слид повернутися до Стадии Попередних Пестощив (див.
вище). Поновивши Бойовий Кут, Актор руками прикладае гумку до верхивки
своеи Ознаки, а дали дие за методою "одягаемо панчохи": обережно розкочуе
гумку вниз, аж по самий Коринець - так, щоб гумка цупко охопила увесь
стовбур його Ознаки.
2. Зусиллями Акторки. Усе так само. Тильки може це зробити ще й губами,
що неможливо у першому випадку (за деякими акробатичними виключеннями).
ВЛАСНЕ АКТ
742 способи його здиснення за браком
простору унеможливлюють их оприлюднення. Зауважимо одне: взаемний Оргазм -
це успишний Акт, незалежно од способу, у який вин видбувся.
ПИСЛЯМОВА ДО ИНСТРУКЦИИ
- Якщо усе гаразд, негайно купуйте наступну гумку и будьте напоготови:
не виключено, що повторний Акт станеться ранише, ниж Ви сподиваетесь;
- Якщо Ваша Акторка таки зосталась невдоволеною, знайте: слид мерщий
тикати вид неи з максимально можливою швидкистю - цим самим Ви уникаете
згубного комплексу неповноцинности та повного виснаження организму.
"Первак" закликае: будь чоловиком -
зроби приемне коханий!
"Первак" запрошуе: будь ласкавим -
зроби це у найбажаниший для неи спосиб.
"Первак" попереджае: надмирного
кохання - не бувае!
ЩОБ СТОЯВ У КОЖНИЙ ХАТИ!

Пушкин - наше все.

Я готовлюсь к госэкзамену (специальность у меня что надо, так что в
несерьезном подходе не обвинишь). Очень активно изучаю творчество
Пушкина. И с каждым днем понимаю больше и больше: Пушкина надо изучать
только где-то лет с 20, ибо раньше его не почувствуешь. Но это не столь
важно. Важно другое. Кроме того, что он писал совершенно потрясающие
произведения, столь сильно опошленные в наших школах, он был еще и
полностью "нашим" человеком. Ни с кем из писателей я не желаю так
посидеть за рюмочкой коньяка, как с ним. Три доказательства того, что
Пушкин гениален во всем.

1) У Пушкина в "Годунове" есть сцена, почти полностью написанная на
французском. Одна фраза меня привлекла (надстрочные знаки отсутствуют,
извините): Ce diable de Samozvanetz, comme ils l`appelent, est un bougre
qui a du poil au cul.
В издании (3-томник, ХудЛитература, 1987, 2 том, стр. 407) следующий
перевод: "Этот дьявол Самозванец, как они его называют, отчаянный
головорез".

Владеющие французским прикол уже поняли, но меня, как знающего на языке
Мольера только пару общих фраз, заинтересовало слово bougre (почему -
неважно). Сильно оно мне подозрительным показалось, не похожим ни на
"отчаянного", ни на "головореза". Я послал мыло приятелю, который живет
во Франции. И вот, что выяснилось: эта фраза переводится так: "Этот
дьявол Самозванец, как они его называют, у него жопа на нужном месте".

В Советской России "жопа на месте" трактовалась как "отчаянный
головорез" :-)

2) То ли Катенин, то ли Карамзин, в общем кто-то из них впервые перевел
"Орлеанскую деву" Шиллера на русский. И Пушкин, в письме к этому
человеку, написал: "Поздравляю с творческим успехом... тыры-пыры, и с
нетерпением ожидаю выхода в печать русскоязычной "Орлеанской целки".
(для дотошных: цитирую по книге С. М. Бонди).

3) Имея в виду то, что у него много внебрачных детей, Пушкин писал:
"У меня не дети, а все выблядки".
(для дотошных: цитирую по книге С. Рассадина)

Пушкин - великий Поэт.
Гриха

В силу кое-каких обстоятельств я имею доступ к письмам, которые приходят
в телепередачу "Аншлаг". И теперь я прошу всех, кто не любит эту
передачу (я ее тоже не люблю) просто забыть, что она из себя
представляет, а тех, кто не знает, что это за передача, принять к
сведению следующий факт: ведущую зовут Регина Дубовицкая. Я выписал
несколько вариантов, как г-жу Дубовицкую "обзывают" на конвертах:

Редине
Рябине Дубинской
Регине Дубуцкой
Рягине Добравицкой
Ригине Дубавинской
Регинине (Дубавидской - зачеркнуто) Дубавитской
Регине Дубовенцкой
Регине Зубовицкой

И, наконец, "финал":

Гегине Дуплинской

ПОВЕРЬТЕ, Я САМ ЭТО ВИДЕЛ!

Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
- Федя!!! Ты что, увольняешься?!

Просто слов нет. Жена сегодня в аптечном киоске заметила вот что.
Представьте: стоит большое рекламное объявление, на котором написано:
"Самое надежное средство контрацепции". И перед этой картонкой лежит...
тюбик клея БФ.

Гриха

Грустный анекдот.
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...

Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной
опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще
у телефона???
- Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!

18 марта 2003. НТВ. Матч Лиги чемпионов Локомотив - Реал. Комментирует
неподражаемый Вася Уткин.
Пять лучших фраз Васи за матч.
1. Параллельно шел матч Милан - Боруссия, и для тех, кто хотел потом
посмотреть этот матч по НТВ+ не теряя к нему интереса, Вася предлагал
после его предупреждения выключать звук. И вот, Вася говорит: "Итак, те,
кто хочет (...), выключайте звук. В матче Милан - Боруссия счет 0:0.
Включайте звук те, кто выключил".
2. Лайнсменом матча была в том числе и женщина. Вася ее охарактеризовал
так: "Хрупкой ее назвать нельзя, а вот миниатюрной вполне. За боковым
флажком она может спрятать бОльшую часть себя".
3. "Очень неплохо удается нашим встречать "Реал" в центре поля! Особенно
хорошо это удается нашему Мнгуни".
4. "Зидан в офсайде. От силы, третий раз в карьере. Не его это место".

И, наконец, вершина.

5. "Около штрафной падает Фигу, и примерно то же самое ему говорит судья
на просьбу о пенальти".

Вася, ты - лучший!

Мужик, в преддверии своего 47-летия, решил сделать себе подтяжку лица. И
сделал, истратив на это дело несколько тысяч долларов денег. Результат
превзошел все ожидания - мужик стал в самом деле вдвое моложе! По дороге
домой он остановился, чтобы купить газету, и спросил у продавца:
- Как вы думаете, сколько мне лет?
- Ну, вы выглядите лет на 35, - ответил продавец.
- А прикиньте, на самом деле мне 47! - ответил сверхдовольный мужик.
Поехал дальше, но вскоре проголодался и решил заехать в Макдональдс.
Беря свой гамбургер, он задал такой же вопрос работнику Мака:
- Думаю, вам лет 29-30!
- А вот и нет! Мне - 47! - радостно ответил мужичок.
Когда он вышел из Мака, он решил "проверить" еще кого-нибудь. Но
поблизости никого, кроме некой старушки, не было. Он ее и спрашивает:
- Как вам кажется, сколько мне лет?
- Видите ли, мне 85 лет и я почти ничего не вижу. Но у меня есть способ:
если вы разрешите мне пощупать ваши яйца и член, я вам скажу.
Мужик слегка прибалдел, но, оглядевшись, и поняв, что вокруг в самом
деле никого нет, согласился. Старушка с явным удовольствием несколько
минут играла с "хозяйством" мужика, а потом сказала:
- Вам 47 лет.
- Обалдеть, - проговорил мужик. - Но как вы узнали?
- Я стояла за вами в Макдональдсе.

Гриха

Женщина заходит в аптеку и говорит:
- Скажите пожалуйста, у вас есть ацетилсалициликацид?
- Вы имеете в виду аспирин? -- переспрашивает слегка подгруженный продавец.
- Да, именно! -- отвечает женщина. -- Не знаю почему, но постоянно забываю
это слово!

Зимой 1926, Тельма Голдштейн из Чикаго решила поехать на побережье, во
Флориду. Не зная местности, она забрела в отель, в котором не принимали
людей определенных национальностей (т. н. restricted hotels).
- Добрый день, - сказала она портье, - Меня зовут миссис Голдштейн, я бы
хотела снять комнату на две недели.
- Приношу извинения, - ответил он, - но все наши комнаты заняты.
Как только он это произнес, к стойке подошел некий человек и сдал ключи.
- Какая удача, - обрадовалась миссис Голдштейн, - теперь у меня есть
комната!
- Не все так просто, мадам. Сожалею, но мы не принимаем евреев.
- Евреев? Кто здесь еврей? Я - католичка.
- В это сложно поверить. Разрешите спросить, кто является Сыном Божьим?
- Иисус, рожденный Марией.
- Где Он был рожден?
- В хлеву.
- А почему Он был рожден в хлеву?
- Потому что из-за таких поцов как ты, Мария не смогла снять комнату в
гостинице.

Нижеследующий текст является дословно перепечатанной инструкцией
к презервативу "Первак", которую (инструкцию) я видел на Украине,
летом этого года. Прошу прощения за размер текста - вырезать что-либо
мне показалось варварством.
Если вы не владеете украинским языком - прочитайте обязательно,
вам будет, наверное, даже смешнее, чем тому, кто понимает украинский.
Технические замечания: отсутствуют некоторые украинские буквы
(не уверен, что они адекватно будут отображены во всех компьютерах).
Надеюсь, от этого никто морально не пострадает.

----------------------
Гумка для кохання
ПЕРВАК
И кохай скильки влизе!
"Украинци! Пам'ятаймо: найчаривниши
в свити жинки варти нашого кохання - неутримного, невпинного, невгамовного".
КОЖНА ВДОВОЛЕНА УКРАИНКА - ЦЕ КРОК
ДО ВДОВОЛЕНОИ УКРАИНИ!
"Первак" е гумкою, гожою для усих
ризновидив кохання, окрим платоничного. Платоничне кохання (любов, не
заплямована сексом) - то чисти взаемини миж чоловиком и жинкою, яки
складаються, коли чоловик з техничних причин неспроможний на щось ище.
В усих инших випадках явище кохання подекуди супроводжуеться повним
мижстатевим контактом миж обома (всима) його учасниками (надали - "акт").
Акт, одно початку запланований Природою для дитонародження, в процеси
еволюции був переинакшений винахидливою Людиною на отримання обопильного
чуттевого задоволення (надали - "оргазм").
Оргазм у ходи Акту отримують його
учасники (надали - "Актори") - себто уси чоловики и деяки з жинок (инколи).
Дискриминация у цьому життево важливому питанни викликае у жинок повну
палитру негативних емоций: вид легкого розчарування и аж до повного
оскажениння.
Гумка для кохання "Первак" створена
у ходи проекту "Сприяння просуванню високих статевих технологий" и
покликана для досягнення оргазму всима учасниками Акту, незалежно вид их
статевои приналежности. Заразом дозволяе уникнути:
1. незапланованих дитей;
2. ганебних захворювань;
3. зайвих балачок по п.1 и п.2.
Завдяки особливий речовини, якою гумка
для кохання намащена зсередини, "Первак" дозволяе продовжувати Акт, аж
поки вин не набридне самим Акторам - писля чого вдоволено завершити його
бурхливим обопильним оргазмом.
ВЛАСНЕ ИНСТРУКЦИЯ
Правильне застосування гумки передбачае:
- наявнисть щонайменше двох Акторив;
- намири з боку Акторив до здийснення Акту;
- наявнисть хоча б у одного з Акторив зовнишньои статевои ознаки (надали -
"Ознака"), на яку, власне, и одягаеться гумка.
Якщо попередни умови видповидають
Инструкции, надали слид:
1. повнистю позбутися одягу (не стосуеться капелюха и шкарпеток);
2. позбавити вид одягу тило партнера (партнерши, партнерив);
* за екстремальних умов - розстибнутися де треба.
3. взяти у руки Ознаку и, уважно оглянувши, з'ясувати, чи не перебувае
вона у стани ерекции. Якщо ще ни, то:
4. перейти до СПП (Стадии Попередних Пестощив).
Лагидно турбуючи Ознаку руками (губами,
колинами, молочними залозами або ж сидницею), Акторка мае поступово
досягти наступного: Ознака збильшуеться у розмирах, и, задираючись пид
Бойовим Кутом (56о), кам'яние напоготови. Потому мерщий хапайте гумку
и готуйте ии до використання. Це можливо у два способи:
1. Зусиллями Актора. Вин вивильняе гумку з пакетика. Звидти ж дистае
Инструкцию (що зараз перед Вами) и уважно вивчае. Якщо за цей час Ознака
втрачае Бойовий Кут, слид повернутися до Стадии Попередних Пестощив (див.
вище). Поновивши Бойовий Кут, Актор руками прикладае гумку до верхивки
своеи Ознаки, а дали дие за методою "одягаемо панчохи": обережно розкочуе
гумку вниз, аж по самий Коринець - так, щоб гумка цупко охопила увесь
стовбур його Ознаки.
2. Зусиллями Акторки. Усе так само. Тильки може це зробити ще й губами,
що неможливо у першому випадку (за деякими акробатичними виключеннями).
ВЛАСНЕ АКТ
742 способи його здиснення за браком
простору унеможливлюють их оприлюднення. Зауважимо одне: взаемний Оргазм -
це успишний Акт, незалежно од способу, у який вин видбувся.
ПИСЛЯМОВА ДО ИНСТРУКЦИИ
- Якщо усе гаразд, негайно купуйте наступну гумку и будьте напоготови:
не виключено, що повторний Акт станеться ранише, ниж Ви сподиваетесь;
- Якщо Ваша Акторка таки зосталась невдоволеною, знайте: слид мерщий
тикати вид неи з максимально можливою швидкистю - цим самим Ви уникаете
згубного комплексу неповноцинности та повного виснаження организму.
"Первак" закликае: будь чоловиком -
зроби приемне коханий!
"Первак" запрошуе: будь ласкавим -
зроби це у найбажаниший для неи спосиб.
"Первак" попереджае: надмирного
кохання - не бувае!
ЩОБ СТОЯВ У КОЖНИЙ ХАТИ!

Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его
хранить.

Рассказ моей 35-летней сестры (от первого лица).

В начале мая мы с подругой приехали в Питер, на очень раннем поезде.
Решили прогуляться до открытия метро по Невскому. Идем, одеты как
обычно, за плечами легкие рюкзачки. Вдруг навстречу нечто опухшее,
вонючее и в целом крайне отвратное, нечто, когда-то бывшее женщиной. И
вот, эта так сказать дама, смотрит нам вслед и со злостью бросает, типа
со знанием дела:
- Проститутки, бля!

(от имени моего приятеля)

Ходил с семьей в палеонтологический музей. Дочка (6 лет) все
внимательно смотрела. Сын (2,5 года) просто побегал. Вечером ужинаем,
дети налили себе в чашки сока. Сын взял чашку и поднес ее к чашке
дочки. Она спросила:
- Ты что, чокнуться хочешь?
Сын:
- Да!
Дочка:
- Ну, за музей!

Берлин. Едем с женой в городской электричке (S-Bahn). Народу мало. Общаемся негромко, но всё-таки не беззвучно (слышно, на каком языке). С сиденья через проход вдруг к нам обращается по-русски молодой человек в спортивном костюме, явно кавказской внешности и с тремя разрознеными неприглядного вида пакетами (не сумками):
- Извините, вы не в Ораниенбурге живёте?
- Нет.
Он помолчал несколько секунд, и затем:
- Вы не бойтесь, я не бомж, просто из тюрьмы вышел.

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки ебемся или паркуемся?

Все очень коротко.
В американском посольстве людям, которым отказано в получении визы,
ставят в загранпаспорт штамп со следующим текстом (видел сам):
"НЕ УДОВЛЕТВОРИЛ". Все. :)

В Германии инвалидность "измеряется" не группами, как в России (напр.
инвалид 1-й группы), а буквами - "a", "b", "c", "d" и проч. Может, так
же и в других странах - не знаю. И вот, сегодня слышал, как знакомая
моей мамы, старая женщина, живущая в Германии, говорит, не совсем
понимая то, ЧТО она говорит (она была недовольна присвоеной ей группой
инвалидности):

- И вот представь себе, я, старая женщина, оказываюсь просто "Б", и к
тому же - "Г".

Гриха

Сидит мужик в кинотеатре, идет фильм "Братья Карамазовы", и вдруг он видит,
что рядом сидит еще один мужик - а на соседнем с ним сиденьем сидит собака,
и тоже смотрит фильм. Причем смотрит очень осмысленно - в нужных моментах виляет
хвостом, когда надо - опускает хвост и начинает скулить, и вообще - выказывает
всяческое понимание фильма. Ну, закончился сеанс, и наблюдавший мужик спрашивает
у хозяина собаки:
- Прошу прощения, но мне кажется, что ваша собака смотрела, понимала
и наслаждалась фильмом. Это меня поразило до глубины души!
- Вы знаете, - отвечает хозяин, - меня тоже это поразило. Ведь ей так
не нравится сам роман!

Первоклассница:
- Мама, а 69 это что?
- Э-э... Видишь ли, это такая поза в сексе, при которой...
- Это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?

Встречаются Лицо и Жопа. Лицо говорит:
- Слушай, почему меня постоянно смазывают дорогими кремами,
массируют, бреют, однако всегда то прыщик вскочит, то угорь появится,
то морщины... А ты всегда гладкая, хотя с тобой ничего такого
не делают. Почему? Открой секрет!
Жопа:
- Да насри на все

Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки
"Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!

Моя преподавательница из ГИТИСа рассказала. Как-то она перебегала дорогу
в неположенном месте, и, уже перебежав, вдруг останавливается, так как
ее окликнул милиционер из близстоящего "мусоровоза". И вот, он говорит
ей (а она носит очки):
- Вы не знаете, где здесь "Оптика"?
Она (слегка удивившись):
- Нет, не знаю.
- ТОГДА НАЙДИТЕ И СМЕНИТЕ ОЧКИ! ЗДЕСЬ НЕЛЬЗЯ ПЕРЕХОДИТЬ УЛИЦУ!

Мораль: не все менты - тупые и неостроумные.

Две супружеские пары, утомленные однообразной половой жизнью, решили поменяться
партнерами. После бурной ночи, один из мужей говорит:
- Надеюсь, девочки тоже неплохо провели время.
8-0

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц
и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
- Заяц, еклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушел. На следующий день та же ситуевина - очередь, медведь,
заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Бля, и сегодня не открою магазин...

Две супружеские пары, утомленные однообразной половой жизнью, решили поменяться
партнерами. После бурной ночи, один из мужей говорит:
- Надеюсь, девочки тоже неплохо провели время.
8-0

В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача,
но не зная как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите
и бьетесь головой об эту стенку.

Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.

Ситуация с выборами-перевыборами премьера мне навеяло вот что. Что такое
выборы по-российски? А представьте, что вы заходите с утреца (в хорошем
настроении!) на www.anekdot.ru а там в НОВЫХ анекдотах - только один и
например такой: "Идет старый еврей. Его спрашивают: "Рабинович, как ваше
здоровье?" "Не д дождетесь!" - т.е. очень бородатый анекдот. И вам
предлагают: ГОЛОСУЙТЕ ЗА ПОНРАВИВШИЙСЯ АНЕКДОТ!!!
Вам это аллегорически ничего не напоминает?

Идет суд в Одессе по поводу изнасилования взрослой женщины
6-летним мальчиком. На суде адвокатом мальчика является его мама.
Защищая его, мама говорит:
- Ну таки шо может шестилетний мальчик? Не смешите мои тапочки!
Ну шо можно сделать вот ЭТИМ? - и начинает дергать член мальчика.
Мальчик тихо говорит:
- Мама, не мацайте писю, а то мы проиграем процесс!

Возвращался я давеча с приятелем из города Славянска (Украина) в Москву.
Сели в поезд глубокой ночью, сразу легли спать. В Харькове (украинская
граница) нас почему-то не тревожили, т. е. не будили. К Белгороду я уже
сам проснулся, и, видя, как мой товарисч крепко спит, вытащил из его
рюкзачка его же паспорт, и попросил гражданина пограничника не будить
его - вот, дескать, документы, вот вещи, обыскивайте, только не будите.
Хорошо-с. Едем дальше. Как только приехали в Курск, он проснулся,
спрыгнул с верхней полки и пробурчал: "Пойду освежусь". Вышел. Через
минут пять вернулся в вагон с бутылочкой пива и говорит:
- Да-а! Чувствую грусть, покидая родную Украину!
- Так мы уже давно в России! - сказал я.
- ДА?!
- Конечно! А что?
- То-то я удивился, что продавщица с такой неохотой продала мне пиво за
ГРИВНЫ!

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Два индюка философствуют. Один:
- Как ты думаешь, есть ли жизнь после Рождества?

История о том, как писатели, пишущие про народ, "близки" к самому народу.
Творение Марининой (не помню какое именно). Примерно такая фраза (за дословность
не ручаюсь, но смысл железно такой): "Она опаздывала с Петровки на Щелковскую,
но задержалась еще больше, так как на Киевской-радиальной поезд подошел битком
набитый". :-))))))))

Для тех, кто не знаком с московским метро: Киевская-радиальная - первая станция
на той линии, которая идет до Щелковской, и поезд ну никак не может прийти битком
набитый.

И еще, но это уже придирки: Киевская ни в каком случае не может быть по дороге
с Петровки до Щелковской... :))

Американский миллионер садится в свой лимузин, за рулем которого
сидит новый, только что принятый на работу водитель. Миллионер
спрашивает:
- Шофер, как вас зовут?
- Карел, сэр.
- Я привык называть своих шоферов по фамилиям. Итак, как ваша фамилия?
- Видите ли, я - чех, и моя фамилия Лапочка.
Миллионер после некоторого раздумия:
- Поехали, Карел.

Маленький мальчик (7-8 лет) спросил папу про макроэкономику. Отец,
чтобы нагляднее проиллюстрировать свою речь, сказал:
- Вот представь, что я - капитализм. Наша мама - правительство,
которое постоянно указывает капитализму как себя вести. Ты у нас -
среднестатистический гражданин. Наша молодая нянька - рабочий класс,
а твоя семимесячная сестра - наша надежда на будущее.
Сын, подгрузившись, пошел спать. Ночью он услышал, что его сестра
плачет. Он поднялся и подошел к ней. Оказалось, что она (пардон!)
обкакалась, и ее пеленка была вся грязная. Мальчик немного удивился,
что нянька до сих пор не сменила пеленку. Тогда он пошел к матери
в комнату, и увидел, что она крепко спит в одиночестве. Из комнаты
няньки же раздавались совершенно конкретные звуки, и мальчик, заглянув
в щелочку, увидел, что отец имеет няньку. Наутро мальчик сказал отцу:
- Папа, неужели так везде происходит?
- А что случилось?
- Вчера ночью среднестатистический гражданин констатировал, что
правительство глубоко спит, в то время как капитализм трахает рабочий
класс, а наша надежда на будущее лежит в полном говне!

Видел сам в Душанбе.
Два таджика подошли на вокзале к одному приезжему русскому, и что-то
спросили по-таджикски. Тот, ессессно, ничего не понял, и ничего
не ответил. Один из таджиков презрительно сплюнул:
- Вот узбек...

Сам был свидетелем. Одна моя знакомая пробовала воспитывать сына
(которому почти 3 года). Он у нее просил чаю:
- Мам, дай чаю!
- Сын, по-хорошему просят "пожалуйста".
- Мам, по-хорошему дай чаю.