Поиск по автору:

Конечно скачивать рефераты, вместо того, чтобы их писать самому, уже
общепринято и, в общем-то, нормально воспринимается преподавателями.
Вот только скачиваемые рефераты желательно хотя бы читать. А то конфузы
случаются. Как например случай, когда на титульном листе значится автор
студент 2-го курса Ашот Оганесян, а первые же строчки текста звучат так:
Как коренная москвичка, я хорошо знаю и люблю Бульварное кольцо.

Если вы доверили управление собой непризнанному гению - вас ждёт
длительный период непризнанных успехов.

На Украине участились случаи краж автомобилей "Волга".
Ну привыкли они воровать российский ГАЗ.

Не один раз до этого я смотрел "Полосатый рейс", но раньше не обращал
внимание на очень занимательную фразу.
Есть в фильме такой момент, когда буфетчица загоняет тигров с пляжа в
море и они плывут обратно на судно. Порадовал диалог двух моряков,
которые с палубы наблюдают за процессом возвращения:
- Смотри, смотри-возвращаются!
- Маришка его за хвост держит.
- Да нет же, это не хвост!

Без комментариев.

Армения гостеприимная страна! По настоящему, с первого мгновения!

Прилетаю в Ереван. Таможенник сразу выделяет меня - славянина - в толпе
армян. Диалог:

Т (глядя куда-то мимо): Алкоголь, медикаменты везете?
Я: Везу
Т (участливо): Проходите!

В Донецке на местном цирке в прошлом году долго висела огромная реклама:
"На арене москвичи!!!" Ну, я-то не пошел, я их и в Москве иногда
встречаю.

Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально!

Сегодня получил СМС от оператора (ORANGE в Молдавии):
Поздравляем, вы получили РОЖДЕСТВЕНСКИЙ подарок - 50 СМС!!!
Представляю, как они в Эстонии с Финляндией работают.

Жил в деревне дед ебучий
хуй носил на всякий случай

Только что пришел СПАМ по аське, честно говоря это что-то новенькое ))):

qlyost (09:57 PM) : Не доверяйте бессовестным ебанатам типа Центра
Американского Английского!
Армянин Вардан Кушнир может научить только армянскому английскому, а не
американскому!

NEW!!! позвони спамеру Вардану Кушниру на личный мобильник (095)
***-**-** и пошли его на хуй.

Чем не анекдот (информация сайта "Kommersant.ru"):
"15 мая на реках Амур и Уссури начинается специальная пограничная
операция "Амур - Путина - 2003". К проведению операции привлечены
пограничные отряды, речные пограничные соединения, а также 18
госведомств и организаций."
Товарищ! Поддерживая почин пограничников, ты спасаешь природу!

Пис

Передовица на эстонском сайте:

В ИРАКЕ НАЧАЛАСЬ ВОЙНА!!!

Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст
ему в морду.
- Вы что делаете?!!!
- Ну вот, теперь у вас нет икоты!
- 3ато у моей жены есть!
Грин.

После назначения послом на Украину Черномырдин пообещал выучить
украинский язык. На вопрос журналистов: "А на кой это вам?" он ответил:
- Ходят слухи, что после Украины меня собираются направить послом в
Канаду.

"Ну сколько же можно жить только за счет вывоза сырья!" - возмутился
президент России. И принял закон о ввозе радиоактивных отходов.

Муж с женой во время посещения Белого Дома случайно встретили
президента. Муж, набравшись смелости, обратился к президенту, показывая
ему фотоаппарат:
- Господин президент, мне, право, неловко, но вас не затруднит?
- Нет, что вы, пожалуйста...
- Тогда сфотографируйте, пожалуйста, нас с женой на фоне Белого Дома.

Если в Кремле горит свет - работает Путин.
Если свет в Кремле не горит - работает Чубайс...

Проверенный способ заработать миллион предложил В.Ж.Савков.
Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером
и ничего не есть.

- Сегодня к нам придут гости из Америки. Я тебя попрошу - не ругай
при них наши порядки!
- Ой, перестань, папа - откуда у нас порядки!?

В банк врывается человек в маске и кричит:
- Деньги вверх, руки ко мне, я заложник!
Он держит пистолет у виска.
Банковский служащий отвечает:
- Я правильно понял, что вы возьмете карбованцами?

Служащий говорит шефу:
- Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов
платите!
Шеф отвечает:
- Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько,
сколько вы зарабатываете!

В лондонском клубе беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини, - рассказывает один из них, - дед
княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

Один мужик, глубоко переживающий смерть своей жены, вернулся с похорон.
Его лучший друг успокаивает вдовца:
- Я знаю, тебе сейчас тяжело. Но ты молод, пройдет время, и ты все
забудешь, встретишь другую женщину и будешь с ней счастлив.
- Ты прав, пройдет время... Но скажи на милость, кем мне заняться
сегодня?

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед
исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
- ... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике
и начнешь исповедоваться в грехах.

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!

Предвыборная кампания. Кандидат от оппозиции беседует с фермерами в
глубинке. Чем больше говорит политик, тем радикальнее становится его
программа. Фермеры слушают молча. В конце кандидат заявляет, что после
выборов отправит в отставку все правительство. Один фермер вдруг
встрепенулся и поднял руку:
- Я категорически против!
- Но почему?
- Я знаю по собственному опыту! Свиньи, которых я покупаю и привожу на
свою ферму, жрут в два раза больше, чем те, которые уже нагуляли жир.
Поэтому я за старый и сытый состав!

Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает:
- Что, тоже никак не можешь заснуть?

Подготовьтесь заранее к выборам нового политического лидера.
Перед вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми
воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц.
Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.
Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку
коньяка.
Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит.
Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво.
Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией,
уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен
в быту.
Проголосуйте за вашего кандидата.

Список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль
Кандидат 3 - Адольф Гитлер

- Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники,
пересчитывая бабки.

- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?!
- Есть, но руки длиннее.

Ельцин сpазу после отставки встpечается с Клинтоном. Ельцин говоpит:
- Эх, Билл, уходить надо кpасиво, как я: мой наpод узнал имя нового
пpезидента под Hовый год.
Клинтон:
- А споpим, и я смогу так сделать!

Гор - Бушу:
- А в попугаях я значительно больше!

С учетом того, что словаpный запас сpеднего амеpиканца состоит из 700
слов, русское издательство закончило пеpевод полного собpания сочинений
А.С.Пушкина на амеpиканский язык. Пpезентация нового 12-ти листника
состоится в ближайшее вpемя.

- ой, мама - яблочки!
- заткнись, ты еще мыло не доел...

Заходит ковбой в бар и спрашвает бокал пива, а вместо денег предлагает бармену
показать фокус.
- Сначала фокус, потом пиво, - говорит бармен.
Ковбой берет бокал со стойки, подкидывает его в воздух, вынимает кольт,
наводит его на стакан и говорит: "Стоять!" Стакан зависает в воздухе.
Посетители бара в восторге. Кто-то спрашивает:
- Хорошо, повесить ты его повесил, а как опускать будешь?
Ковбой посмотрел на стакан, свистнул, стакан упал и разбился вдребезги.
Народ в баре впечатлился еще больше. Тут из толпы вышел мужик:
- Парень, я пятнадцать лет не имел бабы, если сможешь поднять - оплачиваю
всю твою выпивку до конца вечера.
Ковбой наводит кольт на то место где должно стоять и - о чудо! - у
мужика в штанах на глазах у всех начинает набухать и увеличиваться.
Не долго думая, мужик вынимает пушку, направляет ее на толпу людей и
говорит:
- А теперь пусть кто-нибудь попробует свистнуть.

Классификация российского е-бизнеса:
1. Вы-е-бизнес
2. На-е-бизнес
3. У-е-бизнес
4. Съ-е-бизнес

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес
все-таки был.

Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так
уставился на меня?

Новости культуры:
Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил телесериал о
скромном работнике райотдела, никогда не бравшем крупных взяток.
Фильм так и назван - "Трехгрошовый опер".

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился
к жене :
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
- Еще как ненавижу...

- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!

"За тех, кто в море!" Любимый тост акул.

- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да х$й его знает!

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Руский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья.
- Что тебя там больше всего поразило? Небоскребы?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона.
- Может, их благосостояние?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзинку для кобры.
- Так что же?
- Продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.

Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили
у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что характерно,
когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва
касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам.
Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик! Только, понимаешь, плавать он у тебя нихрена
не умеет!

Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос:
- Что я буду делать через час?
Машина работала трое суток наконец выдала:
- Будешь сидеть и ждать моего ответа.

Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на
каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на
любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь.
Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом
пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к
служителю Сатаны - крупье и спрашивает:
- Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и
вечные муки?
- Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!

Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом,
развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал
жене:
- Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю,
звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.
На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и
скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:
- Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы,
и оба так ругаются ... У меня уже нет сил.
- Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший,
пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь.
Поняла?
На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на
лошади домой и слышит от жены:
- Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки
с бельем, теперь надо все перестирывать...
Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:
- Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо,
если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня
из-за ерунды, это кончится для тебя плохо.
И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит,
что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются,
проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину и
сказал:
- Ну вот это нормально. А то звонит, звонит...