Новые истории - основной выпуск

Конечно, не для юмористического портала история. И все же…
На Пасху на кладбище я познакомился и разговорился с девяностолетним
дедом. Он прибирался на соседней могилке. Крепкий еще мужик. Я перешел
на его территорию. Он рассказывает мне о своих покойных родственниках,
показывает надгробия. Вот покоится его жена, вот два старших брата.
Я смотрю – у них у всех разные фамилии. Как такое может быть? –
спрашиваю. Братья, что ли, сводные?
Нет, говорит, оба брата родные, но фамилии у всех троих – действительно
разные.
Оказывается, они все втроем в сорок первом попали в плен. И всем троим
удалось выжить и вернуться на родину. Чтобы избежать репрессий, старшие
братья сменили фамилии (имелась такая техническая возможность), а мой
собеседник как исключительно честный человек - не стал. В результате
только он и получил десять лет лагерей.

Есть у меня дружок со студенческих лет Арно. Вместе гуляли, в парках
ночевали и всё такое. Со временем я успокоился, женился, получил хорошую
работу и остался в Европе, а Арно, коренной европец, захотел экзотики и
стал работать зарубежным журналистом. Мотается по всему миру, спит то в
гостинице, то чуть ли не в коробке, из вещей одна сумка и фотокамера. В
перерывах от своих странствий сначала бросает кости у нас на пару дней:
оно и понятно, свой дом пустой, никто не встречает, а у нас ему все
рады.
И вот как-то в очередной раз привёз я его из аэропорта, жена довольна,
мы уже зажрались, не ценим хорошую домашнюю пищу, так она на нём
отрывается по полной. Сын показывает все новые игры, бульдог облизывает
с ног до головы, кошка под ногами крутится.
Наконец вечер. Все салаты-пирожки-тортики-супчики-рябчики съедены, все
новости рассказаны, Арно в кресле с рюмкой коньяка доигрывает с моим
сыном партию в шахматы, кошка мурлычет, бульдог храпит под ногами, мы
ведём неспешную беседу на философские темы, жена на диване что-то вяжет.
Ляпота и расслабуха. Спокойная музыка и свечи. Тут Арно спрашивает жену,
что ты вяжешь? Ну надо же вежливость проявить, поинтересоваться. Ну она
и отвечает, вот свекрови к Рождеству новый свитер. Хочешь, говорит, и
тебе свяжу. Это было последней каплей, добившей слона. У мужика аж слезу
пробило, вот, мол, у всех дом и уют, свитера и пирожки, а я один по
свету маюсь, никому нафиг не нужен, никто меня не ждёт и не любит и всё
в том же духе. Ладно, налили ещё и спровадили спать в комнату для
гостей.
А на утро супруга спроворила завтрак, а сама притащила гантели в
гостинную (в её доп. комнате спит Арно) и стоит разминается. Надо
сказать, что фитнесом она занимается давно, и поднимает много и
технически очень грамотно, но вид у неё при этом совсем не спортивный, а
домашний, как будто она эти гантели хочет помыть и на место убрать.
Когда она в спортзале начинает со штангой приседать, то новички аж
шарахаются по сторонам.
Словом, стоит она посреди гостинной с 12фунтовыми гантелями, руками
машет. Бульдог уже погулял и досыпает прямо посередине ковра, кошка на
диване, я почту читаю, сын дурью мается. Выползает заспанный Арно.
Стоит, смотрит на всё это и говорит жене: я, типа, и не думал, что ты
такая сильная, с виду и не скажешь. Сын подначивает: ты попробуй ударь
её в живот, посмотришь, какие там мышцы, кулак отобьёшь. Этот неженатый
дурак спросонок ведётся на подначку, слегка размахивается и целит ей
правой прямо в пупок. Супруга же двадцать лет замужем за "черным
поясом", сын сколько занимается, тоже скоро заслужит, да и на работе
учит в школе маленьких гиперактивных мальчишек, словом, знает, что у
мужика в голове раньше, чем он сам сообразит. Спокойно уходит влево,
разворачивается и (в руках-то гантели) дает Арно аккуратного пинка под
зад. Дальше всё было очень быстро. Арно проносится мимо нее, цепляет
ногой за ковер, спотыкается о бульдога, падает на диван и таранит башкой
спящую кошку. Бульдог, хоть и храпел, но сообразил, что на его хозяйку
было ПОКУШЕНИЕ! и со всей дури хватает его за ногу. Кошечка тоже не
привыкла, чтобы её таранили лысыми бошками и засаживает ему под скальп
полный маникюр.
Жена дает затрещину сыну и посылает его в ванную за аптечкой таким
голосом, что стекла дрожат. Нежным голосочком просит меня оторваться на
минутку и принести остатки коньяка, если я только не очень занят.
Снимает бульдога с ноги, хвалит и отправляет на место. Ласково
уговаривает кисоньку прибрать когти.
Через минуту полностью обалдевший Арно с туго забинтованной икрой и
спирто-йодной примочкой на всю лысину лакал остатки коньяка и смотрел на
меня огромными обиженными глазами, сына услали прогулять бульдога, чтобы
у того не развился стресс, кошка нализывала изгаженный маникюр, а
супруга уже ворковала вогруг нас: я вам завтрак прямо сюда принесу? еще
кусочек? еще глоточек? Мальчики, еще подушечку под спинку?
Ничего не сказал мне мой старый верный друг. И приезжать не перестал. И
так же исправно трескает домашние вкусняшки и играет с сыном в шахматы.
Только разговоров о том, как плохо жить одному, он больше не заводит.

Говорят, что некоторые рожают под баян в ванной. Сам такого не видел, но
верю. Видел, как сразу от двух рож рожают: от милицейской и бандитской.
И расскажу. Расскажу, хотя выгляжу в байке полным идиотом. Ну так мне не
привыкать же.

Мне сорок лет исполнилось. Не сейчас, тогда. И на следующий день мы с
Игорем на трассу рванули. Игорь - водитель мой и тезка заодно. Рожа
совершенно бандитская. Человек он хороший и мне следовало бы говорить
«лицо», но «бандитское лицо» не звучит, а он еще и волосы под три
миллиметра стриг, как будто полной похожести хотел добиться.
Вот и рванули: я с похмелья рванул - сорок лет, все-таки, а он просто
так.
Выехали рано, и я почти сразу задремал. Проснулся от тряски: мы съехали
на широкую грунтовку.
- Километров сорок, - водитель повернул голову в мою сторону, - срежем
угол.
- Режь кого хошь, - буркнул я, - только тряси поменьше и так голова
раскалывается.
Дорога петляла через редколесок на пологом склоне горы, я хотел было
опять заснуть и уже начал моститься в кресле поудобней, как из-за
поворота почти к нам под колеса выбежал мужик в милицейской форме. Мужик
размахивал руками и орал. Игорь затормозил.
Мужик оказался чрезвычайно растрепанным, с всклокоченными волосами
старшим лейтенантом.
- Рожает, - орал он, - не довез, помогите, жена, до больницы не довез,
скорая едет уже навстречу, не дождется ведь, рожает уже, не могу я.
Не, я хоть запятых наставил для разборчивости. Лейтенант-то все одним
словом прокричал.
- Шеф, надо помочь, - Игорь взглянул на меня, - ты ж недавно курсы
медицинские закончил.
Похмелье с меня сняло сразу. Я действительно после пары случаев на
трассе, когда чья-то жизнь зависела от правильно сделанного
внутривенного укола и умело наложенного жгута, пошел на курсы неотложной
медицинской помощи. Хорошие курсы были. Не буду же я рассказывать
водителю, что единственные три занятия, которые я бессовестно прогулял -
были занятия по родовспоможению. Ну не бывает на трассе беременных
сварщиков, слесарей и машинистов. Поварихи есть конечно, но не в такой
степени беременности, чтоб их бояться. Прогулял, в общем, по
уважительной, можно сказать, причине.
Но мужик верещит, правда, к своей машине убежал: вон там стоит с
распахнутыми дверьми люстрой милицейской отсвечивает, вроде даже ноги
чьи-то торчат с заднего сиденья. Игорь на меня смотрит с надеждой. Надо
что-то делать. А знания в этом вопросе чисто теоретические, только по
фильмам. По художественным. Фигово это, когда на тебя надеются, а ты не
умеешь ни шиша.
- Доставай, - говорю, - все чистые полотенца, что есть (в кино всегда
полотенца просят), воды три бутылки было (тоже из кино сведения), ножик
обязательно (в кино, опять же, слышал, что пуповину отрезать надо),
водку я сам возьму (это без кино, это я сам сообразил для дезинфекции,
честно).
Достали все и к машине с роженицей, Игорь полотенца тащит с водой, я по
дороге его нож охотничий водкой поливаю от микробов. Ножик у него
нормальный: номерной и лезвие сантиметров тридцать, не меньше. Как у
Рембо почти.
Так и подошли. Воду Игорь только милиционеру в руки сунул. Держи, мол,
крепче и пробки откручивай у бутылок заранее, а то она газированная.
Не, но как ни страшно, а надо же посмотреть, кто там рожает. Вдруг уже
все кончилось, а мы не успели? Так и сунулись вдвоем с Игорем в дверь
жигулей. Девчонка-то молодая совсем. Губу закусила и не орет даже. И
глаза испуганные. Я с ножом и бутылкой, Игоряха со своей бандитской
рожей и полотенцами. Дефчонка как своими испуганными глазами по восемь
копеек его увидела, так и родила. Махом, как плюнула. Игорь еле ребенка
подхватить успел полотенцами.
- Ура, - кричит, - поймал, вот он.
- Рано, - говорю, - радуешься еще пуповину перерезать надо. Ты держи, я
резать буду. Подлиннее возьмем на всякий случай, а то завязать нечем,
так мы ее саму узелком.
Сказать-то, я сказал. А у самого глаза от страха закрываются и руки
подрагивают.
На наше счастье скорая подъехала. Оттуда две тетки вылетели, ребенка у
Игоря забрали и меня с ножиком оттерли нафиг чтоб не мешался.
Так мне и не удалось пуповину перерезать, но я и не переживаю ни
капельки. Все равно я до сих пор не знаю с какой стороны это делается.
А про ребенка мы узнавали потом с водителем. Здоровый. И с матерью
нормально все. Вот так, собственно, и рожают от двух рож сразу. От
милицейской и от бандитской.
Трассой здесь я называю трассу строящегося магистрального трубопровода.
Знаю, что многим непонятно, но отвыкнуть пока не могу.

Звонит телефон в 7 часов утра. Я поднимаю трубку, говорю: - Алло, а мне
в ответ какой-то грузин говорит:
- Здраствуйтэ, улица Южная, дом4 нэт свэта. Памагыте, да, мастера давай!
Я бросил трубку. Это только цветочки, дальше начали звонить какие-то
идиоты, что-то объяснять, какие-то номера телефонов, улицы и т. п.
Очередную позвонившую мне бабку, которая орала мне в трубку что у неё
сортир забился и что подаст на меня в суд я просто послал с криком на
хуй. Бабка не сдавалась - перезвонила, обматерила меня, сказала что
менты уже едут и что недолго мне в этом кресле сидеть осталось...
Ситуация стала проясняться, когда я пошел выбрасывать мусор и увидел на
контейнере объявление: Уважаемые жильцы! С жалобами на работу
коммунальных служб Вы можете обратится по телефону: ДАЛЬШЕ БЫЛ НАПИСАН
МОЙ НОМЕР! Начальник ЖЭКа Соломенского района: Степанов Михаил Иванович
Я сорвал объяву, смотрю - на соседнем парадном тоже какая-то бумажка
висит. Подхожу, читаю: Уважаемые жильцы! С 15.04.2010 в вашем парадном
изменятся порядковые номера квартир. По вопросам бесплатной установки
номерка обращайтесь по номеру: И тут тоже мой номер указан!!!
Я совсем охренел от этого, по всему кварталу, почти на каждом доме я
находил подобного рода объявления и срывал, срывал со злостью! Оказалось
это мои друзья-уёбки решили мне такое первое апреля устроить! Они даже в
ЖЭКе такое объявление повесили... Теперь месяц придётся жить без
домашнего телефона - только включу, так через полчаса звонок! Как бы
теперь им отомстить? Напишите здесь пожалуйста какой-то очень жестокий
розыгрыш.

приходит блондинка в магазин и заявляет:
- мне нужна кривая насадка на пылесос
на неправильный пылесос
ну которая ещё на микроволновку подходит
на неправильную микроволновку

2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
- может вам нужен электрический переходной евротройник?
- а я что не так же сказала?

Еще про скачанные рефераты.
У одной студентки было написано:
"Еще в 1970-е годы я вел по этому поводу переписку с министерством..."
Отметил на полях: "У вас был отличный хирург".

Конечно скачивать рефераты, вместо того, чтобы их писать самому, уже
общепринято и, в общем-то, нормально воспринимается преподавателями.
Вот только скачиваемые рефераты желательно хотя бы читать. А то конфузы
случаются. Как например случай, когда на титульном листе значится автор
студент 2-го курса Ашот Оганесян, а первые же строчки текста звучат так:
Как коренная москвичка, я хорошо знаю и люблю Бульварное кольцо.

Году в 80-м рассказывал знакомый.
"Приехали в лес за грибами. Компания небольшая, но разнополая. Молодёжь.
Хи-хи-ха-ха и пр. Разбрелись, как и подобает грибникам. Бродили-бродили,
чего-то подсобрали. Прошло время и захотелось в кустики, ибо ходьба по
пересечённой местности способствует ускоренному метаболизму. Огляделся
по сторонам на предмет отсутствия девчонок и присел в укромном местечке.
Сижу, наслаждаюсь процессом, источаю запахи и звуки. Вдруг, какой-то
шумок, хруст веточек и шорох мха. Блин, неужели девки! Насторожился,
затаился. Санитарными движениями себя выдать боюсь. Отсижусь, думаю.
Уйдут, не заметят, ибо кустики довольно густые, а я - не яркий, а вполне
даже сливаюсь с окружающей действительностью.
Шумок приближается, и я понимаю, что, скорее всего, встречи не избежать.
Хорошо, если Маринка. Моя всё правильно поймёт, да и на шутку легче
перевести. А если другие, да ещё стайкой, как у девчонок водится? Позору
не оберёшься. Весь участок завтра же будет оповещён о происшествии,
причём с подробностями, каких и не было. Дамы будут зыркать глазками и,
отворачиваясь, хихикать и перешёптываться. Мужики - кто добродушно, кто
- не очень, ржать и, похлопывая по плечу или спине, давать мерзкие
советы физиологического свойства. Б-р-р. От этих мыслей стало как-то не
по себе. Ближайший куст затрясся и раздвинулся. Я уже приготовился
произнести оправдательную речь, как из прорехи высунулась медвежья морда
с приоткрытой пастью и, поводя носом, уставилась на меня. Такой встречи
я не ожидал. Мишка, судя по всему, тоже был озадачен. Необычная форма
существа и исходящий от оного запах косолапому были неизвестны. Смотрю я
на него, а мне всё серится и серится... Обоюдная идентификация
продолжалась пару минут. Медведь изучал меня, а я изучал возможности
отхода. Всё плохо. Шансы мои были почти нулевые. Это я понял сразу, так
как спущенные штаны и исподнее не предполагали быстрого побега. Блин,
лучше б это были девчонки, пусть даже со всего цеха! Люди, в большинстве
своём, себе подобных не едят, а с осмеянием я внутренне смирился бы.
Поржут и забудут. А я - живой! Но эта встреча сулила другой сценарий:
Поплачут и забудут. А я - мёртвый!
Но медведь, мотнув головой и ещё раз втянув в себя воздух, внезапно дал
задний ход и скрылся из виду. Всё, подумал я, он решил зайти с тыла и
напасть с самой на текущий момент уязвимой стороны, т. е. сзади снизу.
Но зашуршало слева спереди и, удаляясь, стихло. А я сижу, бледный,
потный, испуганный и обгаженный, и соображаю, неужто зверь ушёл? Ушёл?
Ушё-ё-ёл! Мне повезло! И медведь свалил, и я девчонкам не попался, и
свои дела сделал (правда, с перевыполнением плана)! Грибы больше не были
нужны. Одевшись, я помчался навстречу соплеменникам, вспомнив, что
кричали в лесу мои заблудившиеся дальние предки. В подробности вдаваться
не стал. Волшебного слова "медведь" и моего вида всем хватило для
правильных выводов и решений. Из лесу мы вылетели побыстрее Борзова.
"Тройка", слава богу, завелась сразу, и рванула по кочкам, что твой
"Козлик"... За грибами в тот сезон я больше не ездил. Ребята, по-моему,
тоже."

Замечательная все-таки вещь интернет! Иногда можно найти такие жемчужины
истории, о которых разве что какие-то только серьезные исследователи
были бы быть в курсе.

Вот, совсем недавно прочитал выписки из дневника Карла Маркса (да-да,
того самого, идеолога коммунизма). Молодой Карл пишет в 1864 году: "В
последние месяцы я играю на рынке акций. В основном с американскими
фондами (и тогда уже были ПИФы?), но самая захватывающая игра идет с
новыми выпусками английских акций. Деятельность эта требует
инвестирования определенного количества времени, но я в последнее время,
пользуясь запутанной политической ситуацией и повышенной волатильностью
на рынке как результат, я сумел заработать 400 фунтов".

На этом записи о выиграшах Карла на рынке заканчиваются. Опытные
трейдеры знают, что новички, сумевшие заработать спекуляциями,
непременно поведуют об этом всем (даже тем, кто и слышать об этом не
захочет), а вот о потерях предпочитают умалчивать. Скорее всего,
капиталистические свиньи 19-го века освободили рубаху-парня Карла от его
капиталов, иначе, не сомневаюсь, потомки узнали бы еще о его победах над
непослушным рынком.

Кто знает, можеть быть, если бы молодому Марксу больше повезло тогда, не
было бы ни его "Манифеста", ни Советского Союза, а мы бы банковались все
в каком-нибудь "Маркс Капитал Банке". :)

про рефераты: ученица 10 класса сдала фолиант, начинающийся словами "на
протяжении 15 полевых сезонов я со своими студентами проводил
исследование литоральных биогеоценозов и мезофауны артропод..."
еще один деятель принес программу конференции ЮНЕСКО пятилетней давности
(названия докладов, фамилиии докладчиков, аудитории...) и очень
скандалил из-за незачета

СМСку сотовый оператор прислал - поздравление с Пасхой, оченно две
строчки понравились:

Разноцветие яиц
И улыбки светлых лиц!

Дружба народов прямо какая-то.

Вспомнилось от истории от 02.04.10 про голосовой набор номера на
мобильнике. Случилось это тогда, когда начали только воявляться телефоны
с такой возможностью. Была приобретена моим знакомым первая Моторола с
такой функцией. Мой номер телефона был запрограммирован на произнесение
слова "Вася" (не важно, от имени или фамилии), но оказалось, что мой же
номер набирается при произнесении слова "ж%па", что было мне и
продемонстрировано. В результате телефон был возвращен продавцу, а я
задумалась о созвучии этих двух слов.

Вот Вы не поверите, а знал я лично одного полковника, так у него стояла
дома четверть (бутылища 25 л.!), и там неизменно бродило что-то вроде
браги. Именно постоянно бродило, т. к. он туда регулярно бросал все
фруктовые отходы, сразу же по мере их образования!

Скажем, виноград или дыню не доел, отходы - в "реактор". Яблоко
схрумкал, огрызок - туда же, и т. д. Т. е. брожение никогда не угасало.
И когда ему хотелось выпить (а хотелось часто), наливал он оттуда
содержимого в большую кружку и хлебал эту спиртосодержащую жижу.

Любому штатскому жестокий понос был бы гарантирован. А он - ничего, знай
пил да похваливал.