Поиск по автору:

Россия поздравила Украину: "С Новым Газом!"

Бесценная (без иронии) сотрудница имеет два серьезных недостатка -
ненавидит сотрудника Мишу и очень сильно матерится. Меня, как директора,
первый ее недостаток совершенно не трогает, а вот за второй уважаемая
получает от меня по первое число и обещает больше этого не делать. Утро
следующего дня в офисе - веду наблюдение. Молчит как рыба, не реагирует
ни на кого и ни на что. Терпение на пределе, сил молчать нету и тут Миша
(очень сильный раздражающий фактор) что-то вещает на весь офис.
Уважаемая не в силах молчать выдает: "Миша, ты что-нить как ляпнешь, ну
просто чем-то по яйцам!" Даже я не сразу понял, что заменить нужно было
другое слово, вместо безобидного слова "серп". Дедушка Фрейд со своей
теорией подсознательного рулит!

Отец - сыну:
- За что опять двойку получил, балда?
- Да по делу. На уроке географии сказал, что Земля по форме скорее
напоминает задницу школьного завхоза, чем грудь нашей учительницы.
- Ну и что тут неправильного?
- Если бы Земля имела такие формы, ее бы так не насиловали...

А по ночам Ксюше снилась любовь всей ее жизни - Вадик.
Президентский микроконь.

Из новостей:
Во время наступления холодов в северном полушарии, ведущие мировые СМИ
все чаще упоминают о глобальном потеплении.

Схороните меня, люди, в металлическом гробу
Я работать в этой фирме не хочу и не могу!
Нету времени на секс, жизнь моя - говном говно,
Плешь проели, мозг пробили, жопа треснула давно.

Телефоны ненавижу, бить готов я мониторы,
И хочу уже покинуть край зеленых помидоров!
Но кому я нужен, братцы, где я счастье обрету?
Есть мне место только в новом металлическом гробу.

Западная Сибирь, два дня льют дожди, на дорогах лужи по колено.
Утром едет полная маршрутка, проезжая после очередной остановки метров
50 в салоне голос девушки (Д) произносит: "ОСТАНОВКУ СДЕЛАЙ!"
Водитель (В): "Вам где?"
(Д): "да хоть где" (надменно)
(В): "договорились"
В маршрутке тишина, проезжаем минут пять... плавно останавливаемся
посреди огромной лужи у обочины...
(В): "Девушка ваша остановка!"

Заряд бодрости был обеспечен на весь день.

Химфак - Fuck Him.

пополняются и растут ряды подводного флота украины-вчера утонул еще один
корабль.

Грузинские воры готовят в России акции протеста против закрытия игорных
заведений, МВД РФ посовещалось и для наведения порядка пригласило отряды
милиции Абхазии и Южной Осетии....

Когда двух юношей-украинского и грузинского студентов авангарда
оранжевой молодежи застукали в одной постели, они сильно просили не
поддаватся на провокацию российских спецслужб.

Сплю. Просыпаюсь от звонка в дверь, охреневаю, на часах 6.00. пока
оделся дверь открыла матушка. приехали менты меня армию забирать.
Я от армии не бегал вовсе, просто даже не знал, что меня отчислили, это
выяснилось только в "стране чудес". Но дело не в этом. Приехал через 8
дней во ВЛАДИВОСТОК, на местный распред пункт, там, как обычно,
мед комиссии всякие. и психиатр, или психолог, не знаю кто именно, задал
обычный вопрос пареньку который ехал со мной в одном вагоне: В каких
войсках он хочет служить? на что тот ответил, что ему все ровно, лишь бы
людей пострелять!!!!! он уехал домой следующим эшелоном!!! правда с
такой статьей в военнике, что он и сам об этом пожалел, но осознание
этого пришло к нему уже здесь, когда пытался устроиться на работу. А так
нормальный парень, мы с ним иногда на шашлыки ездим!!!

объявление в столовой

титры

Ввиду грядущей победы на выборах Хилари Клинтон, брат Моники Левински,
отдавая дань традиции, изъявил желание быть личным секретарем нового
президента.

Муж с женой приходят в стриптиз-бар.
Муж с открытым ртом наблюдает как красивые девочки раздеваются.
Жена наблюдая за ним говорит ему:
Нагуливай нагуливай аппетит, кушать дома будешь...

Блондинка занимается сексом по учебнику. Не может найти переключатель
скорости. Звонит мужу-где у нас переключатель скорости? Машина какая
спрашивает муж? Ну какая машина я в постели! Там и ищи дура! Сам ты
дурак!

Две блондинки надувают по очереди воздушный шарик. Он лопается-сперва у
одной, потом у другой, они не понемают и снова надувают. Шарик снова
лопается. Тогда одна говорит-я подниму ногу, а ты держи-и стали
надувать. Шарик не лопнул потому что в нем уже были дырки.

Два грузина пошли в баню и забыли дома вазелин. Мимо ехала передвижная
вазелиновая лавка-вот они были рады!

Грузин идет в магазин за хлебом, и спрашивает-а вазелин есть? Нету!
Жаль, я в баню бы сходил, а вазелина нет!

Украинский гражданин на президентских выборах 2010 думает за кого
голосовать:
если за Ющенко - будет украинизация,
если за Тимошенко - будет инфляция,
если за Януковича - будет ухренизация всей страны.

Надпись на двери Львовского ОВИРа:
- Государственный ордена Ленина Имени Степана Бандеры ЖИДСБЫТТРЕСТ СССР.

-Рабинович, почему вы хотите уехать в Америку?
- Надоели праздники!
- Какие?
- Каждый день выхожу на улицу. И если не встретил бендеровца с обрезом
-так праздник!

Сердечная недостаточность была вызвана недостатком сердечности

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и
оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает
медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает
такой же клиент и спрашивает:
- Ты че, братан, творишь?
- Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...

Алкотестер "Шайга"

История произошла на днях. Как обычно приходим на работу, включаем
компы, проверяем почту и...... обнаруживаем что интернет-то не работает.
Какая досада. Звоним сисадмину (он был сегодня дома), выполняем все его
инструкции. Не работает. Звоним провайдеру, те все проверяют. Не
работает. Решили - обрыв на линии. К обеду приезжают к нам в офис
наладчики (ТРИ человека). Через пять секунд интернет РАБОТАЛ. Никому и в
голову не могло прийти, что Причина неполадки - выключена кнопка на
удлинителе. Вернее просто никто не обратил внимания на не горящую на нем
лампочку.
P.S. "Добрая" уборщица, которая приходит раньше всех, не пострадала.

Татарский Дед Мороз - Колотун Бабай

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?

Это Москва, где живут Вовик и Димон. Сегодня они пытаются выиграть
выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я так уже два раза делал!

Курнул нарк ураганного гашиша, вышел на балкон, воздухом подышать. Вдруг
над ним огромный огненный шар пролетел. Он ох%евшый стоит такой, не
может понять в чём дело. Через минуту тот же шар в том же направлении.
Ну он уже совсем напрягся. Через пару минут та же картина. Он в шоке!!!
Ему захотелось пить, сушняк, он заходит в зал а там мама сидит.
Нарк: Мам, дай попить, а то сушняк пробил...
Мама: Сушняк? Конечно сынок, ты ж на балконе уже 3 день стоишь.

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом…
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими
идиомами.

- Это Сенсация! Это Невероятно! Неимоверно! Незабываемо! Удивительно!
Неподражаемо! Немыслимо!!!
- Когда я говорил симулировать как-то живее, я не рассчитывал на такое.

- Вася, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен
разделить. Сидит нож точит, плачет.

- Хаим, давно тебя не видел, где ты пропадал столько времени?
- Да я всю Европу объездил!
- Ну и как тебе Европа?
- Больше всего мне понравились общественные туалеты.
- ???
- Понимаешь, в английских туалетах чувствуешь себя джентельменом, во
французских - месье, в Италии - сеньером, в Испании - кабальеро.
- А в Германии ты был?
- Был. Не понравилось - там я чувствовал себя просто хером

Почему Путин боится уйти из власти?
- Боится, что без него страну разворуют %(
- Боится, что страну разворуют без него %)

Малярная мудрость: Если те кажется что покрасил неровно, выпей водки и
всё выровнится))

- Да, Вован! это ты круто с амфорами придумал %( Щас если чё, всегда
отмазаться можно! Типа всё по закону - клад нашёл %)
- Рано расслабляться, Димон %( Чтоб всё отмазать надо ещё и галеру
поднять, МЧС работает %)

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)

России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

Алкоголизм - беда, а не вина,
расплата за доверие слепое.
Я пью, и не желаю видеть дна
в бутылке, откупоренной тобою.
Я слишком много в жизни доверял,
и вряд ли то в вину себе поставлю,
что в винном погребке облюбовал
уютный уголок, который славлю.

Перед тем как упасть на льду, ВВП услышал фразу "У Алины двойня....."