Поиск по автору:

- Алло! Это фирма "Алькор"? Это Вы устанавливаете новые окна?
- Да.
- А старые Вы при этом тоже сами выставляете?
- Да.
- Хорошо. Я закажу Вам только выставить старые окна, а адрес своей тещи
сейчас продиктую...

- Не могу я, Калеки перехожие, рученьки-ноженьки от печи оторвать,-Илья
Муромец им отвечает.
- Ой, ты, гой-еси, чудидик ты хренов! А не пошто местом срамным на
свежий цемент марки 400, на не высохшую кладку покладаться!

Идет Буратино с Мальвиной от гинеколога. Мальвина довольная, улыбается,
вообщем, беременная. Буратино чешет затылок и думает про себя:"Какой
глупенький этот мудрый сверчок! Сам говорил мне не совать только нос. А я
сколько нос не совал - все без проблем было, а как только совсем другое
стал совать - сразу лишние заботы и огорчения получаются! Какой все-таки
он глупенький!"

- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет
кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых,
осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

Органы человека на общем собрании решают: кому первому идти на пенсию.
Сердце говорит:"Я должно первым уйти на пенсию. Я всю жизнь кровь качаю
- устало!". Печень говорит:" Нет - я должна идти первой, Я столько
всяких ядов обезвредела, что уже сил нет!" Почки говорят:" Мы должны
быть первыми. Мы столько крови профильтровали - рехнуться можно!" Вдруг
кто-то кричит:"Нет я! Нет я!" Ему говорят:" Кто там с задних рядов
кричит? Ну-ка встаньте!" А тот отвечает:"Да если бы я мог вставать, я бы
и на пенсию бы не просился!"

Это чистая правда! Живем мы в городе Челябинске. В районе АМЗ есть
ветлечебница, персонал которой не отличается образованностью, да и
вообще откровенные придурки.
Было это три года назад. Моя мама решила кастрировать сиамского кота.
Принесла она его в эту ветлечебницу и говорит:
- ОСКОПИТЕ мне этого кота.
Слово "оскопить" по звучанию более приличное, чем кастрировать.
Ей назвали цену, но у нее не хватало денег. "Ветврач" говорит:"Вы пока
сходите за деньгами, а мы начнем работать." Она так и сделала. Приходит.
Спрашивает:"Где кот?" Ей отвечают:"Да вон у входа, забирайте." Смотрит,
а там ее молодинький котик дохлый лежит. Она с вопросами к
ветврачу-убийце. Он говорит:"Ну Вы же сказали УСЫПИТЬ кота, вот мы его и
усыпили, платите деньги!" С моей мамаой сделалась нехорошо. Потом уже
они долго извенялись, денег, кажется, не взяли. Как оказалось Эти люди в
заляпанных халатах даже не знали слова оскопить. Вот такие придурки
"лечат" наших животных !
Вот такая "смешная" история...

Вчера играл с ребенком (5 лет) в "что больше", 2 или 3, 5 или 8 и т.д.
Пришла пора ему задать мне вопрос: что больше?
- Пап, а что больше: 3 или 4?
- 4.
- Нет!
- Тогда неужели - 3?
- Нет !
- Ну, а как, тогда?
- Пап, ПЯТЬ - ведь больше!
А ведь и правда!

Вовочка в школе дежурить остался. МарьИванна посылает его посмотреть что
твориться в раздевалке спортзала. Вовочка приходит и говорит:
"МарьИванна в раздевалке две Майки ибутся." Учитель на Вовочку:"Как ты
смеешь! Ругаться в присутствии учителя!". Бедный Вовочка в
растеренности:"Что я токого сказал?" Учитель:"Ну повтори еще раз!"
Вовочка:" В раздевале две майки и бутца".

Объявление в лондонской газете:
"В связи с выходом новой книги Дж. Роллинг "Гарри Поттер и
принц-полукровка", администрация вокзала Кинг-кросс объявляет тендер на
поставку поролона для облицовки коллон на платформе № 9. Требуются
санитары для оказания первой помощи людям, пытавшимся пройти на
платформу № 9 3\4. А также группа психиатров, способных объяснить
потерпевшим, что Гарри Поттера не существует."

- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну как... Всегда есть с кем выпить!

Совсем недавно я работал врачем, даже заведовал отделением в
поликлинике. И произошла со мной случайно такая история.
Составлял я месячный отчет о пролеченных больных, от этого зависила
зарплата моя и всех работников отделения, и подавал эти сведения в
бухгалтерию. Как обычно была куча черновиков, а один куда-то задевался.
Ходил я по отделению, спрашивал у медсестер, не оставил ли я у них свой
черновик, называя его бумажкой, но так его и не нашел. Сходил к
экономистам с новыми расчетами и все утреслось без той бумажки. И тут
дело обернулось следующим образом. Выхожу я в коридор из своего
кабинета, а мне навстречу медсестра с моим черновиком, и спрашивает,
нужна мне эта бумажка или нет, на что я резонно отвечаю, что уже нет, и
к экономистам я уже сходил. Это смысл прошедшей беседы. А теперь прикол!

Через 3 минуты заваливается ко мне старашая с\сестра, ржет, трясется,
умерает от смеха. Дело в том, что мой разговор с м\сестрой присходил при
полном коридоре пациентов и с их стороны этот разговор выглядел таким
образом. Из дверей кабинета выходит серьезного вида доктор, ему
навстречу идет медсестра и спрашивает его:"Евгений Владимирович, Вам
нужна бумажка?" На что доктор во весь голос в присутствии полусотни
пациентов не стесняясь заявляет:"Нет спасибо, Я УЖЕ СХОДИЛ!" и с таким
же серьезным видом проходит по коридору.
Когда до меня дошло все случившееся, я сам ржал и валялся по столу, но
выходить в коридор на глаза пациентов было уже как-то не совсем по себе.

Рекламная вывеска на военкомате:"Хочешь служить в армии? Пройди курс
молодого бойца!". Ниже приписка:"Не хочешь служить в армии? Пройди курс
молодого отца!"
Гонеста.

В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину
40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.
Гонеста.

Не бойтесь Люди! Бесплатный сыр бывает не только в мышеловке. Чаще он
бывает на помойке!

- Подруга, а ты че в блондинку решила перекраситься, про них ведь как
про дур всегда говорят?
- А че, я дура и есть! Вчера в душе бошку вместо шампуня доместосом
помыла.
- Ой, это я - дура! Дома доместос есть, а я в парихмахерскую хотела
сходить обесцветиться!

- Дорогие телезрители! Начинаем программу "Вопросы президенту!". И вот
первый вопрос на 100 рублей!

Приходит Чебурашка в Центризберком и говорит:"Хочу быть президентом
России!". Ему отвечают:"Да что ты, ты ведь сказочный персонаж, да и
устарел уже." "А если я Гену приведу, его выберут в президенты?" "И Гену
тоже не возьмем в президенты!" Пришел Чебурашка домой понурый и
говорит:"Нет, Зюганов, не быть тебе президентом! и не чего меня на
разведку больше посылать!"

- Ты кем работаешь?
- Модератором.
- Что делаешь?
- Мадейру пью.

Вчера участвовал в конкурсе"Угодай стихотворение". Дается такое
описание.
Стихотворение о нелегкой женской доле, о переживаниях из-за расставания
с любимым резиновым предметом, доставлявшем в прошлом столько радости
этой женщине. Также о разнице в тяжести и плотности между этим предметом
и некоторой жидкостью, что дает надежду на встречу с этим предметом в
будующем.
Ну и о чем стих?
Конечно же!
Наша Таня громко плачет!
Уронила в речку мячик.
Тише Танечка не плачь!
Не утонит в речке мяч!

Немного рекламной математики.
"Ежегодно миллион стиральных машин ломаются из-за накипи..."- помните
текст?
Посчитаем. Население России - 320 млн человек. Значит у каждого 320
-того человека. Средняя семья в России - 3 человека. Значит у каждой 106
семьи ломается за год стиралка. Машины стиральные отсутсвуют примерно у
15 % населения, получается 106-15%=90 семей у, примерно 40% машины
активаторного типа, значит с водой не контачат и ломаться от накипи не
могут. 90-40%=54. Время отложения накипи около 4 лет, значит у примерно
каждой семьи из 14 (54: 4=14) один раз в год ломается стиральная машина.
Если принять во внимание, что машины ломаются не только от накипи, но и
от других причин (пускай 50на50), то по рекламе получается, что в моем
подьезде из 40 квартир (считай - семей) должно выбрасываться 2
стиральные машины в год.
Вопрос! Где эти поломанные стиральные машины? Ни одной я на помойке за
10 лет проживания в нашем доме не увидал. Зачем покупать средство от
накипи???

- Зачем ты покупаешь памперсы, у тебя же нет детей.
- Мой инструктор по вождению попросил. Устал штаны менять.

- Тебе зачем в машине детское кресло, у тебя же детей нет?
- У меня нет, а у ГАИшников есть!
Гонеста.

Если Ваш баран уже месяц смотрит на Ваши ворота не отрываясь, значит у
вас установлен турникет.

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате
гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк,
тварь волосатая, теперь держись!"

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.
Гонеста

Спасибо программе "Такси", теперь я знаю, что в такси ездят только тупые,
невежественные люди... С нетерпением жду выхода программ "Троллейбус",
"Автобус" и "Метро".
Гонеста.

Мужик принес телевизор на природу и вкючил канал ТНТ. Все одноклеточные
повылазили посмотреть "Дом-2".
Гонеста.

Вчера сотрудниками ГИБДД было оштрафовано 210 водителей за езду без
георгиевской ленточки.
Гонеста.

- Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
- Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды
принимаешь!"
Гонеста.

Откуда берутся экстрасенсы.
В то время я заканчивал мединститут. Встречаю бывшего одноклассника. Он
меня спрашивает, а не преподают ли нам "экстросенсную науку". Я решил
над ним подшутить. "Конечно, преподают, хочешь, тебя научу ауру видеть?
" - отвечаю я. Он согласился и стал слушать с большим интересом. Скажу,
что ума и смышлености в нем не много и верит во всякую чушь. Тем не
менее, есть такой прием. Если немного расфокусировать взгляд, смотря на
человека, то можно увидеть небольшое свечение вокруг тела. Этот эффект
известен физике и называется интерференция света. В фотографии этот
эффект еще называют соляризация.
Он воспроизвел этот эффект и был в диком восторге.
На этом история не заканчивается. Примерно через месяц узнаю, что у нас
в районе появился экстрасенс, к которому бабки ходят проверять свое
биополе за небольшие деньги. После уточнений понимаю, что это Игорек,
мой "ученик". Принял все за чистую монету и еще людей на деньги
раскручивает. И получается, что не зачем по 8 лет в мединститутах
учиться, прищурься, соври и потекут к тебе деньги.

-Извените, но я не понимаю какая машина Вам все-таки нужна!
- Ну ты че? Я же тебе говорю, мне нужен компактный спортивный семейный
внедорожник, для перевозки мебельного гарнитура.

Конкурс филологов. Какое самое многозначное слово в русском языке.
1 место ЛЮБОВЬ, 2 место СЧАСТЬЕ, 3 ХЕРНЯ.
Гонеста

- Гоги, почему у тебя дома ножи не точены?
- Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а как нож в руки берет, совсем
страшный становится, смотрит так искоса, вот-вот зарежит! Техника
безопасности соблюдаю!
- Гоги, а почему у вас топор во дворе тупой?
- Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а когда дрова колит, как-то так
нехорошо искоса смотрит! Техника безопасности соблюдаю!
- Гоги, а зачем у вас в машине перегородка от заднего сиденья?
- Вано, ты моя Сулико видел? А когда мы едем в горы, она так косо на
меня смотрит, когда за рулем сидит..., а уж когда в гору сзади машину
толкает...

Стоит у магазина грузовик. На борту нарисованы куриные окорочка, машина
от какой-то птицефабрики. Но номер у машины! Г 200 РУ. Какие жесткие
ассоциации с груз 200!

Видел кто-нибудь? Реклама на банере.
По низу большущими буквами "Чрезмерное употребление пива наносит вред
вашему здоровью" - выше - "... особенно Кроненбург 1664". Интересный
пиар.
Гонеста.

Челябинский ЛВЗ предложил новый вариант безалкогольной водки. Просто в
газировку стали газировать закисью азота. Веселящий газ не дает обычного
похмелья, а для получения эффекта достаточно взболтать и открыть
бутылку. Для непьющих прилогается изолирующий противогаз, который,
однако, несколько затрудняет общение, но общее настроение компании
поднимает еще больше.
Гонеста.

- Больной, скажите "а"!
- ААААААААА!!!!!
- Все, хватит.
- ААААА!!!
- Все, хватит, замолчите!
- Доктор, ААААА! Вы иголку из-под ногтя мне выньте!

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

МарьИванна на уроке рисования.
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька -
киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак,
дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами,
и рисуем.

Челябинск. Две недели назад. ГорЗеленСтрой вручную разбрасывает
завезенную землю, разрыхляет, разравнивает граблями. Затем пара теток
проходят, разбрасывают семена травы. Площадь этого благоустройства 1/2
футбольного поля (газон между девятиэтажкой и дорогой).
Сегодня утром. Три Камаза высыпают кучи гравия. Тракторок ровняет это
все под стоянку автомобилей. По периметру вколачиваются ограждения.
По уму и то и это согласовывается в администрации города. Привет меру
Юревичу и мерским замам!

Вовочка приходит из садика и говорит маме:" Мама, а в садике сказали,
что ты уголовный авторитет!" Мать:"Кто сказал? Почему?" Вовочка:"Меня в
угол поставили, а я там на обоях нехорошее слово написал. Нянечка
увидела и спросила- кто автор. Я говорю - я автор. А нянечка тогда и
сказала: УГОЛОВНЫЙ АВТОР ИТИТ ЕГО МАТЬ! Теперь тебя все ребята в группе
уважают."

Если вы провели с проституткой времени намного больше, чем хотели,
делали с ней все что пришло в голову, а в конце вообще не заплатили,
значит вы перепутали бакалы шампанского с клофелином.

Не может дед вытянуть репку, позвал бабку. Ухватился дед за репку
покрепче и каааак выдернет репку. Только бабка знает, как дед боится
щекотки.

- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать
семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

Выполнение домашнего задания с ребенком - это месть учителей родителям
за необходимость учить этого ребенка в школе.

На базаре.
- Дед! Посмотри куртки!
- Что? Смолю окурки? Это же чистое скотство!
- А? Чье производство? Мэйд ин чина!
- Ась? Молодчина? Да я молодчина, я с детства не курю!
- Что? Не куплю? Ну вот, стоишь здесь, стоишь, а он не куплю, обидно!

В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу.
Памятник будет размещен на зебре одного из оживленнейших перекрестков
нашей столицы.

На днях Билл Гейц получил выгодное предложение от Романа Абрамовича на
замещение вокантной должности системного администратора на одном из его
нефтянных предприятий в Сибири.
- Я решил помогать беднякам из дружественной Великобритании, - сообщил
нашим корреспондентам Р. Абрамович.- Пускай человек встанет на ноги, а
там уж как-нибудь сам найдет свое дело в жизни.

- А я всегда утром вместо кофе "Доброе утро Россия" смотрю. Как только
увижу ведущую, сразу пугаюсь и просыпаюсь.
- Да, ведь к говорящей лошади мы уже привыкли, а пучеглазая говорящая
рыба! Это нечто!