Поиск по автору:

Все думают о том, как изменить мир, но никто о том, чтобы помыть посуду.

Крановщица Люся Сидорова настолько добра и великодушна, что разрешает соседям слушать музыку в 3 часа ночи! Её любимую Елену Ваенгу, разумеется...

Дефицит львов - ещё не повод ценить шакалов.

Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
1. Чукче. Он их не понимает.
2. Негру. Он их понимает неправильно.
3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.

Рыбак говорит прохожему:
- Послушайте, вы уже три часа стоите за моей спиной и смотрите, как я ловлю рыбу. Сели бы и сами удили.
Прохожий:
- Увы, мне для этого не хватает терпения...

Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться...

- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

- Хочешь чаю?
- М-м-м, какой приятный вкус и аромат! И такой крепкий! Что это за чай? "Липтон"? "Эрл Грей"?
- Виски.

Некоторых людей очень хочется просто похлопать по спине.
Топором. И, на всякий случай, четыре раза...

- Моя жена совсем поседела от раздумий.
- О чём же она размышляет?
- Покраситься ли ей в блондинку или в рыжую?

Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.

А я в детстве любил в поездах дальнего следования в гамаке ездить.
А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.

Гражданский брак - это демо-версия совместной жизни.
Ибо уже через 30 дней надо либо что-нибудь дорогое купить, либо сделать предложение, либо удалиться.

Переписка "Вконтакте":
- Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже...
- Удали номер со страницы - станет гораздо проще.
- Он мне для работы нужен.
- А сколько берёшь за час?

Словарный запас моего внутреннего голоса гораздо больше и интеллектуальнее внешнего. Чаще всего думаю я широко и развёрнуто, а говорю: "Ну, чё...".

Чем меньше женщину мы любим, тем больше шансов у котов!

- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, развяжи меня!

У моей единственной маски сегодня юбилей!
Ровно 100 дней ношения! Отметил стиркой!

- Папа, а что это за странный дядя?
- Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки.
- А почему он такой грустный?
- Вырастешь - поймёшь.

Красивая, сильная женщина - это так сложно. Мужчина заглядываются на неё, как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману, и выбирает бутылочку обычной водки.

Мечтаю построить стену, за которой нет соседей.

- Моя жена забеременела.
- И кого ты подозреваешь?

Иду, смотрю, мужики красят гараж в чёрный цвет. Я им говорю:
- Мужики, солнце нагреет, внутри от жары сдохнете!
Ответ сразил наповал:
- Нам здесь не жить!

В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината - хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа - дубинками и п**дюлями.

Сижу сейчас на свидании с непьющей девушкой. Такой стресс! Что вообще делать, хз...

- Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом ещё 150 тысяч?..

Однажды пацаны из Южного Бутово так затонировали "девятку", что она начала поглощать энергию.

Увидев на сцене Кощея Бессмертного в маске, я, наконец, понял, что пандемия коронавируса - это всерьёз и надолго!

Новости российской прикладной лингвистики. Наконец-то удалось вывести формулу популярного в народе выражения "самое то": 200 граммов водки + солёный огурчик + бутерброд с ветчиной.

Я могу не только послать, но и подтолкнуть в указанном направлении.

Чужие заскоки нужно уважать, чтобы другие в ответ гуманно относились к твоим собственным тараканам.
© Дмитрий Емец

Как-то странно видеть, как кассир пересчитывает деньги возле ксерокса.

Бесят друзья-веганы! Когда они к нам в гости приходят, для них всегда готовим веганские блюда. Когда мы к ним, то они не готовят мясных блюд. Где моё мясо, блин?!

Каждый день пытаюсь относиться к людям так, как они относятся ко мне.
И каждый день понимаю, что доброта во мне сильнее гордости.

- Прикинь, захожу на страничку к девушке, смотрю фотки, и, представляешь, с каждой фоткой она всё красивее и красивее!
- То есть, фотки всё более и более старые?

Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.

Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

Люди, которые ездят по лужам со скоростью 90 км/час, горите в аду, сволочи!

Хрустальная мечта интроверта - собственный остров.

- Доктор, у меня в груди что-то шипит...
- Что пригрели, голубчик, то и шипит...

Когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его.

Супружеская пара на приёме у семейного психолога. Жена говорит:
- Вчера во время грозы мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно кричал в небо на фоне раскатов грома и сверкания молний.
Психиатр:
- Офигенно!
Муж:
- Я же говорил.

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось...

Знакомый женился и говорит теперь всем друзьям, что его жена никуда не отпускает, а на самом деле жена его везде отпускает, это он сам никуда не хочет ходить - идеальная отмазка.

Из-за дистанционки приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?

А ведь я ещё помню, как магазин "Всё по 49" назывался "Всё по 36"...

Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в третьей партии Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.

- Я планирую сэкономить денег и купить себе "Lamborghini".
Прошла минута...
- Всё, сэкономил.
© Билл Гейтс, "Экономия - это просто"