Поиск по автору:

- Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми мужчинами не знакомлюсь!

В связи с переименованием Милиции в Полицию, лежачих полицейских станут
называть лежачими милицейскими

Сегодня пятница. Завтра - понедельник... Эй, я не понял, куда вся неделя делась???!!

Научился ежик попой дышать, сел на пенек и задохнулся.

- Скотина! С чего ты вчера так нажрался???
- даа.... мы с мужик..ка..ми день мас..ква..нафтики отмечали....
- ЧЕГО?
- ой... кос..мо..навти.ти.ки... ик...

Из чего же, из чего же, из чего же
Сделаны наши мальчишки?
Из рогаток и пистолетов
Из гандонов и кастетов
Сделаны наши мальчишки

Из чего же, из чего же, из чего же
Сделаны наши девчонки?
Из засосов и сифилиса
Из гонорреи и гашиша
Сделаны наши девчонки

Ну и кем же, ну и кем же, ну и кем же
Станут все эти подонки?
Алкашами и бомжами
Киллерами и ворами
Станут все эти подонки

Ну и что же, ну и что же,ну и что же
Делать нам с этой проблемой?
Я предлагаю всех их угробить
Вырезать нахуй и заморозить
Всех этих русских детишек

Дело было не так давно. Есть у меня друган Ваня человек довольно
обеспеченный до конца жизни и осозновая это является полным распиздяем и
толкает меня на тоже(ну сам себя не выгородишь, никто не выгородит). Так
вот в один прекрасный вечер собрались мы отмечать его водительские
права, все началось с поиска кафе который не увенчался успехом, в итоге
засели в ресторане который находился на 2м этаже кинотеатра. Нажрались
мы там довольно хорошо но не до потери сознания это наверное
единственный раз когда я об этом пожалел, ресторан с его скучным
контенгентом нам наскучил и мы решили посмотреть фильм купили билеты,
затарились пивом и пошли смотреть. До конца сил не хватило, плюс третий
наш спутник не выдержав дикого количества алкоголя уснул в туалете
кинотеатра откуда нам понадабилось 1.5 часа чтоб его выкурить. поймав
такси отправились по домам сменить наряд для дальнейшего посещения
клуба. Когда мы словились чтоб отправиться в клуб, мене дико захотелось
есть, заехали по пути в ларек с шаурмой. Я заказал 2ю порцию и мы
отправились дальше. Когда поднимались по ступенькам клуба, охранники
довольно нагло избивали пьяного парня который щемился обратно, мы еле
стоя на ногах отодвинули 1го охранника который загораживал нам путь и с
шаурмой в руке двинули на встречу крутому куражу. Уже в клубе в котором
мы были 1й раз поняли что это заведение является неформальским.
Ужравшись нафиг меня потянуло на преключение, как говорится без пиздюлей
как без прянников: в начале я доебался до бармена культурно по
интересовавшись у него мальчик он или девочка,-лично мы с Ваней не
разобрали. Потом выйдя покурить стал невольным свидетелем пантов одного
пидора который оказался ихнем постоянным клиентом. Тот естественно перед
малолетками начал мне качать прова, я не вынес такой наглости и отпиздил
его. Как меня выносили я помню смутно но выкинули меня на траву отдыхать
этим все незакончилось, пристала к нам какаято синявка предлагая ее
полюбить, на это сил уже не хватило чудом добравшись домой продолжили
жрать коктели. После такого я неделю отходил зарекшись больше не пить,
но хватило моего терпения не на долго.

- Так, а что вчера было???
- А что, вчера БЫЛО??!!???

Работаю менеджером в фирме торгующей запчастями для японских машин. С
началом лета работы стало еще больше - все ремонтируются перед отпуском.
Только что, я второй раз за день вырвался покурить. Стоим с ребятами -
курим. А перед этим до меня с пол-часа домогался мужик с 626-ой Маздой
аж восемьдесят затертого года! Ну я естественно злой и недобрый. Все
остальные тоже заморенные. Подходят две какие-то сики с журналами(видимо
на каникулах работать в курьеры подались) и спрашивают: А это - "УМНЫЙ
ДОМ"? (Есть у нас на 2ом этаже такая конторка.) На что я мрачно ответил:
Нет, это самый натуральный ДУРДОМ! Дети шарахнулись от хохота курящего
народа...

Вот такие вот дела...

Прицеп - джип сопровождения.

Сенсация!
В Москве проходят съемки второй серии фильма о сложной жизни нац.
меньшинств. "Списка Шиндлера". Сценарий готовит творческая группа
тележурнала "Фитиль" и Генпрокуратуры. Рабочее название картины "Список
Швидлера".

Что-то я кашляю, да кашляю... Наверное, у меня сифилис...

Грузин купил мерс в салоне.
Через пару часов звонит на фирму и говорит:
-"Слюшай ааа, машина не едет"
Ну притащили его обратно,
-"Да у Вас коробка полетела"
Поставили ему новую коробку и отправили восвояси.
(И так, раза три)
В четвертый раз решили прокатиться с Грузином, и посмотреть как тот водит.
Грузин трогается 1-я, 2-я,3-я, 4-я,5-я, а теперь Raketa.

- Я со своей женой даже поругаться по-человечески не могу!
- Истеричка?
- Если бы!.. Эзотеричка!

Грузину попал раскаленный лом в задницу
Он орет ВОДЫ ВОДЫ
Народ схватил воду бежит к грузину хотят залить.
А Он орет на них
Глупый чурка не воды,А вады туды сюды

Едет новый русский на 500-м мерседесе...

- Жареную картошку будешь?
- Нет.
- Хорошо. Тогда я только на себя не буду жарить.

Сидят в грязной жиже маленькие мальчик и девочка. Все чумазые,
зачуханные, рожи в моменте. Мальчик своей грязной ручкой шарится у
девочки в трусиках и спрашивает:
- Маша, а ты чо тоже мальчик
- Нет, я какаю...

Вы надоели злые твари
Как то не может надоесть
Что сделано совсем не вами
Но ежечасно жрется здесь

Вы восхвалители маразма
Тупизму родственники вы
И кличут вас ,увы, «начальство»
Хотя другому нужно быть

прислал Гога

Правительство России в шоке!
Еще не восстановили бюджет после Олимпиады в Сочи,а уже надо копить деньги на матч-реванш Кличко-Поветкин.

Торгуется мужик с пидором на рынке: 5 минут, 10,15...
Вдруг не выдерживает и орет ему: - Соси ты х@й.
Пидр: - Не против...

Ура! Блин, Ура!
Блин! Ваще, я так рад!
Ура! Блин! Ура же в натуре!
Ого, ни фига!
Вот это - ништяк!
Капец просто!
Я не быкую!
Ха-ха, блин,
В натуре
Ваще просто Уау
Я млею
Реально, по теме,
Короче, Ура блин,
В натуре Ура!
Я, блин, сейчас ошизею.
Ха-ха, е, ха-ха!
Блин ура, блин ура!
Вот это вот, блин, зачепато!
Ого, ни фига....
А чо за фигня?
Реально - это засада!
Ну вот блин,
Дану нах,
облом, беспредел!
Отвяньте, в натуре,
ща врежу !
Дибиллы, блин, лохи...
Вот это влетел!
В натуре капец,
Ща бы сдохнуть!
Ого, а чевой та там видно опять,
Ага блин, ура, е мама е!
Ура блин, писец,
Я просто - ваще,
Я, блин, над собой угораю.

Если победил я, то выборы честные, если Янукович, то не честные, все на
битву с соседями и ролственниками.
Вот такая загогулина, понимаеш!

Я очень трудолюбив: люблю, когда за меня трудятся.

- Гляжу на ценник на рыбу и приходит мысль, что она золотая!
- Так загадывай желание!
- Ага, нашёл дурака. Она же отмороженная!

Старый труп лучше новых двух

- Вы так много всего знаете! Кто Вы по образованию?
- Пользователь интернета...

Еще одна история о именах, навеяло прочитанными-решил поделиться! Есть у
меня товарищ, с очень замечательным отчеством-зовут его Юрий Мастерович,
причем Мастерович-это отчество, ну папу его звали Мастером... А человек
он веселый, и видимо собственное отчество его заставило на такие вещи
внимание обращать и как-то их собирать...
Был он в командировке, покатался по всей средней азии, и привез в
подтверждение своих слов фотку-молодое семейство с сыном. Папу
зовут-Зайдулла, маму-Алина, а сына ПОКЕМОН. Что делать-так решили
молодожены-вырастет Покемон Зайдуллович Малиев...(фамилия изменена, ну
не виноват парень...)

Радость меня посетила!
Правда, с безрадостной мордой...
Матом недетским покрыла,
Правда, с эпитетом модным.
Я пожелал ей удачного дня!
Она же походкой нетвердой,
Прошла, матюкаясь во внутрь меня -
Радость с безрадостной мордой

Голосистый саловей- обнаженный по пояс украинец.

Потрясающая вещь произошла 21 ноября целая страна радостно голосует за
больного человека, неспособного дискутировать без шпаргалки. С таким
лицом можно без грима играть монстров.
Правильно - кто платит, тот барышню и танцует. Торжество заокеанского
PR.

В п#$@%у друзей, в п#$@%у подруг,
Я сам себе п#$@%тый друг...

Вы надоели злые твари
Как то не может надоесть
Что сделано совсем не вами
Но ежечасно жрется здесь

Вы восхвалители маразма
Тупизму родственники вы
И кличут вас ,увы, «начальство»
Хотя другому нужно быть

прислал Гога

Шахид - кавказец за рулем ВАЗ 2106

Встречаются два приятеля.
- Слушай, братан, экстрим новый не пробовал, перед тем как кончить
пистолет достаешь и стреляешь в воздух. У подруги от испуга пизда
сжимается... приход охуенный.
- Базара нет при случае попробую.
Через месяц.
- Ну чо как тебе?
- Бля, чо то мне не вкатило
- ???
- Стрельнул, а она мне сначала чуть хуй не откусила, а потом всю морду
обосрала.

Гога

Новая статья доходов в бюджете Независимой Грузии - доход от оформления
виз Российским Миротворцам.

Теперь подождём. Станет ли первоапрельская неделя новогодними подарками!!!

Приходит чукча к врачу сдавать анализы. Ставит на стол медсестре 3-х
литровую банку мочи.
Сестра:
- іб твою мать, ты бы еще чемодан гавна приволок!
Чукча:
(Доставая из-за спины чемодан)
- Так и знал, что пригодится!

Пара молодоженов поехала в свадебное путешествие на острова.
Приехали в гостиницу-бунгало. Вечером рещили сходить на "экзоточеское
эротическое шоу".
На сцене мужик в набедренной повязке. Танцует псевдоаборигенский танец.
После танца выносят лавочку, на которой двадцать грецских орехов.
Мужик снимает повязку и бах!... бах!... расколол членом все орехи.
Публика в восторге.
Прошло 25 лет.
На серебрянной свдьбе муж с женой опять поехали на тот же остров.
Все по прежнему, включая шоу.
Уже поседевший мужик танцеут, снимает повязку и выносят лавку.
На лавке двадцать кокосовых орехов: бах!... бах!... расколол членом
все орехи.
После представления восторженная пара подходит к мужику:
- как же вы круто мол, 25 лет назад кололи грецкие орехи, а сейчас
еще круче, - кокосовые...
- Да, - говорит мужик, - стар я стал, зрение уже не то, по грцким
орехам и промазать могу...

Необходимость изучать религию в Российских медицинских институтах связана с тем,что,как оказалось,многие молодые врачи не только не умеют лечить,но и не могут правильно прочесть молитву "За упокой",видя результаты своей работы.

Сегодня из аэропорта Таллина вылетела сборная эстонии на олимпиаду в
Сочи.

Мужик приходит к уролологу, снимает штаны, выкладывает инструмент на
стол и говорит доктору с Кавказским акцентом "Ти пасматри"!!!
Доктор: Жалуетесь ?
Мужик: Да нэт ти пасматри!!!
Доктор: Ну да вижу триппер у вас!!!
Мужик: Да нэт ти посмотри какой Красивый!!!

По поводу любви и жены. Подарили ка-то на яблоки, красивые такие,
коасные - жена у меня яблоки любит, но поскольку является кормящей
матерью, красные фрукты есть ей не рекомендуется, а я яблоки не люблю.
Ну и лежат эти яблоки на столе. Месяц лежат, другой. Портиться начали. А
вчера жена мне и говорит: Съешь, мол, милый эти яблочки, мне ведь нельзя
- ОНИ ВЕДЬ УЖЕ ГНИЛЫЕ, МНЕ ПЛОХО БУДЕТ.
А вы говорите телефон.

Любви моей не понимая,
Ушла, покинула меня...
Так пусть тебя е%#т собака злая,
Чем такое солнышко, как Я!

Едет мужик на машине. Рядом обезьяна сидит.Останавливает его мент.
Говорит:"Нельзя возить животных на переднем сиденье!"
Мужик отвечает:"Зато она хорошо миньет делает."
Мент:"Как это?"
Мужик достал член, сунул в рот, взял за волоы и подергал голову.
Мужик кончил и говорит менту:"Что будиш?"
Мент:"Нет ты мне сотрясение сделаешь!"

-Дайте мне косяк...
-Журавлей?
-Нет, просто косяк. И я тоже полечу