Поиск по автору:

Катаюсь я временами на горных лыжах. Ну и среди экипировки конечно есть каска (шлем по нашему). Звонит тут мне подруга, тоже решила покататься и хочет видимо воспользоваться моими вещами. Звучит такой вопрос: "А ШЛЕМ у тебя большой?" Следует театральная пауза. Сразу вываливать мои ассоциации не хочется. Говорю :"Ну обыкновенный, как у всех." Долго ржали.

Запорожцы в Давосе

Ночь.
Темно хоть глаз выколи. Гуляю с собакой. Вдруг раздается неуверенный
женский крик по близости ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ! НАСИЛУЮТ!

Остановился, интересно же :)

Через пару тройку минут раздаются сладострастные подстанывания и вздохи.

Еще через несколько минут опять женский крик МУЖЧИНА! ПОСТОЙТЕ!
ПОГОДИТЕ! МУЖЧИНА!
Слышны звуки быстро удаляющихся ботинок а за ними быстроцокающих
женских.

Армянское радио спрашивают:
"Кто такой Ходорковский?"
Подумав, армянское радио отвечает:
"Ходорковский - это Гулливер в стране ЛилиПутина!"

Независимый кандидат

"5ballov.ru: В Мурманской области разбился самолет со школьниками" -
действительно, пять баллов. Ссылка на HotBOX.

Летит попугай по небу видит девочка целует кошку, а мама кричит с окна
"Не целуй ее она лишайная". Летит дальше, видит идет свадьба и там муж
целует жену и попугай кричит "Не целуй ее она лишайная."

Собрал король немца(1) русского(2) и чукчу(3) и говорит кто засунет в
жопу цветок больше других и не заплачет тому дам пол царства и дочку в
придачу 1 цасовывает рамашку, не выдержал, заплакал, засовывает 2 розу
плачет и смеется королдь его спрашивает - чо ты плачешь 2 больно король
- а смеешся? вон чукча кактус тащит.

"И восстали петухи и стали опускать авторитетов" хммм... о чем это я-
итак сегодня в новостях: Польша сделала Евросоюзу вето...

Дело было в 1990 году. К нам как-то случайно присоединилось двое
братьев-армян(все происходило в нормальном советском баре). "Братья"
были довольно-таки приличными ребятами, но очень плохо говорили
по-русски и сильно хотели женщин. Мой друг решил "подогнать". Не знаю,
где он нашел такое стадо колхозниц из шести человек, но "братья" были
очень рады, и очень культурно стали знакомиться с девушками, и угощать
их всем, что они захотят. Дело в том, что в что в баре нельзя было
курить(1990 г.), но "девушки" курили как паровозы. К нам подошел бармен
и сказал, что здесь нельзя курить. Все затушили сигареты. Проходит
некоторое время, и девушки опять начинают курить. Подходит бармен, и
повторяет предупреждение. Все тушат сигареты. Опять проходит некоторое
время. Девушки дымят вовсю. Подходит бармен, обращаясь к
"братьям"(раздраженно):-"вы что, перед ними?",(в смысле -
выпендриваетесь)..."Братья" плохо понимали по-русски, и подумали, что он
спрашивает - "Вы с ними или нет?". ... Картина - оба привстали и
ответили - "да, перед ними, перед ними!"....... Бармен ушел с непонятным
выражением лица!!!

Смотрим всей семьей соревнования по легкой атлетике, идут прыжки с
шестом. Спрашиваю своего сына(3 года)- Когда вырастешь хочешь с шестом
прыгать? Отвечает - Нет, когда вырасту буду прыгать с девятом.

Выходит колобок из бани и говорит " Ой блин голову забыл помыть."

Березовский отрицает свою причастность к MI-6, иначе он там давно бы
всех продал...

Сидит девочка(Д) на паперти, милостыню просит. Подходит к ней мент(М).

М. -Девочка, ты чего это здесь расселась, а ну домой иди быстро!!!
Д.(слегка шепелявя) -Ты чего пристал, иди отсюда ментяря поганый!!!
М.(оторопев) -А родители, то у тебя есть? Папа, мама...
Д. -Есть, есть у меня папа, сидит он...
М. -А мама?
Д. -И мама сидит...
М. -Ну хотя бы брат с сестрой?
Д. -Брат есть..
М. -Тоже сидит?
Д. -Сидит, сидит, в банке сидит!!!
М.(охYевая) -Если он в банке, ты то, чего здесь?
Д. -Он с двумя хуями родился, вот его в банку и посадили!!!

Игорь упал в унитаз,Валька дала ему газ и заженную спичечку.
Там был рывок небольшой,Игорь взлетел над горой.
И попал в унитаз,Валька дала ему в глаз,
Игорь набздел на нее,и она взорвалась!!!

Авторы:Ваня,Паша и Коля.
Писатель:Герман.

Казахстан вступил в UEFA!!! И теперь мы смотрим чемпионат мира в
репортаже наших доморощенных комментаторов. Вчера вечером на ОРТ
Казахстан смотрел матч Ирландия-Камерун. Комментаторы Нуржан Бейсебаев и
Андрей Жарков. Это было что-то вроде КВНа и Городка и еще многих
юмористических передач. Сидел с блокнотом и записывал. Приведу лишь
немногие цитаты из их комментария:
- да, ОБЛАЖАЛИСЬ защитники Ирландии!
- безадресные навыесы в зону Ирландии, не дают шансов верить в победу
Камеруна!
- игра приняла спокойное русло;
- подопечные футболисты Олега Романцева;
- видно женщины в Камеруне тоже очень любят футбол и поэтому на трибунах
видны в основном слабые половины человечества.
- видимо футболисты Камеруна примирились с ролью лидера;
- ему чуточку не хватило спортивной точности;
- там Джереми завязывает шнурки. Видимо его устраивает счет, хотя в
интервью он такого не говорил.
- этот специалист (о немецком тренере Камеруна) специально выучил
французский язык для полноценных тренировок и теперь без труда общается
с местным населением.
- ведь спорт нужно пропагандировать и здоровый образ жизни дает начало
новому поколению.
- навес, подставил голову футболист Ирландии. Я бы даже сказал мяч попал
в УГОЛ головы!
- не сидится Нику Маккартина месте, все время что-то свистит.
- неужели арбитр не видит следы крови на голове камерунского футболиста?
Видимо на темной голове кровь не очень то заметна.

навеяно рекламой звонок в кафе она- Алло, здравствуй милый он- ты сейчас
можешь говорить она- конечно могу, ведь муж перевел меня на новый тариф
хочешь с сыном поговорить

Скоро лето, орнитологи застыли чутко
Птичий грипп, но повезло опять не мне
Вечереет, и на озеро садятся утки
Заболели, ох, вакцина щас в большой цене

Татаро - монгольское Эго

Всегда мысли позитивно!
Так дураком и помрешь.

Решил грузин заработать денег много и быстро. Зафрахтовал самолёт, загрузил его мандаринами под завязку и в канун Нового Года полетел в Норильск.Ну, то ли из-за перегруза, то ли из-за встречного ветра самолёт не дотянул до аэропорта и рухнул в тундре. Грузин упал в сугроб и не погиб. Тем временем чукотский охотник пошёл в тундру поискать тюленя-оленя. Видит - из сугроба поднимается легкий парок. Ага, думает охотник, вот и добыча!!! И начинает тыкать в сугроб палкой, чтоб вынудить зверя вылезти наружу. И слышит в ответ слабые стоны и человеческую речь. Достает грузина из сугроба, сажает в нарты, везет в стойбище. Когда грузин отогрелся и пришел в себя, его сажают за стол, наливают в рюмку и просят произнести тост за счастливое спасение. Тост:
- Я хочу выпить за то, что когда меня в моём родном Кутаиси кто-нибудь пригласит "выпить вина в тенечке, в холодочке" - я его маму зарэжу!!!!

Жид жил,живет и будет Жид !

Главное в любой ситуации - это правильно проЭРОгировать.

Сидит архитерктор перед телевизором смотрит новости про устроенную
израилем войну и приговаривает: теперь я все понял...
- чего ты понял?
- израильские строители обеспечивают себе строительные подряды

Наконец-то европейские банкиры (читай "евреи") придумали собственные
деньги и назвали их собственным именем!

Наркоман сидит дома, ломка началась, ширнуться нечем, пошел к другу
и говорит: "Дай чего-нибудь". А он ему отвечает: "У меня ничего
хорошего нет, есть только одна дрянь "Черное и белое" называется".
Взял, пришел домой, ширнулся, вдруг взяло. Говорит бабушке: "Я пойду
на балконе постою", вышел, взялся за перила, начало отпускать, вдруг
бах… черное… бах… белое, .. бах... черное, бах... белое. Выходит
с балкона и говорит бабуле: "Я лучше на улицу пойду погуляю",
она ему: "Конечно, внучек, иди погуляй, чего на балконе пять суток
стоять".

На застольях управленцев всё большую популярность приобретает песня:
-Как при лужке, при-и лужке-е-е............

На завалинке Мыкола и Петро выпивают, разложив нехитрую закусь на газете. Над полем, чего-то опыляя, медленно летает кукурузник. Вдруг кукурузник в крутом пике таранит одну из неподалеку стоящих силосных башен. Мыкола, почесав репу выдает - во! Бачив, Петро? Яка держава, такий и теракт!

Есть такое акционерное общество "Консультант Плюс". Занимается, кто не
знает, распространением компьютерных справочных систем
законно-финансово-бухгалтерского толка. И вот с целью обьяснения
очередного повышения цен приволокли они нам в офис что то вроде письма
аж от ГенДира. этого самого ЗАО. Называется "О НОВЫХ ВОЗМОЖНОСТЯХ СИСТЕМ
СЕМЕЙСТВА КОНСУЛЬТАНТПЛЮС". После стандартного вступления о безусловной
необходимости и полезности сего програмного продукта следует
перечисление двадцати основных. Среди них (на дворе октябрь 2001 года):
под номером пять, отдельным пунктом -- "Находясь в системе
КосультантПлюс, Вы сможете получить информацию об обслуживающем Вас
Сервисном центре Сети КонсультантПлюс.", номер десять:"Автоматическое
переключение клавиатуры на русский язык. После введения этой функции Вам
не придется, входя в систему, переключать клавиатуру на русский язык -
система сделает это сама, а Вы сразу же сможете приступать к работе."
Понятно, что такой серьезный Upgrade не может быть не оценен и не
оплачен восхищенным пользователем, но абзац следующий за этими двадцатью
пунктами заслуживает отдельного комментария. Может енто я чего не понял,
обьясните почему нужно платить деньги за вот это:"Выше были описаны
только видимые, заметные для Вас изменения. Кроме них, в программную
оболочку будет внесен целый ряд внутренних технологических
усовершенствований, направленных на дальнейшее развитие технологии
КонсультантПлюс."

Полуфинал ЧМ-2010: Пауль сказал - Пуйоль сделал.

Грузии был очень нужен газ... бедный Саппармурат...

Мужику пришли устанавливать сигнализацию в его дом, после того как все
было готово, мастер дал ему странный пульт, с тремя кнопками, И сказал
- - Ты на третью кнопку никогда не нажимай, а не то плохо будет.
Мастер ушел, а мужик на первую кнопку нажал, вдруг стенка
поворачиваеться, а там куча жратвы! Ну он наелся на вторую кнопку жмет,
в камине огонь тушится внутри дырка, он (мужик) пролезает, а там бабы и
такие и сякие на любой вкус ну он удовлетварился, думает ну что за
третья кнопка? И нажал, в дверь вваливается Гиви:
- - С вазэлыном ылы бэз?
Мужик отвечает:
- -Без вазелина. Гиви его поимел в попу, мужик попал в больницу. Через
месяц возвращается домой, опять на все три кнопки нажимает, опять Гиви:
- - С вазэлыном ылы бэз?
- - С вазелином!
- - Ээээ Вазэлин! Заходы, Мэна ему нэ достаточно!!

Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну:
- Жил-был колобок и однажды ему все надоело, сел он за руль своего 220
мерседеса и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы.
- Пап, если он колобок значит у него нет ни рук ни ног?
- Ну да.
- А чем же он тогда управлял?
- Банком каким-то.

Человек создан для счастья как птица для помёта!

Отец подзывает к себе сына 10-ти лет.
- Ну что, сынок. Взрослый ты уже. Кем стать в будущем хочешь?
- Ну, не знаю, пап. Можно почтальоном, сантехником, водопроводчиком, а
можно и разносчиком газет. Много кем можно стать...
Батя, подумав с минуту, говорит матери:
- Эй, мать, по ходу он ТУ кассету нашел. ;)))

Мальчик был настолько ленив, что специально просыпался пораньше, чтобы
подольше ничего не делать

Новый Русский (Н.Р) приходит в антикварный магазин и говорит
Продавцу (П) :
Н.Р. - Хочу мол , для братков что-нибудь крутое купить. Что можете
предложить ?
П. - Вот у нас есть БАРАБАН Страдиварри !!! Очень круто , специально
для вас !
Н.Р приходит к братве , вручает подарок , а они ему говорят , что мол
его надули и
что Страдиварри делал скрипки.
Н.Р прилетает в магазин , хватает продавца за грудки , кому ты бля
фуфло толкаешь,
ведь Страдиварри делал скрипки.
П.- Да что вы ! Скрипки Страдиварри для лохов делал ! А для братвы он
делал
именно БАРАБАНЫ !

Подарили Анке французы эротический пояс.
Идет она по штабу на встречу Василий Иванович.
Она ему говорит.
- Мне французы эротический пояс подарили.
- Покажи.
Анка юбку подняла, В. И. глянул и в обморок упал.
Идет Петька.
- Что это В.И. лежит.
- Мне французы эротический пояс подарили, я ему показала,
и он в обморок упал.
- Покажи.
Анка юбку подняла, Петька глянул и тоже в обморок упал.
Идет Фурманов.
- Что это все начальство валяется.
- Мне французы эротический пояс подарили, я им показала,
а они в обморок упали.
- Покажи.
- Нет, сейчас и ты упадешь, и что без начальства останемся .
- Нет, я старый партийный я не упаду, показывай.
- Ладно.
Анка юбку подняла, Фурманов глянул, пошатнулся, но обморок не упал.
- Анка это пояс для лучков и за лямочки цепляют чулки,
а не половые губы.

После неудачи в полуфинале "Евровидения" Руслан Алехно взял творческий
псевдоним Руслан Нуихна.

Волк поимал колобка
И крутит его и говорит, кудаб тебя
выебать
Колобок ему отвечает, волк может не надо...
Чем ты это сказал, чем ты это сказал, чем ты это сказал

Блохин молится в церкви -спасибо тебе господи что не вывел нас на
аргентину, счета 24:0 Украина мне не простила бы.

Американцы и русские решили сравнить чьи войска круче. Американцы решили
выставить морских котиков, а русские: спецназ. Как всегда спецназ занят:
кто уехал, а кто занят, пришлось набирать зеков из разных тюрем. Когда
войска обеих стран прибыли в указанное место, генералы хвастаются своими
танками как вдруг, за кустами послышался шум, из-за кустов вываливается
побитый "котик" шатающайся походкой оказывается у своего генерала,
генерал спрашивает:
- - Ну что, надеюсь мы вздернули этих русских?
- - Не, пока только за козлов ответили!

Сегодня. Принимая почту с помощью Microsoft Outlook и просматривая
нежелательную почту я обнаружил в ней "Новости Microsoft" - вот это я
понимаю - самокритика у компании!

МИД Польши выразил свое согласие принять американские ракеты
МИД России выразил недоумение: неужели полякам нравится жить в
радиоактивной пустыне?!

Из заголовка новостей:
"украинские граждане во время штурма телецентра в Венгрии не
пострадали"
экспортеры революции блин....

Мужчины и женщины отдаляются друг от друга, так как в окружении
мужчин с возрастом появляется все больше красивых кандидаток,
а в окружении женщин все меньше достойных кандидатов.

Как-то я учился на Юрфаке ЕГУ (Ереванский ГосУниверситет), еще во
времена СССР.
Сдаем экзамен по уголовному праву. Я и еще один - во второй раз, а
третий - в третий раз за сессию. Сидит наш преподаватель и какой-то
мужик, потрепаный, неухоженый. Тут преподаватель выходит, а мужик
остается. Мы переговариваемся- " это кто?". Один из нас говорит -
" по-моему, это сторож." Ну, сторож, так сторож. Мы достаем книги, и
начинаем переписывать. Тут сторож подходит к нам и говорит:" Вы что
делаете?" - "Переписываем!". "Вы что, с ума сошли?". "Нет."
Сторож забирает у нас книги и садится за свой стол.
Мы в недоумении.
Один из нас - " Дядя сторож, отдайте книги!"
Сторож - "Какой сторож?"
Другой из нас - " А Вы - не сторож?"
Сторож(ужасно возмущенно) - " Я ЗАВЕДУЮЩИЙ КАФЕДРОЙ УГОЛОВНОГО ПРАВА!!!"
Мы двое получили двойки(потом пересдали), а третий( который сдавал в
третий раз) был отчислен.

врезался запорожец в мерседес. выходят бойцы - говорят мужику-ты должен!
а он в ответ-с радостью отдам пацаны, только надо доехать до меня,
я там все и отдам. Ну доехали, он в дом зашел, а пацаны во дворе
ждут. Вдруг мужик выходит с автоматом. бах, бах, перед нагами - давайте,
говорит, друг друга в жопу, да чтоб хорошо, с фантазией. так теперь
поменяйтесь - класс! а теперь пошли нахуй со двора!!! едут
пацаны молчат, а один, так грусно говорит- были мы пацаны раньше
б р и г а д а а теперь с е м ь я......