Поиск по автору:

Ельцин уходит в отставку...

Мужик приходит в ресторан...

Новый год...

Очень красивая девушка...

Вопрос армянскому радио: Как наиболее демократично определить президента США,
когда перевес голосов избирателей столь незначителен?
Ответ: Президентом всех тех, кто составляет эту разницу, останется тот, кто
победит в гражданской войне.

Муж привел жену на футбол: Муж: -Милая, кто тебе нравится в нашей
команде?
Жена: -Вот тот игрок с красной тряпочкой на плече!
Муж: -Милая, это не тряпочка - это язык!!!

Бригада подземного ремонта скважин извлекла из нефтяной скважины
запечатанную бутылку.
Распечатали. Оттуда джинн:
- Выполню каждому по два желания!
Первый оператор-хохол:
- Миллион гривен и домой на Полтавщину!
Исчез.
Второй оператор-казах:
- Миллион тенге и домой в Астану!
Исчез.
Старший оператор-русский:
Эй, джинн, ну ты даешь! А кто скважину ремонтировать будет? Сделай-ка
пару ящиков водки и этих двоих обратно!!!

Если б я имел коня-
Вот это был бы номер!
А если б конь имел меня-
Я б наверно помер!

Встречаются както Хосейн и Буш...
Хосейн: Джорж, мне тут сон приснился, иду я по Америке, вокруг дома
горят, люди кричат, небоскребы рушатся, а по городу мои танки ездят!
Буш: Садам, мне тоже сон приснился, иду я по Багдаду, а вокруг дети
бегают, веселятся, цветы кругом, люди радостные с плакатами ходят...
Хосейн: А чего на плакатах то написано?
Буш: Садам, незнаю, на Еврите читать не умею...

Идет урок в военном училище, учитель (крутой дядька с кучей медалей и
погонами)говорит:
- Представте себе такую ситуацию: пустыня, вокргу ни кочки, ни ямки, ни
одного кустика, даже писуаров нигде нету, и тут прямо на вас из-за
столба выезжает танк противника. Ваши действия???

"День рождения друга" - подражание Игорю Иртеньеву

Когда взгляну на календарь
Я, пользуясь глазами,
То вспомню разом о тебе,
А вовсе не о Тане.

Но эти строчки не о ней,
Об этой самой Тане,
О дне рождения твоем
И благосостояньи.

Тебе подарков разных я
Понадарил б руками,
Но нету денег у меня,
А также нет у Тани.

А потому скажу одно
Я, пользуясь губами:
"Мол, будь здоров, а все добро
Придет само с годами."

И если спросишь меня вдруг,
Причем была тут Таня,
Отвечу я: "Неважно, друг"
И побегу ногами.

Армянская журналистка жалуется Макашову на Киркорова что он ее послал во
время пресс конференции в Ростове-на-Дону.
На что тот ответил так:"Филя это же добрейший души человек я бы тебе еще
и по роже дал."

Черный юмор, родился анекдот после серии катастроф военных самолетов.
Министр обороны проводит пресс конференцию.
У меня есть две новости - одна хорошая, другая плохая:
Плохая - опять разбился СУ-25
Хорашая - черный ящик в прекрасном состоянии

Давно хотел рассказать, но как-то не решался... Ну ладно.
Преамбула. Есть у меня машина. "Шестерка". Та еще машина, да не об том
речь. Собрались мы как-то на дачу. Ну, шашлыков там поесть, водочки
попить, да в баньке попариться. А так как народу нас было четверо
(решили без девок ехать, беспокойство от них одно) то ехать на двух
машинах было признано нецелесообразным. Воот. Из нас четверых только
один не понимал - где и что в машине переключать и нажимать надобно,
чтобы она поехала. Остальные товарищи довольно подкованные в этом деле.
Один, из них, скажем, Дима, так вообще свою тачку поставил 10 минут
назад на стоянку.
Собственно, история. Перед поездкой я решил заменить колодки тормозные.
Кто знает - тот поймет. Кто не знает - операция оная занимаент примерно
- 20-30 минут. А то и меньше. Вооот. И как только скрутил я первое
колесо, тут и у меня желудок скрутило, пардон. Так как стояли мы рядом с
моим подьездом, говорю я этим подкованным "Пацаны, я пока сгоняю до
дома, а вы поменяйте сами колодки. Умеете ведь?" - "Базара нет, умеем"
Ну ладно. Сбегал я домой, сделал свои дела, возвращаюсь. По рожам видно
- что-то не то. Стоят, расстроенные. Глушитель, опять же погнули, гады.
Ну, что, говорят, Жора, никуда не едем. Пиздец, говорят, твоим тормозам.
Не работают. Как так? Ну, говорят нажимаешь, а они того... не
нажимаются. В бордюр вон врезались, глушак погнули. Извиняй, братан. Ну,
думаю, что за хрень? Работали ведь. Сажусь сам за руль. Нажимаю на
тормоз. Работает. Че за хуйня, спрашиваю. Этот, который Дима, который
свою машину, точно такую же "шоху", только что на стоянку поставил,
глядит на педаль и медленно начинает сползать по дверце... Второй тоже
что-то в истерике забился. Я говорю, это, пацаны, че за дела? Че
ржем-то? Дима отсмеявшись отвечает - Жора, такая вот херня, извини за
глушак, только я того... вместо тормоза на газ жал. (машину они не
заводили ебстессвенно). Шумахеры, блин. Гоняли мою машину по всему
двору... Хорошо, что сил хватало ногами упереться и перед препятствием
затормозить. Пока ехали на дачу, я раз пять чуть в кювет не съехал от
смеха.

Может и не смешно, но случай этот я энтим автолюбителям лет 6
напоминаю... Нам смешно. :)))

статистика показывает: 80 % состава Вооруженных сил России проголосовали
за федеральную программу "Доступное бабье", 15 процентов воздержались и
5 % категорически с несогласны с программой.

М-м-м, вкусно!!! Почти как "Орбит - водка"!!!

По торговому залу ходит мужик и кричит "инфекция! инфекция!", к нему
подходит охранник и говорит: "Ты что нам клиентов распугиваешь", а тот
отвечает: "Не буду же я в культурном месте жену заразой называть!".

Я с детства обожаю компьютеры. Знания и опыт в "общении" постепенно
накапливались, начал заниматься сервисом ПО ПК и железом. С тех пор мне
постоянно сыпятся звонки: "Жор, помоги!". И вот после тяжелого дня в
институте звонит одна подруга с работы: "Жора, компьютер завис, что
делать?"
- "Перезагрузи!"
- Перезагрузила, все равно висит!
- Выдерни питание из розетки!
- Выдернула, не помогло!
После этого у меня начался шок... Я долго думал, как может работать
устройство, потребляемое ток, без питания... В институте голова
разболелась, а тут еще такой звонок. Мое выражение лица надо было
видеть! Благо, потом подруга сообщила, что это ноутбук. И как всегда,
самое простое на ум не приходит, сначала не догадался, что это не
стационарный ПК.

День добрый!
Предисловие.
Много разных зверей было на страницах анекдот.ру. Вот только бобров не
видел.
В связи с этим предлагаю немного о них.

- Почему у бобра хвост плоский?
- потому что как водку пить так бегемоты на хвост садятся.

- Кто такой спиногрыз?
- Это юный бобр каннибал.

Предок бобра: пилозубый бобропитек.

Бобр это не только ценный мех, но и 3-4 кг то ли рыбы, то ли мяса.

Из-за того, что бобр "то ли рыба, то ли мясо" некоторые религии
разрешают употреблять его в пищу во время поста.

В тихом океане базируется секретная группа противолодочных бобров.
Начата подготовка группы белок-летяг для уничтожения десанта противника.

Белки летяги, в свою очередь, делятся на белок парашютяг и белок
дельтапланерюг.

P.S.
Разрешается, использовать, в устной и письменной речи, без ограничений.
Но ссылка на анекдот.ру обязательна!

Звонок в дверь, подходит бабуська:
- Эээ, кто там?
- Оперуполномоченный Петренко
- Куда, куда сынок говоришь, упал? , Намоченный?!

>Ну, блин, и дремучесть. А Лексус значит к Тойоте не имеет никакого
>отношения?

Послушай, уебище ты космополитичное. Я тебя л_и_ч_н_о не оскорблял (в
отличие от остальных). Че за хрень, я не понял? Дремучесть, говоришь?
Ну-ну... Только вот я джаповских тачек видел (и ездил на них) на
порядок больше чем ты, поэл? Я тебя нормальным языком спросил, а ты
сразу - "дремучесть". Короче, надо с тобой, как с Аликом - иди на хуй,
родной!

Иуда Сергеевич Горбачев.

Да, были люди в наше время, не то, что нынешнее племя - "богатыри
Невы"...

мама Вовочке, Вовочка не бей мальчика............ по голове.............
лопатой, а то вспотеещь и простудишся!

11 сентября, по телевизору идет прямяая трянсляциа теракта в США.
В грузинской семье застолье, папа говорит очередной тост. Сын (лет 5-ти)
не отрывая взгляда от телевизора зовьет отца.
- Папааааа.
Отец недовольно ставит стакан на стол и спрашивает:
- Чего тебе?
- Папа, а 100 этажей это сколько?
- Ну вот наш дом, 3 этажа, приблизительно 40 метров, 100 этажей будет
гдето 10 километров.
Берет стакан продолжает тост.
Через некоторое времья опьять:
- Папааааа.
- Ну чего тебе?(недовольно)
- А если прыгнуть с сотого этажа, долго лететь?
- Слуши, если скрышы нашего дома спрыгнуть, минут десять лететь будеш, с
сотого этажа - две недели понадобится.
Продолжает тост.
- Папааааа, а если спрыгнуть с сотого етажа выживеш?
Папа серезно разозлившись говорит:
- Слуши, сам подумай летиш 2 недели, кушатьнет, выпить нет, конечно
умреш.

Издревле неруси варили пиво.

Рассказал гаишник. Оказывается, выезд на встречную полосу карается
задержанием прав не всегда! Пугать отъемом прав могут только в том
случае, если дорога имеет по две полосы в каждую сторону! При этом
полосы должны быть "оборудованы" пунктирной разметкой. Если нет, то
какая бы широкая дорога ни была, за выезд на встречную больше полтинника
не предусмотрено. "Мы, -говорит, - сами не знали и 4 месяца права
отбирали. Только вчера один у нас свои права отсудил. Теперь стоим, как
положено, только в специально оборудованных местах.

-У вас рак, поезжайте в какую-нибудь грязелечебницу.
- Доктор, а что грязевая ванна поможет от рака?
- Нет, но зато начнете привыкать к земле?

Вопрос к армянскому радио:
Недавно на Юмор TV показывали шоу с Галустяном. Так и не смог понять:
"Галустян, он типа юморист что-ли? Или просто имеет нетрадиционную
сексуальную ориентацию?"
Ответ:
"А Вы видели чтобы над его шутками кто-то смеялся?"

Объявление: Сообщение о предоставлении суммы 30 долларов за антииракские
и антирусские анекдоты является абсолютно ложным.
Зато известный меценат Иуда из Искариота в качестве утешительного приза
выдает бесплатные веревки-удавки.

Мимо сидящей на дереве вороны с куском сыра бежит лисица.
- Ворона, ты на выборах за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, а Ворона! Ты на выборах будешь за Путина голосовать или нет?
Ворона снова молчит.
- Ворона! Сколько тебя спрашивать! Ты будешь на выборах за Путина
голосовать?
Ворона, не выдержав -
- ДА !
Сыр падает, лисица убегает.
Ворона, задумчиво -
- Хм... Скажи я "нет", что бы изменилось!?

В тему исторических фамилий.
Прошлым летом были с супругой в Питере (мы москвичи) и понадобилось нам
прикупить болванку - списать свои фотки с цифрового фотоаппарата.
Хозяева (друзья наши)сказали, что непосредственно в их доме внизу
расположен магазин, где эту операцию можно без труда сделать. Спустился,
купил, кстати магазин и вправду хороший. А вот сегодня нашел в кармане
пиджака чек от этой покупки. На чеке же пишут название фирмы и адрес, и
выглядит это так: Санкт-Петербург, Ленинский проспект, ХХХ, ОАО
"Энгельс-трэйд".

два санитара с насилками бегут в морг, больной на носилках жалобно
просит:
- Братце, дорогие, может меня в реанимацию, а.
На что один из снитаров грозно ответил:
- Доктор сказал в морг - значит в морг!

1918 год, Смольный, в кабинете Ленина Горький сосет у вождя мирового
пролетариата. Ленин, прищурясь, гладит Горького по голове и шепчет-
- И кто-же назвал тебя горьким, Сладенький ты мой.
НОВИК

Поклнооком КаТи Лель Стал ее ответ:
елена: Кому пришла в голову идея с песней "Муси-Пуси"? Когда у вас будут
дети, как вы объясните им текст этой песни? (24 января, 16:33)

"Муси-пуси"? История была такова. В Лондоне я занимаюсь с педагогом
Джорджа Майкла, очень известной Хелен Шанель, и у нее есть любимое
выражение "пуси кэт", она очень любит свою кошечку. И когда я приехала
из Лондона, и мы с Максом уже начали сотрудничать, я сказала: "Макс, мне
бы так хотелось что-то такое ласковое, нежное, что-нибудь такое, как она
выражается, "пуси кэт"! И буквально на следующий день родился текст
"Муси-пуси". Что он означает? Он говорит о самом любимом, о самом
дорогом, о самом нежном, любимом человеке, о маленьком ребеночке - это и
есть "Муси-пуси".

В знак солидарности с братским народом Афганистана Украина выделила в
качестве гуманитарной помощи 100 тон сала и сбила самолет с еврейскими
террористами.

Георгий

Мы рождены, чтоб сказку сделать пылью...

- Джон, наши акции упали ниже нуля.
- Я же тебе говорил, Сара, надо было пустить вперед негра. Он бы
бесплатно отправил их в Африку.

@ Георгий (сегодня придумал).
tsr.ru/~georg

Комната. Огромная кровать. На кровати лежит жена Путина. Заходит сам
ВВП. Ложится на жену. Делает пару движений и со словами "Буду краток!"
кончает...

и еще раз относительно фамилий, есть такая грузинская фамилия - Блиадзе,
у знакомого в армии командир был с такой фамилией.

Поймали каннибалы англичанина, американца и русского. Голодные
каннибалы оказались. Короче говорят-"Щас съедим всех".Народ каждый
на своем языке говорит, что не надо. Канибалы дали шанс такой - дали
каждому два здоровых металлических шара и сказали, что не съедят того,
кто их удивит. И заперли народ по камерам.Наутро приходят за американцем
и англичанином -"Все, добро пожаловать на сковородку,русский нас удивил,
так удивил". "А как???"- спрашивают потенциальные отбивные. "А очень
просто"-отвечают папуасы-"он один шар сломал, а второй потерял!!!"

Собирается мой сотрудник в отпуск куда-то далеко от Москвы,
договаривается по телефону со знакомыми, что привести - потом
рассказывает, что ему нужно купить сальник (для А/М Москвич)
На что ему сотрудница (лет так 60) говорит:
"Саша, зачем тебе новый сальник, ты же еще молодой".

продолжение анекдота. Сенсационное открытие сделали геополитологи-Россия
анальное отверстие земли, а Украина носовое отверстие, и они соединены.
Поэтому землю так лихорадит

Замоскворецкий суд г. Москвы выдал санкцию на арест директора Басманного
рынка... Лучше бы Замоскворецкий рынок выдал санкцию на арест директора
Басманного суда!!!

Добрый день!!
Про маленьких детей.
Супруга с дочкой(5лет) играют в слова: зонт-ток-кот-(доча не
задумываясь) ТЕЙБЛ!!!
(в переводе "стол")--

p.s сижу, вытираю сопли с монитора.

Издревле неруси варили пиво...

Кто сказал... что Clerosil не вызывает привыкания? Все начинается с
малого! Вначале вы протираете лицо 1 раз в неделю, потом 2 раза в
неделю... потом 3 раза в неделю.... затем пускаете по вене... =))))

Мой друг по пьяни придумал... =)))))

Супруга купила для ребенка (дочери 4 года) CD, который ориентирован
именно на то, чтоб таких мелких обучать азам английского языка.
Называется "Английский дома и во дворе". Я еще диска в компьютер не
вставлял, а, значит, содержания не знаю. Но со страхом и интересом
одновременно думаю, что ж это такое - "английский во дворе", да еще для
детей дошкольного возраста.