Поиск по автору:

Реально балдею от своей жены. Собираемся сегодня в магазин, она натягивает кофту.
- Ты не слишком тепло одеваешься? На улице +21.
- Я посмотрела прогноз, ближайшие два дня постепенное похолодание до +14.
Надо ли уточнять, что из магазина мы вернулись минут через сорок? А не через два дня...

Ты из Мурманска.

Ты в Мурманске, если в июне, увидев на часах 12-00, ты щуришься на
солнце и сомневаешься во времени суток. Стоя в сугробе.
Кто еще в апреле ходит на лыжах на подледную рыбалку?
Ты из Мурманска, если тебе уже приходилось отвечать москвичам на вопросы
про белых медведей в городе. Ты не удивляешься, почувствовав в центре
города резкий запах тухлятины, который означает всего лишь, что на
заводе по переработке рыбных отходов сегодня проветривание. Это не киты
в заливе умерли.
Ты из Мурманска, если ты уже рисовал москвичам схему обращения Земли
вокруг Солнца чтобы доказать, что полярный день - не вымысел. А вот в
полярную ночь они верят легко и с ходу.
Ты из Мурманска, если россказни петербуржцев про белые ночи вызывают у
тебя только усмешку, а название "Пять углов" и вовсе у тебя с
Петербургом не ассоциируется.
Ты из Мурманска, если слово "Кола" для тебя лишь в третью очередь
напиток.
Ты помнишь наизусть широту и долготу Мурманска. Потому что есть такая
гостиница "69 параллель", а 33 - просто легко запомнить.
Ты хоть раз купался в проруби на Семеновском озере или, по крайней мере,
друзья тебя туда звали. И конечно, сразу вытираться и одеваться - позор.
Сначала - водки.
Ты в Мурманске, если, вызвав такси, ты его сначала помогаешь откопать,
вытолкать, а потом только едешь. И не требуешь за это скидки от водителя
- ты давно в Мурманске.
Ты из Мурманска, если ты 12 лет ждал открытия моста через залив, а
теперь ездишь по нему просто так кататься. Потому что на ту сторону тебе
не надо.
А кто-то из твоих друзей наверняка ездил в школу на катере. И ты им
завидовал, так как катер не всегда мог выйти в море. А по утрам ты
пораньше включал радио, чтобы услышать, нет ли штормового
предупреждения, может, в школу и не надо.
Двое из каждых пяти твоих друзей постоянно изучают норвежский язык. При
этом никто из них его не выучит.
Ты с радостью остановишься на улице, чтобы вместе со всеми посмотреть на
полярное сияние. Особенно хорошо, когда оно шевелится и переливается
цветами. И это хорошая отмазка при опоздании на работу.
Ты из Мурманска, если 20 минут на троллейбусе для тебя слишком далеко, а
сто километров "на шашлык" - нормально, еще озерцо поищем.
Приехав в город, расположенный на равнине, ты завидуешь местным
велосипедистам.
Когда сибиряки рассказывают про пятидесятиградусные морозы, тебе
становится неудобно, и ты вовремя вспоминаешь слово "влажность", чтобы
сказать, что у нас тоже холодно.
Ты считаешь, что от глобального потепления теплее не становится.
Доказательство - тарифы на отопление.
Ты радовался победе Гомана в "Народном артисте", даже учитывая твою
острую неприязнь к попсе. У тебя есть минимум пятеро знакомых, которые
"знают Гомана"... либо знают его брата.
И, наконец, ты из Мурманска, если встретив в горах Кавказа, на Валдае, в
Сибири или в Москве автомобиль с номером региона "51", ты начинаешь
мигать фарами, сигналить и радоваться: "Кругом наши!"
Не мое.
Оригинал тут
http://www.mrip.ru/cgi-bin/forum/ikonboard.cgi?act=ST;f=7;t=73

Навеяло № 40 от 15.02
> > Жена – Ага, ты их (немцев) еще с 9 мая поздравь.

Работал на Балтике, обслуживали немцев из ГДР в круизах. 80-е годы
прошлого века.
По экипажу бродила идея развесить всюду плакаты "Ветераны Великой
Отечественной войны обслуживаются вне очереди".

История "- Громче кивай, я не слышу!" от 23.07.2012 напомнила.

Тоже бывшая повариха, но "упорным трудом" дослужившаяся до бармена. Принимает заказ: кофе, бутерброды, спиртное.
Коньяк отмерен, бутерброды из холодильника достаны - все подано на стол.
А вот кофе-машина еще не разродилась.
- Девушка, мы еще кофе заказывали...
И ответ, ради которого пишу, собственно...
- Я все помню, я не глухая...

В 80-х была популярна песенка в исполнении Кикабидзе с рефреном "человек - это остров, удивительный остров". Одна наша знакомая, недослышав, распевала "человек - это остро, удивительно остро". Её поправляли, разъясняли, он соглашалась. Но упорно продолжала гнуть своё.
Пока однажды моя сестра не заметила ей: "А знаешь, глядя на тебя, легко предположить, что человек - это тупо!"
И, помолчав пару секунд, дополнила: "Удивительно тупо!"
И вот, как срезало, как бабушка пошептала...

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА

Если силы стали таять,
Запаха не различишь,
Значит, где-то съел китаец
Непрожаренную мышь.

В продолжение к себе любимому от 12 мая 2010.
Суббота, 28.08, 15.10, телеканал "Россия". Выступает Ефим Смолин.
ЦИТАТА: - Тут "Чайку" смотрел: "Отчего люди не летают, как птицы?"...
КОНЕЦ ЦИТАТЫ.
Сатирик Вы, Вашу мать, недоделанный! Недоделанный в средней школе. Кто
Вам дал диплом писателя? Кто Вас в Союз ваш рекомендовал? Кто в эфир
выпустил? Такие же неучи, как и Вы?
Про нелетающих людей - это из "Грозы", а не из "Чайки". И Островский, а
не Чехов. И Александр, а не Антон.
10:32 29.08.2010

ТАМ МАРС ТУТ СРАМ МАТ

- Я тваю маму ебал! - кричал, ругаясь, грузин-отец грузину-сыну.

>Только что, прочитал на http://www.lenta.ru/news/2005/08/04/hitler/.
Статья о детстве Гитлера, или почему он стал тираном. Рассказ о том, как
он тиранил сестру и т.д... Но, удивило другое: в статье упоминаются
Паула Гитлер(его сестра), семья Гитлеров. Но фамилия Гитлера-
Шикльгрубер, а "Гитлер"- всего лишь партийный псевдоним, как у
наших(Ленин, Сталин, Троцкий, Зиновьев, Молотов и т. д). Что, вся его
семья-псевдоним? Причем упоминаются два немецких!!! историка!! Вот такие
у них и у нас историки.

А ВОТ НЕ ТАК ВСЕ ПРОСТО!! http://xsuseless.narod.ru/u860.htm

Каким образом Гитлер себе псевдоним выбирал?

Это не совсем псевдоним, у Гитлера в семье была довольно запутанная
история со всякими внебрачными детьми.

-----------------------------------------------------------------------
Шикльгрубер, Алоис (Schickelgruber), (1837-1903), отец Адольфа Гитлера.
Родился 7 июня 1837 в Штронесе, Нижняя Австрия. Внебрачный сын сезонного
рабочего Иоганна Георга Гидлера и крестьянки Анны Марии Шикльгрубер.
Его родители поженились лишь через 5 лет после его рождения в мае 1842
в городке Деллерсхейме. Будучи рожденным вне брака, Алоис носил фамилию
матери почти до 40 лет. Он воспитывался в семье своего дяди Иоганна
Непомука Гидлера, который в 1876 усыновил уже взрослого Алоиса. В
начале 1877, за 12 лет до рождения Адольфа, Алоис взял себе фамилию
Гитлер.
-----------------------------------------------------------------------
Источник, правда, не совсем академический - «Энциклопедия третьего
рейха», но похоже на правду.

Из жизни знаменитостей.

(Навеяно "Мужской логикой" №6 от 07.09.05.)
Конец 70-х. Встреча Нового года.
Малкин. Знаменитый Анатолий Григорьевич Малкин, тогда по
совместительству (шабашка) преподаватель театрального искусства на
Факультете Обществественных Профессий Мурманского ПедВуза.
Подходит к нам, студентам, и шепотом заговорщицки спрашивает:
- Водку взяли?
- Да, - смущаемся мы.
- Сколько?
- Одну.
- А чего так мало?
- Две, - раскалываемся окончательно.
- Вы что, с ума сошли!?!? - буря возмущения охватывает "преподавателя".
Хохотали в сторонке.
Но так и не поняли, что для него - норма.

Моя жена, увидев в телепрограмме НТВ строчку
[i]Сегодня 16:45 За гранью[/i]
- Глянь-ка! Война войной, а пидарас по расписанию!

Интересно, а можно теперь А4 называть "лавровым листом"?

Всем, что я знаю, я обязан своей маме.
А вы?
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать
друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот
почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна
- не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не
перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не
так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой
поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить
глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что
тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи -
никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие
же, как ты!"

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая...

Моя престарелая мама сокрушается:
- "Преступление и наказание", наверное, уже закончилось? А я так и не
посмотрела... А кто в новом фильме играет Тараторкина?
Потом, сообразив и отсмеявшись, заключает:
- Вот так играть надо!!! Чтобы помнили не роль, а исполнителя!!!

Моя знакомая работала при "совке" пионервожатой. И была у нее подшефная
по фамилии Шестова. Звали девочку Майей. Как Кристалинскую или
Плисецкую.
И вот, весенним утром 22 апреля, принимают ее в пионеры. И дает она
торжественное обещание. А начиналось оно, если помнят старожилы,
словами: "Я, Шестова Майя, вступая в ряды...".
И все в зале недоуменно перешептываются. Что за чушь несет этот ребенок?

Ведь апрель на дворе. День рождения дедушки Ленина.
А все потому, что всему залу слышится: "Я, шестого мая, вступая в
ряды..."

Эпидемия гриппа по городу.
Звонок.
- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя.

Зоопарк. Клетка орангутана. Вернее, вольер. Метрах в семи от решетки гамак, в котором и развалился "ответственный квартиросъемщик". Раскинув по сторонам руки (или что там у них?) он лениво наблюдает за проходящей мимо публикой.
Действие второе.
К вольеру подбегают трое балбесов-тинейджеров. "О, гля, обезьяна! Эй, ты, ух-ух-ух...!"
И началось. Один, согнувшись и расставив руки, стал по-горилльему подпрыгивать на месте; другой начал корчить рожи. Третий "искал блох" в волосах второго. Затем они крутили растопыренными ладонями возле ушей, одновременно показывая языки. Потом прошлись ко кругу в танце охотников, махая воображаемыми копьями. Очищали и ели виртуальные бананы. Задрав одну руку, "качались на лианах".
Мало-помалу возле вольера собрались зрители. Они почтительно образовали полукруг у сетки, не мешая мальчишкам самовыражаться. Наконец пацаны выдохлись и, тяжело дыша, вопросительно поглядели на обезьяна.
Действие третье.
Орангутан оценивающе вскинул голову, отлепил раскинутые руки от гамака и, смыкая их, начал аплодировать.
Зрители легли, подростков сдуло.

PS Научил ли кто примата или они сами давно уже успешно кладут на выкладки Павлова? - тайна сия велика есмь!

Вчера (07.03.06). Готовлю стол...
В магазине.
- У вас есть водка "Георгиевская"?
Подлетает девушка с бейджиком "Георгиевская".
- Вам помочь чем нибудь? - дежурно улыбается.
- Разве что распить... - дежурно улыбаюсь.
Отказалась.

Дмитрий Анатольевич МЕДВЕДЕВ - это не "ДАМ!!!"
МЕДВЕДЕВ Дмитрий Анатольевич - это "М-ДА..."

Страна, слетевшая с орбит,
Теперь скорбит, скорбит, скорбит...

Звали её, по-моему, Валя. Уборщица на команде. Или камбузница, уж не помню. Незаметная, работящая. Простая русская баба.
Но была у нее одна фишка. Как выпьет, обязательно наденет х/б-перчатки и давай расхаживать по судну. Руки при этом держала, как хирург между дезинфекцией и собственно операцией. Кисти далеко впереди, пальцы растопырены.
Все уже отлично знали, что будет сказано, но всех интересовал сам процесс:
- Валюх, ты чего перчатки-то напялила?
И ответ! Надменно, раздельно, с вызовом:
- Я. Сегодня. Буду. Пенис. В руки. Брать!

Стихи о любимейших местах.

Средней полосе посвящается

Легла, чтобы скромней казаться,
Передо мной во всей красе.
Я вновь мечтаю оказаться,
Как прежде, в средней полосе.

Но это чудное явленье
Тогда со мной произойдет,
Когда...
она согнет колени
И, чуть попозже, разведет.

Стоит поп, кадилом размахивает. Сзади подходит голубой, нежно стукает
его по попке:
- Зайка, у тебя косметичка горит!

Собрался на гулянку... Жду трамвайчик...
Темно, на остановке ни души...
Гляжу, старушка, божий одуванчик,
По урнам жестебанку ворошит,

Из тех, кто получил от государства
Награду, «соразмерную» труду:
Поешь – не хватит денег на лекарства,
Лекарства купишь – нету на еду.

А рядом, у ларька, к стене торцами,
Собой вполне добротные на вид
Три ящика стояли с огурцами.
В округе – никого, ларёк закрыт.

«Бабуля, видно, с бабками не густо?
Возьми чуток - халява, все дела»…
«Нельзя, чужое», - улыбнулась грустно
И к следующей урне побрела.

В тот раз я не попал на "полюбУшки".
Трамвай давно ушёл, а я стоял
И плакал от величия старушки.
И от того, что знаю: я бы – взял…

Автора не знаю

В нынешней погоде виноват исключительно Медведев.
Это он запретил переводить часы на зимнее время.

Напомнил рассказ о Маяковском.
Один из Заяцких островов Соловецкого архипелага. 80-е.
Собираем с коллегой чернику. Забросили нас на катере. От черники -
черно.
Я предусмотрительно взял комбайн, коллега не продумал эту тему.
И вдруг он мне предлагает:
- Давай, я буду комбайном собирать?
- А я?
- А ты руками...
- С чего бы?
- Ну, у тебя ж опыта больше.
Фразу я понял. Но решил отпарировать:
- А причем тут моя жопа?
Поржали. Комбайн не отдал. Вернее отдал, когда наполнил ведра. На катер
и он заносил ведра с горочкой.
Хорошие там места, рекомендую...

- Алло, скорая? Срочно выезжайте, здесь человека катком переехало!
Адрес? Большая Пушкарская, дом 22, 24, 26, 28, 30!

Навеял "Ил-76" от 30.11.10.
Недавно Президент выступал по поводу Белоруссии и нефтепродуктов. Среди
прочего сказал: "Это самые дешевые цены".
Так как дешевыми или дорогими могут быть товары или услуги, а цены лишь
низкими и высокими, то закончу, как предыдущий оратор. Грамотеи.

- Интересно, а по какому такому критерию за одного еврея отдают 1027
арабов?
- По суммарному весу мозга.

Валентине Терешковой
Наше поколение
Подарить мечтает снова
ПРИЗ. За обнуление

Пара в ресторане.
Он: "Может, фондю?"
Она (принюхиваясь): "Может и фондишь. У меня насморк..."

Дорогие товарищи! Друзья! Дамы и господа! Леди и джентльмены! Рабочие и колхозницы! Сеньоры, сеньориты и сеньоритки! Юноши и девушки! Труженики полей и ферм! Солдаты, матросы и старшины! Ефрейторы! Форейторы и швейцары! Швейцарцы и швейцарки! Коряки и корячки! Куряне и псковичи! Архангелогородцы! Архиепископы и попы! Матери и сестры! Братья во Христе - родные и двоюродные! Безбожники и атеисты! Политические деятели! Князья, графья, графоманы! Писатели и кинематографисты! Спортсмены мира! Пенсионеры и школьники! Граждане мои хорошие!
Мне нечего Вам сказать!!!!!
(ЛитГазета времён перестройки)

Хирурги-стоматологи всегда работали на удалёнке

"Перевертыш"

Дуб он твой воспрявший, Дуб разгоряченный,
Кто прилег по струнке Над затишьем черным?

И кого прошляпил? И прослушал что-то?
Не сказать, чтоб в город Встал ты на работу.

Словно трезвый дворник, Встав на тротуаре,
Выплыл над барханом И распарил харю.

Для других был точно Он другой дубиной
Не сказать - воспрявшим, Чуть под цвет рубина.

Ох, другие завтра Крепкими ногами
Доползут от бани К драмкружку с врагами

Проводил осину, Помыкнул лозою
Промолчал стихи ей В зиму над грозою

И найдя распутство, Протрезвевши в спички
Как родного мужа Оттолкнул черничку

11-летний сынуля ушибся на прогулке. Гематома от колена почти до
лодыжки. Мажу кремом.
- Папа, больно!
- Мажь сам, я же не знаю, где именно больно!
- Зачем так много крема?
- Крем всегда купить можно, а где ты ногу вторую купишь?
- А зачем она мне? У меня вторая есть...
Логично!

05.03, передача "Давай поженимся". Героиня с кучей собак так
разволновалась, что сказала мужичка из свиты: "Я пришла с дрУгой и
коллегом". И никто не обратил внимание. Воспитанные все...

Спешите проверить, еще успеете.
По телеку ("Россия") идет анонс праздничного концерта. Песни отрывками.
Лещенко с "Ни минуты покоя", Миладзе "Текила-любовь", кто-то там еще...
Последним Басков с песней "Натуральный блондин". Сразу за ним голос за
кадром: "Только песни о любимых!"
Николай, надо понимать, поет о себе-любимом?

РОДИЛСЯ КАЛАМБУР
Наши замечательные Филипп Киркоров, Николай Басков и многеи-многеи другеи...

- Как Ваша фамилия? - спросила наша завпроизводством, оформляя заявку на
банкет.
- А фамилия у нес корейская. Те, - ответила посетительница.
Наша так и записала "Корейская Т. е."
- ебовна, не иначе, - пытались мы, смеясь, расшифровать отчество на
букву "е".

Первый канал.
Ведущая:
- Из столицы Нидерландов в прямом эфире наш специальный корреспондент
Жанна ГААГАлакова....

Вчерашние две истории о яйцах напомнили.
Концовка будет понятно какая, так что можно дальше не читать. И тем не менее...
Вечерний чай экипажа. На столе в кастрюле горячий картофель, в чайниках чай-заварка. И каждому члену экипажа подается тарелка с разделанной селедкой. Лучок-маслице, как полагается. Пару кружков яйца для украшения.
Время пятый вечера, уже сидит, чай пьет сменившаяся вахта. Мужики-маслопупы. С машинного.
И вдруг приходит Зоя, где-то она там задержалась на уборке кают. Глядит в свою тарелку, сует нос в чужие. И (громко так!) обиженно канючит: "А почему у них у всех яйца есть, а у меня нету!?!?" На что получает логичный ответ: "Дурочка, это потому что мы мужчины!"
Смеялась Зоя вместе со всеми...

Вдогонку к вчерашней истории о "Рекламе на TV"
Воткнулась среди репортажей реклама. Вот эта
http://youtu.be/HzP2eqpwWi0
- И что, - прокомментировал заскочивший на минуту сосед, - и теперь Запад будет говорить об ущемлении геев в России? После того, как один "сладкий" покупает другому "сладкому" чисто женское ювелирное украшение? Тот, второй, теперь "будет руки его целовать". Если не хуже вообще.
А и вправду: мы что, только на словах противостоим засилию подобной пропаганды? А на деле - "Коле колье"?

Ой-ё-ёй, напомнила вчерашняя история https://www.anekdot.ru/id/1356754/...
Был на TV такой цикл передач, как «Достояние Республики». Песни, исполнители, поэты, композиторы прошлых лет. Одна из последних передач (когда, очевидно, уже полностью закончились персоналии) была построена на «конфликте отцов и детей». Сидели два поколения и перебрасывались претензиями по поводу исполняемых композиций.
Так вот: после одной из песен кто-то из «молодёжи» высказался, что текст уже не современный.
От «взрослого» сегмента слово взяла вечная блондинка, советская и российская актриса, певица, педагог, народная артистка РСФСР (1988), актриса МХАТа имени Чехова с 1965-го года, Ирина Петровна Мирошниченко.
«Ну что ж, - возвестила она, - что несовременный? Вы же не станете требовать современного текста от пьесы, которую Антон Павлович написал в 1905-м году?» И, встряхнув гривой, победоносно взглянула на поверженных.
Повторюсь: народная артистка РСФСР (1988)! актриса МХАТа!! имени Чехова!!! с 1965-го года!!!!
Она просто не знала, что Антон Павлович скончался в 1904-м…

про марала (20.05.08) напомнила
Я друга видел фото, на котором он снят с будущей женой. Они потом
развелись, но юмор не в этом.
Позади этой парочки висели дорожные знаки.
"Опасный поворот налево" и " Ограничение 70".
Я еще его спросил при ней: "Это ограничение возраста?"
Может это и привело к разрыву, не знаю....
Обидно, что пацан его живет в Швеции, отца не зная...