Поиск по автору:

Идем с одной моей знакомой по Торонто.
Повеяло запахом марихуаны. Она и говорит
(с растяжкой, для усиления эффекта):
- Я бы тем, кто курит прямо на улице марихуану - па-а морде! Па-а морде!
Попадается нам навстречу бомж-попрошайка; молодой, здоровый пахать на
нем можно. Я, подражая ей, тяну:
- А я бы тем, кто работать не хочет - па-а морде! Па-а морде!
Мимо проходит вполне приличный безобидный негр. Выделяется из толпы он
только своей огромной вязаной шарообразной шапкой. Такая-же была у
барабанщика из Бони М, если кто помнит; негры такие шапки очень любят.
И моя знакомая подводит итог:
- А я бы тем, кто такие шапки носит - па-а морде! Па-а морде!

Надумал установить в таблетке календарь.
Погуглил слова "best android organiser".
Первый же результат привел меня на страницу для деловых женщин
http://www.woman.com.au с заголовком, оповещающим о пяти лучших календарях
"Top 5 Calendar and Organiser Apps for Android":

1. Business Calendar
2. Calengoo
3. Pocket Informant

Стреляем с детьми из пневматического пистолета.
Распечатали на принтере мишень с изображением птиц.
Дочка выстрелила и радостно:
"Я попала! Я попала!"
Потом огорченно:
"Но не в птичку ..."

Когда я был совсем маленьким, мать похвалила книгу "Денис Давыдов". Но я был слишком маленьким, поэтому мне послышалось "День исдавывов", так что я потом недоумевал: кто такие исдавыды, что нужно отмечать их день.

Был у нас в морском училище огромный актовый зал.
И кто только к нам не приезжал выступать.
И известные артисты, и барды, и знаменитые самозванцы,
и доморощенные графоманы; однажды даже выступил сексопатолог.
Но особенно запомнилась, почему-то, одна серая и скучная лекция
по технике безопасности.
С первых же минут было видно, что развлечений со стороны лектора
на предвидится, и что спасение утопающих дело рук самих утопающих.
Поэтому для начала лектору устроили настолько бурные и продолжительные
овации, которым позавидовал бы даже Брежнев.
Лектор оказался человеком косноязычным в особо крупных размерах.
К тому же, речь его изобиловала словосочетаниями-паразитами, типа
"справка-бумажка". Говорил тот лектор себе что-то говорил; народ
поклевывал носом.
Чу! Прозвучало что-то достойное внимания:
"И танкер взорвался после как отрыли крышку".
Курсанты морского училища не были бы курсантами морского училища,
если бы в конце лекции, когда им было предложено задавать вопросы,
не прислали бы ему записку, которую лектор прочитал вслух:
"Расскажите, пожалуйста, еще раз, почему взорвался танкер после как
открыли крышку."
"С удовольствием", - ответил лектор.
Последовало средних размеров повествование, которое рассказчик,
к вящей радости собравшихся, закончил ожидаемым:
"И танкер взорвался после как открыли крышку".
Лекция удалась.

Австрийскую группу Supermax слушаю уже почти 30 лет.
Часто включаю в машине, когда куда-нибудь еду.
Это не могло не сказаться на вкусах трехлетней дочери.
Несмотря на то, что "Дих Леппард" по ее утверждению, ей нравится больше,
Supermax она тоже знает и ценит.
Особенно она любит почему-то песню:
"Watch Out, South Africa"
Но, не одним Супермаксом жив человек, поэтому я иногда радую ее песней
Красной Шапочки в своем исполнении:
"А-а-а, в Африке горы вот такой вышины"
Вчера мое дите ходит и распевает:
"А-а-а, Watch Out, South Africa"

Когда создается интернетная страница, то обычная клавиша "пробел"
работает не совсем так,
как мы все привыкли, и вместо нее часто используется комбинация < FONT >
& < /FONT > nbsp, которая в уже готовой
странице выглядит как пробел.
Недавно создал себе веб-сайт с помощью FrontPage. Вышло довольно
примитивно, и я решил
его приукрасить. Заглянул в код, и был потрясен засилием в нем этой
самой комбинации,
которую мне туда любезно напихал FrontPage.
Ну как тараканов, блин! < FONT > & < /FONT > nbsp < FONT > & < /FONT >
nbsp < FONT > & < /FONT > nbsp, и т. д.
Посмотрел сайты других - и у них такое же безобразие.
Не поленился, и переписал весь код вручную, так что в конце концов на
всем сайте не осталось
ни одной < FONT > & < /FONT > nbsp. Остался собой очень доволен, и решил
на первой же странице разместить лозунг
"Скажем "НЕТ" < FONT > & < /FONT > nbsp". Разместил. Теперь хорошо бы
его сделать белыми буквами на красном фоне.
Сделал. Да только фон получился каким-то ущербным - буквы едва влезают.
Надо его расширить.
А как? Да очень просто - добавить пробелы по бокам. И теперь в моем коде
гордо
красуется строка " < FONT > & < /FONT > nbsp Скажем НЕТ < FONT > & <
/FONT > nbsp < FONT > & < /FONT > nbsp".

В английском языке слово "pasta" обозначает "макароны".
А если тебе нужна зубная или другая паста, будь любезен, скажи "paste" (пэйст).
А в румынском судя по-всему то же, что и в русском.
Надо было видеть, какой неподдельный ужас изобразился на лице одного канадского техника, когда его румынский коллега спросил, есть ли у того паяльная паста:
"Solder pasta ???!!!"

Давно это было, еще до того как изобрели маршрутки.
Стоим на конечной автобусной остановке. Час пик, автобусы переполненные,
поэтому их управление решило выделить дополнительный автобус. Обычные
городские автобусы были все задействованы, поэтому в помощь направили
рейсовый.
Подъехал тот, и остановился неподалеку, ожидая инструкций. Судя
по-всему, водителю велели ехать по 14-му маршруту. У того уже все было в
запасе - бумага, ножницы, клей.
Водитель взял лист бумаги, аккуратно вырезал цифры "1" и "4", и приклеил
их на стекло.
Одного не учел, бедняга - то, что видит он из кабины вовсе необязательно
является тем, что видят пассажиры на остановке. Число "14" он приклеил
так, чтобы ему было видно, что это "14". Для нас же, простых смертных,
это выглядело как "41", да еще и с четверкой, вывернутой наизнанку.

Раз с похмелья после водки
Бог придумал мореходки.

Одной из таких мореходок было и наше НВИМУ.
Учился с нами на курсе некий Петрович. Прославился он тем, что во время
пятиминутных перерывов на лекциях, он бежал с пятого этажа на третий, в
свою комнату, отрезал себе кусок сала (без хлеба), закусывал его ложкой
варенья (без хлеба), и бежал назад на занятия. Жадным он не был, и после
занятий охотно делился своими деликатесами с другими, предлагая их со
словами: "Будешь долбиться?" ("Долбиться" на тогдашнем слэнге означало
"Употреблять наркотики"). Жили мы в четырехместных комнатах - "кубриках",
которые все выходили в длиннющий коридор.

Ночь. Однако из всех обитателей своего "кубрика" спит только Петрович.
Все остальные готовятся к какому-то зачету при свете настольных ламп.
Тишина перерывается лишь шелестом страниц.
Вдруг Петрович с треском взлетает со своей кровати и пулей несется к
выходу. У самой двери он резко останавливается, замирает, и начинает
напряженно всматриваться в темноту. Смотрит очень долго и очень
пристально.
Затем делает усталый взмах рукой, и разочарованным голосом произносит:
- А-а, разбирайтесь сами!
Плюхается назад в свою койку и закрывает глаза.
Все внимание на него.
- Что случилось, Петрович?
Ответ:
- Да они там что-то варят...

ГКЧП

Одним из самых любимых кафе в Канаде является "Tim Hortons",
основанное знаменитым канадским хоккеистом.
Существует даже высказывание: "Если ты любишь Tim Hortons, нам не
нужен твой паспорт".
Возвращаюсь в Канаду из поездки в США. Приближаюсь к границе.
Вижу стандартный официальный зеленый указатель со стрелкой - Канада.
И прямо на нем знакомая до боли эмблема и надпись "Tim Hortons - первый
поворот направо".

Сыну семь лет.
За свою жизнь он, к счастью, пока еще ни разу не побывал ни на чьих
похоронах.
Тем не менее, он много раз видел это событие в различных кинофильмах.
И вот однажды он меня спрашивает:
"Папа, а почему, когда похороны, все время дождь идет?"

Был я еще маленьким.
Как-то раз моя мать сказала кому-то, что прочитала хорошую книгу. "День издавыдов" книга называлась. Долго я потом еще гадал, кто же такие были эти издавыды, и что же такое произошло в тот день. Но так ничего и не надумал; пришлось попросить о них рассказать. Оказалось "Денис Давыдов".

А еще мне очень нравилось выражение "до лампочки". Каждый раз смеялся, когда его слышал, и никогда не упускал возможности его повторить. Но как-то услышал от кого-то из взрослых новое для себя высказывание: "до поезда". И очень удивился, когда родители меня за него отругали и запретили мне его произносить.

- Доктор, доктор! Мой муж кудахчет, как курица.
- И давно это с ним?
- Уже два месяца.
- Боже мой! Почемы вы не обратились ко мне раньше?
- Нам нужны были яйца.

Для тех, кто оценил мэра города Миссиссага в Канаде, которой недавно
исполнилось девяносто.
Когда-то давно была популярна шутка: "Желаю тебе дожить до ста лет и
сесть в тюрьму".
Имелось в виду, чтоб дожив до ста лет человек оставался в достаточно
хорошей форме, чтобы совершить нечто такое грандиозное, чтобы сесть.
Неплохо, конечно.
Но как насчет: дожить до девяноста и НЕ сесть в тюрьму?
Ни одно правительство мира, ни местное, ни федеральное не позволяет себе
каких-либо
"конфликтов интересов" (на бумаге, по крайней мере). То есть, если к
примеру, какой-нибудь застройщик имеет родственников в правительстве, то
правительство просто не будет заключать с ним контракт.
Для других строй на здоровье, но не для правительства.
И тут вдруг оказалось, что в местном законодательстве присутствовала
огромная зияющая дыра, которую никто до этого не замечал, но которую
вовремя заметила мэр Hazel McCallion. B результате ее сын-застройщик
получил от правительства выгодный контракт. Разумеется, все это дело
моментально открылось и провелось серьезное расследование. Каково же
было разочарование следователей, когда выяснилось, что Hazel McCallion
не отступила от закона ни на йоту. Просто закон оказался дырявым.
Ну, что тут поделаешь. Мэра Hazel McCallion отпустили с миром и решили,
что нужно пересмотреть закон.
Hazel McCallion же не только не попала в тюрьму, но даже в одном из
интервью с гордостью сказала, что это благодаря именно ее действиям
теперь наконец-то поправят такой нужный закон.

Сегодня на досуге решил почитать новости.
Впечатал в адресную строку www.newsru.com
Ну, или подумал, что впечатал.
Пропустил букву "W".
Получилось www.nesru.com
Открылась страница, предлагающая купить домен "nesru",
ну и рекламка, конечно:
"Очистка организма от паразитов и токсинов... "
"Факты заражений жителей России и других стран паразитами."

Сейчас мне 43.
Детишки моего поколения росли на трех основах:
- кинофильме "Донни и Микки" (Лопух, лопух, почему молчишь?)
- кинофильме "Приключения Желтого Чемоданчика"
- заветах дедушки Ильича.
Последний, как мы все знаем, был парнем выдающимся.
Всем известно и о его бревне, и о пустобрехстве с печником, и о том как
он учил других кататься на коньках...
А вот знаете ли вы о том, что школьником он обычно перевыполнял домашние
задания: учительница задаст ему решить пять примеров, а он возьмет и
решит десять. Я тоже до первого класса об этой его особенности не знал,
пока моя училка нам это не преподала. И заметила:
- Вот и вы, ребята, должны делать как дедушка Ленин: задам я вам задачи
на дом, а вы возьмите и отметьте в книжке на одну больше.
Что ж, оно нетрудно отметить. Так я в тот день и сделал: задали нам
решить задачки номер 3 и 5, а я еще и номер 4 отметил.
Прихожу домой. Решаю. С задачками 3 и 5 справился за несколько минут.
Остался только номер 4. В ней был изображен многоугольник, разбитый на
части многими линиями, сходящимися к центру изо всех углов, и нужно было
сосчитать общее количество образовавшихся треугольников. Маленькие я
сосчитал сразу, а вот с большими, которые складываются из маленьких,
вышла загвоздка. Я то считал одни из них дважды, то пропускал другие.
Просидел я над этим до половины первого ночи.
(Оно не было таким уж сложным, просто впал в депрессию от тоски, голова
не думала) Получив от матери последний за этот день подзатыльник и
последнее сомнение в моих умственных способностях, я отправился спать,
так и не справившись с заданием.
Надо ли говорить, что я дал себе тогда обет: никогда ни за что не
перевыполнять никаких заданий. Каким-то непостижимым образом мне
все-таки удалось тогда закончить школу, институт и стать инженером.
Сейчас мне 43, и за прошедшие 36 лет это обещание я не нарушил ни разу.
Спасибо тебе, дедушка Ленин.
Да и Вам, Валентина Родионовна, спасибо.
Вам удалось сохранить в тайне тот факт, что юный Ильич школьником каждый
день мутузил Мохаммеда Али.

Учились в одном морском училище два курсанта.
Жили в одном "кубрике", учились в одной группе, на одном факультете.
Звали обоих Александрами.
На этом, собственно, сходство и заканчивается и начинаются различия.
Взять хотя бы клички - первый ходил под погремухой Полячина, второй
откликался на "Чипа". Полячина был высокого роста, да к тому же качок.
Чипа Полячине в росте и весе значительно уступал. По каким-то причинам
между ними постоянно возникали какие-нибудь стычки, поэтомы Чипу время
от времени заставали за несколько необычным занятием: держа в левой руке
дымящуюся сигарету, он одновременно делал сгиб-разгиб правой, в которой
была зажата огромная гантеля, принадлежащая Полячине.
Свое поведение Чипа объяснял тем, что хочет накачаться, и дать, наконец,
Полячине в глаз.
"От, сука!", реагировал на это Полячина.
И вот однажды, после очередного увольнения и похода к пиву, эти двое
сцепились не по-детски. Учевидцы утверждали, что Полячина Чипу попросту
избивал. К счастью, в "кубрике"
оказалось двое других разгильдяев; ребят достаточно нехилых.
Оценив обстановку, они поросту скрутили Полячину и потащили его прочь. В
пылу как-то никто не подумал о небольшом Чипе, и тот понял, что пришел
его звездный час. Видя, что его противник скручен по-рукам и ногам, Чипа
размахнулся и что было силы съездил-таки Полячине по физиономии, сильно
разозлив при этом своих спасителей. Но на том потасовка и закончилась.
На следующее утро на избитом Чипе не оказалось ни царапинки, ни синяка.
А вот у Полячины под глазом красовался огромный великолепный фонарь.
Самое интересно было потом. Через полгода Чипа поехал на родину Полячины
в Кишинев в качестве лучшего друга.

Зарисовки из НВИМУ
(Не для тургеневских дам!)

Училище наше, Новороссийское Высшее Инженерное морское, отличалось от,
ну скажем, Института Водного транспорта, тем, что у нас кроме обучения
нужно было еще и служить. Мы носили мицы и гады, "тянули собаку" в
наряде, молодцевато отдавали честь, маршировали на плацу, драили
гальюны, голячили палубу, пробивали квачами толчки, гладили гюйсы,
разбирались по-ранжиру, видели грудь четвертого человека
(при этом правое ухо у нас неизменно было выше левого); мы отмазывались
от кэпов, лушпали, сидели на баночках и "лепили котлеты" Перископу.
Мы выносили парашу и для этого даже был разработан термин "парашютист".
Нам подводили дробь под увольнения. Нас брали на цугундер.
И уж только потом мы спихивали курсовики, рассчитывали лабы по методу
плавающей запятой, толкали шАру, херили лекции, проскакивали на халяву
зачеты и нам фартило на экзаменах.
На первом курсе нас стригли налысо, поэтому в 1982 мы были не только
салагами, но еще и "плафонами".
Бывало, заполночь, какой-нибудь усердный старшина заставляет
провинившегося плафона таскать "машку" (в переводе - драить палубу), а
тот канючит:
- Товарищ старшина, у меня назавтра еще реферат не готов.
- Ах, так у тебя к тому же еще и реферат не готов! Иди сюда!
И на кукан его!
Как-то в середине первого курса один из нас, плафонов, подошел к толпе
таких же измотанных как и он сам салаг и в сердцах бросил:
- Как все заебало!
Проходивший мимо умудренный опытом пятикурсник заметил:
- Нет, брат! Это еще не заебало. Оно еще так заебет!

ГКЧП

Одна моя знакомая, когда была совсем еще девчушкой лет двадцати пяти, вдруг совершенно неожиданно обнаружила, что ждет ребенка. Вроде и замужем не была, а поди ж ты.
Ну что же. Не выбрасывать же его теперь. Решила оставить у себя.
Но только по мере приближения срока она все отчетливее начинала понимать, что при родах она умрет. Во все времена от родов умирали, не правда ли?
И вот наступило время, когда жить ей оставалось считанные дни. Сомнений в близком конце не было и быть не могло. И тогда девушка приняла единственно правильное решение - она рассказала всем своим знакомым, родственникам и друзьям все, что о них думала. А думала она о них, надо сказать, нелестно. Особенно об отце ребенка и о матери отца ребенка.
Подошла долгожданная развязка, а смерть так и не наступила.
Вот, пожалуй, и все.
Или нет? Отец ребенка потом на ней женился. Потом развелся. Потом женился на ней же второй раз.

Работал наш Андрюха на разных пароходах, в гражданском флоте.
Особенно прижился на "Анютиной". Как-то раз их боцман, во время
дружеского возлияния, заявил:
"Хороший ты парень, Андрюха. Все тебя уважают, любят.
Да вот только не можешь ты считаться настоящим анютинцем.
Ты никогда не имел Милку Ивашову. Она много лет проработала у нас
буфетчицей; ее имел весь наш экипаж. Но сейчас она списалась куда-то,
никто не знает, где она... А настоящим анютинцем может считаться только
тот, кто ее отымел."
Сие заявление сильно запало Андрюхе в душу. И впрямь: классный парень,
все любят, но не анютинец.
И со свойственной ему тщательностью, Андрюха принялся осваивать всех
пароходных женщин. Давно уже "Анютина" ушла в прошлое, но Андрей никогда
не останавливался на достигнутом. Врачи, буфетчицы, официантки...
Ни одна не осталась обделенной его вниманием.
И только познакомившись с Люсей, Андрюха заколебался. Ее габариты, мягко
говоря, внушали уважение. Но Андрюха не был бы Андрюхой, если бы не смог
найти единственно правильное решение - отыметь ее только один раз,
находясь в пьяном виде. Все прошло более-менее благополучно и, если не
считать легкого страха, испытываемого в положении "наездница", то
операцию можно было считать успешной.
Прошло еще некоторое время. Работал он опять на другом пароходе;
впечатления от Люси уже стали стираться, но как-то раз он поделился
своим подвигом с кем-то из команды. На что последний ответил:
- Это какая Люся? Это что ли Милка Ивашова? Знаю-знаю. Как не знать.
Мы с ней вместе были на "Анютиной".
На что Андрюха ответил:
- Ах ты ж ептить! А я не заметил, как я стал анютинцем.

В любом радиотехническом устройстве есть модуль под названием гетеродин.
Изобретен он был еще в 1901 году канадским инженером Фессенденом,
поэтому по-английски он звучит как хетеродайн, ну а по-русски, так чтоб
не заморачиваться, гетеродин.

Давным-давно, когда цветные телевизоры были еще в дефиците, у некоторых
черно-белых моделей ручка управления этим самым гетеродином была
выведена на переднюю панель, также, как и громкость, яркость и все остальное.
И время от времени моя жена говорила:
- Чёто телевизор стал плохо показывать. Надо гитер подкрутить.
И успешно подкручивала; картинка восстанавливалась.
А однажды я ее спросил, почему она говорит "гитер"?
- А как нужно?
- Гетеродин.
- А я не понимаю, зачем еще единичку добавлять.
- Какую единичку?
- Ну, если есть гитер, зачем еще надо говорить, что он "один".

Работал я в 1988 году радистом на траулере. Был у меня начальником
радиостанции некий Саша-на-колесиках. (Его манера передвигаться
напоминала езду на роликовых коньках). И вот накрылся у нас основной
радиопередатчик "Бриг". И поломка довольно неожиданная - перегорел
вентилятор охлаждения. В таком виде его использовать нельзя - перегорит
все остальное. Ну и полезли мы с Сашей вдвоем туда, где этот вентилятор
установлен, захватив измерительный прибор. Померили. Напряжение
поступает в норме, а вентилятор не работает. Я выключаю прибор, и мы со
вздохом начинаем обсуждать, как работать дальше - запчастей нет.
Тут Саша и отправляет меня назад, выключить передатчик, а сам, говорит,
кое-что еще хочет проверить. Я возвращаюсь к передатчику, выключаю.
А у такого оборудования есть одна особенность - оно выключается с
пятиминутной задержкой, чтобы дать возможность дополнительно охладиться.
То есть после нажатия кнопки ВЫКЛ, на контактах вентилятора еще пять
минут будет присутствовать 220 вольт. Выключаю и сижу жду, пока погаснет
сигнальная лампочка. Лампочка еще не погасла, но Саша-на-колесиках уже
прикатил. Рожа - злее не бывает, а на носу - синяк. Я мог поклясться,
что еще минуту назад никакого синяка не было.
"Ты что-же, гад, наделал,- обрушивается он на меня,- Ты ж прибор
выключил.
Я померил - стрелка на нуле. Ну, думаю, ушли уже 220 вольт. Я наклонился
и понюхал, не пахнет ли паленым!"

А вы говорите, кто-то получил 220 вольт по пальцам.

Взято с сайта NEWSru.com
Похоже, им следовало быть в своих вычислениях похитрее...

Чихачев покинет пост, когда погаснут 300 факелов.

Используя нехитрые вычисления, можно предположить, что до его отставки осталось 266 факелов, так как различные неприятности уже приключились с 44 факелами.

Утро. Завтрак. Сын десяти лет отказывается доедать до конца;
говорит, что уже наелся. Непорядок. Затягиваю известную песню
о том, что в мире миллионы людей голодают; что за эти
оставшиеся пол-тарелки в некоторых точках земного шара люди
готовы были бы драться и друг друга убивать.
На что сын отодвигает тарелку и объявляет:
- Хорошо, отдай это голодающим!

О новом мировом порядке и достижениях illuminati.
Был вчера на одной вечеринке. Все собравшиеся, кроме меня - кавказцы.
Мужики сгруппировались в одном конце стола, женщины - в противоположном.

И обратил я внимание, что все мужики обсуждали свой народный фольклор и
танцевальные коллективы. Женщины же говорили об убийствах и автомобилях.

Вчера было так холодно, что я своими глазами видел адвоката,
держащего руку в своем собственном кармане!

Вахта на пароходе несется, как известно, круглосуточно.
Рано утром за завтраком в кают-компании нос к носу сталкиваются те, кто
только что проснулся с теми, кто только что не спал всю ночь. А если
пароходишко старый, да еще и рыболовный, то они не просто не спали всю
ночь, а все силы клали на то, чтобы поддержать лоханку на плаву.
А те, кто только что проснулись, понимают, что эта задача теперь ложится
на них. Поэтому завтрак на пароходе проходит чаще всего в мрачноватой
тишине; народ жует содежимое своих тарелок, и даже не смотрит
по сторонам.
И тут в этом вязком оцепенении раздается звонкий голос начальника
радиостанции Саши-на-колесиках:
- Интересно, а почему слонов не едят?
Народ медленно поднимает на Сашу опухшие глаза, и Саша поясняет:
- Нет, ну правда, мамонтов же ели!

Странно, но похоже эта история здесь не публиковалась.
По материалам "Хроники Иерусалима"

Еврейская фамилия с нееврейским именем – Шапиро Генрих.
Это было потрясающе!
Вы спросите – что в этом потрясного?
Три тысячи человек стояли и аплодировали, то есть хлопали в ладошки:
из-за кулис на ярко освещенную сцену вышел богато наряженный в ордена
Леонид Ильич Брежнев. Год 1968 – награждение Грузинской Советской
Социалистической Республики орденом Ленина с прикреплением оного к
Красному знамени республики в честь ее пятидесятилетия.
Все стоят, а он сидит – Шапиро Генрих. Корреспондент агентства
Ассошиэйтед Пресс. Белая рубашка с короткими рукавами, черный галстук,
пиджак сзади на спинке кресла. Никто уже не смотрит на дорогого Леонида
Ильича – все смотрят на Шапиро Генриха. Он один сидит и, представьте
себе, не аплодирует.
Это было зрелище!
У Генриха Шапиро усы как у Сталина. Плечи как у Гриши Новака. Сидит
спокойно и смотрит целеустремленно на сцену, как пророк, заранее
предвидевший комедию.
Москва, два года спустя. Это уже по рассказу Георгия Осиповича Осипова.
На достоверность можно положиться полностью – все годы советской власти
свободно выезжавший во все заграницы, кое-что несомненно знавший
человек.
Москва, Тверской бульвар, старое здание ТАСС, без четверти шесть утра по
московскому времени. Наш старый знакомый Шапиро Генрих выгуливает своего
дога и внимательно оглядывается по сторонам. Дог "отмечает" путь своего
следования у каждого столба и грязной урны. У здания ТАСС дог сделал
свое дело, но Шапиро Генрих остался недоволен – у решетчатого светового
окна на панели, как всегда с выбитыми глазницами, он заметил сквозь одну
из них дымок (удивительное дело: стекла по большей части выбиты были по
всему Советскому Союзу, хотя они были десятисантиметровой толщины и
чтобы их выбить, нужен отбойный молоток),.
Продолжая свой путь, американский Шапиро думал – с чего бы быть дымку с
подвального этажа ТАСС. Поэтому обратный путь он провел бегом, заметив,
что дымок идет все более интенсивно. Это уже очень не понравилось догу,
но он был на поводке, и у него не было выбора.
На квартире в соседнем переулке наш Шапиро Генрих бросился к телетайпу
(был в то время такой аппарат для быстрой передачи мыслей из страны в
страну телеграфным способом). Его сообщение было кратким, в силу
обстоятельств, и содержало всего четыре слова: "В Москве горит здание
ТАСС".
Москва, восемь часов утра по местному времени. В большой кабинет
Генерального директора ТАСС входит многолетний и несменяемый ни при
Сталине, ни при Хрущеве и ни при Леониде Ильиче товарищ Логунов. Возле
стола стоит референт с пачкой телетайпных сообщений из телеграфных
агентств мира. Одним из первых было сообщение из Нью-Йорка, из агентства
Ассошиэйтед Пресс: "По сообщению нашего московского корреспондента
Генриха Шапиро, в Москве горит здание ТАСС".
– Вы читали это сообщение? – вопрос референту.
– Да, – отвечает референт, – очередная провокация.
– И все-таки, – замечает наученный быть осторожным Логунов, – кто у нас
дежурный по пожарной части?
– Старший дежурный Шапиро, очень бдительный и заслуженный человек.
– Вызовите его, пожалуйста.
Через пятнадцать минут добудились до Шапиро…
Когда Шапиро входил в кабинет Логунова, за ним ворвался вихрь
черно-сизого дыма. В соседних кабинетах заработали телефоны. Все звонили
по номеру 101. Этажи все были в дыму, а снизу очень подогревало.
Пожарные вовсю работали брандспойтами и топорами. Подвальный этаж ТАСС
со сгоревшими десятилетиями хранившимися архивами превратился в грязный
плавательный бассейн…
После того как этажи ТАСС очистились от дыма, а пожарные уехали
рапортовать о выполнении своего долга, у Логунова собрались
ответственные начальники отделов – на планерку.
– Слава богу, обошлось. – на большее у Логунова не нашлось слов.
– На сегодня хватит. – И когда последний из ответственных товарищей
покинул кабинет, Логунов, уверенный что он в одиночестве, в сердцах
произнес: "Два мира – два Шапиро!".
Уже к 12 часам дня по московскому времени эта распечатанная в двух
экземплярах фраза лежала на столе у руководителя КГБ Семичасного и у
начальника ГРУ.
Дело решили замять.

Человеческий фактор.

Давно, лет 17 назад, я работал радистом на пароходе.
О спутниковой связи в СССР тогда еще только мечтали,
а обычное коротковолновое буквопечатание было
крайне ненадежным. В самом деле, разве можно было
всерьез воспринимать аппаратуру, которая во фразе
"желаю чистого голубого неба" пропускала букву "н",
а "целУю тебя" печатала без буквы "т".
Однажды даже родители одной двадцатилетней
девчонки устроили ее матросику-жениху страшный
скандал, когда телетайп воспроизвел "хочу к тебе"
как "хочу тебя". Слава Богу, потом разобрались.
Поэтому мы работали еще "дедовским" способом -
в коде старины Морзе. (Спасибо тебе, дружище!).
И вот однажды, от нечего делать, я сидел и слушал
обмен между берегом и каким-то нашим пароходом.
Слышимость была отличной, оба радиста (на берегу
тогда была радистка Татьяна) имели опыта работы лет
по двадцать, поэтому обмен шел гладко и отлаженно.
Но вдруг Татьяна стала перебивать и просить
повторить одну фразу. Судно охотно повторило.
Татьяна перебила опять. Судно опять повторило.
После этого Татьяна сама передала эту фразу
с просьбой подтвердить правильность. Судно
подтвердило. Обмен продолжился. Но прежде
чем подтвердить кодом QSL ALL прием всех
телеграмм, Татьяна опять попросила проверить
все ту-же фразу. Фраза была подтверждена,
человеческий фактор возобладал, и все телеграммы
прошли без единой ошибки. Злополучная фраза была
такой: "Сообщи Пыздарееву".

Феминистки Северной Америки озабочены тем фактом,
что в полицейских департаментах работает сильно мало
женщин. Возможно, эта малочисленность объясняется тем,
что большинство женщин не понимает смысла фразы:
"Вы имеете право хранить молчание".

Живу в Канаде.
Просматриваю как-то журнал по продажам машин.
В одном из объявлений кроме адреса и телефона указаны еще и имена
владельцев пункта по продаже: SHAHID, SUMEET, NAYAB
Мда. У этих уж точно ничего покупать не буду.
Ведь даже если не SUMEET, то ведь все равно попытается.

Чернушка.
Пришлось мне как-то раз проходить курс оказания первой помощи.
Занятия вел многоопытный работник скорой помощи. К его квалификации
больше подходило слово "спасатель".
По ходу лекции он уложил некоторых слушателей на пол и стал обьяснять на
них, как и при каких ранениях
производить осмотр и какое положение раненым придавать. Между делом
заметил:
- Бывают ситуации, когда ранения настолько серьезные, и раненых и убитых
так много, что вы захотите вырвать.
Постарйтесь этого не делать - это может вызвать цепную реакцию других
спасателей. Но если уж желание совсем
невыносимо, то сделайте это так.
С этими словами он перевернул одного из "раненых" со спины набок,
изобразил рвотный рефлекс за его спиной,
и аккуратно положил "раненого" точнехонько на то место, над которым
сделал свое дело.

Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить
свою учительницу. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой
номер на неуказанный в справочнике.

История "О Мужиках и цветах" напомнила.
Работал одно время в море на траулере.
Размеры у него были небольшие, но экипаж 70 человек, среди которых всегда было несколько женщин - повары, прачки, и т.д. Изредка попадались мужики, которые держали у себя в каюте какой-нибудь горшок, и сами за ними ухаживали, и в самом крайнем случае женщины забирали этот цветок себе.
И тут попадаю на танкер исполинских размеров. Экипаж всего 30 человек, а размеры танкера сравнимы с размерами огромного офисного здания - широченные коридоры, огромные каюты, а женщин нет вообще.
И вот проработав там уже пару месяцев, я вдруг обратил внимание, что в коридорах в углах стоят красивые цветы в кадках. Два месяца я их не замечал.
Проработав после этого еще два месяца, я вдруг задумался, что кто-то должен их поливать, но я никогда не видел, чтобы это кто-нибудь делал.
И, только после этого я приблизился к одному из них и понял, что цветы - искусственные.

В городе, где я рос, одна из окраин прилегала к железнодорожному пути, ведущему в Туапсе, поэтому и довольно крупный район города в обиходе именовался "Туапсинка".
Приехала как-то к моему другу бабушка из другого города и, высадившись на одном из вокзалов, принялась разбираться как добраться до своих.
Слово "Туапсинка" она забыла; помнила только, что была там какая-то "псинка". Поэтому она обратилась к дежурному с вопросом "Как попасть на Собачеевку?".

Лет 30 назад, когда дорогой Леонид Ильич был еще жив, хотя и появлялся
на экранах все реже и реже, один шутник приклеил в студенческом туалете
вырезку из какого-то детского журнала:

Родина, тебе подарок скромный.
Дело старших нам всегда пример.
Экономика должна быть экономной.
Экономь бумагу, пионер.

- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.
ГКЧП

Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
Мальчик:
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего
папы таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.

Живем в Канаде. Сыну - шесть лет. И хотя он родился в Канаде,
по-русски он говорит все-же лучше, чем по-канадски, поэтому
не всегда понятно, что он имеет в виду. Вот и вчера...
Оцарапал ногу, увидел, что выступила кровь и встрепенулся:
- Бляд!
- Хм, - удивился я.
Я, конечно, сам большой любитель ненормативной лексики;
особенно, когда впереди меня за рулем китайка, но при нем
я сдерживаюсь. Ну "коза", ну "овца", ну уж никак не "бляд".
И почему без мягкого знака?
- Что-что? , - спрашиваю.
- Бляд, - отвечает.
- Где ты такое слышал?
Сынок посмотрел на меня с изумлемием, давая понять, что такое
можно услышать где угодно.
- А что же это такое?
- Бляд - значит кровь! (блад - blood).
Ну-ну. 2:0 в твою пользу, сынок.
Что? Когда был 1:0, спрашиваете?
А, ну да. Было это, когда он только-только начал говорить и соображать.
Идем с ним по улице, и тут он повеселел, куда-то меня потянул, и
говорит:
- Фак!
- Что ты сказал?
- Фак!
- Кто тебя такому научил?
Обиженным тоном:
- Папа, фак! И пальчиком куда-то тычет.
Оказалось - флаг.

На одном из форумов народ обсуждал свои страхи.
Оказалось, что некоторые боялись высоты, некоторые - закрытых помещений.
Нашлись даже те, кто боялся официантов.
И вот, что поведал один из участников:

Когда я учился в институте, в центре нашего города стоял
общественный туалет, совершенно идиотский, без кабинок,
с толчками вместо унитазов, в два ряда, лицом друг к другу.
Сам бы я таким приспособлением и пользоваться не стал,
но заходя туда по малой нужде, всегда боялся увидеть
кого-нибудь из наших профессоров, сидящим на одном из таких
толчков. Не знал, как в таких случаях реагировать - задороваться
или делать вид, что не узнал.
К счастью, туалет тот потом переделали в... кафе.

Ну раз уж зашел разговор о совковой авангардности...

В метро Торонто до самого 2000 года перед отправлением поезда кондуктор дул в свисток.
Объявлять в микрофон остановки начали только году этак в 1997. При этом незадолго
до введения этого новшества велась широчайшая рекламная кампания, объясняющая
населению, насколько это хорошо, и что все это значит.
Метро 2.6 миллионного Торонто состоит из двух веток. Строительство аппендицита из 4-х станций
длилось примерно 10 лет.
http://www.ttc.ca/Subway/interactivemap.jsp
В 1995 году в метро случилась грандиозная авария - один поезд догнал другой
и врезался в него; три человека погибли, 30 покалечились. Машинист, проработавший
в этой должности всего три дня, проехал три раза на красный свет.
http://www.youtube.com/watch?v=FApkQLNB30c

Большое помещение, где трудятся несколько техников по радио и
электронике. Работа у этих парней не из легких, по себе знаю. Попробуйте
сами целый день валять дурака, но при этом выглядеть так, как будто
завалены делами по-глаза.
Получилось? То-то.
Поэтому как только в помещение входит кто-либо из руководства, каждый
техник немедленно бросается к ближайшему компьютеру и начинает что-то
усиленно печатать.
Но однажды случилось так, что народу в комнате оказалось больше, чем
компьютеров, поэтому один из техников вынужден был остаться не у дел
посередине комнаты. Тогда он вытянул перед собой руки и начал
старательно шевелить пальцами.
Вошедший шеф, разумеется, поинтересовался, что это он такое делает.
- То же самое, что и все остальные, только у меня нет клавиатуры, -
был ответ.

Это даже и не история, а так, мысли вслух.
Как известно, конкурс Мисс Вселенная в этом году выиграла канадка
российского происхождения Наталия Глебова, студентка университета
Райерсон в Торонто.
Недавно мне довелось оказаться в огромной толпе студентов этого
университета, и оказалось, что они не знают ни кто такая Наталия
Глебова, ни то, что в этом году Мисс Вселенная выиграла их
соотечественница, ни то, что она учится в одном с ними университете.
Наташа, Наташа! Не надо было тебе выступать за этих уродов.
Выступила бы за своих, и твой стакан был бы всегда полным не на
половину, а до краев. (Она знает, о чем я говорю).

О НАШИХ В ГОРОДЕ

Году в 1989 я работал на рыболовном траулере.
Наш тралмастер был человеком довольно мерзопакостным, и впечатление
усиливалось его головным убором. Это была черная немецкая пилотка времен
Великой Отечественной войны, которую он носил не снимая.
Она была старая, замызганная, но, тем не менее, хорошо узнаваемая, со
знаменитым белым треугольником, известным нам по фильмам о войне.
Забросило нас в столицу Уругвая Монтевидео. И отправился этот тралмастер
вместе с первым помощником на прогулку. Пилотку, как водится, надеть не
забыл.
Идут они по какой-то улочке и видят как навстречу им движется какой-то
старый-старый дед на велосипеде. Движется, и пристально их разглядывает.
Чем ближе, тем пристальней. И поравнявшись с ними, дедок вскинул руку в
военном салюте.

Купил как-то новую с иголочки машину.
Приехал на работу; все, разумеется, обступили, разглядывают.
И тут один урод (ну куда ж без них) замечает крошечную царапину.
Ну совсем крошечную. У меня настроение падает ниже нуля. После
работы еду в дилершип и спрашиваю, не могут ли они что-либо
сделать. Конечно, могут. Подозвали какого-то негра; он намазал
тряпку какой-то гадостью, и давай эту царапину тереть. В результате
ободрал полировку, и оставил на новой машине пятно диаметром
сантиметров 15. Я охренел; залетаю к менеджеру с целью убить.
Тот осмотрел машину, повозмущался, и предложил оставить ее у них
на один день. Я оставил. На следующий день вернулся - 15 сантиметровой
блямбы как ни бывало. Как им это удалось? И только крошечная царапина
как была так и осталась. Столько радости было! Я потом каждый раз
смотрел на нее с любовью. Жаль, через несколько лет она куда-то сама исчезла.

Навеяно историей про кладбище "Рожки".
Это звучит как шутка, но это чистейшей воды правда.
В г. Ставрополе самой страшной считается улица
"8 Марта", потому что она начинается тюрьмой, а кончается кладбищем.

Мой начальник - канадец китайского происхождения по имени Йон.
От нас, пост-советских, он отличается тем, что не умеет плавать и ездить
на велосипеде. Однажды по служебным делам нам довелось побывать на
полицейском стрельбище. Мы изъявили желание пострелять. Йон встал лицом
к мишени, прогнулся вперед, при этом закинув голову как можно дальше
назад, так что его тело напоминало перевернутый вопросительный знак;
рука же с пистолетом дрожала примерно так же, как и у Гитлера в фильме
"Освобождение".
По этим и другим причинам Йона обычно недооценивали.
Никто не знал, что у него есть некоторые неожиданные увлечения и
качества. К примеру, он любил, скатав из бумаги шарик, аккуратно бросить
его через всю огромную комнату и попасть точнехонько в узкую щель
прямоугольного мусорного ведра.
И вот однажды сидели они как-то на перерыве, попивали кофе.
Йон сидел за одним концом длинного стола, а напротив, в нескольких
метрах, сидел еще один сотрудник. Йону попался на глаза клочок бумаги, и
он от нечего делать стал катать из него шарик.
Скатав, он решил подразнить того, кто напротив и сделал вид, что целится
в его чашку с кофе.
- Ну-ну, давай-давай,- была реакция того, кто напротив.
- А чё ты думаешь? Думаешь не попаду?
- Давай-давай!
- Смотри, не пожалей!
Тот, кто напротив, демонстративно убрал руки подальше от чашки и
расселся пошире, продемонстрировал публике дорогой пиджак и галстук.
- Я попаду,- было последнее китайское предупреждение.
- Давай-давай!
- Бульк, - сказал бумажный шарик.
- Shit! Shit! разнеслось на всю округу.
- А я тебя предупреждал, - был ответ.

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.

Секс - это цена, которую женщина платит за замужество.
Женатость - это цена, которую мужчина платит за секс.