Поиск по автору:

Во дворе нашего дома находится газпромовская школа. Сегодня в честь 1 сентября дети танцевали под песню "Спасибо, Газпром!" (специально открыла нараспашку окно, вслушалась и запомнила):
- Подарил ты огонь для людей,
Обогрел всю планету теплом -
Раньше звали тебя Прометей,
А сегодня Газпромом зовем.

Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто
продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в
любой точке мира!

Праздновали на днях день рождения Черномырдина. ВиктОр Степаныч
рассказывал про желание Немцова пересадить чиновников на "Волги":
"Приходит ко мне Немцов, а я ему: ты хочешь на "Волге" ездить - ты и
будешь на ней ездить, а МЫ БУДЕМ ЕЗДИТЬ НА "МЕРСЕДЕСАХ".
Как в воду глядел...
Кстати, нет ни одного главы государства - производителя автомобилей,
который ездит на иномарках, кроме главы государства российского и его
чиновников. Вы никогда не увидите американского президента на "Ауди" или
французского на "Мерседесе".
Но у России "свой путь".

По инициативе мэра Москвы пройдет акция "День без автомобиля".
А москвичи с нетерпением ждут акции "Год без Лужкова"!

К показу цветного Штирлица: Помню дело было в школе, году в 85-ом, на
уроке литературы наша училка обсуждала новую серию и основная тема её
пламенной речи была: какие сцуки немецкие медсестры, что позвонили в
Гестапо (напомню русская радистка кричала по-русски при родах). Как они
могли - ведь это женщина, разведчик, наше дело правое и т. д.
Я как старый диссидент и говорю ей: представьте Москва, 1943 год, в
роддоме русская по паспорту кричит по-немецки, как вы думате
кто-нибудь позвонил бы куда-нибудь? Потом, я думаю, НКВД бы еще
выясняло кто прибежал к телефону последним и его последнего как
сообщника загребло бы до кучи.
После этого, конечно, родителей в школу и штамп антисоветчика....

Друг вызвал Скорую помощь - как потом оказалось - приступ аппендицита был.
В процессе общения с врачами и госпитализации у одного из врачей зазвонил телефон.
А рингтон - траурный марш!
Вот такой врачебный юморок...

Вдогонку истории от 26 января 2009 про бабку, руку которой зажала
автобусная дверь, и она пошла на поправку с болезнью спины.
Было это лет 10 назад, наверное, поехали мы с друзьями на природу на
шашлыки и дико напились.... Я расправил крылья и решил сделать сальто,
оттолкнувшись от пенька (в стиле Джеки Чана), стыдно, конечно... но...
Сальто я сделал, но при преземлении ударился правым плечом об этот пень
(хорошо еще не головой). Поначалу не почуствовал ничего... а на
следующий день распухло плечо, начало ныть... Но работа, заботы и дней
пять я к доктору не появлялся.... а болит все сильнее. И тут приехал за
мной мой товарищ на джипе (крузейро, вроде, и не помню уже). Едем с ним,
я на пассажирском, естественно, тогда никто не пристегивался, а руку я
положил на подлокотник и взялся за ручку. Тут по правому борту какие-то
красоты нарисовались, я отвлекся и не увидел дорожной ситуации, а джип
уже тормозит с шипением и АБС! Тут хватательный рефлекс то и сработал,
дабы таблом лобовое стекло не протестировать... схватился я за эту ручку
машинально, правда, вперед все равно рвануло и левой рукой по лобовухе
то я ударил... Но тут в плече что-то щелкнуло и боль резко отошла...
Вот так мой друг мне вправил плечо.... он правда на это говорит: Скажи
за это спасибо тому пидору на девятке, который перед нами затормозил...

До 2012 года Кремль временно переименован в "Медведково".

Были у друзей в гостях. Тут картина: хозяйка квартиры открывает
морозилку, достает мороженое, кладет его в микроволновку и ставит режим
2 минуты! Мы - в ахуе! Потом достает сохранившее форму эскимо и радостно
грызет. Оказалось у ее супер навороченного холодильника некоторое время
назад сломались электронные мозги и в морозильнике теперь -50 C (так
показывает табло по крайней мере), даже водка замерзла! Поэтому, если
мороженое в микроволновку не пихать - только через полдня можно есть.

Останкинская телебашня - ШПРИЦ ДЛЯ ИДЕОЛОГИЧЕСКИХ ИНЪЕКЦИЙ.

После того, как Уго Чавес признал Абхазию и Южную Осетию и получил $4
миллиарда долларов кредита, все африканские страны, включая островные
государства, выстроились в очередь в российский МИД!
А россияне поняли зачем копились золотовалютные резервы страны!

Это не шутка: Международный Канский Видео Фестиваль — фестиваль
инновационного, альтернативного, авангардного видео, который проводится
в городе Канск Красноярского края с 2002 года (ежегодно в конце августа
- начале сентября).
Гран-при Канского видео фестиваля в противовес кинофестивалю в Каннах
является «Золотой пальмовый секатор».

Шоу Филипа Киркорова должно было называться "ДРУГЕЙ", но пришлось назвать "Другой".

Новости планеты:
1. Американский Марсоход Curiosity успешно сел на Марс и передал первые фото.
2. В рекламе "Пятерочки" сменился гусляр.

Еду по правилам по одному из односторонних переулков центра Москвы,
навстречу бодрячком чешет "Бентли". Стекла не тонированные, за рулем
пергидрольная шмара, при этом даже не симпатичная (может сосет хорошо?).
Разъезжаюсь с ней еле-еле, только зеркала не снесли, когда поравнялись
опускаю стекло и говорю ей: "Здесь одностороннее движение". Ответ: "Ну и
что, я в ремонт обуви еду!"

Что называется: нарочно не придумаешь!

Водителям необходимо соблюдать особую осторожность в районе МКАД на
Юго-Западе.

РБК. 01.04.2004, Москва 11:07:56. Правоохранительные органы призывают
водителей соблюдать особую осторожность на подмосковных дорогах в районе
Битцевского парка вблизи МКАД. Как стало известно РБК, предупреждение
вызвано тем, что в этом районе бродит раненый слон. Животное,
доставленное в Москву из Индии, транспортировалось в открытом трейлере в
один из частных зоопарков, расположенных в Подмосковье. В 9:35 мск на
внешней стороне Московской кольцевой автомобильной дороги на участке
между Ясенево и Бутово в заднюю часть трейлера въехал автомобиль
ВАЗ-2106. В результате ДТП слон получил царапины задней части туловища.

Слон сразу после ДТП, пробив шумопоглощающий щит МКАД, ушел в лесополосу
на внешней стороне дороги. Ведется поиск животного и его владельца.
Водитель "Жигулей" госпитализирован в состоянии шока. В результате ДТП
на этом участке МКАД образовалась большая пробка.

Бывший продюсер детского телеканала BBC (Children’s BBC) Сара Грэм
заявила, что создатели мультсериала “Телепузики” создавали его под
воздействием кокаина.
А нужно ли было ждать откровения мадам Грэм, чтобы это понять?

В связи с тем, что Дед Хасан находится в больнице после покушения,
временно исполняющим обязянности мэра Москвы пришлось назначить
Владимира Ресина.

Работаем с Китаем. Одного партнера - китайца зовут Ше Хуй.
Теперь на работе ответ на какой-либо вопрос: "а хуй его знает!",
приобрел новое значение...

Зарисовки жары в Москве 2010:

Дорогой холодильник с электронными мозгами перестал справляться с
температурой, не может держать. Отодвинул его от стены, направил на него
вентилятор. Размораживать приходилось каждые 3 дня. Процесс
размораживанеия занимал 15 минут - открыл и готово. В итоге холодильник
не справился стал держать только +15. Отдал все продукты соведям,
вырубил холодильник из сети.

Пластиковая бутылка с подсолнечным маслом изменила форму и изогнулась.
Выбросил, так как наверняка в масло пошли токсины от пластика.

Сломался домофон. Стал звонить крест накрест с соседями (разок встретил
соседку в костюме Адама, думая, что пришла жена). Пришел "мастер"
сказал, что такого быть не может потому, что никогда, а потом оказалось
оплавились какие-то контакты.

Городской телефон - переносная трубка опрометчиво стояла на подоконнике.
Итог: меня слышат, я не слышу. Трубке конец.

Термометр в машине периодически показывал температуру +44.

Приятель оставил машину на день во дворе офиса. Вечером выехал забрав с
собой двухсантиметровый слой асфальта на колесах и покорежив подкрылки.
Скомуниздили на строительстве покрытия парковки, видимо, много, потому,
что асфальт раплавился.

Знакомая ходила с ребенком в машину спать. Включает двигатель,
кондиционер и спать - по другому днем заснуть было нереально.

С дымом пришло очарование голливудских фильмов - катастроф: пустые, без
детей дворы, испуганные люди в масках, машины, режущие фарами марево...

Уехав в Европу и распаковав чемоданы в номере отеля, поняли, что сейчас
запоем бардовскую песню, так как люто запахло дымом костра...

Кандидата в президенты Молдавии зовут Мариан Лупу.
Лозунг сторонников кандидата прост и понятен:
"За Лупу!".

В связи с курсом на повышение энергоэффективности Медведев приказал
погасить свет в конце тоннеля!

Российским правительством наконец найдены территории, на которых будут
размещены казино и игровые автоматы. Ими стали: Чечня, Якутия, Новая
земля, Курильские острова.

По итогам Олимпиады в Ванкувере постановлением Правительства фамилия
Министра спорта Мутко теперь изменена на МУДКО.

Пару дней назад по "РЕН-ТВ" был репортаж о том, как отмечали годовщину
битвы под Москвой в декабре 1941 г. Даже Путин посетил сие мероприятие.
На поле сделали имитацию того сражения. И комментатор радостно
расссказывает, камера снимает, а телевизор показывает как по полю прут
немецкие танки "Тигры" и "Пантеры". А потом журналист подходит к какому
то Подполу, который всю эту бутафорию возглавляет и спрашивает что - то
вроде "Чувствуете ли себя Жуковым?". Подпол засмущавшись сказал что пока
нет, но память великого полководца...... и т. д. Ну, что друзья -
читатели никто здесь не засек прикола? А зря, историю своей страны надо
знать. А прикол в том, что "Тигры" и "Пантеры" у немцев ПОЯВИЛИСЬ В 1943
г. , в 1941 у них их отродясь не было. А второй прикол в том, ЧТО ЖУКОВА
РЯДОМ С БИТВОЙ ПОД МОСКВОЙ ТОЖЕ НЕ БЫЛО - БИТВОЙ ПОД МОСКВОЙ РУКОВОДИЛ
ГЕНЕРАЛ ВЛАСОВ АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ (ДА, ДА ТОТ САМЫЙ! Вот так вот. Ну
журналист фиг сним - они все, в основе, лохи, типа все знают, но Подпол
(для тех кто не понял - подполковник) он же военный человек, как может
такого не знать! Хотя..... Короче кругом одна лохня....

Бурджанадзе заходит в кабинет к Саакашвили, а он там сидит и яростно
дрочит.
Бурджанадзе: "Миша, ты же президент великой страны!".
Саакашвили: "Это рука Москвы!"

Когда жители России собираются больше трех, чтобы задать вопрос Путину,
им дают каски и микрофон, показывая по телевизору.
Когда жители России собираются больше трех не для того, чтобы задать
вопрос Путину, то им дают пиздюлей при помощи ОМОНА!

В день выборов Владимир Путин всей стране рассказал про свою суку.

Народная примета: Какого цвета мигалки - такого цвета и пассажиры!

В пику секс-скандалу с музыкантом Плетневым: В свое время Петр Ильич
Чайковский (будучи, как теперь говорят, "геем") попал в нехорошую
историю с мальчиками. Некий дворянин подал Александру III челобитную, в
которой жаловался, что Петр Ильич, уча музыке, развратил его малолетнего
сына. На челобитной собственной рукой Александр III начертал:
«Жоп в России много, а Чайковский один».

Искал бюро переводов. Нашел в инете несколько агенств. Открываю прайс
лист. Как думаете перевод с какого языка за страничку самый дорогой?
Думаете с китайского или какого-нибудь хинди....
А вот хрен!
С ИВРИТА!

Тут наши госдеятели озаботились малым бизнесом, по телеку только об этом
и говорят. Трансляция заседания правительства Москвы, Юрий Лужков выдал:
"Я уже 20 лет занимаюсь малым бизнесом...". Оказывается, Пасечник-Кепка
занимается "малым"(!) бизнесом!

Медведев сказал, что его слова "отливаются в граните"!
Это первая победа баНанотехнологий России!
Теперь в граните можно отливать!

В каждом выпуске анекдоты про эстонцев, которые до сих пор набирают
положительные баллы. Эй, читатели, вы случАем не эстонцы - каждый день
над одним и тем же смеяться?

Главный анекдот сегодняшнего дня: Все забыли, что партию "Единая Россия"
изначально придумал и создал Борис Березовский.

Президент Медведев в своем послании провозгласил, что "Мы будем летать к
другим планетам!".
В России начался сбор средств на космический корабль для всех
чиновников, а также партийцев "Единой России".
Цель полета - планета Солнце.
На космическом корабле несомненно будет установлен синий проблесковый
маячок (мигалка) на солнечных батареях.

Парень без девушки- беспилотник.

Что за ирония судьбы: почему в КВД всегда самые красивые медсестры?

Все жду когда в России появится наконец новая партия "Раздробленная
Россия", с новыми лозунгами (а то основные партии все одинаковые):

Россия должна быть раздробленной и слабой!
За повышение цен на всё!
За социальную несправедливость!
Дёшь низкое качество и, высокие цены у отечественныхм производитей!
Старикам позор и унижение!
России нужна слабая и небоеспособная армия!

С такими лозунгами эта партия будет, по меньшей, мере правдива.

Вместо строительства новых станций метро Лужков занялся их
переименованием.
Психологический эффект: кажется как-будто станций стало больше!

Сижу с девушкой в машине. Стоим на светофоре. У нее открыто окно.
Девушка из разряда "я круче скал и яиц и мужиков не слушаю".
Глянул направо на нее и вижу к машине со ковыляет бомж-попрошайка (она
его не видит).
Я коротко бросаю девушке: "Закрой окно".
От нее ноль реакции (ну крутая же).
Бомжара подваливает, сует голову в окно и хрипит:
"Подайте, у меня туберкулез!".
Такого ахуя и срочного поиска кнопки - стеклоподъемника я никогда не
видел.
Слушать мужиков и просто выполнять их приказы-распоряжения она так и не
научилась... поэтому и одинока до сих пор...

Смотрел вчера "Приключения Шерлока Холмса и Доктора Ватсона" /
"Сокровища Агры". Момент погони на катерах, Джонатан Смолл в исполнении
актера Шакурова, что то кричит, в сторону догоняющих сыщиков, видно
только движение губ, типа все заглушается работой двигателя и т. д.... и
я с охуением понимаю, что Шакуров кричит Холмсу сотоварищи, и это видно
по губам "еп вашу мать!".
Вот так... Будете пересматривать - обратите внимание...

Кстати в фильме есть еще похожая тема - в первой серии Холмс в оригинале
спрашивает Ватсона: "Давно из Афганистана?" (это видно по губам) А
переозвучили как: "Давно с Востока?" - вторжение СССР в Афганистан было
в полном разгаре, потому и заменили...

Милые бранятся - только чешутся!

На свадьбе Пескова и Навки букет невесты поймала Евгения Васильева!

У Собянина теперь новое прозвище: Сеня-полтора процента!

Водка "Слеза Путина" - во всех продуктовых страны!

Новый фильм "Любовь - Морковь" - смотрите, как люди мучаются без
нормальных фаллоимитаторов!

Медведев против Путина: Чужой против Хищника!