Поиск по автору:

У Собянина теперь новое прозвище: Сеня-полтора процента!

На свадьбе Пескова и Навки букет невесты поймала Евгения Васильева!

Неожиданный поворот в самарской истории про человека, испражнившегося в ресторане на стол
Сегодня корреспондентам 123ru.net стало известно имя мужчины, испражнившегося на официанта в одном из элитных ресторанов Самары. По данным сотрудника ОВД города, пожелавшего остаться неизвестным, жуткую выходку совершил москвич Евгений Минаков.

Как сообщалось ранее, вызывающий инцидент произошёл в пятницу, 15 апреля, в одном из элитных ресторанов столицы области. Прибывший из Москвы безработный (сам себя он называет фрилансером) Евгений Минаков стал требовать в ресторане скидку в 20%, размахивая какой-то карточкой. Сотрудники ресторана отказались удовлетворить его просьбу и вызвали охрану, но к её приезду Евгений полностью разделся и начал испражняться на стол ресторана, а потом размял свои фекалии по всему столу. По словам очевидцев, потрясённых выходкой приезжего, он выкрикивал националистические лозунги в адрес официанта Самира Магеррамова, утверждал, что он "герой АТО" и "таких как ты пачками в донецком аэропорту валил", а также выкрикивал лозунги "Слава Украине" и "Москалей на ножи"...

По итогам стычки измазанного экскрементами мужчину доставили в отделение полиции г. Самары. Как сообщил наш источник в правоохранительных органах, незадачливому фрилансеру светит наказание в 15 суток за хулиганство. В то же время есть вероятность, что так легко герою не отделаться – официант, в которого Минаков запустил собственными фекалиями, планирует подать на дебошира заявление в полицию по статье 282 часть 1 УК РФ "Разжигание межнациональной вражды". "Хоть я и дагестанец по происхождению, но я родился в Самаре, мои родители всю жизнь жили здесь, мой дед сражался против фашистов в Великую отечественную. А теперь эти бандеровские недобитки будут здесь свои законы устанавливать. Этому не бывать никогда!" – заявил Магеррамов.

Бурджанадзе заходит в кабинет к Саакашвили, а он там сидит и яростно
дрочит.
Бурджанадзе: "Миша, ты же президент великой страны!".
Саакашвили: "Это рука Москвы!"

Читал одну статью и вот это прикололо:
"Немецкие аптеки — совершенно особая сфера экономики, не
реформировавшаяся буквально веками. Трудно поверить, но нынешние
германские законы, регулирующие деятельность аптек, напрямую восходят к
закону 1241 года. А именно, к Салернскому эдикту императора Священной
Римской империи Фридриха II. Внук Фридриха Барбароссы положил начало
жесткому разграничению профессий врача и аптекаря и установил (через
четыре года после разорения Рязани Батыем и за год до Ледового побоища)
строгие правила ведения аптечного бизнеса, которые во многом выполняются
в Германии до сих пор".
http://www.expert.ru/printissues/expert/2007/47/aptechniy_peredel/

Смотрел вчера "Приключения Шерлока Холмса и Доктора Ватсона" /
"Сокровища Агры". Момент погони на катерах, Джонатан Смолл в исполнении
актера Шакурова, что то кричит, в сторону догоняющих сыщиков, видно
только движение губ, типа все заглушается работой двигателя и т. д.... и
я с охуением понимаю, что Шакуров кричит Холмсу сотоварищи, и это видно
по губам "еп вашу мать!".
Вот так... Будете пересматривать - обратите внимание...

Кстати в фильме есть еще похожая тема - в первой серии Холмс в оригинале
спрашивает Ватсона: "Давно из Афганистана?" (это видно по губам) А
переозвучили как: "Давно с Востока?" - вторжение СССР в Афганистан было
в полном разгаре, потому и заменили...

Реклама "Coсa-Cola" в Чехии: "Доконали тварь!".
А в переводе с чешского это - "Совершенное творение!"

В каждом выпуске анекдоты про эстонцев, которые до сих пор набирают
положительные баллы. Эй, читатели, вы случАем не эстонцы - каждый день
над одним и тем же смеяться?

Рекламу увидел какой то плиты: на плакате парень в плавках на заднем
плане и девушка в купальнике на каком то пляже и слоган "Освободи ГОЛОВУ
для приятных забот". Судя по картинке для минета, не иначе. Правда, при
чем тут плита?!

Был в Большом Театре. Смотрел балет "Спартак". Билеты на первый ряд
ложи, рядом с "президентской" - $120 (на второй подешевле, но не
сильно). Я не особый любитель балета, но жена любит. Сзади нас сели две
дамы лет по 45, интеллигентные такие, из серии вилочку двумя пальчиками
держат.... Началось действие. Выбежали мужики в трико и давай пищалками
своими в штанах трясти (у каждого "хоботок" такой, что ого - го, бабам
небось жаль, что все педики..). Ну побегали, попрыгали, мечами помахали
минут 15 продолжалось. Затем схлынули они и.... выбежали уже балерины
(как знают жители сети, у одного семилетнего мальчика был нервный срыв,
когда он узнал, что балерины тоже какают). И вот как выбежали балерины и
одна из дам сзади нас громко так шепчет другой: "ООО! Проститутки
пошли!". А вторая ей: "Ты че? Не проститутки, а гетеры!". Я культурно
обогатился в тот вечер....

Медведев против Путина: Чужой против Хищника!

"Никому не удастся перекадыровать Россию". Путин

Основной анекдот дня: Россия ввалит 1 миллиард долларов в Южную Осетию.
В ней якобы живет 70 тысяч человек. Работоспособных - половина. Итого:
те, кто вваливают наши бюджетные деньги в чужую страну, расчитывают, что
каждый работающий гордый осетин вернет России 33 333 долларов. Вы
верите?

Все попытки проклятого Запада поставить Россию на колени позорно
провалились — она как лежала, так и лежит.

Голливуд приступил к съемкам фильма "АВАТАР 2".
Рабочее название "ПОСЁЛОК "РЕЧНИК".

Шоу Филипа Киркорова должно было называться "ДРУГЕЙ", но пришлось назвать "Другой".

Новый фильм "Любовь - Морковь" - смотрите, как люди мучаются без
нормальных фаллоимитаторов!

После грандиозных убытков от действий трейдера французский банк
"Сосьете Женераль" переименован в "Сосьете Гениталь".

Тут наши госдеятели озаботились малым бизнесом, по телеку только об этом
и говорят. Трансляция заседания правительства Москвы, Юрий Лужков выдал:
"Я уже 20 лет занимаюсь малым бизнесом...". Оказывается, Пасечник-Кепка
занимается "малым"(!) бизнесом!

Вместо строительства новых станций метро Лужков занялся их
переименованием.
Психологический эффект: кажется как-будто станций стало больше!

На пресс - конференции Путина сзади проекция карты России.
А Крыма там нет!
Совпадение? Не думаю...

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал
выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал
заново выстроить Цхинвали, они обратились с просьбой к президенту Грузии
Михаилу Саакашвили побомбить немножко и Воронежскую область.

По НТВ прогноз погоды, профессор Белявский: "Задует холодный ветер,
БЕРЕГИТЕ ПОМИДОРЫ!". Я почесал оные.... ну, конечно, надо беречь!

Главный анекдот сегодняшнего дня: Все забыли, что партию "Единая Россия"
изначально придумал и создал Борис Березовский.

Пару дней назад по "РЕН-ТВ" был репортаж о том, как отмечали годовщину
битвы под Москвой в декабре 1941 г. Даже Путин посетил сие мероприятие.
На поле сделали имитацию того сражения. И комментатор радостно
расссказывает, камера снимает, а телевизор показывает как по полю прут
немецкие танки "Тигры" и "Пантеры". А потом журналист подходит к какому
то Подполу, который всю эту бутафорию возглавляет и спрашивает что - то
вроде "Чувствуете ли себя Жуковым?". Подпол засмущавшись сказал что пока
нет, но память великого полководца...... и т. д. Ну, что друзья -
читатели никто здесь не засек прикола? А зря, историю своей страны надо
знать. А прикол в том, что "Тигры" и "Пантеры" у немцев ПОЯВИЛИСЬ В 1943
г. , в 1941 у них их отродясь не было. А второй прикол в том, ЧТО ЖУКОВА
РЯДОМ С БИТВОЙ ПОД МОСКВОЙ ТОЖЕ НЕ БЫЛО - БИТВОЙ ПОД МОСКВОЙ РУКОВОДИЛ
ГЕНЕРАЛ ВЛАСОВ АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ (ДА, ДА ТОТ САМЫЙ! Вот так вот. Ну
журналист фиг сним - они все, в основе, лохи, типа все знают, но Подпол
(для тех кто не понял - подполковник) он же военный человек, как может
такого не знать! Хотя..... Короче кругом одна лохня....

Медведев сказал, что его слова "отливаются в граните"!
Это первая победа баНанотехнологий России!
Теперь в граните можно отливать!

Все жду когда в России появится наконец новая партия "Раздробленная
Россия", с новыми лозунгами (а то основные партии все одинаковые):

Россия должна быть раздробленной и слабой!
За повышение цен на всё!
За социальную несправедливость!
Дёшь низкое качество и, высокие цены у отечественныхм производитей!
Старикам позор и унижение!
России нужна слабая и небоеспособная армия!

С такими лозунгами эта партия будет, по меньшей, мере правдива.

Новости планеты:
1. Американский Марсоход Curiosity успешно сел на Марс и передал первые фото.
2. В рекламе "Пятерочки" сменился гусляр.

Искал бюро переводов. Нашел в инете несколько агенств. Открываю прайс
лист. Как думаете перевод с какого языка за страничку самый дорогой?
Думаете с китайского или какого-нибудь хинди....
А вот хрен!
С ИВРИТА!

Российским правительством наконец найдены территории, на которых будут
размещены казино и игровые автоматы. Ими стали: Чечня, Якутия, Новая
земля, Курильские острова.

Из серии "иллюзион контрастов": Идем с другом по Тверской.
Стоят два господина, около входа в дорогой офис, курят. Именно
господина: оба в костюмах, в бабочках (!), а не в галстуках, из петлиц
торчат розы, волосы набриолинены, ботинки блестят, благоухание дорогими
духами, итд.
Проходим мимо, слышим один говорит другому с выражением:
"Пойду поссу!"

Бывший продюсер детского телеканала BBC (Children’s BBC) Сара Грэм
заявила, что создатели мультсериала “Телепузики” создавали его под
воздействием кокаина.
А нужно ли было ждать откровения мадам Грэм, чтобы это понять?

В день выборов Владимир Путин всей стране рассказал про свою суку.

После того, как Уго Чавес признал Абхазию и Южную Осетию и получил $4
миллиарда долларов кредита, все африканские страны, включая островные
государства, выстроились в очередь в российский МИД!
А россияне поняли зачем копились золотовалютные резервы страны!

По итогам Олимпиады в Ванкувере постановлением Правительства фамилия
Министра спорта Мутко теперь изменена на МУДКО.

Медведев пойдет на выборы под псевдонимом Айфоня.

В российский прокат вышел фильм "Параллельные миры" (Upside Down).
Есть интересная деталь: Компания, которая хищнически выкачивает природные ресурсы из так называемого нижнего мира, в фильме называется "Транснефть"!

К показу цветного Штирлица: Помню дело было в школе, году в 85-ом, на
уроке литературы наша училка обсуждала новую серию и основная тема её
пламенной речи была: какие сцуки немецкие медсестры, что позвонили в
Гестапо (напомню русская радистка кричала по-русски при родах). Как они
могли - ведь это женщина, разведчик, наше дело правое и т. д.
Я как старый диссидент и говорю ей: представьте Москва, 1943 год, в
роддоме русская по паспорту кричит по-немецки, как вы думате
кто-нибудь позвонил бы куда-нибудь? Потом, я думаю, НКВД бы еще
выясняло кто прибежал к телефону последним и его последнего как
сообщника загребло бы до кучи.
После этого, конечно, родителей в школу и штамп антисоветчика....

На все вопросы Навка сказала, что она вообще девственница.

Не знаю почему сейчас вспомнил... В 1993 году был второй путч, кто
помнит. Главарем путчистов был вице-президент России - Руцкой (кстати,
после всей канители пост вице-презика упразднили). Был момент,
заснятый телевидением, когда Руцкой уговаривает каких-то летчиков
бомбить Кремль. В качестве одного из аргументов в телефонном призыве
к летчикам Руцким был использован следующий:
"ТЫ ЖЕ ХРИСТИАНИН, ЕПТАТЬ!".
На мой взгляд - это девиз нашей страны.

Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю:

Поехал он на заработки на Север и работал там вертолетчиком на какой -
то стройке. Летом комаров - больше чем воздуха, а зимой снег да холод.
Происходило дело зимой. Была у них столовка для летчиков и местных
рабочих. Представляла собой вагончик (бытовка) в который набивались
работяги на пожрать. Как ни странно, поблизости от столовки туалета не
было и, в случае быстрой работы кишечника, желающий совершить акт
дефекации (т. е. посрать) просто заходил за вагончик, разгребал снежок и
…. Естественно был среди них мужичок, по имени Иван, над которым
постоянно посмеивались. Иван почти после каждого обеда бегал до ветру,
ну вот и решили подшутить над ним его приятели. После очередного обеда
зашел Иван за вагончик и начал процедуру, которую необходимо было
проделать каждому в том районе, в той ситуации и в том случае, а именно:
для того чтобы оголить жопу надо было отстегнуть лямки на комбинезоне
для этого приходилось: снять бушлат, снять свитер, отстегнуть лямки
комбинезона, спустить штаны. Помимо прочего на нем, как и на любом
работяге - унты и шапка ушанка (видел такие шапки в 80 - годах когда
в метро мужики в таких шапках в вагон входили с трудом) и все это в
снегопад и ветер. После всех этих комбинаций ниже колен получалась
огромная мотня из трусов, нижних штанов, штанов от комбинезона а на
ногах еще и унты. Суть в том, что во время всех приготовлений Ивана
из - за угла появился один из работяг с лопатой. Иван его приближения
не заметил и не услышал, поскольку: во - первых был занят процессом,
во - вторых на нем была эта огромная шапка, в третьих, шел снег и дул
ветер, в четвертых тарахтели вертолеты, так как посадочная площадка
была недалеко. И вот когда Иван кряхтя и покрякивая от удовольствия
стал откладывать личинку, работяга, стоя сзади, тихонько подставил
лопату под его испражнения. Когда 90 % процесса было завершено работяга
с лопатой ретировался, сбросив по дороге содержимое в снег, а под
Иваниной жопой осталось пара маленьких какашечек. Когда Иван закончил,
подтерся он натянул штаны, пристегнул лямки комбинезона, одел свитер,
одел бушлат и повернулся в надежде лицезреть созданную им фигурную
композицию под названием «куча говна», его ждало разочарование: куча
была вовсе не кучей, а парой какашулечек. Иван удивился сравнив свои
ощущения при откладывании личинки с получившимся результатом. Но, что
делать, наверное анус от холода сжался, кто его знает. Иван почесал
затылок и твердым шагом направился в столовую попить чайку и попиздить
с приятелями. Зашел, взял чаек, сел. И тут сидящий рядом с ник буровик
раздраженно говорит: «Чего - то говном пахнет. Ваня, от тебя что - ли».
Ваня: «Да нет», сосед с другой стороны: «Не, ну точно говном воняет».
Ваню осеняет смутная догадка о причине отсутствия единства между
ощущениями и результатом. Он быстро встает и направляется к двери.
Далее все подбегают к окну и начинают смотреть цирк: Ваня выходит,
отходит чуть в сторонку и: снимает бушлат, снимает свитер, отстегивает
лямки комбинезона, спускает штаны и начинает поиск пропавшего говна.
Ковырялся минут 10 во всей этой мотне - не нашел. Подумал. подумал,
оделся зашел обратно. Все уже на местах, лица каменные, ждут. Заходит
какой - то рабочий с улицы (естественно он - тоже часть спектакля) и
по новой: «Чего - то говном пахнет». Ваня опять бежит на улицу и далее
цирк продолжается, но в этот раз он снял все, даже унты остался в одних
трусах на морозе и усиленно с остервенением искал говняшки в своей
одежде. И опять не нашел. Надо ли говорить, что к тому времени вся
столовая лежала на полу от хохота. Ване признались в содеянном,
вероятно из - за боязни,что он простудится нафиг. Он вроде поверил,
но по словам соседей вечером того же дня всю одежду вместе с унтами
перестирал. А больше он после обеда за вагончиком не срал, ходил в
туалет, в котором когда гадишь - сзади - стена

Вячеслав С

Что называется: нарочно не придумаешь!

Водителям необходимо соблюдать особую осторожность в районе МКАД на
Юго-Западе.

РБК. 01.04.2004, Москва 11:07:56. Правоохранительные органы призывают
водителей соблюдать особую осторожность на подмосковных дорогах в районе
Битцевского парка вблизи МКАД. Как стало известно РБК, предупреждение
вызвано тем, что в этом районе бродит раненый слон. Животное,
доставленное в Москву из Индии, транспортировалось в открытом трейлере в
один из частных зоопарков, расположенных в Подмосковье. В 9:35 мск на
внешней стороне Московской кольцевой автомобильной дороги на участке
между Ясенево и Бутово в заднюю часть трейлера въехал автомобиль
ВАЗ-2106. В результате ДТП слон получил царапины задней части туловища.

Слон сразу после ДТП, пробив шумопоглощающий щит МКАД, ушел в лесополосу
на внешней стороне дороги. Ведется поиск животного и его владельца.
Водитель "Жигулей" госпитализирован в состоянии шока. В результате ДТП
на этом участке МКАД образовалась большая пробка.

В обслуживающем банке операционистку зовут Ирина Прут. Звоню, говорю:
"Ирину Прут". Потом задумался, прозвучало как вопрос?

Жена тут, прихорашиваясь перед зеркалом спрашивает: "Ну как я ничего, с
пивком потяну?". Я ей: "Ну надо не меньше трех бутылок". Она: "А если
упаковку?". Я ей: "А если упаковку - можно и свет включить!".

Бизнес по русски: вложить миллионы долларов в какую-то хуйню, а потом
экономить на скрепках...

Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто
продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в
любой точке мира!

Хотелось бы разместить эту историю в разделе анекдоты.... но... быль:

Передача на одной из российских радиостанций. Обсуждают стоимость
подключения российских частных хозяйств к газу. Базовая цена 150 000
рублей. Звонки радиослушателей, дополнения, возмущения, называются цены,
доходящие в отдельных случаях и до 600 000 руб.

Звонок слушателя из Литвы: "Я подключился к вашему газу за 200 евро".