Поиск по автору:

Стаят на остановке маленький мальчик и старая бабушка; Тут бабушка
чихает: Будте здоровы бабушка, говорит мальчик: Ой спасибо сынок, а то я
такая старая, кашлию, сдесь болит, сдесь болит.
А мальчик и говорит: Да вы бабушка хоть хуй сосите, а я пионер, должен
быть вежливым и культурным!

"Москвич" - машина вечная. Купил-и... не продашь!!!

Люди часто хотят выделиться из толпы, образуя при этом еще большую
толпу...

Жили были дед да бабка. И был у них КОНЬ. И снес как то конь яйцо, да не
простое, а деду КОПЫТОМ!

В налоговой системе есть своя иерархия, т. е. налоговая области
контролирует налоговую городскую. Но т. к. сами работники областной
налоговой на проверки предприятий не ходят, и возможно, даже смутно
представляют себе, что они контролируют, то недостаток практики они
компенсируют строгим соблюдением приказов, которые кстати, пишут люди,
тоже очевидно никогда не проверяющие предприятия в реальных условиях. И
вот, результаты, оформленные актом проверки, отсылаются по электронке в
область. Проверялась территориальная избирательная комиссия, которая
работала на выборах 2 месяца, в Украине это все дело, а проверялась
потому как при закрытии по закону нужно снять с учета, а для этого
проверить. Так вот, на инспектора, который проверял, из области пришел
лист о вынесениии замечания, в котром говорилось о том, что "в акте
отсутствует схема товарно-денежных потоков".... :) вот не нашел он эти
самые товарные и денежные потоки у избирательной комисси на выборах
парламента в Украине:)
Вячеслав
huber1111@rambler.ru

Ученые подтвердили, что грачи являются одними из самых умных птиц.
Странно, как можно назвать умной птицу, которая улетая в теплые края,
потом возвращается ОБРАТНО?!

Милленниум начался с понедельника...

Реклама на одной из киевских радиостанций:
"Клиника "Гиппократ": кто здоров тот богат".

История такая, в духе М. Задорнова. Услышенная некогда мимоходом фраза
до сих пор заставляет задумываться об источнике разговора и о его
продолжении, но воспитание не позволило подслушивать... Так вот, проходя
мимо слышем такое(женщина с жаром рассказывает мужчине): ".... и тогда я
налила в презерватив шампунь....". :-)

Поспорили три друга у чьей жены больше задница.
Один гоаорит: "Вот у моей жены задница- ухожу на работу хлопну, прихожу вечером,
а она еще колышется!"
Другой:
-А у моей жены задница-уезжаю в командировку на неделю, хлопну по заднице.
Приезжаю, а она еще колышется.
Тритий:
-А у моей жены глазки голубые-голубые.
Друзья спрашивают:
-А причем здесь глаза?
-А остальное-жопа!!!

Если заболею вдруг -
Пиво вылечит недуг:
Пиво - в ухо,
Пиво - в глаз,
И поправился тотчас.
Нету жидкости полезней.
Средство от любых болезней!

Холостяцкая мудрость: Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне!

Останавливает ГАИшник крутую иномарку. Заглядывает в окно и говорит:
-Вы нарушили такой-то такой-то пункт ПДД, за это я задерживаю у вас
водительское удостоверение и вы должны оплатить штраф...
Ну и далее по полной программе. Тут водила нажимает кнопочку
и стекло зажимает гаишнику бошку. Водила выходит с другой стороны,
обходит машину и е#@т гаишнику в жопу. Залазит потом обратно, нажимает
на кнопочку, отпускает несчастного и с визгом уезжает.
Ох@евший гаишник постепенно приходит в себя, видит проходящего мимо
мальчика и спрашивает:
-Мальчик, ты номер видел?
-Сколько раз цирке был, а такого номера ни разу не видел!

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и
пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды
они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в
увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать
в вашем положении?

Работаю в налоговой. 30.07.2010 г. Жара за 40. Кондиционеров нет. Только
у начальства.
Мне, как самому бойкому, девчонки-налоговики поручили зайти к начальнику
с просьбой со сслыкой на Москву либо укоротить рабочий день, либо
установить кондиционеры или как-то по другому разрешить эту проблему.
Зайхожу. Здрасьте, Иван Иванович. Вот так и так и передаю суть просьбы
сотрудников.
В ответ: "бездельники, идиоты, что придумали? Погляди на градусник, в
кабинете + 21, пошел вон, тунеядец. Посмотри на него - все от Президента
России Дмитрия Анатольевича и Премьера Владимира Владимировича до
индивидульного предпринимателя работают, в командировки летают. Каково
им! А ему подавай какой-то кондиционер, да рабочий день сократи... Пошел
вон. Еще раз зайдешь, считай уволен вместе со своей инициативной
группой!"
Прихожу, рассказываю, смеюсь. Девчонки мне: ты чего? Я им - целых десять
минут чувствовал себя человеком у начальника под кондиционером, пока он
бред нес.
Рекомендую зайти. Десять минут страха у идиота в кабинете и зарядка
бодрости на некоторое время этого стоят.

Мой шеф по субботам преподает химию в Гатчинском районе в поселке
Кобрино (это где жила няня А.С.Пушкина Арина Родионовна), учителей не
хватает. Сегодня дал мне почитать самостоятельные работы (две темы) по
химии 8 (!!!) класса. Вот некоторые отрывки из них (ни одной буквы не
придумал):
1. Какие газы входят в состав воздуха?
- азот, кислород, угливод
2. Где лучше горят вещества, в воздухе или кислороде? Почему?
- в кислороде, потому что кислород содержит много веществ которые сами
хорошо горят, а в воздухе много частиц препятствующих горению
- кислороди потомушто он там легче и быстрей воспломиняется
6. Что такое катализатор?
- вещества которые укорачивой химические риакции сами при этом
расходятся
7. Охарактеризовать физические свойства водорода?
- Способен превращаться в воду
- Без объема
- Нету формы
9. Что такое горение?
- гарение это Химичиская риакция прикоторай произходят окисление
виществ
10. Что такое оксиды?
- Осксид - это вещ-ва которые содержатся в кислороде и всегда 2-х
валентны
11. Где применяется кислород?
- Чиловеком диревеми травы огонем водой
- Для дыхания, в природе, в медицине и в строительстве жылых домов
12. Где применяется водород?
- В медицине и для обеззараживания. Из него делают топливо и многое
другое
- В надувании шаров
13. Распространение водорода в природе?
- Все звезды состоят из водорода
14. Что такое раствор?
- Это вещество, в котором содержатся молекулы раствора и раствореного
тела.
- Это то что растворяет
- Это вещество в котором содержатся малекулы
- Это смесь воды и растворителей
- Это вещество образованное несколькими исходными веществами между
которыми нет поверхности
- Это смешевание некоторых веществ
15. Что такое концентрированный раствор?
- Раствор канцентрированный это тот раствор который можно расбавлять, а
не концентрированный это тот который уже разбавлен
16. Что такое суспензия?
- Это жидкость в которой преабладает жидкость в которой растворены
капельки жидкости
- Это всвязи, в которых мелкие частицы вещества, равномерно
распределены
17. Что такое эмульсия?
- Эмульзия это в катором растворено твердое тело которае видно в виде
маленьких капель
- Это всвязи, в которых мелкие капельки какой либо жидкости, равномерно
распределены
18. Как азот попадает в почву?
- При выдыхании человека
- При горении и гниении

Вот они, потомки...

Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят
и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг
и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви
к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда
она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание
врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик
и сказала: "Представляю, гады, сколько же вы себе пельменей сварили!".

На авиасалоне "МАКС-2009" милиция задержала наркомана, который своими
силами пытался принять участие в полетах.

Разгар холодной войны и существования двухполярного мира. В МГИМО
пожилой профессор в конце первого семестра проводит контрольное задание
у первокурсников :
- Ну что, уважаемые, пришло время проявить свои знания и оправдать
оказанное вам высокое доверие партии и правительства, которое вас
кормит, поит, учит. Сегодняшнее контрольное задание позволит понять как
вы освоили материал. Итак, вы посол СССР в одной из африканской стран.
Наша подводная лодка, всплывая, разрезала напополам танкер с нефтью,
принадлежащий этому государству. Ваша задача – написать ноту извинения
президенту пострадавшего государства.
На следующий день этот же профессор после проверки контрольного задания
обращается к группе:
- Ну что, уважаемые, мне работы ваши понравились, они соответствуют
генеральной линии Коммунистической партии и советского правительства в
международной сфере и показывают, что вы на верном пути. Правда,
хотелось бы обратить ваше внимание на ряд типичных, хотя и не очень
существенных ошибок – так вот, «Нас не @бет» пишется раздельно, а
«Черномазая Обезьяна» – с большой буквы, как никак к президенту
республики обращаетесь!

Старшая дочь, когда ей было года 3-4, сидит на диване и самозабвенно
ковыряется пальцем в носу. Увидав такое безобразие, я, вспомнив старый
анекдот, строго говорю ей:
- Не делай так – мозги поцарапаешь!!
Она, не торопясь, вынимает палец из ноздри, внимательно изучает его, и
веско мне вещает:
- Не поцарапаю – у меня ногти короткие!!

Парень - девушке при знакомстве:
- Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться?
Получает пощечину со словами: Какой же ты нахал!
- Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

"Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша вернувшись из Таиланда

Собрался Б.А.Березовский на ПМЖ в Канаду.
На прощальном банкете генеральный прокурор его
спрашивает:
- Борис Абрамович, а посидеть на дорожку?

coc porn

Еду сегодня в киевском метро, увлеченно читаю книжку по сетевым
приложениям в Linux. Рядом сидит старушка, интеллигентная такая бабулька
лет 70.
Через некоторое время бабулька не выдерживает и спрашивает:
- Вибачте, а ви ще навчаетесь чи працюете?
Ну, думаю, вот попал - сейчас начнется лекция о благотворном влиянии
бога на человека или что-то в этом духе. Не, говорю, бабуль, я уже свое
отучился и продолжаю читать книгу.
Проходит еще немного времени, и бабушка снова задает вопрос:
- Вибачте, а вони, цi зомбi, страшнi?
Я сначала не врубился в суть вопроса, потом смотрю, а у меня в книге
раздел как раз называется "Уничтожение зомби". Нет, говорю, не
волнуйтесь, зомби - это компьютерные программы, они не страшные.
Бабулька понятливо кивает головой, а потом выдает:
- А вони сильно дiють на психику?
Тут я заулыбался во весь рот и начинал объяснять, что есть такая вот
ШТУКА, компьютер называется, и все зомби водятся в нем. Следующий вопрос
чуть не поверг меня в панику:
- Вибачте, так цiй сiм`i нiчого не загрожуе?
- Какой семье?
Тут я опускаю глаза и вижу - следующая глава называется "Функции
семейства exec".
Вот такие вот бывают любознательные бабульки.

Русский человек не может рассуждать здраво и трезво ОДНОВРЕМЕННО....

Кто на свете всех милее, всех румяней и белее.
Риторический вопрос - когда дуло смотрит в нос.

Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом
для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.

Только что на рамблере - Lada Samara сможет разгоняться до 190 километров
в час. Долго думал - или гайки затягивать начали на совесть или где-то в
России построили таки нормальный участок дороги - километров десять - где
это действо и будет показательно происходить!

Не пей водичку, козленочком не станешь, как был старым козлом, таковым и останешься.

После успешного проведения зимней Олимпиады в условиях субтропиков, Россия подала заявку на летние Олимпийские игры 2028 в Магадане.

В Голландии 13-летняя девочка собралась совершить одиночное кругосветное
путешествие. "Гены берут свое" - подумала мама девочки, вспомнив, как 13
лет назад она пустила к себе переночевать Федора Конюхова.

Моя жена договорилась встретиться с подругой, чтобы похвастать обновками
и показать наше новое жилье. В назначенный день идем к месту встречи –
магазину и ждем подругу. На улице довольно холодно и выждав минут 10
после назначенного срока, моя любимая решается вызвонить подругу, дабы
выяснить, где та находится.
И вот следующая картина – жена набирает номер и ждет ответа, у девушки
стоящей в трех метрах звонит мобильник и она начинает разговор, обе
смотрят на магазин, а так как обе увлечены разговором по сотовому, то
что твориться рядом не замечают.
Далее происходит следующий диалог:
- Ты где?
- Я у магазина!
- Я тоже у магазина, но тебя не вижу!

Самое интересное, что обе смотрят на крыльцо, друг друга не замечают и
продолжают выяснять у какого магазина они должны встретиться и кто где
находится.

Пришлось прервать их интересный разговор...

В супермаркете курица на гриле пережила трех продавщиц за прилавком.

Вячеслав Островцев

История произошла в одном из походов.
По причине внезапно надвинувшихся сумерек пришлось нам заночевать
недалеко от деревни. Благо недалеко от места где мы организовали ночлег
находилась большая куча дров, видимо по весне здесь организовался затор
из всего что плыло по реке. Разгребаю затор- таскаю дрова к костру и
натыкаюсь на крыщку гроба. Не предаю этому значения .
Ночь. Мы лежим в палатке. Просыпаюсь от голосов- кто-то переговаривается
в ночи и постоянно зовет - "Мужик, Мужик!".
Лежу прислушиваюсь- все также, кто-то ходит по кустам и изредка
раздается призыв "-Мужик!". Не хочется вставать и выходить из палатки,
но полсле фразы "Мужик, ну выгляни, ну что тебе трудно что-ли?"
решаюсь и тихонько выглядываю из палатки. Видимо меня не видят, потому
что продолжаются шараханье по кустам и крики "Мужик!... Мужик!".
Выхожу из палатки, встаю к костру (чтобы меня было видно). Абсолютно
никаких изменений все также кто-то ходит по кустам и призывет мужика
выглянуть. Успокаиваюсь ложусь на место так и не поняв что происходит.
Через некоторое время все встало на свои места потому что мужик все таки
ответил. Его ответ состоял из протяжного "Муууу". Обрадованные люди
погнали бычка домой. Вскоре все стихло кроме моего смеха.

Неожиданно выпал снег. Много снега. Дороги засыпало, да еще и заледенело.
Картинка на дороге: до ближайшего населенного пункта километров 30. Стоит автомобиль, колеса летние (как-то проехал же!). Рядом еще машина, видимо приятель. Привез зимние колеса. Прыгая с ноги на ногу (своя обувь-то тоже летняя), меняют резину. На трассе.
- Мужик, а как же ты выехал на летней?
- Так ведь торопился очень, надо срочно!
А то, что стоит уже давно посередине пути, заставил друга ехать, и потерял в итоге как минимум час - это ерунда...
Наш человек... И всегда прав, а виноват кто-нибудь другой, только не он сам.
Госдеп американский, наверное...

На уроке: "Марьиванна, а Путин - от слова путаться, путаны или путы?"
- Сядь, Хреночленов, если у тебя фамилия приличная, это не значит, что
можно над другими издеваться!

Происшествия. Распродажа в Эльдорадо закончилась давкой. А на распродаже
в секс-шопе в давке все только началось.

Швейцар ресторана "Прага" был уволен за то, что не доходчиво обяснил
людям в масках и с автоматами, что в таком виде в зал нельзя.

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей,
простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий
принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я
могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?

Идет мужик подпитый ночью по улице. Ни души вокруг. Мужик во всю глотку орет:
-Люди, сколько время?
Тишина. Мужик опять:
-Люди, сколько время?
Из всех окон - пол-третьева!!!!!!!!!!!
Мужик:
-А какова хрена не спите????????

Гимназия.
Завуч- учителю:"Ваш класс очень хорошо написал контрольную"
Учитель: "Я им сказала- кто хуже всех напишет, тот Путин"
Завуч: "А Медведев?"
Учитель: "Нет, про Медведева уже учитель танцев сказал"

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву
прокормить!
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу на 2326-й странице и
читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их
больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея
отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать
второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея
отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит, не тому еврею
яйца отрезали!"

Старость-это когда говоришь отдельным частям тела, что надо делать.

Новости культуры.
Известная российская кинокомпания "МылоФильм" приступило к съемкам 500 серийного блокбастера по произведению Александра Солженицына "Один день Ивана Денисовича"

Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару
теплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..."

История сия выдается за правдивую. Кто его знает…

Один санитар морга (С1) решил приколоть другого (С2). Для этого, когда
С2 отошел по нужде, С1 в зале с камерами хранения трупов вытащил одного
покойника, посадил его за стол лицом ко входу, сунул ему в руки
игральные карты, сам разделся сел спиной ко входу, тоже взял в руки
карты и стал ждать.

Далее картина маслом: С2 заходит в зал, С1: «А я тузом - бита», шлеп
картой о стол.
С2 обморок, инфаркт…

Наш судья тихонько плачет,
На скамейке ее мальчик.
Тихо, судьюшка, не плач,
не пойдет в тюрьму палач.
Ты тихонечко сиди,
приговорчик напиши,
обвини в грехах терпилу-
сам себя вогнал в могилу.
Мальчик твой не виноват
нож нашел и побежал
к маме с папой доложить,
что в кустах мужик лежит.
Что милиция видала,
погналася и догнала,
так ты, это, напиши,
обозналися менты.
А затем его побили
и в кутузку посадили.
А тебе теперь решать,
как сыночка оправдать.