Поиск по автору:

Стоит темная дождливая ночь...

Владимир Владимирович...

Приходит мужчина к женщине...

Однажды в студеную зимнюю пору
Лошадка пиписькой прилипла к забору,
Она и легалась,она и брыкалась,
Лошадка ушла,а пиписька осталась.

Одна голова хорошо, а две уже некрасиво.

В каждой шутке есть доля шутки.

Тонкий намек на толстые обстоятельства.

Эта история произошла с моим другом, Алексеем, на прошлой неделе.
Он работает сисадмином в одной конторе. С его слов:

Звонит cекpетаpша c 1 этажа (он на 2-ом этаже сидит).
-Тебе пиcьмо пpишло.Мyчительно cообpажаю, какого мое пиcьмо cвалилоcь
на поcтмаcтеpа (т.е. к cекpетаpю), телнетом вхожy на cеpвеp, ковыpяю
логи cендмайла,там дypдом и чеpт ногy cломит, пеpезваниваю cекpетаpше,
cпpашиваю в какой кодиpовке оно пpишло. Cлово "кодиpовка" ей
не извеcтно. Cпpашиваю - по-pyccки читаетcя? Да, читаетcя. Пpошy
пеpеcлать мне на мой почтовый ящик. Hа что она cпpашивает - "Так его
pаcпечатать?" Обьяcняю, что печатать его не надо. Hадо пpоcто
пеpеcлать. Она задyмываетcя и cтавит вопpоc по-дpyгомy - "Его вcкpыть?"
Мyчительно cообpажаю (в голове кpyтятcя кpеки, хаки, потом доходит
ZIP,ARJ,etc) - "Оно что, в аpхиве?" Она - "Hет оно только пpишло".
Еще минyты 2 подобных вопpоcов-ответов, плюю на вcе, беpy cигаpетy,
cпycкаюcь вниз.
Пиcьмо было бyмажным...
Вот что значит, человек заработался!!!

Великая Отечественная война. В медсанбате сестра делает перевязку
моряку у которого оторвало член. На том что осталось виднеется та-
туировка - две буквы - "ЛЯ". Приблизительно прикинув, сестра
спрашивает:
- Скажите, а что там было написано - Коля, Поля, Валя?
Моряк с тоской в голосе:
- Коля, Поля... Там было - Гвардейский Привет из Севастополя!!!

Народ! Я думаю все меня поддержат - ХВАТИТ АНЕКДОТОВ ПРО ДЕДУШКУ С ЕГО
ГАДОСТЬЮ, ПРО ИВАНА ТАРАНОВА, ПРО ПЕРЕВОД АНГЛИЙСКИХ ФРАЗ И ПРО ЗОЛОТУЮ
РЫБКУ С ЧЕМПИОНАТОМ МИРА! ПОЖАЛЕЙТЕ ТЕХ, КТО ЭТО ЧИТАЕТ!

Рассказывал мой друг. У них в институте для сдачи лабораторных во время
сессии требовали справку о разрешении (допуске) из деканата.
Он получил справку, и пошел сдавать лабу к преподавателю, которым
была молодая женщина довольно приятной наружности, и выглядела она очень
даже неплохо. Войдя в аудиторию, друг сказал: "Вот, принес справку!"
Она сказала "Пи@#$ато!". и продолжала что-то писать.
Друг, немного обалдев, и подумав, что тетка своя в доску, контакт
почти установлен, решил поддержать ее в этом же духе:"Конечно ЗАЕ%#ИCЬ".
Училка поднимает на него круглые глаза, и ошарашенно говорит:" Я сказала
- БЕЗ ДАТЫ!!! , СПРАВКА БЕЗ ДАТЫ!!!"

Заходит новый русский (нр) в церковь и видит такое зрелище:
Стоит толпа народа а вокруг них ходит поп с кадилом, и орет
на всю церковь. Вокруг шеи попа золотая цепь в два пальца,
на ней крест грамм в четыреста.
Ну подходит (нр) к попу и говорит:
- Слышь братан! Я вижу шо ты из наших, но у тя барсетка горит.

Двое потрахались как следует. Девушка:
-А я СПИДом болею...
Парень:
-А я тоже...
-А я пошутила...
-А больше не будешь...

-Почему ни один русский не захочет стать примьер-министром Норвегии?
-А кому охота, чтоб его адрес был www.gov.no/premier ?

Няхай жыве и пасецца беларуская птушка бусел.

Стоит мужик среди трех сосен, орет: Л-ю-ю-юди, помогите!..
Подходит добродушный прохожий, и спрашивает так ласково-ласково, с
участием: Ну, что, мужик, в трех соснах заблудился?..
Не-а, в капкан попал...

Значит так бежит по лесу норка глаза бешенные навстречу ей ежик
куда бежишь норка она в ответ налоговая в лесу а я в норке жена в норке
дети в норке ежик ломанулся щемится иглы дыбом навстречу жираф куда
несешся еж да понимаешь такое дело налоговая в лесу я на игле жена на
игле дети на игле ну жираф галопом только пятки видать навстречу ему
обезьяна ты куда "жир" улепетываешь видишь отродье человечье налоговая
всех накрывает я выше крыши жена выше крыши дети и те такие же
ну и обезьяна вместе с ними несется и думает куда я бегу я с голым задом
жена с голым задом и вся моя семья голожо....

Амбула.
Конференции авто.ру. Каждая по своему скучна и по своему занимательна и
забавна. В нашей машины практически все не старые (до 4х лет подавляющее
большинство), да к тому же, по прихоти судьбы, страшно надежные, что не
дает повода рожать флеймы о преимуществах новых силиконовых прокладок
над устстаревшими прорезиненными. Народ изгаляется как может. К примеру,

«О чайниках и апартеиде»

Тебе не нравится, что к тебе относятся как к дерьму, перекрывая дороги и
разгоняя мигалками, а им (чаникам) не нравится, что к ним относятся как
к дерьму, сгоняя их с дороги.
Не надо всех под одну гребенку - есть "мстители", которые специально
выезжают в левый ряд, чтобы ржавым оранжевым телом своей третьей модели
лечь на амбразуру за восстановление социальной справедливости - у них
машина стоит 250, у тебя - 25000, они на даче копают картошку - ты
стрижешь газон. Как к ним относится? Можно, конечно, их учить, тормозя
перед ними, подрезая. Но лучше им посочувствовать и их пожалеть - им не
повезло в этой жизни, причем больше всего в том, что они сами зациклены
на осознании своей неудачи. Причем "мстители" могут быть практически
любого возраста. Есть "праведники", видимо, бывшие военные или гбэшники
почтенного возраста. Они тоже, конечно, мстят немного, но основной мотив
упертости - урезонивание распоясавшегося хулигана на дороге. Они
получают удовольствие от того, что ты на какое-то время едешь с
разрешенной скоростью на данном участке дороги. Сами они ее превышать не
хотят, да подчас просто не могут на своих рыдванах. Есть "аутисты" -
очень часто это женщины, но и мужиков навалом. Чувствуют себя в машине
они неуютно, управляют ей плохо, окружающую обстановку не то что не
анализируют, они не видят ничего вокруг себя. Они обычно сосредоточены
на какой-то одной операции, например "поворот налево". Они могут и
посмотреть в левое зеркало перед перестроением, а могут и нет, могут все
внимание уделить переключению передачи. На них можно наседать сзади хоть
полчаса - велика вероятность того, особенно на трассе, что через полчаса
ими и будет впервые брошен взгляд в зеркало заднего вида. Моргание и
гудки могут привести к абсолютно непредсказуемой реакции типа резкого
торможения (не специально, просто надо снизить скорость, чтобы нормально
посмотреть по сторонам, что происходит). Зная, что к движению они не
приспособлены, боятся совершать маневры, и из-за этого еще больше
мешают. И есть просто случайно попавшие под "горячую руку" люди, не
сумевшие или не желающие добыть себе пока достойного транспортного
средства или работающие на авто типа "Газель" (хотя некоторые газелисты
- и вовсе отдельный разговор. Это те, кто пересел на Газели с ЗИЛов и
т.п., и возможность движения со скоростью 100-120 километров в час,
удивительная разгонная динамика Газели и переключение передач без
перегазовки заставляют их искренне думать, что Газель - это настоящий
болид, и теперь можно отрываться в левых рядах, за всю загубленную ЗИЛом
жизнь отыгрываться. Сами бы пересели - поняли бы). Если двигаться со
скоростью 180, то дедушка в шляпе на пятере, совершающий маневр "обгон
41-го Москвича с прицепом дерьма" и двигающийся со скоростью 75 помешает
тебе не специально. Во-первых, он тоже не хочет переться за этим
Москвичом со скоростью 70, и в этом ты с ним похож. Во-вторых, он долго
выбирал момент для обгона, и когда он выезжал в левую полосу он тебя
правда не видел. В-третьих, он бы и свалил куда подальше от греха и
ксенона, но просто не может - тормозить смысла нет, там уже ты подпер,
да и когда еще соберешься обогнать, а нажатие на педаль газа не
производит на автомобиль абсолютно ни какого эффекта. Вот и поставь себя
на место таких ребят, потом порадуйся, что ты, слава Богу, не на их
месте! Человечнее надо быть! (но биту в багажнике возить надо все равно,
пока переходный период :))

Задунайский

Встречаются в океане две акулы, первая(П) и вторая(В).
П. Слушай, я только что с канарских островов, там столько новых русских,
вкусные, упитанные. А ты откуда?
В. А я опять в Сочи плавала.
П. Да ты что сдурела, там же кроме журналистов никого нет, у них кожа
да кости.
В. Ничего ты не понимаешь, кожа да кости. ЗАТО КАКАЯ ПЕЧЕНЬ!

(c)ПРОЛЕТАЯ…, РАССЛАБЬСЯ И ПОЛУЧИ.
(c)У ТЕБЯ НЕПРИЯТНОСТИ ? СКАЖИ, ВМЕСТЕ ПОСМЕЕМСЯ.
(c)ЕСЛИ Б Я ВСЕ ПОМНИЛ, ДАВНО БЫ УЖЕ УМЕР.
(c)А КТО-ТО ТЕБЯ…

Если бы план "Гроза" удался, то в пантеон полководцев, вроде
Румянцева-Задунайского и Суворова-Рымникского добавился бы и
Жуков-Колорадский.

Случигось это где-то в Апреле того (1999) года.
Живу я в ТОМСКЕ, в общаге ТУСУРа ПЯТЁРКЕ .
У нас в комнате стоит компутер, и ,так как нас в комнате много живет,
я с ним общаюсь по ночам. Как то я ночи три подряд читал про похождения
Штирлица, а потом (на четвертую ночь) взял Настоящую Бумажную Книгу.
Сел, значит, за стол с компом. Недалеко (на столе) Маус, Клава
и коврик для выгулки Мауса. Читаю я, значит, читаю и тут мне надо
перевернуть страницу, ну и я не долго думая...
...давлю PageDown.
И так жму два раза подряд...

Хочу пересказать историю, которую прочитал в году 69-70 в какой-то малотиражке,
издававшейся в Ставропольском крае.
Жили-были в одной станице старик со старухой. Захотелось как-то старику
выпить самогонки, однако, не тут то было! Старуха не только не дала выпить,
а еще и скандал устроила. Вскипевший от гнева старик вышел из избы во двор и стал
по нему расхаживать, пиная кур, собак и матеря свою старуху. Соседка, ковырявшаяся
на своем огороде и поинтересовавшаяся причинами гнева старика, получила свою порцию
матюков.
Старика душило возмущение: он - кормилец и поилец, на нем держится все хозяйство,
ежели что случись - старуха пропадет в два счета, а она - стерва - пожалела для
него стакан какой-то самогонки… Жажда наказать свою старуху была выше всяких сил.
Размышляя над своей обидой, старик забрел в сарай, взглянул на стену, и у него
мгновенно созрело решение. Он решил сымитировать свое повешенье. Обвязавшись
веревкой под одеждой, дедок пропустил веревку по спине, сделал петлю вокруг шеи,
завязал веревку на балке под потолком, откинул ногой подставку, и повис на веревке
в ожидании последующих событий.
В это время старуха закончила приготовление обеда и вышла из избы позвать старика
к столу. Поскольку он не отреагировал на ее приглашение, она повторно позвала его,
но уже в более категоричной форме. Слыша это, соседка со своего огорода подсказала
ей, что старик вроде бы пошел в сарай. Старуха подходит к сараю, видит, что дверь
раскрыта, заходит во внутрь, и, громко вскрикнув, падает в обморок. Соседка,
в свою очередь, увидев и услышав произошедшее, перебирается на соседский участок,
переступает через лежащую старуху, заходит в сарай и также обнаруживает висящего
под потолком старика. Пережив минутное замешательство, соседка решает
воспользоваться ситуацией: она видит, что в сарае висит копченое сало и решает его
стащить. Сняв сало со стены, она пятиться к двери. Висящий на веревке старик, видя
такое безобразие, не выдерживает и страшным голосом гаркает: «Положь на место сало,
старая ведьма!». Соседка от неожиданности отшатывается, спотыкается об лежащую
старуху, бьется затылком об землю и теряет сознание.
Через некоторое время старуха приходит в себя, видит что ситуация усугубилась
и количество трупов увеличилось, а по сему - она вызывает участкового инспектора.
Представитель закона, прибыв на место и разобравшись с женщинами, решает снять
труп старика . Он устраивает из бочонков и ящиков подобие пирамиды, забирается
на нее чтобы дотянуться до веревки, вынимает нож и начинает перерезать веревку.
Спокойно висевший все это время старик понимает, что сейчас он рухнет вниз,
и, в самый последний момент, не выдерживает и обнимает милиционера.
От неожиданности милиционер дергается в сторону, поставка под ним рушится, и он,
вместе с прилипшим к нему стариком, падает вниз. Падение оказалось на редкость
неудачным: ударившись боком об бочку, милиционер сломал три ребра и на какое-то
время тоже отключился…
За эту хулиганскую выходку деда судили товарищеским судом (были раньше такие),
а вот что ему присудили, я уже и не помню.

Доброй фее в начале первого ночи приходит СМС сообщение.
Полночь про"бала. Бухаю в тыкве с крысами. Золушка.

И коротко о погоде. Австралийские ученые составили прогноз погоды на
ближайшие 100 лет. Вранье начинает обретать глобальные масштабы!

Новость дня. США займут в РОССИИ и выделят Грузии $ 1 млрд.

В деревне, где у нас дача, до сих пор бабы ходят по воду к колодцу.
Да-да, с ведрами, коромыслами, кто побогаче - с тачками-тележками.

У нас на даче есть все, вплоть до посудомоечной машины.
А почему нет? Не так уж дорого. Только руки приложить.
Все сами и сделали, между прочим.

И я все думаю - взяла бы эта баба ту бутылку у своего мужика,
через которую уходят все деньги в семье,
уходят отношения –
да всё уходит…

И ка-а-а-а-а-к бы уе-ала ему этой бутылкой по пьяной морде!
Один раз.
Негуманно и нетолерантно.
За все это.
И вместо того, чтобы под него стелиться каждую ночь по пьяни
- сказала бы ему:
вот что, Ванечка, пока у меня не будет водопровода - не буду я с тобой спать.

И что - ушел бы?
Ну и катись.
Зато у нее (у нее самой !) нашлись бы деньги на водопровод,
на ремонт избы - да на все.

А там – глядишь - и мужик получше бы появился.

Так ведь нет....
ИБО:
Он - кормилец (хотя и пропивает почти все)
Он – МУЖИК (хотя – какой он мужик после многих лет пьянки)
Он – отец (хотя, кроме как выпороть, ничего и не умеет)
Он – глава семьи (хотя все решения принимает она)
И – главное – любовь между ними и она при муже !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Так что - все из-за баб
И это не шутка

В Китае запретили использование пластиковых пакетов. Блин, ну теперь там
среди тех у кого нет денег на презервативы еще больше рождаемость
повысится!

Поспорили три друга у кого напохмелье сильней руки трясутся.
Один говорит:
-Я напохмелье беру стакан водки, пока донесу до рта пол-стакана разольется.
Другой:
-Я напохмелье как пойду писать, пока по-писаю, три раза кончу.
Третий:
-А я напохмелье пойду в туалет по-большому, схожу спокойно. почитаю газетку.
Как начну зад вытирать-вся спина в говне!

После того, как Владислава Галкина положили в больницу, сериал "Я лечу"
срочно переименовали в "Я лечусь".

Угроза Импичмента
Виктор Андреевич Ющенко был вне себя. В его президентском кабинете
расположился некий молодой человек. Расположился по-хозяйски, забросил
ноги на раритетный стол гетьмана Мазепы, курил сигару, да еще и включил
новый альбом Металики. Не слишком громко, но вызывающе.
- Вы кто? – задыхался Виктор Андреевич от гнева.
- Никак не признали? – молодой человек убрал ноги со стола, встал и
вытянулся во фрунт – Разрешите представиться. Я – Импичмент!
Виктор Андреевичу внезапно стало плохо, ноги подкосились и державные
ягодицы хлопнулись на раритетный диван персека Щербицкого.
- А звать как?
- Звать Ваш. Ваш Импичмент. Старинное армянское имя.
- А по батюшке?
- Юльевич!
Когда Виктор Андреевич очнулся, он снова увидел молодого человека. Гость
находился в непосредственной близости от президента и пытался напоить
Виктора Андреевича корвалолом.
- Ну что же вы, батенька, так расстраиваетесь. Подумаешь, Импичмент.
Зато сколько времени будет свободного. У вас же детки... Будете с ними
разговаривать...
- Они по-украински не очень, а я английский только через жену могу.
- Ну ничего, коллекцией своей займетесь. Черепки, глэчики. Пчелы опять
же.
- Пчел ненавижу, - в голосе президента появилась жесткость, - они меня
кусают. И черепки тоже. Это все имиджмейкеры придумали. Я модели танков
собирал. Клеил сам, самолеты опять же. Нет, сочли излишне милитаристским
хобби.
- Тогда просто поживете в свое удовольствие. А чего, вон Кучма живет, с
Элтоном Джоном дуэтом песни Визбора поет. На вас же крови нет.
- Нет, - согласился Виктор Андреевич.
- И войну Вы не успели затеять.
- Не успел, – кивнул президент, - да не больно и хотелось.
- И с церквями у Вас винегрет не получился.
- Прости, Господи, токмо волею пославшей мя жены, - Ющенко поднял глаза
к небу.
Молодой человек улыбнулся.
- Ну вот, все не так плохо в нашей хате. Динамо вон Спартак ободрало,
как липку. Доллар растет. Погоды хорошие. Есть же позитив!
- Да ну, - отмахнулся Ющенко.
- А я Вам вот что скажу, Виктор Андреевич! Вы попробуйте парламентские
выборы выиграть. Ну и будете премьером. Как Путин. И пусть она тогда
покрутиться на раскаленной сковородке!
- Кто она? – Ющенко нервно моргнул.
- Мамка! – расхохотался молодой человек и исчез.

Горбачевская антиалкогольная компания. Происходит слет руководителей
районного масштаба. Докладывает российский руководитель:
- В нашем районе самогоноварение ИЗЖИТО!.
Ему отвечает хохол:
- а в нас - из кукурудзы.

Если кофе правильно называть "оно", то в Бразилии выращивают всякое оно.

Свадьба 9.09.09 это очень хорошо. Но выпить в этот день бутылочку
Балтики 9 намного символичнее.

Сидит ворона на дереве с сыром в клюве. Тут к дереву подбегает один из
кандидатов в перзиденты (гниломордый или жирномордый - не важно, пусть
каждый вставит того, кто больше нравиться) и начинает зудеть: "ну,
проголосуй за меня! , ну, проголсуй за меня! , ты ведь
проголосуешь?...". Зудел, зудел, наконец, вороне это надоело она говорит
"Да!". Сыр, естественно падает вниз. Ворона (глядя на убегающего с сыром
кандидата): "А что изменилось бы, если бы сказала "Нет""?

Еду сегодня на работу, и из окна троллейбуса читаю афиши. Вдруг
попадется на глаза:

Театр оперетты.
Открытие сезона.
Матрица.

Присмотрелся - "марица".

Весна 2012 года. После неудачных выборов в цирке с лилипутами стал
выступать злой карлик Вовопут

Металлиста с утра ломает....
Мать вокруг хлопочет-
- Сына! Может тебе металлику включить?
- Нет мам, лучше Валерию с часиками, может стошнит....
}:0)

Ах, если бы это был анекдот...

Перед чемпионатом Европы один из "столпов" защиты сборной в телеинтервью
отвечал на вопрос из серии "каковы ваши творческие планы ?"-
а с кем бы Вы хотели в жизни сыграть ?

Ответ был - да ни с кем....

Турция согласилась на строительство газопровода в своих территориальных
водах. Теперь украинские "челноки" будут плавать в Турцию не только за
шмотками.

Где было ФСБ во время терактов?
Ответ ФСБ: В соответствии с полученными сверху указаниями все сотрудники
находились либо в сортирах, либо ковырялись в канализации.

Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся.
- Только не курите!

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она
плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

За пять минут до закрытия, заходят в банк два киллера в черных масках.
Служащие в ужасе падают на пол.
- Не волнуйтесь, это не ограбление! Просто в аптеках маски днем с огнем
не найдешь. Вот и приходится защищаться от свинного грипа тем, что
имеем!

Приходит мужик(М) на прием к сексопатологу(С)
С: Сейчас я Вам буду показывать картинки, а Вы будете говорить, что Вам
рисует Ваше воображение. (И показывает черный лист бумаги, а на нем
белый треугольник)
M: Ночь, лес, палаточный городок, все спят, только в одной палатке горит
свет, заглядываем в палатку, а там ебу%%ся.....
С: Хорошо, вот еще картинка (И показывает черный бумаги а на нем белый
прямоугольник)
M: Ночь, город, все спят, только в одном окне горит свет, заглядываем
туда, а там ебу%%ся.
С: Хорошо, вот еще картинка (И показывает черный лист бумаги а на нем
белый круг)
M: Ночь, море, теплоход, все спят, только в одном иллюминаторе горит
свет, заглядываем туда, а там ебу%%ся.
С: Хорошо. (Берет анкету мужика и пишет, диагноз – сексуальный маньяк)
Мужик увидел и говорит:
М: Это Я сексуальный маньяк?! Это ВЫ сексуальный маньяк, потому что
такую парнуху мне здесь показываете!!!

Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
зачатья.

Командированный в Одессе хочет починить часы.
Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом
большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?

Приходит мужик в ресторан, заказывает покушать, приносят ему котлетки.
Начинает кушать и вдруг замечает один волос в котлетах, другой,
третий... Возмущенный мужчина подходит в администратору ресторана и
начинает ему жаловаться на наличие волос. На что администратор отвечает
"вы знаете, у нас работает однорукий повар, так он котлеты об свою
волосатую грудь катает". У возмущенного посетителя нет слов. А
Администратор его успокаивает - "Вы не волнуйтесь, вы еще не знаете как
он ПЕРЕЦ ФАРШИРУЕТ!!!"

Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает курок.
Осечка. Медведь хватает охотника в охапку.
- Съесть тебя или изнасиловать?
- Изнасиловать! - кричит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова
бежит к берлоге. Вскидывает автомат, и... снова осечка.
Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - кричит охотник.
Охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к
берлоге, забрасывает ее гранатами и разносит в пух и прах. В это время
кто-то кладет ему лапу на плечо, и, когда охотник оглядывается, медведь
говорит:
- Я знал, что тебе понравится.

Продает мужик попугая на рынке, а к ногам попугая две ленточки
привязаны. И сидит этот попугай на жердочке с деловым видом. тут
появляется покупатель и спрашивает - "А что будет если попугаю за
красную ленточку дернуть?". Продавец - "Тогда попугай заговорит
по-английски". "А если за синюю?". "Тогда по-немецки". "А если за обе
сразу???". Попугай гневно "МУДАК!!! ТОГДА Я С ЖЕРДОЧКИ іБНУСЬ!!!"